|
Моей дочери 7 с половиной лет и она только пошла в первый класс. Я воспитываю дочь без мужа, сама работаю много и в основном все заботы о дочери лежат на моей маме. С мамой мы не в очень хороших отношениях, у нас разные взгляды на жизнь и мы часто спорим. теперь это стало отражаться на дочери и я не знаю как это остановить. Например если я прихожу домой к маме и остаюсь ночевать, то Лиза прыгает вокруг меня, ничего не слушает, требует только нашего с мамой внимания. В 10 часов вечера она начинает устраивать спектали (именно театральные). На мои и мамины уговоры укладываться ни как не реагирует. Приходиться ругаться или наказывать, терпения не хватает. Ну после этого слезы, обнимания и извинения, потом дает уложить себя в кровать и засыпает держась за руку. С утра в школу поднять очень сложно, опять ссоры и извинения. В конце концов опаздываем. Теперь такие ситуации начали повторяться и тогда, когда я её забираю к себе домой. В нее словно какой-то бес вселяется - ничего не слышу, ничего не вижу, делаю что хочу. И еще приговаривает: 'Хочу, чтоб ты меня наказала, мама.' У меня в таких случаях руки опускаются. Мы с ней с рождения так близки, а тут такое непонимание! Подскажите, что мне делать?
Надежда,
4.10.2003
|
| Здравствуйте, Надежда!
Ваша ситуация такова, что решать ее эффективно можно только в режиме очной консультации. Однозначно, что одной из причин конфликтного поведения ребенка являются Ваши с мамой взаимоотношения. Надя, не стоит отчаиваться, многие женщины воспитывают детей без мужа, хуже когда вся их жизнь посвящена работе и ребенку. У женщины возникает ощущение, что она в замкнутом круге проблем и они никогда не закончатся.
Анфилова Марина Вячеславовна
|
|
|
Добрый день, у меня вопрос: дочке 3 г. 1м. стала по ночам просыпаться и просить, чтобы я взяла ее в кровать, на все мои уговоры, что 'тут папа с мамой спят, а у тебя своя кроватка, она кричит - хочу туда'! Как ее успокоить и объяснить?
Спасибо
Наталья,
4.10.2003
|
| Наталья, для того чтобы отучить дочь потребуется ваша настойчивость и терпение. Можно взять девочку на руки, успокоить, а потом положить в ее кроватку. Может быть потребуется ждать пока она уснет. Решение должно быть твердым, и вы должны следовать этому правилу.
Войтова Юлия
|
|
|
Добрый день! У меня вопрос, даже нет, скорее призыв о помощи: моей дочке скоро месяц, я ее очень люблю, но... Когда она начинает плакать, мне кажется, что я ее ненавижу, мне хочется ее ударить, накричать, кому-нибудь отдать. ДА и кричит она, если сложить за весь день, часа два всего, но для меня это как каторга. На меня сразу накатывает мысль о том, что я плохая мама, ничего не умею. Я прошу о помощи, можно ли как-то с этим справиться, успокоиться и понять, что так должно быть? Можно ли сделать как-то так, чтобы эмоции не брали вверх над разумом? Я боюсь, что из-за моих нервов мой ребенок станет дерганным, вечно напуганным.
Спасибо.
СОБРАНИЕ,
1.10.2003
|
| Состояние, которое Вы описываете очень характерно для "начинающих" мам. Нет еще достаточного опыта в общении с ребенком, происходит горманальная перестройка организма после родов, только еще примеривается на себя новая роль матери. Важно проявить терпение и постепенно Вы научитесь лучше понимать дочь, ведь она плачит не от того, что Вы плохая мать, а чтобы сигналить о свох потребностях и желаниях. Плачь - ее первый язык, вы можете "расшифровать" его, тогда последует и улыбка, и гуление, и спокойный сон. Найдите себе коллектив новоиспеченных мам, обмен опытом, эмоциями, советами очень помогает снять тревогу, понять, что все идет правильно. Вы начнете получать удовольствие от общения с дочкой.
Юлия Войтова
|
|
|
Уважаемый Специалист!
Я слышал, что в Москве существует организация, именуемая Зеленый дом Франсуаза Дольто. Однако, я не знаю где она находится и как с ней связаться.
Может Вы знаете что-нибудь о ней. Не могли бы Вы посоветовать где достать их координаты.
Заранее благодарю,
Рустам
Рустам,
27.9.2003
|
| Уважаемый Рустам!
Российское воплощение "Зеленого дома" Франсуазы Дольто называется "Зеленая дверца" и находится по адресу: Москва, Подсосенский переулок д.26 (я/с 1948). ст. метро Курская или Чкаловская. Время работы с 12 до 18, выходной - воскресенье. Справки по тел.917-17-86.
"Зеленая дверца" - это место в Москве, куда можно привести любого ребенка в возрасте от 0 до 4 лет для игр с детьми.
Желаю удачи!
Анфилова Марина
|
|
|
Дочери 3г.9м.Последнее время стала неуправляемая в какие-то моменты .То никак не реагирует на мои просьбы(одеваться ,идти кушать,),хотя и понимает,что это надо делать,но никакие уговоры и объяснения,лишения каких-либо благ не помогают-говорит ,что сейчас будет делать и ничего не делает,а продолжаетделать свои дела или просто лежать и петь песни( типа ,я тебя не слышу).Еще часто психует,когда у нее что-то не получается(все швыряет,плачет).К саду долго привыкала,плакала,но и через год все еще такое бывает(особенно после болезни),просит меня прийтипораньше или зайти к ней в группу в течение дня (я работаю в др.группе)за чем-либо.Часто навязчиво что-то просит,не воспринимая отказов или объяснений в невозможности это дать или сделать,плачет до истерики.Пожалуйста,посоветуйте ,что мне делать в описанных ситуациях.Спасибо.
юлия,
27.9.2003
|
| Юля! Вспомните исключения из описываемых Вами ситуаций. Когда Ваша дочь выполняла просьбы. Важно вспомнить эти случаи во всех деталях. Кто был рядом, какое самочувствие было у ребенка, особенности Вашего настроения в тот момент. Когда в следующий раз девочка проявит послушание обязательно выразите свою радость словами, обнимите ее, как-то поощрите.
Возможно, что с кем-то из членов семьи, вашими знакомыми, воспитателями она ведет себя более покладисто. Понаблюдайте
за особенностями их взаимодействия с ребенком. Что они делают иначе?
Вашу взволнованность можно понять. Вы так сосредоточены на ребенке, что даже работаете в том же учреждении, где находится дочь. Ваши материнские функции соединены с социальной жизнью.
Если при контакте с ребенком вы часто испытываете раздражение, отчаяние или бессилие, имейте в виду, что очная консультация семейного психолога имеет большие возможности. Ваша ситуация по-своему уникальна, для эффективной помощи важно диагностировать в чем истинная причина Ваших затруднений. Желаю Вам удачи!
Анфилова Марина
|
|
|
Чувствуют ли дети настроение родителей?
Уважаемые Юлия Львовна и Марина Вячеславовна. Я читала, что дети очень чутко определяют настроение родителей, т.е. знают, когда удобный момент, чтобы что-то попросить, когда лучше не попадаться 'под горячую руку' (не в физическом смысле, не дай Бог), когда с ними с удовольствием поиграют или поговорят, а когда-нет и т.п. Но мне кажется, что моя дочка или не понимает этого, или не считает нужным брать всё это в расчёт. Меня это очень беспокоит, т.к умение понять и принять во внимание чувства других (эмпатия) кажется мне очень важным для жизни. Может, это придёт с возрастом? И можно ли как-то научить или поощрить к этому?
Нехама,
25.9.2003
|
| Здравствуйте, Нехама! Вы не указали возраст Вашего ребенка, а это важно. Получая социальный опыт, ребенок приобретает необходимые навыки естественным путем. Дети, чутко определяющие настроения взрослых, способные выбрать удобный момент, чтобы что-то попросить и т.п. называют манипуляторами, к эмпатии это никакого отношения не имеет. Нехама, опишите конкретные ситуации из Вашего опыта общения с девочкой. Что Вас тревожит?
Анфилова Марина Вячеславовна
|
|
|
|
Здравствуйте! У меня двое детей: 2,7 и 8 лет. Сыну было 6 ,когда родилась дочка.Когда мы с ней приехали из роддома сын показался мне каким-то огромным и надоедливым! Это чувство конечно насторожило меня,но мне некогда было тогда раздумывать об этом, я просто 'отодвинула' эти мысли на потом.Через несколько месяцев от нас ушёл к другой наш папа,который был для сына лучшим в мире. Я была в шоке и не могла справиться со всем этим.Сын видел и слёзы и ссоры.Ко всему прочьему мы незадолго до всего этого переехали и у мальчика не было друзей. Наш папа перестал заходить к нам,т.к. его подруге это не нравилось. А если он изредко приходил к сыну,то не поднимался,а ждал внизу у подъезда. Сейчас уже прошло 2 года,отношения с мужем остаются прежними.Сын очень скучает по папе,он вообще стал очень странным.У него совсем нет друзей во дворе.Мне кажется,что он больше не доверяет мне. Я не знаю как вернуть потерянную близость,может ещё не поздно?Сейчас ему 8.Подскажите , как быть!
Марина,
25.9.2003
|
| Марина! Развод является трудным испытанием для детей. Особенно в тех случаях, когда супруги, расставшись, не могут спокойно обсудить, как продолжить общение детей с родителем, ушедшим из семьи, да и другие насущные проблемы. Ведь, если он перестал быть мужем, отцом- он все равно остается. Когда у взрослых много взаимных претензий, общение их с детьми затруднено. Это непростая внутриличностная работа - эмоционально завершить отношения с бывшим супругом, избавиться от обид и научиться договариваться с ним. Но только проделав ее (самостоятельно или с помощью психолога) вы установите контакт с детьми, вернете потерянную близость.
Возможно, Вашему сыну будет легче познакомиться и подружиться со сверстниками в новой ситуации: в секции или на детском психологическом тренинге.
Анфилова Марина Вячеславовна
|
|
|
|
Здравствуйте! Моей дочери 9 лет. росла она без отца. Но 3 года назад я вышла замуж и она стала называть мужа папой (добровольно).И вот столкнулась я с такой проблемой:Её день рождения мы отмечали на юге без мужа и подарки были ей подарены как-бы от двоих. Но вот скоро моё день рождения и муж купил подарок вместе с дочерью, а она говорит что ей он ничего не подарил, а мне дорогой подарок сделал. Обида?Зависть? Что это? и как решить проблему, как выйти из сложившейся ситуации?
Виктория,
24.9.2003
|
| Виктория, Вы поднимаете проблему отношения отчима и падчерицы, и какими бы хорошими они не были, всегда где то в далеке существует напоминание "не его ребенок". Вы задавали бы эти вопросы об обиде, зависти, ревности если бы это был родной отец? Скорее всего нет, а еще раз просто напомнили бы девочке, что подарки были от папы и мамы, перевели все в шутку. И если в вашей семье открытые добрые отношения, то не надо делать из этого проблему, хочется дочери внимания, пусть папа окажет его, ведь его не было рядом в день ее рождения, "отметьте" вместе еще раз, не обязательно подарками, пусть папа подарит ей цветы, сходите куда дочь давно мечтала и т.д. Но если подобные притензии будут повторяться и сравнение с мамой и соперничество будут возрастать, то это повод задуматься и разобраться в сложившихся семейных отношениях.
Юлия Войтова
|
|
|
|
Наверное, с таким дурацким вопросом к Вам еще не обращались. А ситуация такая: у меня хорошая семья, двое замечательных деток, нормально обеспечены. У меня есть старенькая мама. Я все время боюсь ее потерять. Этот страх превратился уже в навязчивую идею, и буквально отравляет мне жизнь. Как только подумаю, что она может умереть, так сразу в слезы, и кажется, что ничего мне больше в этой жизни не нужно. Ни семья, ни дети. То есть я конечно буду и любить их, и заботиться, но никогда не смогу ощутить себя счастливой после смерти мамы. Не смогу избавиться от боли от потери ее. Понимаю, что все люди смертны, и это все равно придется когда-нибудь пережить, но не могу наслаждаться жизнью сейчас, пока это не произошло. Не могу не думать об этом, и не терзаться. Это уже клиника, наверное, да?
....,
17.9.2003
|
| Ваш вопрос не дурацкий, а очень серьезный. Корни таких отношений нужно искать в детстве, в семье. Я посоветовала бы Вам обратится к психоаналитику или семейному психотерапевту, т.к. с такими чувствами надо работать, простым советом ничего не решишь. В нашей психологической службе работает психоаналитик Афанасьева Елизовета Станиславовна, она работает с подобными проблемами.
Юлия Войтова
|
|
|
здравствуйте!
Хотела посоветоваться с Вами на такую тему:
Мне 22 года, 1,5 года назад жизнь 'кипела' в полном смысле этого слова:интересная работа, учеба в университете. Но потом неожиданная беременность и о появился очень мною любимый и желанный малыш. После родов я все забросила и занималась только им. Кормлю его только грудью.Сейчас ему почти пять месяцев.
Столкнулась с такой проблемой:во-первых я понимаю что дома я начинаю 'тупеть',после такой яркой и насыщенной жизни,замучил быт,и иногда хочеться 'выть на луну',муж с работы приходит усталый,ему не до меня,единственное что утешает -это выходные, во-вторых- для того чтобы не 'засохнуть' дома мне надо дальше развиваться продолжать учиться и работать, тем более меня все с нетерпением ждут. В домашних условиях это делать с маленьким ребенком невозможно!!! Я думаю вы меня поймете.И туту муж мне сказал, что надо искать няню, чтобы она сидела с ребенком, пока мы работаем. Передо мной сразу встала страшная карттина:что с моим ребенком совершенно чужой человек, этот человек будет видеть как он развивается, как он растет, я даже боюсь что ребенок будет любить няню больше чем меня.
Я стою перед выбором идти на работу и продолжать свое развитие в проф.смысле или остаться с малышом и посвяттить ему еще 2 года пока он не пойдет в д/сад.Я так люблю его и очень боюсь пускать в наш дом чужого человека, боюсь что она его ненароком уронит или 'заменит' меня. Я хочу видеть как он растет и помогать ему развиваться. У нас с ним каждый день что-то новое получается. Мне кажется, что на работе я просто 'сойду с ума' без него. Буду постоянно дергаться что с ним и как!Подскажите,что мне делать может кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?
мария,
15.9.2003
|
| Мария! Ваша тревога понятна,тяжело представить, что жизнь сведется только к этому человечку, пусть даже самому любимому! Я могла бы посоветовать Вам найти себе единомышленников по развитию и воспитанию ребенка. Я считаю, что работа никуда не убежит, а и для Вас и для малыша 1-2 года теснейшего контакта бесценны и залог дальнейших отношений ребенка и с родителями и с миром. Сейчас существуют клубы родителей, вдумчиво подходящих к вопросам воспитания, где уже для 10-11 месячных карапузов есть творческие занятия. Вы "вырветесь" из дома, появятся новые впечатления и знакомства. Когда ребенок подрастет Вам будет значительно легче построить график работы и пребывания у Вас няни.
Юлия Войтова
|
|
|
