Каждая годовщина ощущается по-разному. 11 октября для нас в прошлом году – совсем другое, чем в позапрошлом. А в этом году это снова совсем другое состояние. Максим был дома дня два, и мы, как раз обсуждая, что его не будет, говорили, как мы меняемся как супружеская пара. Нам есть что обсуждать, у нас не все гладко – наверное, как у всех. Хотя я не знаю, как у всех, я знаю только, как это у нас.
Наша с Максимом свадьба
Мы подошли к этой дате с большим «весом»: в эти три года вместили и покупку квартиры, и ремонт, и притирание характеров старшей Любаши и Максима, и рождение дочки. А потом я быстро – спустя два месяца после родов – вышла на работу. Все это понемножечку сдвигало нас на территорию тревожности, нервов – было за что переживать. И созревать - как пара, как супруги – приходилось в таких непростых условиях. Я не могу сказать, что мы сейчас уже созревшие фрукты, более того, были такие ссоры, когда мы думали: «Всё, расстаемся!» Потом как-то успокаивались, обсуждали – хватало сил помириться.
У нас есть соседи – пожилая супружеская пара, им около восьмидесяти, я им задавала вопросы о супружеском долголетии. И Слава Завьялов, мой напарник, недавно ездил на юбилей своих дяди и тети, отмечали какую-то внушительную дату – то ли 45, то ли 50 лет свадьбы. И вот, по словам всех этих людей, секрет супружеского долголетия – взаимные уступки и терпение. Примеряю их слова на себя: да, все правильно - но немного попахивает нафталином. Я же прихожу к выводу, что главное – умение слушать друг друга. Потому что абсолютно точно женщины и мужчины говорят на разных языках, особенно в пылу ссоры. Если потом перевести с русского на русский, что каждый из нас сказал, то это не будет ни обидным, ни задевающим – просто это другой язык.
Если абстрагироваться от своих отношений и учиться этому семейному «эсперанто», пытаться понять, что на самом деле стоит за словами супруга, то будет намного легче. Для нас с Максимом семья – это очень важно. Какие бы ни были упреки и претензии, мы понимаем, что в первую очередь надо что-то делать с самим собой, как-то меняться, чтобы изменить всю ситуацию.
Я читаю разные книжки по психологии, стараюсь понять законы развития семьи. Но когда рекомендую что-то Максиму, да самое известное и банальное – «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», даже закладки делаю – он отказывается. «Ты сама прочитала эту книжку? – Да, прочитала. – Но я вижу, что тебе это не очень помогло найти со мной общий язык, значит я это читать не буду». Тогда объясняю, что супружеское общение – это обоюдный процесс, и что мы можем начать обсуждать наши проблемы сразу после прочтения книги. Нет, мужчины такого не читают.
Младшая Саша на прогулке несколько дней назад
Но муж, конечно, сам с собой что-то обдумывает. Потому что если человек упирается в свое «хочу» или «ты виновата», а он один - белый пушистый – это очень инфантильно. А если человек готов меняться и вести какую-то внутреннюю работу, то это радует.
У нас очень много стереотипов о семье, о гендерных ролях. «Она же мама, это ее обязанности, и вообще ей это в удовольствие» - говорят те мужчины, которые предпочитают не замечать, что растить малыша – это тяжелейший труд, и та же няня за эту работу получает деньги. При этом няня с ребенком не круглосуточно, а ты - всегда на посту. Плюс ты должна успевать работать, и мужу время уделить, а если еще ребенок не единственный? Важно, чтобы муж это понимал и пытался поддержать, помочь. Часто мужчина уверен, что от него нужен какой-то ценный совет, решение. Это не так, нужно на самом деле совсем другое: или просто выслушать – это так важно для женщины, возможность излить свои горести, проблемы. Или нужна конкретная помощь – сделать какое-то дело, не дожидаясь, что тебе скажут, напомнят, попросят.
Очень удивляет такой вопрос: «Почему ты мне об этом не сказала?». Мне быстрее сделать самой, чем просить, ждать, когда муж найдет время. А еще лучше, если он сам будет отвечать за домашние и детские дела - так же, как я: например, отслеживать, не закончились ли подгузники, кого куда надо отвезти, кому что срочно купить. «Ну ты же мама…» - а ты папа! Кто провел эту грань: это женские дела, а это мужские? Это какие-то архаичные расстановки, к сегодняшнему времени не применимые абсолютно. Но когда человек готов меняться, то тогда легче строить гармоничную семью. Максим, слава богу, адекватный человек, он старается, но бывают и эмоции, и усталость.
Я не сторонница идеи хронологически подсчитанных рубежей: кризис в 3 года, в 7 лет. В любом случае, в каждой семье все по-своему. Главное – взаимопонимание, которое возможно только, когда люди готовы слышать, слушать не только поверхностные, эмоциональные высказывания. Когда способны остановиться, выдохнуть – и понять, что же на самом деле происходит, что имел в виду любимый человек.
