Второй ребенок - когда будет вовремя?

Об оптимальной разнице в возрасте между детьми

Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...

Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.

Второй ребенок - когда будет вовремя?

Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.

При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет родителям. Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе "на ручки", лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с "опасной" игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.


От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.

В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь - явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала - за родительское внимание, потом - за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям. Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: "Хватит ревновать". Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.

Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, "ведь он так мешает маме". Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями - у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку "Ты должен играть с ним". Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.

При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос "Ты хочешь иметь брата или сестру?", если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет бабушка, подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки - это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного - не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.

При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность - возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.

Второй ребенок - когда будет вовремя?

Мнение врача гинеколога Российской ассоциации "Планирование семьи" - Алесиной Инны Леонидовны:

Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.

Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью - это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.

Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.

Другие сложности

Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.

Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей

Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).

Способ решения. Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей - и это самое главное.

Сложность 2: Бестактные посетители

Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.

Способ решения. Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на "смотрины" новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.

Сложность 3: Муж ревнует к детям

Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.

Способ решения. Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.

В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми - нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя.

Наталья Баурова

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Второй ребенок - когда будет вовремя?"
Моей дочери 11 лет. Сыну – 5 месяцев. Ситуация у нас такова, что живем вдали от родственников, обычной житейской помощи ждать не от кого. Когда мы с мужем рожали в клинике сына, дочка оставалась ночевать у соседей. Они же и повели ее утром в школу… То есть, жизнь сразу явно и резко изменилась, когда второй ребенок конкретно заявил о своем присутствии в нашей семье.
Но никакой ревности! Дочурка наша обожает своего братца, а он уже определенно выделяет старшую сестру и дарит ей такие лучезарные улыбки, что мы с мужем только завидуем. Не подумайте, что пишу про идеальную дочь, нет, у нас куча проблем: и уроки с ленцой, и телевизор до посинения. Да и вообще переходный возраст начинается, с прыщами и дерзостями. Но малыш сглаживает подростковый характер сестры. Какая она становится мягкая и терпеливая!
Будут ли дети товарищами по играм? А почему нет? Когда у нашей пятилетней дочери появился первый чемодан «Лего», вся семья в свободные часы на ковре собиралась, с таким азартом ковырялись в этих кубиках! И потом, есть друзья, которых никогда не заменят даже самые лучшие братья-сестры, поскольку с самых ранних пор человечек должен уметь строить отношения не только с родственниками, но и с посторонними людьми.
Мне странно слышать, когда женщины собираются рожать своим первенцам товарищей-погодков, чтобы было, с кем играть. А если малыш хоккеем увлечется, команду ему нарожаете? Да и нет, увы, гарантии, что между детьми близкого возраста может возникнуть товарищество на всю жизнь. Много примеров обратного. У моей подруги девочки-погодки (сестры – что может быть ближе!) абсолютно разных интересов и с трудом делят одну детскую (теперь уж скорее девичью) комнату.
Дорогие мамочки взрослеющих детей, если мечтаете о новых карапузиках, рожайте! Только от вас зависит, какое настроение будет в вашей семье, а вовсе не от пресловутой возрастной разницы. Могу перечислить нехитрые правила, которых придерживаюсь.
1. Не рассчитывать на старшего ребенка как на няньку. Есть дети, и есть родители, не смешивайте их роли. Хорошо, если старшенький сам инициативу проявит (а так и случится, скорее всего); если же нет, то будьте рады его помощи в двух важных для кормящей мамы моментах: во время ее обеда (завтрака, ужина…) и принятия душа старший вполне может подежурить возле младшего.
2. Использовать любой повод, чтобы показать, как малыш любит своего брата (сестру). Мы, например, приучаем сынульку выражать благодарность сестренке: ручкой погладить, поцеловать, раз говорить пока не умеет. И в школу собираемся все вместе: малыш цепляется за пакет с бутербродами (ему, в общем-то, все равно, за что уцепиться) и мы несем его нашей ученице – та рада-счастлива, что братик ей помогает!
3. Практиковать «разрядку напряженности». В любой семье об этом иногда мечтается: растолкать детей по бабушкам хоть на один вечерок! Тишины хочется, на чуть-чуть. А если бабушки далеко? А если няни не по карману да и не по принципам? У нашей дочери есть несколько задушевных подружек, семьи которых мы отлично знаем. И совсем несложно, отправляясь в выходной на каток, в бассейн или парк, пригласить какую-нибудь из девочек. А то и в гости домой – с ночевкой и веселым завтраком на следующий день. Подождите, это еще не разрядка. Вся прелесть заключается в том, что потом и наша дочь топает с ответным визитом к подружке – тоже с ночевкой (или на весь день). И детям классно, и взрослые, укачав маленького, могут слегка передохнуть в притихшей квартире.
Удачи и терпения всем мамочкам!


2003-03-25, Lena
Советую всем прочитать высказывание Лены от 25.3.2003
Очень взвешенное и мудрое мнение. Остальные высказывания часто переполнены эмоциями, которые только мешают найти ответ на вопрос: какая разница между детьми хорошая?
Вот как я предлагаю найти ответ:
1. Оцените свои психологические возможности - можете второму дать столько же любви и внимания? или у вас мало времени и на одного? сможете вы перепеленав и уложив спать маленького с азартом и вниманием поиграть со старшим? сделать вместе с ним уроки?
2 Спросите желание старшего ребенка, оцените его готовность. Поговорите с ним/ней на тему будущего малыша. Часто "устами младенца глаголит истина", т.е. прислушайтесь к мнению своего первого ребенка. (высказывания, что когда он маленький, он не может возразить или согласиться с появлением второго, только пугают, ведь вы не только для себя рожаете второго, но и для старшего! значит он уже как минимум должен быть старше 2х лет, чтобы что-то понимать и сказать «хочу» или «потом»
3. Оцените свои финансовые возможности: детям надо не только дать еду и крышу над головой, но и хорошую школу, занятия после уроков, репетиторов, ВУЗ, потом их детей баловать игрушками и вниманием.
4. Составьте список близких друзей/родственников и их детей. Это будет хорошо, если ваш старший ребенок хоть на даче/в деревне/на юге/ в походе/ на выходных (выберите сами) в компании будет младше кого-то еще из детей, а ваш младший будет не самым младшим, чтобы и он смог попробовать роль ответственного, а не ыстал бы избалованным. Может вы планируете третьего? тогда список можно не составлять.
5. Забудьте о СВОЕМ (!) желании, чтобы ваши дети "дружили". Они не обязаны этого делать, но вот ВЫ должны воспитать достойных ЛЮДЕЙ, у которых будут свои друзья/интересы. Сможете? Если вы хотите, чтобы они вместе играли, а вы бы не знали хлопот, то вы хотите переложить ответсвенность воспитания на их плечи, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ как в ИГРЕ можно и нужно воспитывать личность, важные свойства характера. Если у вас дети-погодки, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ с ними играть - в игре до 7 лет воспитываются ВСЕ основные свойства личности, (с темпераментом рождаются), а поменять или добавить свойства характера уже только САМ подросток сможет (ну, может быть, с вашей КОСВЕННОЙ помощью) после 14 -15 лет!

ВЫВОД: цените первые 5-6-7 лет своих детей, выложитесь максимально и вам потом будет легче и со снохой/зятем и с внуками!!!
2005-03-30, Евгения
Абсолютно несогласна, извините!!!Разница - год и 8, поэтому могу утверждать, что "утверждать так может" не только человек, у которого нет погодок. Более того, знаю несколько человек с погодками, думающих так же. И еще по пунктам:
1.Грудное вскармливание успешно велось до 1,3 без особых напрягов. Если разница меньше, чем у нас, тоже вполне возможно. Опять же, знаю несколько человек, с удовольствием кормивших во время беременности и потом - тандемом.
2. Старший не лишился ни капельки моего внимания, скорее его получил больше, так как я сидела с ним, а если бы не была беременна, то уже вышла бы работать. Меньше думала о младшем во время беременности, но на нем это абсолютно не отразилось - гораздо более жизнерадостный, светлый человечек получился.
Для "контакта с ним" совсем не обязательно таскать на руках, можно присесть и пообниматься, полежать вместе и еще кучу всего, думаю, вы знаете.
3.Никаких "эрзацев"(?), извините, тоже не было - ни бабушек, ни нянь. Первые полгода мелкий спит вообще много, поэтому все это время - для старшего. И играть можно вместе, а во время кормления грудью отлично читаются книжки.
4 См. выше. Зачем няня, если вы дома?5.Не знаю, на какую часть я восстановилась, но сегодня (младшему 8 мес.) получала комплименты несколько раз (чего, кстати, не было после первого). Что 9 месяцев потерянные для всех, активно протестую - играем, рисуем, лепим, читаем по кубикам Зайцева, занимаемся в околофольклорной студии для малышей, а заодно учимся делиться игрушками, пожалеть, если упал, наблюдаем, как растет (быстро!). 6. Вот это верно. Ревность есть в любом случае, при любой разнице в возрасте! Другой вопрос, сколько ее и как родители помогут с ней справиться. Знаете, глядя как Яшка просыпается утром и первым делом спрашивает: "Мам, где у тебя Федя?", а потом 15 минут они лежат, обнимаются, аба-аба, Федя, батиска!..., никто бы не сказал, что это ошибка. Хотя погодков мы действительно не планировали. А у вас ведь, кажется, один ребенок, почему же так настойчиво утверждаете, что погодков нельзя?
Очень надеюсь, что выражаю не только свое мнение.
2003-03-26, Марыля
Как мама погодок (ровно без недели 1,7)отвергну Ваши возмущения:
1. Львенка кормила почти до 1,2 года. Я не считаю, что мало, но он самостоятельно ел многое, да и молоко ему не очень нравилось, сам плеался (есть и такие гурманы).
2. Не была озабочена в ущерб реебнку. Как пример, сын в 1,6 лез самостоятельно на горку и с нее спускался. За 3 недели до родов Иринки я лезла за ним для подстраховки и спускалась. На руках носила, в кенгурушку сажала. Все были довольны. Если не кенгуру, то коляска. Но, чаще мы ходили или проводили время на спортивной площадке в школе, когда там не было уроков. Так, что все индивидуально.
3. Какие бабушки? Только с нами! Причем из роддома требовал дать ему сестренку на ручки. Потом катал ее через себя на полу (на теплом и чистом одеяле :)) начиная с 3-х мес. возраста под моим пристотром. Все были прсто счастливы. А сколько радости теперь, когда братик приходит из садика, а сестричка его встречает!
4. Нянь и помощников не было ВООБЩЕ. Никто от этого не страдал. Да, было тяжеловато. Но, с двумя мне лично было даже проще, чем с одним.
5.??? Странно, оказывается, то удовольствие, которое мы все получали от общения друг с другом, было потерянным... А у Вас у самой погодки? Или у Вас была послеродовая депрессия и детьми занимались няни и бабушки? Мне лично и на мужа времени было ого-го :).
6. Это да. Ревность есть в любом возрасте. При всей любви к сестричке, мой Львенок очень обиделся на меня. Он даже после выписки из роддома на 3-и день подошел ко мне со слезами на глазах и покусал до сильных синяков за руку, а до этого не шел ко мне на руки. НО, это исключительно из-за того, что я была на дородовой из-за проблемм с почками 2 недели в роддоме. То есть была обида на маму за долгое отсутсвие. В остальном, то мои котята очень любят друг друга. Сейчас им 3,3 и 1,8. Очень даже нежные отношения между ними.
2005-02-04, Ada
Кажется, утверждать, что разница между детьми год-полтора – это хорошо для детей, может лишь тот, у кого нет детей с такой разницей в возрасте.
Некоторые собственные выводы на этот счет:

1. Если разница год-полтора, старший ребенок лишается грудного вскармливания, о пользе которого распространяться не буду.
2. Кроме того – старший лишается львиной доли материнского внимания еще во время ее второй беременности (независимо от степени ее желательности): она озабочена собой, так или иначе – сконцентрирована на этом. Кроме того – довольно быстро теряет возможность брать старшего на руки, что губительно для контакта между ними, особенно – если вспомнить, что и груди он лишился.
3. После вторых родов старший «теряет» мать минимум на полгода, вынужденный довольствоваться эрзацами: няня, бабушка, др. Контакт, который, по сути, так и не был установлен, вновь страдает.
4. В случае, если мать, мучаясь этими пунктами, нанимает няню не к старшему, а к младшему, все проблемы вместо старшего получает он, а в грудном возрасте потеря контакта с матерью еще более губительна.
5. Отчасти (лишь отчасти!) восстанавливаясь примерно через 9 месяцев после родов, мать может начать (лишь начать!) формировать некий тройственный контакт между собой и детьми. Эти 9 месяцев в психологическом смысле являются, в общем – потерянными для всех троих.
6. Идея о том, что у погодков нет ревности – не более, чем миф. Еще как есть. При этом увещевания старшего вроде: «Ну, ты же старше!» - не помогают. Он не помнит себя без младшего брата (сестры) и воспринимает его, как неизменный элемент своей жизни. Какой же он «старший»? Он – пострадавший, это будет вернее.

Что случилось - то случилось. Но *планировать* детей с такой разницей в возрасте я бы никому не советовала. Это - ошибка.
2003-03-26, ПГ
У меня старшая сестра на 8 лет старше. Мама не рожала так долго как раз из-за возможного чувства вины перед старшим ребенком, тем более что росла она не очень здоровым ребенком.Когда появилась я, то сестра возилась со мной все свободное время - ей это было не в обузу. Она и сейчас вспоминает что любила меня в коляске укачивать - самая большая награда была. Но когда мне было 8 лет, сестре было 16 - у нее и друзья другие, и первая любовь, и выпускные экзамены в школе... А мои куклы и таблица умножения ее уже не интересовали - проблемы своего возраста.Да и соперничество началось жуткое - за все - за детскую комнату, за письменный стол, за родительское внимание...А потом она вышла замуж и уехала в другой город, и я росла одна (с 12 лет), естественно родители уделяли мне все свое внимание, и даже тогда когда оно и не нужно было.А протом и я вышла замуж в 21 год. И вот здесь начались самые настоящие проблемы - и свадьбу мне родители сыграли "покруче", и муж достался "побогаче", в общем одни упреки и зависть со стороны сестры. Но главная обида у нее - это ребенок. Дело все в том, что у нее врожденная аномалия почек, и врачи запретили ей рожать, и 8 лет назад они с мужем усыновили ребенка. А я родила сама, без особых проблем. Сейчас Никитке 10-й месяц, а сестру мою, когда она мне звонит, больше интересуют разговоры о деньгах, нежели о детях. Поэтому я с высоты своего опыта не хочу чтобы разница в возрасте моих детей была больше 4х лет - это трудно для всех.А вы решайте сами - у всех в жизни по разному.
2003-04-01, Наталия
Я приверженец большой разницы в возрасте между детьми, всегда считала, что разница должна быть не меньше 10 лет. У нас разница между детьми 11 лет, это ситуация, когда все в выигрыше. Старший получил все необходимое ему в раннем детстве внимание. Начиная примерно с 11 лет, дети уже не нуждаются в мелочной опеке, как в детстве, соответственно высвобождается время для нового члена семьи. И то, что младший делит внимание родителей со старшим, с лихвой восполняется тем вниманием, которое ему может уделить старший. Минус в том, что дети не могут играть вместе, для меня не существеннен, поскольку важно то, что дети могут дать друг другу, и это не просто банальные игры, а учат дети друг друга многому. Важнейшее преимущество такой разницы для родителей: все проблемы решаются последовательно и раздельно, без излишних напрягов. В общем, мода на погодков тяжелым бременем ложится на всех членов такой семьи, родители героически пытаются обеспечить детям все необходимое. Я таким родителям сочувствую. Но зачем по собственной воле устраивать себе такие проблемы, не понимаю.
2003-03-26, Blossom
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
25.03.2003
Обновлено 09.08.2016
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Рождение второго ребенка: как подготовить первенца
Рождение второго ребенка: как подготовить первенца
В семье новорожденный. Что чувствует старший ребенок?
Второй ребенок: позиция родителей. Часть 2
Второй ребенок: позиция родителей. Часть 2
Принимая решение "завести" второго ребенка только потому, что первый "не получился" таким, как хотели, родители наносят тяжелую травму старшему.
Второй ребенок: позиция родителей. Часть 1
Второй ребенок: позиция родителей. Часть 1
Планируем второго ребенка: какие сложности могут ожидать родителей. Как вырастить своих детей не соперниками, а друзьями. Причины и следствия...
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!