Хотя мы знаем, что не каждая беременность заканчивается рождением ребенка, говорить про перинатальные потери в российском обществе еще тяжелее, чем о смерти вообще. К перинатальным потерям относят гибель ребенка во время беременности, родов или вскоре после рождения. Я намеренно говорю "ребенка", а не "плода", отстраняясь от медицинской лексики, потому что для каждого родителя это ребенок, и мне хотелось бы уважать их чувства.
По данным благотворительного фонда "Свет в руках" , ежедневно в России не рождаются 344 ребенка и умирают 23 младенца. Это значит, что больше 130 тысяч российских семей ежегодно сталкиваются с перинатальной потерей.
Смерть ребенка — большое горе
Мне очень жаль, что такая беда случилась с вами. Это не ваша вина, это действительно беда. Вы не плохая мать, вы не плохой отец.
Смерть ребенка — большое горе, и никто не имеет права вас в чем-то укорять. После смерти малыша вы можете испытывать не только душевную, но и физическую боль.
Чувство страха, панику, острую потребность быть рядом с ребенком. Матери может казаться, будто малыш пинается в животе, слышать детский плач. Отдельным испытанием могут стать физиологические процессы, такие как появление молока — ваше тело будет вести себя так, словно ребенок жив. Может возникнуть послеродовая депрессия.
Ваша потеря — большая трагедия, вы имеете право на горевание. Вы переживаете крах надежд на счастливое будущее, потерю идентичности родителя. К сожалению, не все окружающие люди смогут понять вас и разделить вашу боль. Вы, вероятно, услышите от них разные фразы, обесценивающие вашу утрату, но знайте: чувства не врут, а измерять горе — неправильно.
Скорее всего, вам станут советовать не убиваться по ребенку в силу собственного непонимания, а если такой советчик сам пережил смерть ребенка, значит, когда-то он не получил должной поддержки, и он просто не знает, как оказать ее вам.
Как переживать горе
Должное внимание к детской смерти стали проявлять совсем недавно (но до сих пор не всегда и не везде), поэтому наверняка от ваших старших родственников в свое время требовалось забыть о своем горе как можно скорее, и в их жизненном опыте нет иных сценариев происходящего. Вы вправе злиться на неуместные советы и увещевания со стороны старших, но я хочу, чтобы вы знали: родные и друзья не желают вам зла — они не знают, как помочь.
Вы можете дать мою книгу близким, чтобы они получили представление о том, как с вами говорить об утрате и чем помочь в самое тяжелое время. Что касается самопомощи, вам нужно все то же самое, что и другим людям, столкнувшимся со смертью: позаботиться о себе, не ожидать быстрой адаптации, дать время погоревать, по возможности принимать помощь и поддержку от окружающих.
Вам может казаться, что вы совершили ошибку или не справились, но это не так. Вы делали все, что в ваших силах, но, к сожалению, есть вещи, неподвластные нам. Вы можете замечать, что злитесь на себя, партнера, врачей, другие семьи и их детей — гнев часто сопровождает горе.
Мысли могут постоянно возвращаться в прошлое, чтобы найти какие-то зацепки, свидетельствовавшие о приближении катастрофы, но не полагайтесь на них. Это одна из защитных реакций мозга — стремление взять все под контроль и найти закономерности. На самом деле вы ни в чем не виноваты.
Не вините партнера, если он переживает горе не так, как вы. Каждое горе индивидуально, и каждый человек ведет себя по-своему. Не пытайтесь изолироваться друг от друга, вместе вам будет легче. Это затрагивает обоих родителей, и вы сейчас в одной лодке.
У вас может развиваться чувство вины перед живыми детьми. Имею ли я право продолжать жить?
Могу ли испытывать радость и надежду, когда мой ребенок мертв? Да, имеете. Да, можете.
В ваших мыслях и чувствах найдется место для каждого ребенка — разрешите себе и горевать, и радоваться, и надеяться.
Как рассказать детям о смерти
Если у вас есть дети, очень важно объяснить им, что произошло. В то же время нужно позаботиться о том, чтобы дом оставался для детей безопасным местом: постараться соблюдать привычный порядок жизни, а также дать им понять, что вы грустите и плачете не из-за них и что от них помощи не требуется.
Дети постарше часто ощущают, что в горе должны стать опорой для родителей, но это слишком тяжелая и несправедливая ноша. Однако скрывать смерть ребенка от них не стоит. Они имеют право знать и пережить потерю так, как способны. Даже если они родятся после вашей утраты.
Когда родители не рассказывают детям об умершем брате или сестре, они интуитивно считывают эту боль и напряжение. Особенно опасной становится ситуация, когда родители называют живого ребенка тем же именем, что и умершего, начинают видеть в нем замену. Это может происходить осознанно в попытке залечить рану, а может и бессознательно. В любом с