"Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот - порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Помощь бабушки молодым родителям

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, - наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много "подводных камней".

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом "невмешательства". Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного "вмешательства" избавиться гораздо легче. Здесь главное - терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее "перевоспитание" лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее "рано", чем "поздно", так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик - малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это - весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней - чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность - беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней - ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход - прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек - это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого "квартирного вопроса".

Причем если изначально отношения между "отцами" и "детьми" могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, "вывели в люди" и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их "миссия" завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что "дети до венца, а внуки до конца". Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще "лучше" - делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить "зоны влияния". Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.


Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным - расставанием, самым распространенным - наказанием и самым сложным - сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Расставание. В оригинале данный метод носит название "убить зверя". И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу "убить зверя" прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей. Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции ("Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости"), либо пойти на хитрость - обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно. Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком - в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все "за" и "против". Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой - это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Как бабушки воспитывает внуков

Наиболее трудная ситуация - с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя "неугодным" образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) - такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает "шоколадоманией", изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила "подарить" внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда "голубой экран" станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название "пирамиды потребностей", так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине - потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.


Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее "своевольное" поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится "светом в окне" для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами "упрямства" бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Наталия Абросимова,психолог
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?
Оставить комментарий к статье ""Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание"

Вы не авторизованы.

Привет!
Наша бабушка, моя мама, живет в другом городе. Старшего сына пытались устроить в садик (ему было 3 года), а дочульке было 4 месяца, когда пришлось выйти на работу.
Позвала маму, у нее 25 лет стажа работы врспитателем в детском саду, нас 4 детей (хотя толку ни от кого нет большого). Надеялась, что все все сложится, хотя знала, что папу детей не любит всеми фибрами души! Потом выяснилось, что она надеялась, что мы расстанемся, но я решила этого не делать сейчас, поскольку своей квартиры нет, а оплачивать аренду, кормить, одевать и платить няне не в состоянии.
Через некоторое время маму прямо колбасить начало, потоянно дома скандалы, старшего ребенка при папе шпыняла, говорила время от времени гадости про него, хотя наедине с ребенком вела себя нормально. Про мелкую вопросов не было, хотя я не избежала советов кормить малышку манной кашей и пр. советы, обижаясь, что я не прислушиваюсь к ее мнению. В одной из сцен заявила, что я соплячка (старшего я родила в 27, а младшую в 30 лет). Пришлось ответить, поскольку валерианка уже не помогала. Естественно, скандалы дома сказывались на качестве работы.
Оно мне надо?
Дети нервные, потеряли понятия равнозначности для родителей и между собой, которые я в них вкладывала еще до рождения второго ребенка (сынуля со мной ездил на прием к врачу, сдавать кровь, на УЗИ смотрел на экране сестричку, животик гладил, слушал сердечко и очень-очень ждал товарища про играм.
Не скажу, что ругались каждый день, но напряжение висело в воздухе, возникало ощущение, что чем хуже, тем маме лучше...Любимые приемы: шантаж и угрозы. Причем папа моих детей вел себя также, как и мама, то есть меня прессовали с двух сторон!!!
В общем, хотела мама поехать на Новый год к себе, отдохнуть, подумать, а папа моих детей заявил, что если она переступит порог, то вылетит вместе с нами на улицу.
Очень смешно!!!
В итоге старшего устроили в сад, для маленькой нашла домашний ясли-сад, но боюсь отдавать чужим людям такую кнопочку маленькую, она еще не ходит сама...Няню нанимать на полный рабочий день не позволяют финансы , да тоже ведь чужой человек, столько кругом историй ...надежды на помощь от папы детей нет, пилит постоянно...
Ушла бы, да некуда. Была бы своя квартира, хватало бы моей зарплаты и на детей, и на себя.
Вот такая история про бабушку!
Другая бабушка, со стороны папаши, не лучше, другой крайний вариант: пить пиво и курить - не грех, хотя с этим борюсь постоянно (у нас папа курит и пиво пьет как воду, пример далеко не самый положительный), а еще бабушка добавляет.
Успокаиваю себя, что бывает у кого-то хуже, но я не хочу хуже, меня и эта ситуация не устраивает, дети должны видеть и получать пусть не самое лучшее, но достойное НАСТОЯЩЕГО человека, будущего гражданина и члена общества, а не подзаборной пьяни...
Очень надеюсь не мешать своим детям в будущем жить и воспитывать своих детей!

2007-01-09, Раиска
:)Кланяться и благодарить:) Я серьезно. Она для этого и жалуется, чтоб вы осознали, как сильно она, старая больная женщина, вас и детеныша любит что даже несмотря на невыносимые жизненные сложности идет на такой труд чтоб помогать вам. Спасибов, подарков, помощи и внимания лично ей - и побольше, побольше! (Ну, в пределах разумного, ес-но). "Вот как мы тебя бабуля любим и ценим, что я тебе даже кран починю/конфет купили!" (Хотя ясно, что и так бы починили/купили.) Ну или примерно так. Вам пустячок, а ей приятно. И все будет шоколадно. И не пытаться увязать это с количеством оказываемых ею вам услуг. Ну старая она, внимания хочет, хочет чувствовать себя важной и нужной семье. Это нормально.
2005-05-14, Аврорик
А мы живем с бабушкой мужа, тоесть для нашего ребенка она является прабабушкой. Это убийство! Она пытается воспитывать ребенка по Б.Споку, чьи теории имели популярность 30 лет назад. Я быстро закрыла ей рот, когда она сказала, что писяться - позор, а если будет плпкать, с него все будут смеяться! А на руки ребенка,оказывается, вообще брать вредно, можно разбаловать! Главное, что меня не устраивает - это запреты. У прабабушки их слишком много. Борюсь как только могу, но сил больше нет, а муж отказывается переехать на квартиру т.к. это дорого.
2008-04-29, Ирина
А как классифицировать бабушку, которая "строит" родителей под маркой "что вы можете дать ребенку"? Ребенка любит, но очень сдержанна в проявлениях эмоций. Больше пока пытается самореализоваться не за счет внука (рано еще, ему 6 месяцев), а за счет дочери (то есть меня) и зятя. То, что дети взрослые и у них уже своя жизнь, ее не особо волнует... Тяжело!
2005-05-14, Alena
У нас проблема другая... бабушка у нас идеальная, и с ребенком сидит и в общем-то ничего такого крайнего не делает... Но постоянно жалуется как ей тяжело, намекает что мы на работу ходим отдыхать и выставляет свои проблемы со здоровьем... А в то же время на предложения ее от такой ноши освободить обидается... ну вот что тут делать?
2005-05-14, Пушинка
Пушинка, как я тебя понимаю, моя свекруха приезжает, хотя ее никто не просит!!! а потом сидит ахает и охает и жалуется на здоровье и что приступ был и тд... А когда говориш не надо не приезжаете, жутко обижается!!!
Иногда тяжелее когда "помогают" уж лучше самой как сделала так сделала никто пальцем не тыкает...
2006-09-24, Татьяна
А у нас бабушке вообще фиолетово на внучку. Вспоминает 1 в год на день рождения. А максимум- поговорит по телефону (если внучка позвонит). Со старшей ситуация противоположная- воспитывает, берет на каждые выходные-сама за ней ездит. А что делать? Мне- проще самой заниматься с ребёнком не надеясь ни на кого.
2005-05-14, Сандра
Поделитесь:

14.05.2005
Обновлено 15.02.2017
Реклама
Статья дня
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Близкие по теме статьи
Отправить ребенка с бабушкой на дачу – или не стоит?
Отправить ребенка с бабушкой на дачу – или не стоит?
Ребенок после бабушки: капризы и истерики. Что делать?
Глава для бабушек, или
Глава для бабушек, или "Она все делает не так"
Бабушка должна быть бабушкой, а не мамой малыша!
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!