Материнская зависть

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?

"Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: "Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?"
Дуглас Коупленд "Поколение Икс"

"...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"...

"...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда..."

"Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была "гадким утенком", что меня дразнили "жирафой" в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: "Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком"... Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели..."

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что "этого не может быть, потому что не может быть вообще", и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в "награду" за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? "Человек слаб", — признал и признался Томас Манн, следовательно, "ничто человеческое ему не чуждо". И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: "Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю", давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам "вычислить" материнскую зависть?


"У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях"

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и "калибр" успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

  • острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая "Мама меня не понимает", задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: "Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!" А теперь косвенная манипуляция: "Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: "Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас". Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
  • жалостливые речи из разряда: "На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло". И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: "Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются". И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
  • недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку "с огромным носом и лопоухостью"? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только "этот неудачник/негодяй/бабник". Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
  • демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: "Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это "подаяние". Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, "кто на что учился..." В итоге у вас опять "махровый" невроз и комплекс вины;
  • мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
  • желание "развенчать" ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: "Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит".

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку "поводья", здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: "Я ведь предупреждала!" — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами "мама, перестань мне завидовать", потому что, во-первых, родительница не признает "обвинения", во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла "сподобиться" на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: "меньше знает — крепче сплю". Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

  1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
  2. Спасительное "укрытие" доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
  3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: "У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину".
  4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
  5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля "голливудская драма" со словами: "Ты всегда мне завидовала!" Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая "разборка" лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи "Я завидую своей дочке"...

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Материнская зависть"
Отличная статья! Спасибо автору, очень помогло. Отношения с мамой у меня никогда не складывались... Сначала искала причину в себе, заработала кучу комплексов и чувство вины. Потом отдалилась максимально, чтобы не испытывать всякий раз разочарование от общения. Даже мое удачное замужество и рождение близнецов не изменило ситуацию к лучшему. А тут случайно наткнулась на Вашу статью - и меня осенило! Это же все про нас с мамой! Когда я жила с ней, не было ни дня без критики - и одевалась я не так, и вести себя не умела, и общаться со мной никто не будет, потому что я не достаточно умная и интересная... А успехи - само собой разумеющееся, не похвалит никогда, не говорю уж о том, чтобы порадовалась. Это не смотря на то, что я хроническая отличница, медалистка, с двумя языками, музыкальным образованием, успешной карьерой, а теперь еще и с благополучной семьей с двумя замечательными детьми! В общем, не дура и не уродина. Абсурд доходил до того, что она всячески "жалела" меня за мой 1-й размер груди, всякий раз подчеркивая свой 3-й... Каково это слышать подростку в 16 лет объяснять не стоит, прямая дорога к психологу... А оказалось все очень просто - она, оказывается, мне завидует! И я поняла почему. Я в семье первая и любимая внучка, дедушка от меня был без ума. Баловал нещадно, благо возможность была - подарки, игрушки, одежда... За все детство не могу вспомнить чего-нибудь, чего мне очень хотелось и у меня не было. Это пока я жила с бабушкой и дедушкой, до 4,5 лет. А с мамой начался настоящий кошмар... Сплошные запреты, НИКАКИХ подарков/игрушек, в старшей школе даже одежду не покупала - отдавала свою старую... А оказывается - она просто очень хотела быть на моем месте. Она старшая дочь в семье, родилась, когда ее папе - моему дедушке было 28 лет. И очень хотела, чтобы он ее любил так же сильно, как меня. А он больше любил младшую дочь, а потом внучку, так что маме мало что досталось... Вот и пришлось мне "расплачиваться" за ее "недолюбленность". Вот уж правда повод для ревности - смотреть как то, что ты больше всего хотел в жизни, с легкостью достается кому-то другому. Правда странно, что в свои 50 с лишним она так и не нашла способ разобраться в себе... И симптомы все как в статье - навещая внуков раз в месяц умудряется упрекать меня и в том, что слишком балую, и в том, что мало занимаюсь... Прочитав статью с удовольствием испытала два чувства по отношению к маме - облегчение, что не я все таки во всем виновата, и жалость, что она так и не нашла путь к себе...
2010-04-13, Katty17
Моя мать с самого детства пыталась отравить мне жизнь. Постоянно пресекала мои взвимоотношения с девочками, чтобы не было подруг, постоянно покупала мне одежду в 4 раза больше меня, говоря, что вот.вот и я стану жирной коровой, всячески высмеивала мои порывы играть на скрипке, выкидывала все мои рисунки, до ужаса боялась, что у меня появится мальчик, все время мне говорила, что я сгнию от венеричечких заболеваний. Очень была счастлива, когда я рассталась с первым и вторым сожителем. Я всегда думала, что у нее шизофрения, поэтому она себя так ведет, но потом, когда я забеременела от мужа и у матери от новости искривилось лицо, она начала кричать, что я разжирею, точно разжирею, наконец.то я разжирею и стану уродиной, что она может мне купить крем для блеска лица, потому что у всех молодух лицо светится, а у меня, как у старой тетки, нет, и что она накупит детских вещей, но не моему ребенку, а детям двоюродной сестры, я поняла, что человек мне завидует, что она очень переживает, что моя жизнь сложилась лучшим образом. Мне стало страшно, я поняла, что не хочу, чтобы внуки наблюдали эту женщину. С мужем решили уехать в Москву, чтобы с любимой мамочкой видеться максимум раз в год.
Не дай бог кому-то такого. Это страшно. Девочки, это действительно страшно и не понятно. Мне, как матери дочери, не понятно такое поведение. Я для своей дочери последнее отдам, я каждую ночь молюсь, чтобы у нее было самое дучшее и хорошее. Я никогда не смогу понять свою мать.
2017-07-04, Вишенка30
Я считала себя виноватой в том, что я лучше их живу - матери и старшей сестры. А они мне завидовали, дескать, и муж то ей хороший достался, и живет-то она лучше... А вон оно что, оказывается...Я все себя чинила, считала, что я что-то не так делаю, не так общаюсь, не делюсь своим счастьем, а должна бы... И вот кода они меня вконец достали со своими проблемами "реши наши проблемы, реши то, реши се, ты же лучше нас живешь, возьми племянника на воспитание, дай денег на лечение, дай денег на то, на се, на пятое, на билет, свози внучку (племянницу) в Крым... Достали, если честно. СКолько можно им давать, все как в прорву уходит, а в ответ - ни благодарности, ни ценности меня, все я дурочка, страшная, просто ей повезло, и почему это таким страшным везет в жизни, а нам вот, таким красавицам, умницам - нет?... А я не страшная нормальная, покрасивше других буду, из-за того, что они меня выше ростом, чванились и считали страшной... Две дуры, живут в своем а #### в глубокой сибири, ничего меня в жизни не хотят, а хотят, чтобы я приехала из большого города и их на готовенькое переселила в свою, красивую, как они считают, жизнь.
2017-06-26, natbadm
В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((
2016-10-29, Евгения777777
А я своей маме благодарна. Вот за то же самое. Меня это сделало сильнее.
Хотелось заслужить ее одобрение, и я старалась стать лучше. И стала.
Все не просто, а кто обещал, что место, где мы сейчас это райские кущи? В наших отношениях было и есть, и будет то, что кажется несправедливым, но… Разве я соглашусь на то, чтобы этого не было? Вот уж нет! Это – моя родная кровь, это – моя судьба, это – моя мать.
Кто-то может перечеркнуть то, что дала мать. Пусть. Моя - дала мне жизнь.
Любить ее это значит не только ее достоинства любить, но и ее недостатки.
И всю ее ревность и зависть принимать, хотя бы потому что и она когда-то принимала меня и защищала от всего.
Пусть давно, пусть тогда, когда я была совсем крохой, пусть я большую часть ее заботы не помню вовсе... Но без нее я бы не выжила вообще. Без нее меня бы просто не было.
Она – моя мать. И я не стану судить ее.
2017-06-27, av10
Вы уверены, что завидует? Я сама мать двоих детей и думаю, что причину конфликта отцов и детей должны, все-таки, искать отцы в своем отношении к детям... Вы пишите, что "дали ей все, что могли" - школы, жизнь за границей, ВУЗ и т.д. А любовь? Вы уверены, что она получала от Вас не "воспитание", а любовь, именно в том понимании, в котором ЕЙ это было нужно. Часто мы любим наших детей так, как нам самим хочется/нравится, а не так, как им это необходимо. Если она доказывает свою самостоятельность - значит Вы ее таковой не считаете, а это сильное оскорбление для взрослого человека. Не пускает к внучке - может не хочет, чтобы внучка испытала те же негативные чувства, что и Ваша дочь в детстве. Но это все, конечно, ИМХО...
2010-04-13, Katty17
Лечить... Я пыталась, говорила с ней, и сама к психологу ходила... Все думала, надеялась, одумается мать, в ум войдет. ээээ где там... бесполезно, в своем а негативном г-не варится, бесполезно пытаться ей что то втолковать, лечить.Это не лечится. Старая она уже, глупая, свои раны зализывает, сплетни носит, интриги плетет. Своих троих детей рознит, настраивает против друг друга, чтобы завидовали, чтобы дрались между собой, обижали. Дура моя мать, дура. И если мать дура - ничем не вылечить. Только смерть.
2017-06-26, natbadm
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
05.03.2010
Обновлено 15.10.2020
Реклама
Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной
Близкие по теме статьи
Родительская... нелюбовь
Родительская... нелюбовь
Как подарить любовь малышу, если самой не хватило заботы и ласки?
Не будь жадиной!
Не будь жадиной!
Семь способов, которые не стоит использовать в борьбе с детской жадностью.
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!