Любимый, дети разрушили наш брак

Многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Есть ли выход из этой ситуации?

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 3,9 из 5 (56 оценок)

Когда родители каждую свободную секунду посвящают детям, забывая о самих себе, это довольно печально отражается на отношениях супругов. Но приходило ли вам в голову, что дети тоже страдают от вашей жертвенности?

Вторник, 8 часов утра. Я мечусь по квартире, стараясь вовремя собрать сына в школу, а дочку — в детский сад. Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля — все это надо успеть за считанные секунды. Задача практически невыполнимая: мы должны были выйти из дома еще 5 минут назад. Пробегая по коридору, я ловлю заинтересованный взгляд мужа. Почему он так смотрит? У меня на подбородке зубная паста? "Знаешь, какой сегодня день?" — растерянно спрашивает он. Конечно, в глубине души я знаю, какой сегодня день. Просто со всеми нашими хлопотами я об этом забыла.

Сегодня девятая годовщина нашей свадьбы. Причем до последнего момента, буквально до выходных, я об этом помнила и даже собиралась купить мужу подарок. Но потом столько всего навалилось! Детям нужно было пройти врачей, чтобы получить справки в бассейн, удочки приближается пятый день рождения ("Мама! И не забудь торт с принцессой!"), а сыну, который пошел в первый класс, срочно нужен логопед. Я так забегалась со всем этим, что попросту забыла о нашем празднике.

Как и многие другие родители, мы тоже попались на этот крючок: дети стали единственным смыслом и содержанием нашей жизни Мы планируем выходные, исходя из того, что нужно успеть детям. Мы доедаем из их тарелок. Даже если нам удается вырваться вдвоем в кафе, мы обсуждаем детские дела и проблемы. И да, несмотря на все советы психологов, дети иногда спят вместе с нами.

Только счастливые родители могут вырастить счастливых детей

Что самое удивительное, мы с мужем до сих пор любим друг друга. И вместе с тем я очень по нему скучаю. Скучаю по тому времени, когда мы еще не стали мамой и папой, а были просто мужчиной и женщиной. Не удивительно, что постоянные заботы о детях печально отражаются на наших с мужем отношениях. В наше время многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Но, оказывается, такая ситуация не несет ничего хорошего и для детей: когда все внимание вы посвящаете детям, они вырастают зависимыми от вас самих.


Психологи утверждают: тесная связь между родителями — главное условие семейного счастья. Нежные отношения мамы и папы дают детям чувство безопасности в нашем неспокойном мире, а кроме того, становятся примером для подражания, моделью для создания собственной счастливой семьи в будущем. Что может быть важнее? А поэтому, как бы эгоистично это ни прозвучало, у родителей, которые хотят быть счастливы сами и видеть счастливыми своих детей, есть только один выход: ставить на первое место в семье супружеские отношения и только на второе — любовь к детям.

Слишком просто забыть о себе и своей любви к мужу, когда вы живете в мире, где у детей есть так много возможностей. Любые кружки и секции, развивающие игрушки, иностранные языки, компьютеры, модная одежда — все это изобилие и не снилось нынешним родителям, когда они сами были маленькими. И, когда давление общества совпадает с вашей собственной неуверенностью в себе ("А даю ли я своим детям все, что нужно?"), вы попадаете на крючок. Многие живут в убеждении: если каждую секунду они не посвящают детям, они плохие родители. Родительская забота даже превращается в соревнование между друзьями, родственниками, соседями. Кто из нас лучший родитель? Кто старается сильнее всех?! Между тем дети тоже страдают от тех ожиданий, которые мы на них возлагаем. Получается, что вся семья оказывается в стрессовой ситуации.

Рассказывает Елена, 36 лет: "Недавно наш сын остался ночевать у друга, и мы впервые за долгое время провели вечер вдвоем с мужем. И чем же мы в итоге занимались? Съездили в магазин за продуктами, поужинали, муж смотрел телевизор, я читала. Утром я проснулась в ужасе. У меня больше нет мужа, есть просто сосед по квартире. Я поняла, что нужно срочно что-то менять в нашей жизни".

Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины. Не секрет, что, когда жена измучена бытовыми заботами, а муж отказывается помочь, романтическое настроение и желание близости очень быстро растворяются в повседневной суете. Если влияние подобного образа жизни на отношения супругов вполне очевидно, то есть и еще один отрицательный момент, о котором мало кто задумывается. А именно: у несчастливых родителей, которые страдают от недостатка личной жизни, вырастают тревожные и несчастливые дети. Отношения между родителями оказывают сильнейшее воздействие на мироощущение детей. Когда мама и папа сосредоточены на детях, они теряют эмоциональную связь друг с другом. Дети это чувствуют и (осознанно или неосознанно) тревожатся за сохранность своей семьи. А тревожность может привести к настоящей депрессии или агрессивному поведению. В этом случае возникает порочный круг: чем больше времени и внимания вы уделяете детям, тем агрессивнее и требовательнее они становятся. Кроме того, у чрезмерно заботливых родителей ребенок вырастает с убеждением, что он — центр вселенной, постепенно превращаясь в эгоиста и манипулятора.

Вы не просто мама и папа. Прежде всего вы мужчина и женщина!

Так что же делать заботливым родителям, чтобы успеть все на свете и при этом сохранить теплоту и близость в отношениях?

Первое правило: начинайте с малого. Не стоит давать себе обещаний, которые вы не сможете выполнить. "С сегодняшнего дня наша жизнь изменится! Мы будем ходить куда-нибудь вдвоем каждые выходные!" Не говорите ничего подобного, потому что вы не будете никуда ходить каждые выходные. Дети болеют, родители нуждаются в вашей помощи, а бывает, что к вечеру выходного дня мы устаем так, что никакое романтическое свидание не в радость.

Вы не сможете изменить свою жизнь за один день. Но можно внести в повседневный распорядок немного времени для вас двоих. Например, можно утром вставать на 10 минут раньше и пить кофе вдвоем, при этом не обсуждать бытовые проблемы, а просто разговаривать. Еще один хороший вариант — хотя бы один раз в неделю ужинать попозже, после того, как дети уснули. Можно выпить вина, не спеша поесть, посмотреть хороший фильм. И осознать наконец, что вы не только папа и мама, но в первую очередь — мужчина и женщина.

Рассказывает Ольга, 27 лет: "У нас двое детей (2 и 4 года), которые поглощали все наше время, и мы решили кое-что изменить. Раньше я готовила ужин, потом мы по очереди ели: один жует, другой занимается с детьми. Теперь в выходные мы с мужем готовим ужин вместе, а девочки играют вдвоем. Потом мы все садимся за стол. И у нас действительно многое изменилось. Даже старшая дочка, у которой была отвратительная привычка перебивать взрослых, стала вести себя лучше. Как будто она поняла, что мама и папа — пара, и есть время, когда их нельзя беспокоить".

Говорите не о детях. Это очень важное правило: когда у вас появляется время, чтобы побыть вдвоем, не тратьте его на разговоры о детях! Говорите о себе, о ваших отношениях, о ваших желаниях и мечтах. Лучше всего, если вы научитесь каждый день находить время, чтобы немного поговорить о том, что не связано с детьми и бытовыми делами.

Делитесь впечатлениями в течение дня.

Если у вас нет возможности проводить достаточно времени вдвоем, поддерживайте связь любыми доступными способами. Вы прочитали о новом фильме? Отправьте мужу ссылку по электронной почте. Вы увидели что-то красивое или смешное? Отправьте ему ММС. Не стесняйтесь детей. Конечно, никто не призывает вас устраивать постельные сцены на глазах у детей, но нет ничего предосудительного в том, чтобы прикасаться друг к другу, обнимать или целовать мужа. Глядя на вас, ребенок создает для себя модель отношений между мужчиной и женщиной. Разве хорошо, если в этой модели не будет места для нежности?

Позаботьтесь об удовольствиях заранее. Конечно, спонтанный секс гораздо приятнее. Но, если вы запланируете на это какое-то время, у вас, по крайней мере, случится секс, пусть не самый потрясающий в вашей жизни.

Не будьте жертвой. Поручите мужу часть обязанностей по дому. Благодаря его помощи вы будете меньше уставать, меньше сердиться, а следовательно, сил на романтические отношения останется больше. Психологи советуют поступать так: не просите мужа взять на себя часть домашних дел. Когда вы просите, получается, что дом и дети — это ваша работа, а он вас выручает по доброте душевной. Поставьте вопрос так: "Нам нужно поделить обязанности. Когда я одна делаю все, то устаю так, что мне уже не до секса". При такой постановке вопроса мужчина не откажется вам помогать.

P.S. Хочу поделиться нашими достижениями. Мы с мужем попробовали учесть каждый из приведенных выше советов. Мы пишем друг другу письма по электронной почте. В воскресенье мы вместе (и без детей) готовим обед, а каждый вечер хотя бы несколько минут разговариваем перед сном (не о детях). Раз в месяц стараемся вдвоем ходить в ресторан, и детские проблемы обсуждаем только по дороге. А когда дети просятся поспать с нами, мы разрешаем им спать на полу в спальных мешках, но в детской. Получается, что у них поход, им очень весело. А весной мы собираемся вставать на 15 минут раньше, чтобы выпить кофе вдвоем. Определенно, мы стали счастливее. Есть и еще одно изменение: с тех пор как мы с мужем больше внимания уделяем друг другу, дети научились развлекать себя сами и не требуют нашего присутствия каждую секунду.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Любимый, дети разрушили наш брак"
Прочитала статью - задело за живое. У меня дети -двойняшки, им чуть более 1 года. Когда их рожали, то мы с мужем понимали, что растить будем их только сами, потому что бабушки и живут далеко от Москвы, и возраст у них, и давление, и т.п. Да и вообще, считаем, что рожая детей, рассчитывать нужно только на себя, а не перекладывать ответственность на чужие плечи (как правило, бабушкины). Муж делает все по полной программе: и с детьми гуляет, и играет, и моет, и ночью встает к ребенку, когда тот плачет... В общем, мамы двойняшек меня поймут, что в одиночку с двумя младенцами справиться-то можно, но ценой своего психического здоровья только.

В год я вышла на работу, т.к. работа у меня отличная и терять ее просто никак нельзя, поэтому наняла няньку на те дни, когда работаю. Приехала в гости моя мама, которая в лучшем случае пару раз за весь год помогла мне с детьми вместе посидеть (да и то - не вместо меня, а на подхвате). Я не в обиде, потому что понимаю, что у нее здоровье не то, чтобы свалить на нее еще и выращивание двух младенцев. Но вероятно, она перед этим начиталась подобного рода статеек "О роли мужчины и женщины в воспитании детей" из глянцевых журналов и решила, что теперь, раз я не каждый день дома с детьми, то у меня не жизнь, а просто курорт какой-то! И заявляет она мне: "Ты слишком много времени посвящаешь своим детям! Давай обращай теперь внимание на мужа, а то он от тебя уйдет. А дети твои никуда от тебя не денутся." При этом почему-то она умолчала, кто же будет вместо меня заниматься детьми... То что не она - это факт! А кто же? Мы с мужем и так вдвоем с ног валимся. Этот Новый Год благополучно проспали, даже и не встретив, т.к. детей спать уложили в 22 часа и сами свалились без задних ног...

Короче, подобные статейки пропагандируют только потребительское отношение к жизни. Писать надо о том, что отцы обязаны по максимуму участвовать в уходе за детьми, тогда и меньше будет разводов в семьях с младенцами. А матери, которые и так измучены бессонными ночами, плачем детей, лечением болезней и т.п., не обязаны при этом изображать из себя Вечную Весну перед мужем и ублажать его прихоти.
2011-01-02, мамашка двойняшек
Глупая статья. Впрочем, не удивительно. Пондаергано всего самого эпатажного из самых отдельных случаев для пущей "ужасности". Сдобрено массой глупейших стереотипов. И подано под видом научности.

"Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины." Смеяться можно уже с этого места. Ибо чаще всего женщины не только сами на себя взваливают большую часть домашних дел, вытесняя мужчину, так еще и зачастую львиную долю этих дел они сами себе выдумывают толком не понимая - зачем. Да еще отказываются видеть, что эти "бытовые дела", кроме их самих, никому в доме больше не нужны. Не удивительно, что домочадцы не торопятся им в этих делах помогать. Но вместо того, чтобы просто перестать делать то, что никому не нужно, "женщины" предпочитают жаловаться на отсутствие помощи... :)

Или вот "Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля — все это надо успеть за считанные секунды." Типичная отмазка человека отродясь не умеющего планировать свои дела и свое время. Сколько нужно времени, чтобы сделать пару бутербродов? Пара минут. Если на то пошло, то и проверить портфель, и сделать бутики, и почистить ботинки, можно еще с вечера. Я уже не говорю о том, что лучше всего самого ребенка сразу приучать самостоятельно складывать ранец, чистить себе ботинки и даже делать бутики. Но вместо этого конечно же проще жаловаться на тяжесть бытовых проблем. :)

И даже с детьми... То, что появление детей неизбежно меняет формат взаимоотношений между взрослыми, - общеизвестно еще со времен дедушек/бабушек. Но проблемы возникают лишь там, где родители сами на себе ставят крест (чаще женщины) и с головой уходят в квест "у меня дети".

В общем, много пустых "ахов" на ровном месте.

ИМХО.
2011-01-02, Леший
Работаю в течение 15 лет на крупную американскую корпорацию, но эмигрировать не приходилось. Это да, не спорю, отличие есть. Насчет "нехилых умственных усилий" на работе - эээ... Не возьмусь мерятся умственными усилиями - вполне возможно, что вы проектируете межорбитальные космические станции, или создаете программные продукты (ну Виндоус, хотя бы), или работаете физиком-ядерщиком, или ... /что-то в этом роде/ Тогда моя должность и затрачиваемые мною умственные усилия, согласна, сильно проигрывают в сравнении с вашими.

К мужу своему я отношусь хорошо и очень уважаю за его участие в выращивании наших детей. Конечно же, после беременности двойней, родов и бессонного года я сейчас сильно проигрываю внешне по сравнению с молодыми, бездетными девушками. Это не "квест" (как тут Леший написал), а жизнь, которую надо либо принимать, либо отдавать сразу детей в ДД. Я же что пытаюсь объяснить: пропагандировать надо активное привлечение мужей к домашним делам и к детским - тоже. Если муж наравне с женой участвует в бытовых вопросах, то меньше вероятность того, что уйдет от семьи с маленькими детьми. (ну а если все равно уйдет - тогда не жалко...)
2011-01-02, мамашка двойняшек
А Вам кто завтрак готовит, моет посуду за Вами, гладит-стирает Вам? Если все это Вы делате для себя сами - можно понять Ваши рассуждения. Тогда пусть жена сама делает все эти ненужные, на Ваш взгляд, дела, себе в удовольствие. Но даже тогда пусть все домочадцы не забывают пылесосить каждый свои квадратные метры и не кидать на ее пути носки-бумажки. И за детьми уж, будьте добры, половинудел возьмите на себя - хотя бы и приучите ужО их сами готовить себе бутерброды-чистить обувь - или это тоже жена должна, именно должна, сделать?? Потому что это не блажь женщины - это ее жизненная потребность - жить в чистоте. Она не для вас всех старается, а для себя, чтобы дышать в пространстве было чем, чтоб хоть какая-то упорядоченность была в квартире-доме. А если она Вам гладит рубашки-кормит-готовит-стирает-гладит-что еще Она для Вас делает, то помощь ей в уборке и иных делах - бессмысленных для Вас, но важных для ее умиротворенной жизни - Ваша ответная обязанность. Иначе случается тот самый дисбаланс и несостыковка((
2011-01-02, 4я(weterok в системе)
почему, няни были во все времена, но она уже писала - в ее круге не было! и ""другие люди лепят" тоже у других было как альтернатива - интернаты всякие, но опять, же, " в ее кругу не было".
Вообще, круг какой то ... особенный, просто у меня было все наоборот - все стонали, как же это тяжело, маленькие дети, все их постоянно на бабушек/мужей и т д сплавляли ( просто удирает из дома, и никаких "муж ребенком вообще крайне мало занимался", сколько жена на него решит " навесить", столько и занимается). Но у меня круг неинтелегентный был - ранние браки в 18-19, там бабушкам по 40 лет, у всех еще и хоть одна пробабушка 60ти летняя, на ктр можно спихнуть, есть. И мужья молодые, спермотоксикозные, на всё ради жены готов чтоб давала... деревня, вообщем.
У ОЛьги я именно это и непонимаю - при ее ненависти к детям и их "взращивании", как получилось, что заниматься им было выбрано как меньшее зло чем забросить? у нее это должно бы быть абсолютным злом. Но нет, абсолютное зло у нее - "что люди скажут"
2011-01-01, NatalyaLB
Завтрак? Обычно готовлю сам. Стирает кто? Стиральная машина. И вообще, у нас бытовые заботы (кроме готовки) занимают от силы часа три в неделю. При этом дома чисто и уютно. Ну вот совершенно не вижу, как эти три часа (из 168!) могут разрушить брак?! Сколько нужно времени чтобы проверить состояние ранца ребенка? 20 минут в сутки? Это проблема? Сколько времени в сутки на глажку вещей тратите лично вы? Минут 15? 30?

Не кажется ли вам, что все эти разговоры о разрушительной роли быта не более чем пустая болтовня? Попытка прикрыть истинную, совсем иную причину? Кто мешал персонажу из статьи действительно купить подарок мужу к юбилею сватьбы? Она же не забывает купить себе прокладки или комплект белья? В чем разница? А она в том, что проблема вовсе не в быте. Проблема в голове "страдающей женщины". Она сама не считает все то, "на что у нее не хватает времени" лично для нее действительно важным. Только признать это не желает.
2011-01-03, Леший
Лида Удоева, спасибо Вам на добром слове! ;-)

На самом деле, мы женились, как и многие сверстники, сразу после окончания института. И если б дети у нас появились сразу же - не факт, что они бы нам не мешали. А так как они у нас очень-очень долгожданные, то мы без проблем можем поступиться лишениями в нашей жизни. И меня совсем не напрягает (а даже наоборот - радует), что муж, приходя вечером, интересуется, как себя вели дети, что ели, и т.п. А можно было бы (следуя "рекомендациям") дуться, что он уделяет моей царственной персоне мало внимания ;-)

Может, такие полярные мнения из-за того, что у одних дети появились слишком быстро и разрушили едва начавшиеся семейные отношения, а другие - успели и вдвоем побыть, и по миру поездить, и карьеру сделать, поэтому готовы на осознанные жертвы, неизбежные при выращивании детей. (да и какие это "жертвы" - вон, два зайца маленьких бегают и ржут ;-) )
2011-01-03, мамашка двойняшек
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
01.01.2011
Обновлено 25.08.2014
Реклама
Статья дня
Близкие по теме статьи
Гаджеты разрушают семьи и убивают эмоции
Гаджеты разрушают семьи и убивают эмоции
Как справиться с избытком информации и наладить общение с близкими
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!