Кризис двухлетнего возраста

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается...

Эта тема постоянно всплывает в конференции "Ребенок от 1 до 3". Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Кризис 2 лет

Проявления кризиса

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать - кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать...
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью...
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает...

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется... (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде... Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)


Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Причины изменения поведения ребенка

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые "истерики", на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать - корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи "Этот ужасный манипулятор" из журнала "Эго".

"Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему".

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."

Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать". (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать". (Irkin)

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

"Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми".

Как справиться с истерикой

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

"Не пытайтесь отвлечь и "уболтать" ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится".

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права... но не большие!"

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Кризис двухлетнего возраста"
Было, все было, и лежание на полу с криками и слезами, и просто истерики, но когда было, казалось - уф-ф.. а сегодня, оборачиваясь назад, кажется ничего и не было, в сравнении с другими выше описанными жалобами..самой не ясно... старшей сейчас два года и четыре месяца, ну где-то четыре месяца, как другие проблемы вытеснили эти истерики, с которыми боролась очень просто - на некоторые вещи внимание не обращала, на другие, отправляла в комнату, через пять минут ко мне приходил другой ребенок, на третьи опускалась на уровень глаз и объясняла, всю вредность желаемого, на четвертые - строгий взгляд и голос, пусть чрезмерная авторитарность, потом можно обнять и объясниться, опятьже. рваные книги, мгрушки конечно жалко, но не смертельно, клею по сей день. я знаю два этому всему объяснения(если это не неловкое хватание при котором что-то портится) ребенку не хватает внимания!!! как только я отвлекаюсь на что-либо, летят игрушки, книжки, пазлы в квартире дикий ужас...и пр. но если мы проводим время вместе, ребеночек золото!!!! у нас порядок, игрушки и книжки целы, желаний лишних нет, так как мы заняты игрой и пр. а второе это режим! если ребенок привыкает изо дня в день к определенному действию, то проблем ярких не будет, такие действа, как купание, уборка за собой игрушек, укладывание спать ит.п. как только что-то нарушается, или убирается какое-либе звено из цепочки, ребенок истерит. например: в год мы переучили ребенка засыпать самостоятельно, трое суток тяжеловато было, потом хорошо, но! с бутылочкой, пока маленькая была, недавно решили бутылочку убрать - естесственно истерики, это ведь для нее шок, нарушение ее собственного режима, прав, если хотите. тут адо либо заполнять чем-либо новым, ложиться рядом или еще что-то либо терпеть некоторое время. поэтому если ребенок привык кушать егурт (см. выше, в какой-то статье), то почему б ему и сегодня его не захотеть? у нас прблема с шоколадом и др. сладостями, которым любит угощать бабушка, т.к. хосет сделать ребенку приятное, подарить радость. истрики по полной, со мной все гораздо проще - я его не даю, и в магазине, если он уже взят, предлагаю менять на печеньки. поэтому делайте выводы, ребенок проверяет вас и ищет рамки дозволенного. если сегодня рвет книжки, дайте плотные, значит рано ещ читать тоненькие, купите касеты со сказками и стишками. я и сама пошла подобным путем, я выучиваю сказку или стихи, и занимаясь чем-либо по хозяйству или нет, рассказываю, обучаю. вобщем тема это бесконечная, детки каждый день что-то выдают. еще открою маленький секретик, из собственного опыта знаю, что если проблема не в моготу, проблему надо отпустить, мысленно: меня убивало то, что мой ребенок не писает в горшок, а нам было почти два годика, я нервничала, ругалась, злилась...у-у-у. потом махнула рукой и... ну честное слово, буквально через день, как чувствовала, стала ходить на горшок! пимеров много у нас таких. вот и сейчас, пытаюсь, (работаю над собой, пока тяжеловато) не обращать внимания на капризы, вызванные наличаем в семье младшенькой сестренки, котрой почему-то можно ползать, грысть соску, сосать бутылочку, капризничать, кричать и знать, что по первому зову к ней подбегут и днем и ночью(нам десять почти месяцев). а старшей почему-то это все нельзя, и если она капризничает и плачет родители злятся, и говорят, что она большая... я знаю, что и это пройдет, терпения, терпения, терпения!!! когда я обратилась к невропотологу сжалобами ревности и отвратительного повелдения старшего ребенка, которому тогда было, Божеж ты мой, год и сеемь месяцев, она мне сказала - Мамочка, если вас что-то раздрожает, попейте валерьяночку, у ребенка нормальный процесс развития и адаптации. ПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНОЧКУ!!!! все у них пройдет. хочу почитать про погодок, не нахожу:(
2008-01-26, валерика
Жизнь стала просто невыносимой. Я работаю и хотелось бы использовать время общения со своим малышом (2 года и 3 месяца) максимально эффективно и позитивно. Но... Вчерашний день прошел так, что я в отчаянии решилась искать совета в сети. Кое-что нашла, попробую, посмотрю... У нас кризис проявляется во всем! (действительно надеюсь, что это кризис, а не проблемы неврологического характера). Пил сок, выпил сколько хотел - остальное вылил на ковер, чашку тут же бросил. Поел, насытился, потом стал жевать и выплевывать вокруг себя. Я сказала: "Не хочешь есть - иди с кухни!". Потом, выходя на прогулку, отказался одевать теплую куртку, тут я уступила, одела 2 свитера и легкую курточку. Пошли в магазин покупать брюки. Я спрсила: "Эти нравятся?" Он мне: "Нет", я предложила другие - ответ тот же, потом третьи, он разрыдался и пришлось пулей вылететь из магазина, истерика усилилась тем, что он хотел съехать со 2 этажа на эскалаторе, а так как я боюсь высоты, мы пошли пешком. Орал как резанный всю дорогу домой. Я купила ему в киоске машинку, чтоб хоть как-то успокоить, так как стало его уже жаль. Понимаю, что не правильно... Вечером снова баловался, запустил мне игрушкой в лоб, папа его наругал и поставил в угол. Он плакал, вроде бы раскаялся, но когда его пожалели и простили, снова стал бросаться игрушками и делать назло все, за что его ругают. Мы поставили его в угол и ушли из комнаты. Он орал, стучал ногами по шкафу и стенам, потом вроде перестал бушевать и просто выл. Мне стало его так жаль! Я вошла в комнату, он лежал на своей любимой мягкой игрушке и просто выл! Весь красный и нервный. Я погладила его по спине, пожалела и сказала: "Пойдем мириться с папой". Мы пошли, он обнимал папу и целовал, пока тот не изъявил желания мириться. Когда вроде бы все помирились, он снова стал баловаться. Он даже писяет в штаны назло, при том, что нормально умеет ходить на горшок! это длится уже давно, причем бывают дни, когда он идеальный ребенок, а бывают - когда вот такой вот монстрик! Не знаю, может мои методы воспитания плохи (а я иногда н6е выдерживаю и шлепаю его, но в основном - уговариваю, объясняю почему "нельзя"), может я непоследовательна, тем более, что всегда найдется кто-то, кто пожалеет (живем с бабушкой и дедушкой). А, может, просто его нужно лечить?!!!! Он до сих пор говорит очень плохо, все старается повторять , но слова получаются непонятными. А недавно появился еще один камень преткновения: все "запретные" вещи мы прятали на верхних полках шкафа, пока для него недосягаемых, так он додумался брать табурет из кухни и карапкаться к цели посредством этого табурета. Надеюсь, что это кризис и все скоро закончится. А если нет?
2008-10-20, RitaMarinich
Наша дочка (2 г. 4 мес.) тоже устраивает подобные истерики. Проблема в том, что мы живем с родителями жены (правда, квартира большая: 4 комн. - 100 м). Все вместе живем в согласии, не ругаемся. Но когда у ребенка подобная истерика (хочет чего-то и начинает кричать, плакать, драться, и т.д.), а кто-то один пытается при этом как-то воспитывать ее: например не реагировать или запирать в др. комнате, или пробует объяснить, что так нехорошо - остальные члены семьи, как правило, не выдерживают и начинают вмешиваться. Причем, из самых лучших побуждений. Например, я (папа) завожу дочку в ее комнату и, попросив подумать о своем поведении, закрываю дверь. Она там плачет и кричит. Через 2 минуты дедушка не выдерживает и идет к ней успокаивать ее. А иногда - все наоборот: я прихожу с работы, не видел ребенка целый день, а тут как раз такая истерика; бабушка с мамой ее воспитывают, а она бежит ко мне, всех отталкивает: "Бабушка, уходи отсюда!" - а мне: "Папа, почитай мне книжку" - и я не могу ей отказать - иду и читаю.
Таким образом, она стала у нас страшной интриганткой. Я и не представлял себе, что дети на такое способны. Это в два года-то! Она нами манипулирует, как хочет. Один что-то ей не даст - она бежит ласкаться к другому. Причем не в лоб просит, а начинает окольными путями завоевывать симпатию, а потом так попросит - что уж и не откажешь. Мало того - объясняет с помощью логики, что то что она просит ей положено! А то еще просит у тех, кто а данный момент на нее не сердит (у гостей или у того, кто только что домой вернулся).
Например вчера - пришла с моря (там она была с бабушками и дедушкой и ужасно плохо там себя вела) и ко мне: "Папа, ведь я сегодня хорошо себя вела утром?" Ну я говорю: "Ну да". А она: "Ну значит мне можно посмотреть мультик" (по видику). А мы ей показываем мультик только раз в 2-3 дня.
Нередко мы вдруг замечаем, что она управляет нами. Просто отдает команды. Когда создается ситуация, что вокруг нее много народу: "Папа, приниси чаек. Мама, укрой меня. Бабушка, почитай книжку. Дедушка, закрой окно" и т.д.
Мы ее сегодня в сад отдали. Надеемся, что там она перевоспитается. А то прямо не знаем, что и делать.
2001-08-26, Лёня
Я уже давно слыхала про кризис 2-3 летнего возраста. Моей дочери почти два года. Она бы с радостью испробовала все свои возможности для достижения своих целей, но я лишаю ее возможности это делать. Если она чувствует малейшую слабинку в моем тоне (уговоры, переключения внимания, объяснения), начинает упрямо добиваться своего путем капризов, швыряния попавших под руку предметов. Но стоит мне после однократного объяснения, почему нельзя этого делать, сказать твердое "НЕТ", при этом встать и уйти, как буд-то вас это больше не интересует, как она бежит за мной, обнимает, целует (в ответ на это так же получает от меня огромную порцию ласки и нежности)и... теряет интерес к предмету конфликта, т.к. понимает всю бесполезность своих действий (она убедилась на практике). Продолжительность капризов сводится к минимуму. Конфликт при этом сам собой исчерпывается. Я даю ей больше возможности быть самостоятельной, и это не заставило себя долго ждать. В ясельной группе мы самые маленькие и самые самостоятельные (по рассказам воспитателя). В горшок ходит сама, я иногда только замечаю, что она несет содержимое и смывает в унитазе, ставит на место и идет играть дальше, мне остается только помыть горшок. Утром, как бы мы не спешили, я даю ей одежду и прошу одеться, сама хожу делаю свои дела. Она как может оденется, я потом только поправляю. Думаю, что чем быстрее ребенок научится делать все сам, у него меньше будет поводов для истерик. Еще есть действенный способ (тоже проверила на своем ребенке): использую, свойственный детям этого возраста, дух противоречия против нее же самой. Если говорит "Не хочу" на какую-либо мою просьбу, поступаю в точности до наоборот. "Хорошо, не хочешь кушать (собирать игрушки, мыть руки и т.п.) - не кушай, я уберу со стола (не собирай игрушки, пусть лежат; Не мой руки - ходи с грязными,правда, будешь похожа на грязнулю)" Реакция: быстро делает все наоборот, т.е. садится есть, собирает игрушки, идет мыть руки. На мою дочь это действует.
2008-04-08, Natarina
Всё очень непросто. Другая цитатка.

«Конфликт этого периода (15-24 месяца) представляет собой внутренний психологический конфликт и должен быть разрешён самим ребёнком. Родители могут ему лишь помогать в этой важной душевной работе, ведущей к личностной зрелости. Поддержание баланса нежных и враждебных чувств как раз и является такой помощью. Как образно описывает этот процесс Гельмут Фигдор, в этом возрасте «собственное разочарование приписывается объекту (матери), тот, в свою очередь, кажется совсем злым, и чем больше гнев и злость у ребёнка, тем злее кажется ему объект. Это активирует агрессию и отчаянное стремление получить обратно свою «добрую», всё исполняющую маму».
Важно «не разрушиться» под напором мощных чувств ребёнка в этот период (не бросить его, не отвергнуть эмоционально, не бить его, не срываться на яростный крик, наконец, не пугаться панически его истерик и не считать себя несостоявшейся матерью). Важно также понимать: то, что происходит с ребёнком, это не «настроение» или упрямство, а психический конфликт между потребностью в автономности и в зависимости; не борьба за удовлетворение своих капризов, а отчаянная борьба за власть. В этой борьбе родители, конечно, могут победить («мы покажем, кто тут сильнее»), но ценой этой победы будет задержка у ребёнка психического разделения между собой и другим, трудности обретения психической независимости. Важно не отвечать ребёнку борьбой и агрессивными ссорами. Тогда со временем ребёнок начнёт понимать, что но не будет поглощён или уничтожен «злой матерью», что она, даже если всё ещё и выглядит угрожающе, но может быть одновременно любящей, доброй, утешающей, что существует разница между собственными чувствами и чувствами и поведением другого.»
2001-03-01, Баба Нюра
Прочитала эту статью и мне даже легче стало. Моему сыну 2,2 года. Все началось где-то месяца три назад.Сначала у него стали все плохие - мама плохая, баба плохая, папа плохой, деда плохой и т.д. Проблема в том, что наш сынок живет в рабочие дни с бабушкой и дедушкой, а суббота и воскресенье наши дни. И вот когда мы с мужем приезжаем или он с бабушкой приезжает, он никого к себе не подпускает кроме меня и мужа - я думаю, что он просто скучает без нас. Когда нас нет, он говорит бабушке и дедушке что любит их и т.д. А потом я стала замечать что он очень агрессивен - я ударю тебя молотоком, я тебя убью, я тебе отрежу ногу, почему ты не плачешь, я тебя ударю топором, я тебя укушу и в таком духе. Хотя у нас дома никто никогда так не говорит. Это находит на него как волнами. Позлится, поговорит, а потом как ни в чем не бывало начинает опять играть, ластиться и т.д. Я грешу на то, что мы живем не вместе и он по нам скучает. Но не знаю, откуда эта агрессия, может быть телевизор? Там же один кошмар - кроме убийств ничего и не показывают. Я уже думаю обратиться к психологу или невропатологу. Думаю, что одним из решений проблемы является садик, но до весны мы его не хотим отдавать - боюсь зимних болезней. Есть у кого-нибудь советы для меня? Буду очень признательна
2001-11-13, Елена
У меня не было таких проблем с сыном. Как то во-время перехватили этот переходный возраст, хотя конечно такое вредничанье было. Но мы с мужем просто подыгрывали ему, т.е. если он говорил "не хочу кушать", мы так и говорили "Саша кушать не будет, он не хочет, поэтому мы одни сядем за стол и покушаем, а Саша кушать не будет". Так он первый садил за стол "Почему я не буду, я хочу кушать". Если говорил "спать не буду", мы опять подыгрывали, ложились спать и выключали свет и говорили "а ты иди на кухню, там свет горит, ты спать не хочешь, а мы уже спим". "Не пойду гулять" - "Конечно не пойдешь, ведь ты не хочешь, поэтому я тебы и не пущу гулять, сиди дома, ты никуда не пойдешь". Его как ветром сдувало из дома. Если говорил "хочу гулять" - "Иди, вот я сейчас буду то делать и то, а ты хочешь гулять, ты очень хочешь гулять, быстро иди на улицу, иди, иди, а то будешь мне мешать делать то-то". Упрется и ничем не выгонишь на улицу. Вот так мы поступали, и поэтому проблем не было с вредничаньем. Сейчас моему сыну 25 лет, сейчас я воспитываю его дочь, ей через две недели будет год, проблем вредничания еще нет, но злость иногда чувствуется, так что все впереди. Правда она намного настырней, чем ее папаша был. Так что посмотрим, поможет ли этот способ.
2002-02-09, Валентина
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
01.03.2001
Обновлено 19.03.2020
Реклама
Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной
Близкие по теме статьи
Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов
Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов
Как избежать истерик. Что делать при капризах ребенка
Ребенку 2 года. Откуда берутся истерики? Главная ошибка воспитания
Ребенку 2 года. Откуда берутся истерики? Главная ошибка воспитания
Почему вредно делать все, чтобы ребенок был счастливым
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!