Как избавиться от боли в душе - без обиды, без злобы и без страха

Полезность: 4,2 из 5 Интересность: 3,6 из 5 (84 оценки)

У нас у всех с вами об одном и том же болит душа... У каждой по-своему и у всех одинаково одновременно. И читая статьи на этом и ему подобных сайтах - мы лишь бередим себе раны, которые и так никак не могут затянуться. В каждой живет обида и горечь. Этот груз так нещадно давит на наши души, что, пытаясь избавиться от него, мы невольно раним другую женщину, такую же, между прочим, как и мы сами: Каждая с болью в сердце восклицает: "Да что ты знаешь?! Ты никогда не переживала ничего подобного! Откуда тебе знать о моих бедах, муках, горе? Ты судишь меня, обижаешь, ранишь, а я нуждаюсь в сочувствии..."

Девчонки, я впервые зашла на сайт о детях... Просто потому, что хоть и занята сейчас по уши своей диссертацией, но желание зачать ребенка толкает меня на просмотр разных комбинезончиков, платьиц, сосочек и так далее. И вот наткнулась на эту статью... Мне сложно описать свои чувства... Я честно вам скажу: я вообще не поняла, откуда взялась в ваших словах такая едкая горечь... Вернее, я скорее чувствую, откуда, но не понимаю. Вы, наверное, не поверите - мне кажется, что я вас люблю. По-настоящему, честно. Я читала и с каждым новым рассуждением мне все больше хотелось собрать вас всех вместе в одной комнате, заварить всем чай и пусть начнет кто-то что-то говорить, - может, поначалу и скомкано, но потом живее, - и случится одно из двух: либо все перегрызут друг другу горло, либо дружно начнут реветь в три ручья, и всем тогда станет хотя бы немного легче: Правда, может статься, что и замкнутся по-прежнему, уйдут в себя всё с той же болезненной обидой на весь белый свет со словами: "Да что вы все знаете о моих страданиях?! Вам не дано..."

Простите меня за такую ко всем любовь (может, кто-то снова напишет, что неискренне), видимо, с мыслями о ребенке во мне происходят какие-то странные превращения: я действительно влюблена в мир, что вокруг меня. Не стану проповедовать здесь библейские истины о великой любви ко всему живому, просто скажу: она есть, и стремление к таким чувствам действительно творит чудеса.

Не судите строго, прочтите мою историю... Скажу сразу, что знаю: есть страдания гораздо более глубокие, чем мои, есть женщины, пережившие гораздо более жуткие муки, чем я, есть на земле ужасы, которые мне даже не снились... Но у каждой из нас своя боль, которая для нас сильнее всех, горше всех, страшнее всех...

Начну со снов. Не поверите, но мне часто в моей недолгой жизни (мне 25 лет) снились сны, которые можно назвать вещими. То есть, они действительно давали о себе знать. Я никогда не тряслась от страха, если видела страшный сон, хотя и догадывалась, чем он может для меня обернуться. Я считаю себя сильной женщиной, я овен, типичный; для меня радость жизни всегда перетянет на чаше весов нелегкое бремя горечи... Но вот однажды мне приснился сон... Было это в прошлом ноябре (как раз почти год прошел). Мне приснилось яркое, красивое, удивительно красивое лето. Пели птицы, все вокруг светилось радостью жизни. Длинная аллея парка. Я в серых лохмотьях, выглядевшая и чувствующая себя ужасно, шла по этой аллее, согнувшись в три погибели, и не могла разогнуться: сама не зная почему. Ничего не болело, но очень ясно помню, что знала во сне, что никогда не сумею разогнуться... А навстречу мне шли веселые прохожие, все безумно красивые, счастливые, на лицах - улыбки. И среди них - моя бывшая подруга (мы уже давно с ней не общаемся, потому что она предала меня самым ужасным образом и сама прекратила всяческие отношения со мной; я бы и сейчас очень хотела бы возобновить нашу дружбу, могла бы простить ей все, но она не пойдет на это, ей это не надо). Одним словом, она шла навстречу мне с какой-то подругой, обе везли впереди себя коляски и были настолько хороши собой, что замирало сердце. Все были счастливы, красивы, смеялись и меня никто не замечал. А я, сгорбившись, думала во сне: "Ну вот, у Лены (подруги) родился мальчик (знала почему-то, что мальчик), а мне никогда не разогнуться..."


Я проснулась, вспомнила сон и постаралась забыть о нем как можно скорее. Не хотела даже думать, что он что-то значит. И не думала, не накручивала. Надо сказать, что в то время я не была замужем, а Лена была уже год, но детей заводить они пока не собирались (она тоже в аспирантуре). А я не собиралась замуж. Вообще не собиралась. И никогда до этой истории не думала о детях. Я рассказала сон маме и молодому человеку, с которым я встречалась. Через месяц я обнаруживаю, что беременна. До сих пор не понимаю, как это случилось. По всем законам я не могла забеременеть, потому что а) мы предохранялись; б) в этот период цикла вроде как не беременеют. Но я знала, что беременна еще до тестов. Когда убедилась, то, удививши саму себя, несказанно обрадовалась. Летала как на крыльях. Было принято решение выйти замуж. Вышла. И тут случилось самое неожиданное: я так полюбила своего мужа (уже будучи его женой), что сил просто нет. И по сей день понимаю, что он самый лучший мужчина в моей жизни, самый лучший муж, самый лучший отец (надеюсь, он им станет).

И тут я вспомнила свой сон и поняла (мне так казалось), к чему он приснился: к моей беременности. Я облегченно вздохнула и стала рисовать себя в мечтах красивой молодой мамой: Но сон был не к этому. Через полтора месяца я узнаю, что беременность замерла, сердцебиение не слышится, плод не развивается. Не буду рассказывать вам о том, что я чувствовала при виде счастливых будущих мам в больницах. Подчеркну лишь, что я не испытывала к ним ни одного плохого чувства из тех, что знаю, даже зависти. Мне наоборот хотелось подойти к ним, поговорить, спросить, что они ощущают, вместе с ними порадоваться. Но я сдерживала свои непонятные эмоции, представляя, какие они поднимут на меня глаза. Знаю, что не испытывать боли при виде других беременных женщин удается далеко не всякой. Мне просто повезло, что в моей душе не родилось тогда страшных негативных чувств. Просто повезло. Через три месяца я узнаю, что Лена беременна, что у нее мальчик и что родить она должна всего на два месяца позже, чем родила я. Причем, я знала, что неродившийся у меня ребенок тоже был мальчиком, хотя мне никто не мог тогда об этом сказать. Просто знала.

Я не сразу вспомнила свой забывшийся было сон, но когда вспомнила, то впервые в жизни пришла в неописуемый ужас: Было очень трудно. Не хочу излагать сейчас всех своих мук, криков по ночам, жутких снов про маленьких младенцев, которые умирают у меня на руках... Не буду. Простите меня вообще за то, что пишу о таких вещах. Просто я прочла все ваши рассуждения и саму статью и не удержалась от того, чтобы поделиться и своим горем. Все это жутко попахивает мистикой, но так действительно было. И мне делали аборт по медпоказаниям, и я встречала в роддоме и 18-летних курящих девиц, ждущих своей очереди избавиться от нежелательного ребенка, и женщин в возрасте, у которых также замерло их счастье внутри, я видела взгляды, которые бросали друг на друга и те, и другие: С течением времени у меня появилось чувство, что меня будто подвергли такому испытанию, чтобы поставить мне голову на место. Если бы не этот нерожденный ребенок, то я вряд ли бы согласилась выйти замуж (по капризности своей) за самого лучшего человека на свете: Мне словно сверху кто-то шепнул: "Ах, так! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!" Я счастлива замужем, я очень хочу ребенка, но пока не защищу диссертацию - не пойду на этот шаг. Знаю, в моей душе должен был родиться страх перед второй беременностью и он, может быть, даже есть. Но я забила его так глубоко, так далеко, что только пусть попробует выбраться оттуда! С такими тварями (как то: страхи, сны, предчувствия) надо бороться не уговорами, а только кулаками, только нещадно их бить и всегда повторять: я сильнее вас, я умнее вас, вам меня не достать!

Даже странно, что я все это написала, потому что впервые рассказываю об этом кому-то кроме родных. Кстати, меня безумно тянет (пуще прежнего) к моей бывшей подруге Лене, у которой через две недели должен родиться мальчишка. Она сегодня защищает диссертацию, а через две недели ей в роддом. У меня в душе все поет и радуется, когда я ее вижу. Горько только оттого, что она все же не собирается снова со мной дружить. А я не знаю, как этого добиться, да и стоит ли, если человек не хочет. Тем более что ей сейчас не до меня. Я, конечно, помню (кто же может такое забыть?!) всю эту историю с замершей беременностью. Но я ни разу не вспомню о ней, как только вновь забеременею! Не позволю себе вспомнить.

Я отдаю себе отчет в том, что многим женщинам (наверное, большинству) труднее дается переживать подобные трагедии. Им труднее, их мучает окружающая нас безостановочно бегущая жизнь: детский смех на площадках возле дома, улыбки молодых мам, гуляющих с колясками по парку, беременные, цветущие от счастья дамы: И в их душе поднимается навязчивый, не требующий ответа вопрос: "Почему со мной?.." Простите, я скажу, наверное, глупость... Но... бейте его кулаками, толкайтесь локтями, можете закрыть глаза и сильно зажмуриться, соберите все свои силы - и затолкайте его туда, откуда он пришел, то есть, вглубь души. Его вам не прогнать совсем, не выкинуть на дорогу у вас под ногами, потому что он ваш, он навсегда останется с вами, просто в ваших силах сделать так, чтобы он валялся в самом пыльном уголке вашей души и не смел даже пикнуть, зная, что в ответ он получит по полной программе...

Повторюсь, что я человек "не здешний" (т.е. впервые на вашем сайте и не знаю толком его правил). Пишу только потому, что очень задел меня весь тот негатив, что посыпался на голову девушке, написавшей статью "Как преодолеть неприятности связанные с зачатием и не вынашиванием беременности?" Стало очень не по себе. Складывается впечатление, что на глазах ваших будто пелена, и вы не хотите от нее избавляться. Ни в коем случае никого в этом не виню! Каждая женщина по-своему переживает такое горе, как не рождение ее ребенка. Это ваше право и ваша боль, ее у вас никто не отнимет. Но девушка, написавшая эту статью, была настолько искренна, настолько добра ко всем, что удивительно просто, почему ее закидали помидорами вместо цветов... Она писала про себя и о себе, не забывайте об этом. Разумеется, не все любят ходить к бабкам, не все им верят и не всем подходит такое врачевание души. Но что вы накинулись на этих бабок? Бабки-то ту вовсе ни при чем. Я сама к ним отношусь достаточно прохладно, но у меня и тени сомнения не возникло, как именно воспринимать этот совет: бабки нужны не всем, а вот врачевание души (кто чем может), пожалуй, вообще является самым главным в этом деле. Так врачуйте ее, как привыкли, как считаете нужным, как вам будет лучше. Об этом-то ведь и шла речь. С израненной больной душой снова брать неприступную крепость на абордаж не стоит: только вера (во что-то или в кого-то), только уверенность, только борьба решат исход дела в вашу пользу.

Я же, наоборот, удивлена была тем, что так искренне, так прочувствованно она написала. Я, неожиданно для себя, была так тронута, что расплакалась. И тут же отправила ей по почте письмо с благодарностью за эти строки. И лишь потом прочла ваши беседы: Не могла не ответить. Стало обидно за нее. Я отлично знаю, что она, должно быть, просто разревелась от таких высказываний; ведь все, чего хотел человек - это помочь. Причем, она помогла! Помогла мне и еще тем женщинам, которые, прочитав, поверили в себя, в свои силы, а те, которые поверить так и не смогли, хотя бы усомнились в своем бессилии, - а это первый шаг к победе (над самой собой, прежде всего). И я уверена, таких много. Просто так у нас, к сожалению, заведено, что большинство тех, кому статья действительно хоть чем-то помогла, кто закончил ее читать со светлыми чувствами, быстренько вышли из Интернета и пошли на улицу шуршать осенними листьями или залезли в ванную расслабиться в морской соли, дабы обдумать все прочитанное и настроить себя положительно. А написать благодарность человеку, подарившему им такие мысли, приходит в голову далеко не всем. Куда проще, когда ты недовольна написанным! Тут уж щелкай по клавишам и изливай свою обиду, получишь, по крайней мере, сомнительное удовлетворение от собственной горечи: И про аборты - все так! Немало нас - тех, которым врач сказал: "Аборт" и мы оказались в роддоме, но еще больше их - которым никто ничего подобного не говорил, у которых не было денег на презерватив или лень было бежать до аптеки. Тех, для которых аборт - это три дня, выпавшие из учебы, из работы, неприятное ощущение после наркоза и облегчение от сознания того, что больше их не давит тот груз, о котором мы только мечтаем. О них шла речь! И про чувства друг к другу... Мы все больны, все ранены. Это как на войне. Ребята, вернувшиеся из Афгана, не бегают босиком по лужам и не стреляют в голубей...

Одним словом, не старайтесь видеть черные пятна на белом листе бумаги. Их там просто нет. Попробуйте сделать над собой усилие не нападать, не винить, не кричать: "Мне больно, а тебе нет! Ты не знаешь, что это такое". Силу горя каждой из нас никто не может измерить: нет такой шкалы и нет таких приборов. Многие так и не выходят из порочного круга нападок, обид, злости, обвинений... Я бы еще поняла, если бы речь шла о чем-то действительно сомнительном, но тут... Мне будто самой сделали очень больно.

Kelena, kelena@bk.ru.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Как избавиться от боли в душе - без обиды, без злобы и без страха"
Милая Kelena! Однажды моя подруга попросила прочитать ее роман и дать ему оценку, указать на слабые стороны. Я прочитала. Моя оценка была положительной, о чем честно ей и написала. Целых 3 предложения я хвалила роман, а потом было самое трудное - написать, что мне не понравилось. Так вот, не понравившихся моментов у меня набралось на 3 страницы. Это вовсе не потому, что мне не понравилось (МНЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ), а потому, что кроме меня ей никто не укажет на ошибки и несостыковки, никто не исправит недоразумений. И это нормально, когда пару фраз ты пишешь: "Ах, как здорово", а потом добавляешь: "Но вот там... и тут... и в том месте..." Это говрит о том, что роман на самом деле был ПРОЧИТАН с толком, чувством, расстановкой, а не просмотрен по диагонали. И нечего обижатся за ту девушку. Мы ПРОЧИТАЛИ ее статью, понимаете, с толком, чувством, расстановкой. Некоторые мысли не понравились (они и не могли все понравится!!!), некоторые моменты были спорными. И мы ткнули пальчиком в это. Нет, можно петь как замечательно написано, как много милых добрых слов, а про себя думать: "НУ это конечно ничего, но глупость полнейшая!" Статья вызвала нормальную реакцию у читателя, ПРОЧИТАВШЕГО МАТЕРИАЛ: два слова о нужности, две страницы о непонравившемся. Глупо обижатся! Кто-то тащится от Донцовой, а кто-то ее жутко ненавидит - на любителя. И статья та - на любителя. Она вызывает противоречивое чувтство. К тому же обидела кучу народа. О чем девушке и сказали. Автор должен выбирать слова и быть беспристрастным, не осуждать никого (ну откуда мы знаем мотивы, по которым человек совершает поступок), не давать советы, которые могут задеть другого. Скажу честно, если бы ко мне подошла деваха и прочитала стих про аборт, я бы ее послала самыми грязными словами. А вот про бабок я согласна: если человеку проще сходить к знахарке, чем к психологу, то пусть идет хоть в церковь, хоть к знахарю, хоть в монастырь, хоть к психологу, лишь бы это помогло.
Это только мое мнение!
2003-10-21, Наташа
Уважаемая дама! Повторяю еще раз индивидуально для вас: ДА, Я ПИШУ СТАТЬИ ДЛЯ ЭТОГО САЙТА И ЕЩЕ ДЛЯ НЕСКОЛЬКИХ ДРУГИХ. ДА, МНЕ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ ВАША СТАТЬЯ, НО Я НИЧЕГО НЕ ИМЕЮ ПРОТИВ НЕЕ. БОЛЕЕ ТОГО МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ОТЗЫВ НА ВАШУ СТАТЬЮ И Я ПОСЧИТАЛА НУЖНЫМ РАЗМЕСТИТЬ НА ЭТОТ ОТЗЫВ СВОЙ ОТЗЫВ. ВОЗМОЖНО Я ВЫГЛЯЖУ НЕСКОЛЬКО ОЗЛОБЛЕННОЙ В ВАШИХ ГЛАЗАХ, НО ТОЛЬКО ПО ТОМУ, ЧТО НЕ ПОЮ ВАМ ДИФЕРАМБЫ, НЕ ОХАЮ, КАК ВАША СТАТЬЮ НУЖНА ОБЩЕСТВЕННОСТИ, И НЕ ПЕРЕЧИСЛЯЮ ТЕ ЛИТРЫ СЛЕЗ, КОТОРЫЕ Я ПРОЛИЛА НАД НЕЙ. МОЕ МНЕНИЕ ОТЛИЧНО ОТ ДРУГИХ И ЭТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ, ЭТО ВАС РАЗДРОЖАЕТ. Я БУДУ ЧИТАТЬ ТО, ЧТО СЧИТАЮ НУЖНЫМ, БУДУ ПИСАТЬ ОТЗЫВЫ ТАМ, ГДЕ СЧИТАЮ НУЖНЫМ, БУДУ ГОВОРИТЬ: "ДА МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТВОЯ ИСТОРИЯ" ИЛИ "НЕТ, ИСТОРИЯ НЕПЛОХАЯ, НО ТРЕБУЕТ ДОРАБОТКИ НЕКОТОРЫХ МОМЕНТОВ". ЕСЛИ УЖ ГОВОРИТЬ ОБ ОЗЛОБЛЕННОСТИ, ТО СНАЧАЛА ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ: Я НЕ СКАЗАЛА НИ ОДНОГО ПЛОХОГО СЛОВА В ВАШ АДРЕС, ПРОСТО ПОКАЗАЛА МОМЕНТЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ НЕ ПОНРАВИТСЯ И ОБИДЕТЬ ДРУГИХ (В Т.Ч. И МЕНЯ САМУ), ВМЕСТО ЭТОГО ВЫ НАЧАЛИ ПОДНИМАТЬ БУЧУ, ОБЗЫВАТЬ МЕНЯ ОЗЛОБЛЕННОЙ, ЧЕРСТВОЙ, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ. НА СЕБЯ ПОСМОТРИТЕ! ВЫ ВЗЯЛИСЬ ЗА ПИСАТЕЛЬСТВО, ИМЕЙТЕ МУЖЕСТВО ВЫСЛУШАТЬ НЕ ТОЛЬКО ЛЕСТЬ, НО И КРИТИКУ. ДЛЯ ЭТОГО НАДО БЫТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВЯТСЯ НЕКОТОРЫЕ ОТЗЫВЫ, НО Я ГОВОРЮ СПАСИБО ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПРОЧИТАЛ, ОБДУМАЛ И УКАЗАЛ НА НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫЕ Я НЕ ЗАМЕТИЛА, ПРОПУСТИЛА, ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ПРОСТО ОБОЖАЮ КАЖДЫЙ СВОЙ ТЕКСТ. ВЫ ЛЮБИТЕ СВОЮ СТАТЬЮ И ВАМ БОЛЬНО, ЧТО ЕЕ ПРИНЯЛИ НЕ ТАК, КАК ВЫ РАССЧИТЫВАЛИ. О ЧЕМ ЭТО ГОВОРИТ? О ТОМ, ЧТО СТАТЬЯ НЕ ДОРАБОТАНА. ИМЕННО ЭТО ВАМ И СКАЗАЛИ НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК. ВЫ РАЗРЕВЕЛИСЬ, ОБИДЕЛИСЬ, РАСТРОИЛИСЬ. ГЛУПО! НАДО С НЕДОВЕРИЕМ ОТНОСИТСЯ К ЛЕСТИ И УМЕТЬ ВЫДЕРЖАТЬ КРИТИКУ. НАДО БЫТЬ СИЛЬНОЙ И УМНОЙ. ВЫ ЖЕ НЕ ТЯНЕТЕ НЕ НА ТО, НЕ НА ДРУГОЕ!
2003-10-22, Наташа (та самая)
я согласна на 100% с Вами, Келена, хотя и 7 лет назад мне тоже никто не говорил "Аборт", и мне даже не лень было бежать в аптеку, так как я тогда предохранялась и было мне 17 лет. И не боялась я меньше ходить на дискотеки, так как появится ребенок, просто потому, что вообще не ходила на них. Мой случай - боялась разочаровать родителей, боялась, что они меня убьют... Как показало время - зря, как показало время (а оно показало это сразу) - рожать нужно было. Щнаю одно - никогда больше этого не сделаю, если вообще когда-нибудь забеременею. Пока вот не получается... С вашими словами согласна, если такие вещи происходит, нужно винить только себя, так как никто больше не виноват, если происходят замершие беременности или подобные вещи, венить нельзя никого, а смысл... Так что одно могу сказать, так говорит моя бабушка, так теперь говорю я :) (прочувствовала на собственной шкуре) - "ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ - НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ!!!!!!!!!" И некоторым из нас не хватает мозгов, чтобы не совершить ошибок, но коль они уже совершены, остается себя попрекать, кататься всю жизнь и ГЛАВНОЕ - не совершать их БОЛЬШЕ НИКОГДА. СОГЛАСНЫ!!!
2005-04-06, Виктория 23
Спасибо за чудесные слова.
Я хочу добавить, что нет такого горя, с которым человек не мог бы справиться. Часто бывает, что теряя, мы все таки многое преобретаем.
Хочу пожелать веры в свое счастье, каждая из нас его заслуживает!
Так бывает, что через преграды надо перепрыгивать, и у каждого из нас они свои, и нужно чувствовать в себе любовь, чтобы справиться со страхами.
Для меня потеря ребенка - была самой страшной трагедией. Но если бы не это, я бы многое не осознала в жизни.
Конечно я планирую беременность. Не в порядке гормоны, но самое страшное - это мысли в голове. После несчастной беременности наступает счастливая тогда, когда Ваша душа готова к этому. И душа ребенка должна закрепиться в нашем мире, а как она может, если мы постоянно нервничаем, страдаем, сильно желаем (желать зачать до помешательства то же нельзя). Поэтому мы должны измениться, и все сделать чтобы ребеночек вместе с мамой были самые счастливые!
У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
2008-11-26, Елена
Мне тоже кажется, что Наташа ничем не оскорбляла и не обижала Вас. Почему-то только Вы видете злобу в ее словах. Если Вам интересно, загляните по ссылочке. Это моя самая первая статья, которую я писала после рождения второй дочки. Писала на эмоциях, очень хотела передать всем свое восхищение этой чудесной порой в жизни женщины - беременностью. Кроме этого хотелось поддержать морально, дать полезные советы памятуя о своем образовании и большом багаже знаний и опыта. Но отзывы были, мягко говоря, очень противоречивые. От восторженных слов благодарности, до откровенной злобы. Думаете, мне не было обидно? Тема домашних родов (а в вашем случае - абортов)настолько противоречива, что лучше вообще не затрагивать ее, если не хватает душевных сил отстаивать свою правоту и спокойно относиться к критике. С тех пор я не высказываю свое мнение так категорично. Понимание этого приходит со временем...
2003-10-22, Юлия К.
По-моему Вы просто озлобленны на весь белый свет, и я не пойму, зачем Вы вообще заходите на этот сайт. Пишите ли вы сами статьи для этого сайта? Когда я не могла забеременеть я ходила на сайты о детях, чтобы побольше узнать о том, как протекает беременность, как избежать ошибок и т.д. Больше всего мне нравилось читать настоящие советы, т.е. те которые рассказывают сами женщины, которые лучше всех знают об этих проблемах. И ещё, моё мнение об отзывах, было совсем другим: если мне статья не нравилось, то я даже не дочитывала её до конца и уж тем более не писала отзыв о ней. А зачем? Если статья не понравилась Вам - это вовсе не означает что она плохая, возможно кому-то она понравится и даже поможет. Не нравится, не читай – по-моему, это правильно. Зачем своими обсуждениями обижать автора и тех людей, которым эта статья придется по душе.
2003-10-21, Allvik
Когда я читала отзывы своей статьи "Как преодолеть неприятности связанные с
неудачными попытками беременности или не вынашиванием беременности?" я ужасно расстроилась, думала, может мне вообще не стоило писать её. Но когда я прочитала Вашу историю, то поняла что моя статья, так же как и ваша, действительно нужна людям. Мне стало как-то не по себе от мысли, что те женщины, которые не смогли понять меня, могут не понять и Вас, могут даже что-то написать обидное и в Ваш адрес, а мне бы очень не хотелось этого. Постарайтесь не расстраиваться, так как Ваша статья просто необходима, она действительно поможет многим избавится от боли в душе, без обиды, без злобы и без страха!
Спасибо Вам за всё!
2003-10-21, Allvik
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
21.10.2003
Обновлено 06.10.2016
Реклама
Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны
Близкие по теме статьи
Почему злые люди живут дольше
Почему злые люди живут дольше
Злость – всего лишь чувство. Как научиться выражать злость
Социальные сети: как избавиться от зависти? 6 шагов к гармонии в душе
Социальные сети: как избавиться от зависти? 6 шагов к гармонии в душе
"Одноклассники" или соперники: как перестать сравнивать себя с другими и просто быть счастливой
О страхе, вещих снах и бесконечной любви
О страхе, вещих снах и бесконечной любви
Чего больше в этой истории — страха или любви?
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!