Как быть женой

Как сделать так, чтобы муж не разлюбил?

Любил-любил — и вдруг разлюбил! Можно ли прожить без этого "вдруг"? И откуда это страшное "вдруг" вдруг берется?

...А я, кажется, знаю, как быть женой. Итак, по пунктам...

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

По-моему, все девушки к замужеству твердо знают, что мужу надо обеспечивать комфорт. Мне мама говорила: криво метешь — жених будет кривой. Во, даже веник надо держать прямо! Тонкости... И кидаются новозамужние устраивать мужу уют: моют, чистят, готовят, крахмалят... Но все же многие из них разводятся, и отсюда вывод: ну не главное это для успеха семейной жизни, не так уж важен этот желудочно-телесный уют.

А очень важен (тут сильнее нужно слово: необходим!) уют душевный. Как устроить мужу душевный уют, нигде не учат: ни в семье, ни в школе, ни в вузе. Мы с Леонидом Жаровым ходим парой так часто, что знакомые, встретив нас поодиночке, тут же спрашивают: а где Леонид? А где Светлана? Почему я ему не надоела, а он мне? А вот научились создавать друг другу душевный уют.

Тут интересны подробности. Конечно, я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день! Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы, его озабоченность, взвинченность передается и мне, и, наверное, окружающим. Никому это не на пользу, в том числе и Леониду, и тому делу, которым он озабочен. За такие замечания — с недавних, правда, пор — получаю "спасибо". Раньше он на мои упреки, призывы расслабиться не очень-то реагировал. Сердился даже. Тогда я сказала: "Ходи один туда, где ты так озабочен. Больше не буду делать тебе замечания, я же не нянька! Зачем мне это надо?" И мой умный муж ответил, что больше не будет портить мне настроение своей озабоченностью. Я верю...

Еще я "доставала" его претензиями к одежде (наверно, многие мужья от этого страдают; зато какие красавцы!). Сначала Леонид скандалил, говорил, что оделся, собрался, что мы опаздываем... Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида; смотрит-то на тебя кто?.. ты-то себя не видишь!" Сначала Л. научился только вздыхать и покорно переодеваться. Потом нашел гениальное решение. Называется "покажи пальцем". Я должна конкретно сказать, что ему сегодня надеть. На этом сошлись. Замечу, он ни разу не поругал мою одежду, только хвалит. Интересно, почему? Пойду, спрошу... Говорит, ты всегда хорошо одета... Я получаю от него замечания за вещи не на месте, за громкий голос в автобусе.

Еще о мужском душевном уюте. Очень часто жены пользуются сильнодействующим средством: создают у мужа чувство вины. Это так легко, взять и обидеться из-за какого-то пустяка; повод найти всегда можно. Результат замечательный: виноватый муж спешит умаслить жену, становится замечательным, просто идеальным. На этом снадобье мужчину можно держать долго, годами; мужик существо простоватое, ему говорят — обидел, он верит. И все бы хорошо, если бы вокруг не было других женщин!

Обычно это случается на работе: общается такой "вечноплохой" с сотрудницей — ошибки делает, конечно, но почему-то сотрудница как-то умеет подбодрить, перевести все в шутку, похвалить. В общем, не портит настроение, а, наоборот, поднимает его. Вот этот наркотик, я вас уверяю, нужен каждому, и тот, кто на него подсел, уже не согласен жить по-другому. Ну, дальше вы знаете: сотрудница становится любовницей, а потом и женой. Любимой.

Этому нужно учить будущих жен: поднимать настроение! Создавать покой в душе мужа. Десять первых лет я удивлялась, теперь, конечно, уже перестала: наш Л. Жаров не хочет ходить к друзьям, на футбол, на концерт, на рыбалку, в шахматный клуб, если туда не иду я. Сидим дома вдвоем; в праздники, как вы догадались, мы тоже вдвоем, за все годы наберется, если посчитать, пара недель, когда мы ночевали по разным домам, и то вынужденно, по семейным обстоятельствам.

Как я поднимаю ему настроение? Во-первых, надо самой это настроение иметь. Надо светиться. Если не получается: не выспалась или голодаю в лечебных целях — закрываюсь в своей комнате. Во-вторых, я научилась легкомыслию (противоположность тяжеломыслия), научилась быть беззаботной, чего и вам желаю. Хорошо получается, когда ты здорова и не загружаешь себя делами, не работаешь до упаду. Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня — потом можно валяться с книжкой, смотреть телевизор, попутно делая зарядку или массаж, шить новое платье. Конечно, пока рос сын, нагрузка у меня была больше; но я всегда высыпалась и успевала почитать книгу — это для меня лучший отдых.


2. Я поставила деньги на десятое место

Ошибка многих жен: они хотят и денег, и мужа. Посылают его работать, а потом упрекают за то, что он редко бывает дома. Я из взаимоисключающих роскошей (или деньги, или свободное время) выбрала свободное время. Никогда не пользовалась деньгами мужа, не рассчитывала на них (у него двое сыновей от первого брака) и не рассчитываю. Не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Зато имею такую радость, как постоянное внимание мужа. По телевизору любят восклицать жены: "Муж за мной так красиво ухаживал!" А за мной продолжает ухаживать!

3. Стесняюсь садиться на подставленную шею

Если у вас такой муж, как Л. Жаров, очень трудно не соблазниться и не начать использовать его. Он готов выполнить все мои просьбы! Не знаю даже, после какой просьбы его голос стал бы неприветливым, раздраженным; не проверяла. Дозировка та же: одна-две просьбы в день, по мелочи: подать, принести... И уж, конечно, никаких приказов: сделай! сходи! — это исключено. Это испортит настроение любому человеку: он собрался сделать одно, а ему говорят — делай другое. Если я хочу получить новую полочку, лампочку взамен перегоревшей, то пользуюсь вот такой фразой: "Леонид, у меня в комнате перегорела лампочка. Смени, когда сможешь, ладно? Но это не к спеху, я пока буду пользоваться настольной". Обычно новая лампочка появляется у меня тут же. Новую же полочку я могу ждать и целый год. Ну и что? Будет у человека время и настроение — сделает.

4. Не имею никаких обязанностей

Но и я делаю, что хочу! И муж, как написано выше, не имеет никаких обязанностей. (При этом мы, несомненно, не выходим за рамки общечеловеческих понятий заботы о детях и родителях). Но вот супружеского долга — никакого! Наверное, поэтому у меня за эти почти-двадцать лет ни разу не возникло желание изменить своему мужу. Кажется, у него тоже. Во всяком случае, он ни разу не дал мне повода ревновать, даже мимолетно. Представляю, как это унизительно: ревновать. И как это хлопотно и досадно, когда муж ревнует тебя. У нас другие развлечения.

Про обязанности. Тут же возникает вопрос: а как же быт? Да просто очень: каждый делает, что хочет, и не делает, чего не хочет. Муж взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор, да и вообще делать все грязные работы, в том числе мыть мою обувь. А я почему-то всегда мою пол, кухонную утварь. Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит. То, что хочет. Конечно, из большой кастрюли мужа мне всегда достается тарелочка супа, я тоже часто его угощаю.

Да! И вот ужас: у нас у каждого свои деньги. Так удобнее, свободнее, покупай, что хочешь. Можешь все деньги матери отдать, можешь — сыну, можешь шубу дорогую себе купить или все лето есть черешню с малиной... Можешь купить мужу подарок, может муж тебе подарок купить — на свои! Представляю, как обидно бывает женщине, когда муж на последние общесемейные деньги покупает ей в подарок дорогущие ненужные духи, например.

5. Не хитрю

А вот так — не хитрю! Знаменитые женские хитрости и уловки — отвергаю. Это с "упертыми" мужиками надо хитрить, которые логических доводов не понимают, с мужиками, от которых хочется уйти, но некуда. А с нормальным человеком очень не советую хитрить даже в мелочах: попадешься однажды — и отношения навсегда затруднятся.

Другое дело — сохранение интимных тайн; мы же не подружки, не сестренка с братиком, поэтому сохраняем дистанцию: никакого некрасивого и замызганного белья, никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки, покажусь только в готовом.

Единственная женская хитрость, которую я допускаю — когда муж делает мне комплименты, не возражаю ему.


6. Я нескучная нестерва

Кто виноват в разводе? Супруг, свекровь, проклятый быт, правительство... Это кто поглупее так говорит. А кто поумнее — говорит о несходстве характеров, темпераментов, опять же о быте. Быт ругают все, наверное, потому, что удобно, быт же не огрызается и не обвиняет тебя ответно. Но я давно недоумеваю: вот живут два человека, каждый из них стирает, готовит, моет посуду, выносит мусор, ходит в магазин (даже если часть забот забрала себе мама). Начали жить эти два человека вместе — каждый из них так же обслуживает себя: ходит в магазин, стирает, моет посуду... и мама, кстати, продолжает помогать, чего уж там! Так почему говорят, что быт виноват? Что случилось? Съедать стали больше? Грязнее стали? Почему — даже до рождения ребенка — бытовые тяготы якобы убивают любовь? И почему же разводятся богатые, с домработницами?

Мне возразят: имеется в виду быт, как скука, как повседневность, однообразие. Согласна. Сколько ни слушала, ни читала исповедей о начале и конце любви — всегда звучит слово "интересно". "Мне с ним интересно", "я с ней все обсуждаю", "нам не о чем говорить".

Поэтому и ценят мужики стерв — с ними интересно! Неизвестно, как поведет себя стерва в следующую минуту! Это — театр на дому. Именно потому же тянет женщин к авантюристам, проходимцам — нескучно с ними, ох, нескучно... Несомненно, что человек охотится за ощущениями, именно эта потребность ощущать заставляет нас работать, творить, жить (читайте Михаила Веллера "Все о жизни"). Поэтому любящий человек должен озаботиться, какие же ощущения он может дать своему любимому. "Стервозные" эффекты все-таки быстро надоедают, да и утомительны для психики. А вот совместное познание мира становится день ото дня увлекательнее.

По-моему, большую ошибку, часто роковую, совершают те, кто не хочет работать вместе с мужем. Общая работа дает возможность бесконечных разговоров (о сотрудниках, об удачах и неудачах). Но многие от такой перспективы приходят в ужас. Как?! Еще и на работе вместе?! С ума сойти...

7. Я способна на красивые поступки

Как бы ты ни наряжалась, как бы ни интересничала, сколько бы книг ни прочитала, тебя разлюбят, если у тебя некрасивая душа. Благородный поступок — вот что неизменно удивляет в человеке, вот что восхищает, вот что прибавляет любовь. И, соответственно, мелочность, завистливость, малодушие, жадность могут убить любовь за один день. Жена Осипа Мандельштама, описывая два случая, когда ее муж заводил романы, упоминает, как он прощался со своими дамами. И той, и другой сказал одну и ту же фразу: "Мне не нравится, как вы относитесь к людям".

Это точная фраза! В семейной жизни не скроешь свое узкодушие; как только начинаешь проявлять свою куриность, подгребая лапкой под себя все вокруглежащее, так в тебе разочаровываются. Статистики у меня нет, но уверена: большинство мужей перестают любить своих жен, когда видят, как по-куриному они воспитывают детей, особенно мальчиков.

8. Не боюсь

Главный душевный неуют происходит от страха. Мужчины особенно скрывают свои страхи. Их два, главных. Быть несостоятельным на виду и быть несостоятельным наедине. На виду — это карьера, репутация, заработок. Наедине — это постель. А женщина должна о страхе догадаться и...

Вот тут главное отличие жен, от которых уходят, и жен, от которых не уходят (а если уходят, то недалеко и ненадолго).

Те, от которых уходят — угадав мужской страх, с удовольствием усиливают его. "Тебя выгнали с работы? Так тебе и надо!" Те, от которых не уходят, тактично развеивают мужские опасения. "Выгнали с работы? С твоими золотыми руками — не пропадем!"

В нашей семье запрет на слово "боюсь". Мы ничего не боимся.

9. Стараюсь стать красивее себя

Я сразу выяснила: чего изволите? А то ведь как получается: женился парень на толстенькой и черненькой, а через год ей вздумалось стать худенькой и беленькой. И мне странны женщины, которые носят то, что не нравится мужу. Мне заказали нетолстую фигуру и светлые волосы подлинней. Заказали "никаких брюк", заказали платья покороче. Туфли поудобней. Ну ладно! Вот над этим заказом я всегда работаю. Худею, отращиваю волосы... Количество комплиментов от мужа все возрастает.

Еще муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки. Я как раз такая! У меня просто не бывает плохого настроения (настроение — от слова "настрой", значит, можно его настроить). А плакала я в последний раз в 94 году, восемь лет назад; и, судя по дневниковым записям, в 97-м, после разговора с сыном (но я не помню).

Вообще, счастье — это хорошее настроение всегда. Каждый может.

Реклама

10. Не соперничаю, а союзничаю

Видимо, уже понятно: мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда). Он не боится говорить мне, что я умная! Более того, часто он начинает разговор со мной с фразы: ты была права... Я у него научилась и теперь тоже говорю при любом удобном случае: да, ты был прав...

Есть, конечно, на мелкобытовом уровне радость от того, что я быстрее сообразила, как открыть банку, но на более крупные дела соревнование "кто умнее" не распространяется. Просто мы вдвоем самые умные! Мне нравится фраза "брак — это заговор двоих против всех". Людям для полноты ощущений необходим враг, и пусть это будет враг семьи, а не враг в семье.

Считается, что идеи обычно продуцирую я, полежав день-другой с книжкой на кровати. Леонид говорит: "Молодец! Гениально! А кто тебе условия создавал? Кто тебе подметал творческую атмосферу?" А он у нас лидер в практике оздоровления; он и питается строже, и зарядки-разминки-пробежки делает ежедневно и голодает героически. Мне остается только подтягиваться до его уровня, неохота на него фоне выглядеть толстой и старой. Чтобы быть неуязвимее для профессионального соперничества, мы стали писать вместе. Я обычно выступаю в роли главного редактора, а у Леонида хорошо получаются истории; мне описывать историю скучно, я комкаю, зато могу написать емкую фразу. Иногда. "Мы", наши отношения — на первом месте. Иначе ничего не получится, какие бы славные люди ни вступали в брак.

Вот почему не удалось мое первое замужество. Муж (как почти все мужья) ставил работу на первое место: уставал, не высыпался, а значит, становился все грубее и раздражительнее; мои призывы меньше работать всерьез не принимались.

И потому я уверена: в супруги годится только тот, кто согласен ради тебя становиться лучше, и ради кого готова совершенствоваться ты. Предугадываю вопрос: ох-ох, все-то у вас замечательно! И вы, Светлана, уверены, что муж не влюбится в другую, тоже неглупую, нескучную и нетолстую? Уверена сегодня. Завтра мы изменимся — и я, и мой муж, и все другие люди. Мы будем иными, и я ничего не знаю о том, как поведет себя этот "иной".

И, кстати, еще одно правило: не бояться, что муж уйдет. Уйдет — найдем еще кудрявее!

Ведь я уже знаю, как быть женой.

В тексте описан личный опыт автора
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Если мы не преодолеем свое стеснение…
Сексуальное просвещение в семье: как вывести ребенка на разговор
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?
Оставить комментарий к статье "Как быть женой"

Вы не авторизованы.

По прочтении хочется задать только один вопрос: ну и что? Обычный частный случай пытаются выдать за всеобщее "единственно верное правило поведения". С заметной примесью эксгибиционизма. Мол, посмотрите, как у МЕНЯ все хорошо, какая Я умная, и какие остальные, кто поступает иначе, все дуры. Безусловно, автор затрагивает "правильные" вопросы. В том смысле, что реальные. Они действительно ключевые и в них на самом деле совершается подавляющее большинство фатальных ошибок. Кто бы спорил, жить с жизнерадостным человеком значительно приятнее, чем с вечно всем недовольным брюзгой! Вполне естественно, что ощущать моральную поддержку значительно комфортнее, чем, в сложных ситуациях, получать по болевым точкам еще и от близкого человека. Ну и вполне понятно, что жить с человеком, который тебя ни в чем не напрягает, значительно удобнее, чем с тем, кто вечно от тебя чего-то требует. Другое дело, что одинаковые принципы, по причине индивидуальных различий в психологии конкретных людей, тянут за собой и заметные различия в частных решениях. Вот для Светланы Ермаковой иметь раздельный бюджет естественно. Хотя, на самом деле, раздельный бюджет даже теоретически не существует, если люди живут вместе семьей. По той простой причине, что в семье есть общее хозяйство, общие расходы, которые только кто-то один финансировать не может. Например, расходы на детей. Или, к примеру, мебель в общей квартире, она чья? На чьи деньги покупается, допустим, матрас, на котором спят оба? В любом случае, даже при раздельных доходных частях, расходные части бюджетов все равно имеют общие статьи. А значит никакой действительной отдельности нет. Есть лишь чисто косметические украшательства. Деньги сначала складываются в общую корзину и потом делятся на статьи (в том числе и на статью: личные расходы) или сначала они никуда не складываются, но при этом есть согласованные суммы отчислений в некоторый "общий фонд" - по сути разница не принципиальная. Главное не в том, где лежат ДЕНЬГИ, а в том, что супруги приняли определенную систему финансовых отношений и добровольно ей следуют. Сами же системы имеют и свои плюсы и свои минусы. Причем, в значительной части, далеко выходящие за только денежные рамки. Кстати, чем больше разница между доходами супругов, тем дальше этот выход.

Ну и, естественно, представленная "система" не лишена своих противоречий. С одной стороны Светлана говорит о главенстве принципа толерантности друг к другу (принимать таким, какой есть, не напрягать обязательствами, ничего не требовать и т.п.), в то время как, с другой, в качестве достоинства, описывает: как она насильно переделывала вкус мужа в одежде вопреки его прямым возражениям и недовольству. Т.е. фактически она занималась перевоспитанием взрослого человека, хотя сама же называет подобный подход непростительной глупостью.

Резюме: если рассматривать статью как описание ОДНОГО ИЗ множества удачных примеров счастливой семейной жизни, то определенное рациональное зерно в ней есть. Как основание иным людям задуматься над тем, как базовые поведенческие принципы проявляются в их собственном, конкретном, случае. А вот как единый, единственно верный, пример - статья является самодовольным бредом.

ИМХО.
2007-09-19, Леший
Светлана, это шедевр!
Статья номера в журнал "Работница". Хотя... Вы работаете ли?


<Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы...>

А как Автор определяет "организационная" у мужа сегодня была работа или нет?:)))
Какой жуткий гиперконтроль: оценивать "озабоченность" вида...
Наверное, поэтому, Автор любимого мужа называет "Леонидом" (а не Леней, Ленчиком и пр.) - потому что на самом деле смотрит на него свысока (родитель-ребенок), и сама же втайне страдает от того, что ей не хватат его взрослости.


<Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида;>

Терпеть не могу людей, которые опаздывают, а потом приходят и любуются сами собой и тем, как они выглядят. Жутко безобразный эгоизм! Пофигу на всех, лишь бы мне было хорошо!

< я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день!>

Подумалось: если б я вынуждена была ограничивать себя 2 пожеланиями-замечаниями в день, а хотелось бы делать их больше, я бы всерьез задумалась: а нафиг мне такой брак, если я все время недоворльна чем-то в муже?

Остальное просто непонятно...
"почти-двадцать лет" в браке, и такие "окрытия"!
"взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор"...
Разные комнаты ("в моей комнате перегорела лампочка")...
А как это - не претендовать на деньги мужа, но при этом до 15.00 заниматься собой, а потом "быть свободной"?
"Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит." (а с чего бы это было "естественно"?!)
"никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки" (я так понимаю, что разговор о "совместных родах" неуместен?:))) а?)
Ну и про "легкомыслие"... Совсем печально...
"муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки." (вот-вот: девушки... Автор, Вам ведь уже за 40 - все еще считаете себя веселой девушкой? Или за 50? А Вы уверены, что муж о Вас говорил?:) м?)

"мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда)." (может, это у него вырывается влух из глубин подсознания?)
"Он не боится говорить мне, что я умная!" (Если мужчина говорит женщине, что она умная, знаит он прекрасно понимает, что вторую такую дуру ему не найти. (с))
2007-09-19, ЕК настоящая
Сильная статья и очень ценная Я как специалист психолог думаю, что вы смогли подняться, выйти за рамки традиционного подхода к семье, от когорого страдали наши бабушки и мамы и подруги. Вы смогли нащупать Сами! ту золотую середину в семейных отношениях, которую ищут все, сходятся-разводятся и опять ищут. Ваш взгляд замечателен потому, что вам удалось избежать крайностей: с одной стороны вы преданы мужу, семье, с другой - вы личность.
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?

Спасибо автору!!!

2007-09-21, goluboglazka
Вы полагаете, люди делятся на тех, кто терпит 25 замечаний в день и тех, кто при любом замечании выражается и бьет в лицо? То, что все люди разные, я заметила уже давно. А вот прямой связи между большим количеством разводов и отсутствием критики мужа - не заметила. В частой и "обильной" критике (не критическом взгляде "со стороны"- это разные вещи), на мой взгляд, нужаются либо инфантильные мужчины, либо мазохисты. 25 критических замечаний в день со стороны жены, плюс 25 - со стороны мужа (или вы полагаете, что критика д.б. односторонней?) - итого 50 замечаний. Жить-то когда?? Насчет "ломовых лошадок", везущих все на себе. Где вы в статье увидели то, что "лошадка" одна? Что описанные принципы должна соблюдать только жена, а муж лишь "балдеть" от такой жены и "пожинать плоды" ее усилий? Игра-то ведется не в одни ворота, просто автор написала от себя, как она это понимает со своей "колокольни". И очень мудро _не_ написала, как она видит "обязанности" мужа. "Не переусердствовать" - это вы молодец, конечно (не знаю, как удается вам это с вашими 25-ю замечаниями и частыми звонками). Насчет меня - я почти 9 лет назад раз и навсегда выбрала человека, достоинства которого меня устраивают, недостатки которого я прекрасно вижу, принимаю и готова их не замечать. Насчет "любит". Я бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы моих дочерей также любили их будущие мужья. А дочерям плохого не пожелаешь :-)"Балует"... Не совсем четкое понятие. Можно "баловать", покупая бриллианты, тратя на них бОльшую часть зарплаты . А можно, например, приносить в дом 75% семейного бюджета, позволив жене работать на интересной работе, особенно не напрягаясь. Можно посылать жене электронные открытки к праздникам, а можно - интересные ссылки каждый день. Вам какой вариант больше нравится?
2007-09-19, Маринка.
Всё это, может, и правильно. Да только у автора статьи слишком много личного и свободы. Никто из обсуждавших, прочитав статью, не увидел в этой семье любовь ну или хотя бы потребность друг в друге. У меня с мужем тоже разные спальни (ну просто есть такая возможность), и это хорошо, т.к. у нас разные графики сна, и никто друг другу не мешает. Как-говорится, спать надо вместе, а высыпаться раздельно. :) И у мужа есть свои деньги, на которые он покупает себе свои мужские игрушки. И мы тоже делаем по дому только то, в чём сами ощущаем необходимость. Но при всём при этом у нас есть потребность друг в друге - советоваться, делиться новостями, просить помощи или утешения, когда плохо, а не запираться на крючок. А слияние душ - это вовсе не миф. Мы с мужем часто думаем одинаково, у нас очень много общего в привычках, вкусах, у нас часто бывают одинаковые ассоциации на что-либо. И это не было заложено в нас с рождения, это пришло уже с семейной жизнью. Но нам друг с другом никогда не надо притворяться, играя в хорошее настроение. И если одному плохо, то у другого это вызывает не раздражение, а желание помочь. А быт в семейке Жаров-Ерамакова? Как это у них? Захотел поесть, пошёл на кучню, сам себе приготовил, сам сел со своей тарелочкой, поел, встал, помыл за собой, ушёл. Полупустая стиральная машина отдельно гоняет бельё мужа и жены. Это коммуналка какая-то.
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей?
2007-09-21, Екатеринаа
Мнения конфы разделились на тех, кто пережил семейный кризис ( и готов прислушиваться к некоторым советам Светланы) и кто до него еще не дожил. Раньше я бы тоже сказала - бред, а не статья. Но только пережив трудности семейной жизни, я многое изменила в своих взглядах. Я начала с себя. Сначала сняла ВСЕ претензии к мужу ( в течение дня раз 20 ловила себя на мысли, что хочется опять скривить лицо - муж меня раздражал ужасно). Начала интересоваться его интересами - стала распрашивать про его увлечения и он, видя мой интерес, стал брать меня с собой по "мужским " делам - стрельбу, автобарахолки и пр. Оказалось( даже вспомнилось), что мы - настоящие друзья, как раньше. А потом через дружбу вернулась и любовь. Он стал дарить мне цветы, делать комплименты. а ведь мы уже практически дожили до ручки. От развода спасало только наличие двух маленьких детей - можно сказать терпели друг друга ради детей. А потом мы словно влюбились друг в друга, одновременно(!), держались за руки. объяснялись в любви, плакали от счастья после секса ( серьезно!). То есть, я хочу сказать, что если все хорошо, не нужно расслабляться, как это сделала я по молодости и глупости. Отношения нужно выстраивать, и это работа - ежедневная работа.
2007-09-19, жинка
Мне нравится мой вариант, мой муж приносит в семью примерно 50% семейного бюджета, делает мне столько замечаний сколько считает нужным как и я, не ворчит когда мне по работе приходится ездить по командировкам, а ему заниматься маленьким ребенком, как и я не возмущаюсь, когда по командировкам ездит муж, а я вечера провожу одна с ребенком, хотя вот когда муж каждую субботу ездит на футбол я иногда возмущаюсь, но это под настроение. Мне никогда не приходится "просить денег на что то", так как если мне что то надо, муж это воспринимает так как будто это надо и ему. Все эти отношения построены без напряга и постоянного самоконтроля "ах, сколько же замечаний я сделала сегодня", мне может не нравится то, во что одет мой муж, но я не считаю себя в праве указывать ему что одевать можно, а что нет, покритиковать - да. ну и так далее, вобщем у каждого свои модели построения семейной жизни, та модель, которая описывается в статье вызывает лично у меня тягостное чувство подстроения себя под другого человека и сожительство двух малознакомых людей, а не близких.
2007-09-20, Mary_Ann
Поделитесь:

19.09.2007
Обновлено 28.10.2020
Реклама
Статья дня
Если мы не преодолеем свое стеснение…
Если мы не преодолеем свое стеснение…
Сексуальное просвещение в семье: как вывести ребенка на разговор
Близкие по теме статьи
Уважение к мужу: как научиться? Советы от жены предпринимателя
Уважение к мужу: как научиться? Советы от жены предпринимателя
Как демонстрировать уважение и разрешать конфликты
Хорошая жена: быть идеальной не нужно. Мнение психолога
Хорошая жена: быть идеальной не нужно. Мнение психолога
Жена и муж: как гиперопека, созависимость и иллюзии мешают отношениям в семье
Мой муж – нарцисс: психология отношений
Мой муж – нарцисс: психология отношений
Как преодолеть проблемы в семье: самовлюбленность, завышенная самооценка, созависимость партнера
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!