Дочки-матери

Становясь матерью, женщина в той или иной степени всегда меняет отношение к той, что когда-то подарила жизнь ей самой. Да и новоиспеченные бабушки по-иному начинают смотреть на своих дочерей, впервые перешагнувших границу между двумя поколениями. Что же происходит между нами, женщинами, с рождением малыша?

Mы всегда были близки с мамой, - рассказывает 24-летняя Соня. - Возможно, потому что она растила меня одна. На протяжении всей моей беременности она всегда была рядом, всегда готова помочь и поддержать. Мне это очень помогало, да и муж был "за". Ситуация начала ухудшаться, когда мы с малышкой вернулись из роддома. Мама приезжала каждый день и старалась остаться подольше. Отсутствие возможности побыть со мной наедине начало раздражать мужа. Если бы я была одна, меня бы не тяготило ее присутствие, но я видела, что оно утомляет Романа, а он не осмеливался ей сказать, что она порой для нас явно лишняя. Пришлось мне объяснять ей, что мы иногда хотим побыть втроем с малышом. Это ее задело, она упрекнула меня в том, что я просто использую ее, когда мне это выгодно. А потом расплакалась, и я решила, что мы обошлись с пей слишком жестоко".

Знакомая история? - И тем не менее психологи утверждают, что кризис в подобной ситуации неизбежен и даже полезен для подросшей семьи. "Необходимо понимать, что первая беременность не может не отразиться на отношениях матери и дочери, - говорит французский педопсихиатр и психоаналитик Мириам Сзежер. - Когда дочь становится матерью, а мать - бабушкой, каждая из них, ПО большому счету, делает очередной шаг по направлению к концу собственной жизни. Возникает необходимость пересмотреть отношения поколений, а это не всегда бывает просто. В случае с выросшей без отца Соней было необходимо, чтобы воспитавшая ее мать осознала, что дочь живет с мужчиной, родила от него ребенка и уже достаточно взрослая, чтобы этого ребенка воспитывать. И молодая женщина поступила абсолютно правильно, сказав матери об этом. Хотя обычно я рекомендую и отцам высказать собственную точку зрения",

С одной стороны, молодому отцу нужно помочь жене психологически отделиться от маленького человека, с которым еще недавно она составляла единое целое. Это необходимо для более гармоничного развития супружеских, и семейных отношений. Но с другой стороны, не менее важно, чтобы он провел и некую границу в отношениях между матерью своею малыша и ее собственной мамой, поскольку в этих отношениях слишком много субъективного. "Ситуации, когда молодая мама еще очень молода или выросла без отца, встречаются нередко, - продолжает Мириам Сзежер. - В этом случае отец ребенка должен дать понять всем, что он занимает определенное место в семье, напомнить обеим - и жене, и теще, что ребенок - это плод любви взрослых мужчины и женщины. Иногда это непросто, но в результате отношения в семье структурируются".

Идеальная модель

К счастью, новоиспеченные бабушки обычно понимают и принимают тот факт, что их дочь и зять хотят побыть с малышом наедине, что им необходимо общение без посторонних, чтобы осознать свой новый родительский статус и установить новое распределение семейных ролей. Но есть и еще один важный для отношений матери и дочери фактор: влияние прошлого, общего дли них обеих. Найдется ли женщина, не задававшаяся вопросом, какой матерью она станет, и не искавшая на него ответ в своем собственном детстве?


Будущая мама, сохранившая безмятежные детские воспоминания, обычно хочет подарить точно такие же своему малышу. А та, которая считает, что воспитывали ее неправильно, сделает все, чтобы детство ее ребенка отличалось от ее собственного. В любом случае женщина рисует свой образ идеальной матери, основываясь на пережитом. Часто бывает, что новоиспеченная мама начинает лучше понимать и меньше осуждать свою собственную мать. Приведем еще один фрагмент из рассказа Сони: "Самое удивительное, что с мамой у нас стало больше взаимопонимания, в детстве я порой винила ее в излишней строгости, недостатке нежных чувств. Теперь, когда у меня появилась большая ответственность - воспитание моего собственного ребенка, я чувствую, что в каких-то ситуациях проявлять строгость просто необходимо. Ведь при всей любви, которую испытываешь к ребенку, порой просто теряешь терпение".

Тайное общество

Молодая женщина, впервые подарившая жизнь новому существу, словно вступает в доселе неизведанный мир, некое сообщество избранных, вход в которое раньше для нее был закрыт. Чувство, что отныне она стала равной собственной матери практически во всем, может пробудить в молодой маме желание некого реванша. Так случилось с Александрой, родившей первенца в 34 года, "Моя мама - скептик и пессимист по природе. Она постоянно твердила, что в моем возрасте пора заводить детей, что я слишком капризна и никогда не найду мужчину, с которым смогу создать семью. Надо было ее видеть в тот момент, когда я объявила ей, что беременна. Кажется, только тогда она осознала, что я - действительно взрослая женщина. Теперь-то она воспринимает меня всерьез, и мы общаемся на равных".

Есть и другие примеры реакции будущих бабушек на беременность их взрослых дочерей. Одни, желая сохранить близость, теплоту и исключительность своих отношений с дочкой, просто не чувствуют себя готовыми выпустить дорогого "птенчика" из гнезда. Другим нелегко потерять саму материнскую власть, которой они до сей поры обладали, и такие новоиспеченные бабушки нередко стараются восполнить утрату, принимая максимальное участие в воспитании маленьких внуков.

Верная дистанция

И все же современные молодые мамы все реже сталкиваются с проблемой навязчивой опеки со стороны бабушек. Сегодня многие женщины обзаводятся первыми внуками во вполне активном возрасте, годам к пятидесяти, когда по-прежнему актуальны вопросы работы и карьеры. Да и общество требует, чтобы все мы оставались молодыми как можно дольше. И женщина, узнав о том, что скоро станет бабушкой, даже если она очень рада за дочь, вряд ли сможет воспринимать это событие однозначно позитивно. Ведь появление в семье нового поколения становится для нее и шагом к старости, и символом потери определенной части власти над дочерью. Иногда, вместо того чтобы превратиться в добрую, любящую бабулю, какой ожидает увидеть ее дочь, она старается отказаться от новой роли. Еще бы! Ведь у всех и так работы невпроворот, и она не откликается на слово "бабушка", чтобы не брать на себя дополнительные хлопоты, которые, как она считает, ей просто навязывают.

Так существует ли золотая середина между суперопекой новорожденных внуков и явным их отторжением? Психологи говорят: соблюдать правильную дистанцию в отношениях - это означает не заполонять собой все жизненное пространство, а оказывать действительно необходимую помощь и поддержку. Талант быть бабушкой не в том, чтобы в каком-то смысле подменить собой дочь, взяв на себя ее обязанности, а в том, чтобы правильно выстроить иерархию поколений и передать дочке спой опыт, в полной мере уважая ее собственный. Казалось бы, что может быть проще и естественнее, чем научиться уходу за малышом у своей же мамы? Но и здесь не всегда все складывается идеально.

Первым препятствием для подобной передачи опыта оказывается географическое расстояние. Раньше дети, образовав свою семью, обосновывались где-то рядом с родителями. Сегодня по разным причинам молодожены оказываются далеко от родного очага, Второе препятствие нередко постигает из-за разницы в опыте и, по большому счету, отношении к жизни между представительницами разных поколений. "Моя беременность и роды прошли без мамы, - рассказывает Злата, после замужества переехавшая в другой город. - Тогда я не то чтобы чувствовала себя совсем одинокой - мне просто не хватало ее поддержки. А сейчас, после рождения малыша, у меня такое ощущение, что, помимо расстояния между нашими городами, есть и какое-то другое, не позволяющее нам с мамой нормально общаться. Похоже, ее ровесницы переживали беременность как-то иначе, по-другому смотрели на многие вещи. Когда я делюсь своими тревогами с мамой (а она вырастила троих), она не всегда меня понимает".

Понимание, теплота, моральная поддержка - это и есть своеобразная "передача права на материнство" от поколения к поколению, и именно этого (а вовсе не подробного списка сонетов по уходу за малышом) больше всего и ждут молодые мамы. В идеале будущая бабушка должна искренне сказать: "Я очень рада, что ты беременна, и уверена, что ты будешь хорошей матерью". В реальной же жизни у многих женщин но разным причинам не получается передать это важное послание дочерям. Они демонстрируют свою радость, засыпая дочек сонетами... которые нередко принимаются в штыки! Подобную вспыльчивость, объясняют специалисты, не стоит относить только на счет "разгулявшихся" после родов гормонов. Просто молодая мать может воспринять указание на какую-то свою ошибку как косвенное отрицание своего права на материнство: "Если она мне указывает, что я должна делать, значит, считает, будто я сама ни на что не способна!" К счастью, в большинстве случаев подобные недоразумения не имеют серьезных последствий. В конечном итоге право на материнство дано женщине самой природой. И все же... Пожелаем каждой молодой маме почаще слышать из уст самой дорогой для нее женщины: "Я уверена, что ты будешь прекрасной матерью!"

Радость первой беременности очень хочется с кем-то разделить, даже если общение с мамой по каким-то причинам невозможно. Важно поговорить о своих радостях и тревогах с женщиной, которой уже знакомы волнения и счастье материнства. Некоторые будущие мамы находят поддержку и совет у бабушек, старших сестер или подруг. Роль наперсницы может взять на себя и свекровь. "Несмотря на то, что с мамой мы видимся часто, у нас не слишком близкие отношения, всегда чувствуется какое-то напряжение, - признается Ирина. - Когда я забеременела, мама восприняла это очень плохо, сказала, что я испорчу свою жизнь. Зато мать моего мужа относится ко мне очень хорошо и просто счастлива, что станет бабушкой. Вместе с ней мы выбирали приданое для малыша, обсуждали нашу будущую новую жизнь, и при этом я была избавлена от выслушивания неприятных замечаний".
Орелия Милан,
Юна Козырева.
Статья из мартовского номера журнала
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Дочки-матери"
У меня тоже была проблема с приездом моей мамы на время родов и послеродовой период. Но проблема усугубилась тем, что мы с мамой не были особо близки, а мой гражданский муж ей не нравится хотя бы тем, что он "гражданский". И между собой у них естественно общего языка не нашлось. А еще сверковь подъехала.
Мне очень жаль, но у меня тоже возникло чувство вины, что я маму выгоняю. Хотя по истечении времени я понимаю, что хотела бы увидеть у нее понимание и поддержку, а не отрицание, поиски негатива и истерики, что она никому не нужна, а ребенка у меня отберут.
К сожалению, моя мама так и не поняла, что молодую семью надо оставлять хоть какое-то время днем наедине, не попыталась найти общего языка с зятем с мотивировкой "пусть он находит" и не помогла моим отношениям со свекровью, хотя я ее всегда просила "плохое я сама вижу, ты мне помоги хорошие черты у нее найти и не акцентироваться на плохом".
Вообщем, воспоминания остались кошмарные: гнетущая атмосфера, а я с малышом посередине...
2004-04-12
Даа...Мне тоже приходилось разрываться психолгически между новорожденной дочерью, моей горячо любимой мамой, специально взявшей отпуск за свой счет и приехавшей ко мне из другого города, мужем, и - о Боже! самое страшное! - свекровью. И я тоже с ужасом вспоминаю то первое время, когда еще никто из нас не нашел свою "экологическую нишу" в новой семье. И до сих пор иногда звучат нотки менторства в голосе свекори, и нотки ревности - в мамином, и мне первое противно, а второе - больно. Но зато - я даже не знала, насколько это для нее важно! - недавно (моей дочке сейчас уже 2.5 годика) мама как-то торжественно сказала мне: "Да, Маришка, ты - хорошая мать!" И мне даже жаль стало ее, что она как бы принизила свои материнские достоинства перед моими... Да хранит Господь наших матерей!!!Спасибо им невыразимое!
2004-04-19, Paradoxy
А у меня сейчас (17 неделя беременности, замужем полгода) отношения со свекровью лучше, чем с родной мамой. У мамы появилось что-то типа снобизма. Даже то, что мы с мужем решили завести ребенка (причем все запланированно, только вот с ней я не советовалась), она назвала "залетом"... Да и еще куча почти негативных отзывов обо всем. И это в тот момент, когда кажется, что у тебя выросли крылья... А свекровь просто искренне сопереживает. Может, потому, что она принимает людей как есть... Не знаю... даже обидно немножко. Как будто для родных родителей я уже совсем отрезанный ломоть...
2004-06-09, Юлия
Читаю вот и думаю, хоть это и кощунство: в каком-то смысле хорошо не иметь матери вообще. У меня матери не было, а Папа как-то всегда меня понимал сразу. Даже когда чужого ребенка забрала, сказал только: "Молоток, он хороший парень, надеюсь, сильно драться не будете :)". Представляю, что сказала бы мать! :(((
2005-01-16, Жена Чародея :)))
п НБФЕТСИ ПДЙОПЮЛБИ.
с УМЩЫБМ, ЮФП ДЕФЙ НБФЕТЕК ПДЙОПЮЕЛ ЮБУФП ОЕУРПУПВОЩ УПЪДБФШ УФБВЙМШОХА УЕНША.тЕЮШ ОЕ ЙДЈФ П "ЪБЛПООЩИ" ПДЙОПЮЛБИ. уЛПТЕЕ П ОЕРПМОЩИ УЕНШСИ.
йНЕЕФУС МЙ УФБФЙУФЙЛБ, Й ЮФП ЗПЧПТСФ РП ЬФПНХ РПЧПДХ РУЙИПМПЗЙ?
2004-04-30, чМБДЙНЙТ
О чем вы говорите девоньки, когда меня из роддома вписывали мама моя заявила, что мол она до последнего надеялась, что что то произойдет, ан нет все таки ребенок родился. И это родная мать!!!
2006-06-01, Анна
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
01.04.2004
Обновлено 18.11.2015
Реклама
Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны
Близкие по теме статьи
Нелюбимая дочь: смогу ли я стать хорошей матерью?
Нелюбимая дочь: смогу ли я стать хорошей матерью?
Стоит ли заводить детей, если меня не любила мать
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Неуверенность в себе, низкая самооценка и "Я сама виновата" - если вас не любили в детстве
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!