Алтарь материнства: как избавиться от чувства вины перед приемным ребенком

Няня для приемного ребенка.

Наверное, любая мама, собирающаяся передоверить ребёнка заботам няни или детсадовских воспитателей, чувствует себя не вполне комфортно. Даже если необходимость разделить с кем-то родительские заботы объективна, даже если решение сто раз выверено — червячок с коронной фразой про мать-ехидну непременно подаст голос...

А если речь идёт о приёмном ребёнке, к голосу червячка присоединяется и хор осуждающих "доброжелателей", убеждённых в том, что новоиспечённая мама вообще должна забыть о себе и своей жизни, полностью посвятив себя ребёнку. И как тут быть женщинам, которые на самом деле должны зарабатывать, потому что других желающих содержать их просто нет?

От нуля до года

На самом деле, расстановка сил в таком щекотливом вопросе, как поиск няни, во многом определяется возрастом малыша. Последний обуславливает как сложности, с которыми придётся столкнуться родителям, доверяя ребёнка чужому человеку, так и требования к самой няне.

Малышам до года нужна Кормилица — большая, мягкая, готовая всегда согреть. Разумеется, эти определения стоит рассматривать исключительно символически. Вы можете быть Дюймовочкой ростом полтора метра в прыжке, и вообще — мужчиной. Главное — удерживать перед внутренним взором образ "текущих молоком сосцов". Обнимать, принимать, кормить в любое время дня и ночи, давать то, что необходимо сейчас.

Другая важнейшая функция мамы грудничка — называть и обозначать. Не только птичек за окном, но (и это самое главное!) — самого ребёнка. "А кто у нас проснулся? Это Петенька проснулся! А что это Петенька плачет? А у него трусики мокрые. А вот мы сейчас пойдём, мальчика помоем, сухие трусики наденем... А вот и молочко согрелось, сейчас Петенька поест и будет ему хорошо".

Смешно? Напоминает народные сказки? На самом деле этими прибаутками вы наводите порядок во внутреннем хаосе — подобно Адаму, который давал имена существам, созданным Богом, пробуждая тем самым самосознание мира. Только от родителей ребёнок узнаёт о своём существовании, поле, имени. Благодаря этому знанию он выстраивает внутренний образ себя... Здесь можно на минутку отвлечься и представить, как, вероятнее всего, именовали кроху до появления у вас в семье. С уверенностью можно сказать, что выражений "моё счастье", "солнышко" и "мамина радость" там не было. И чувствует себя дитя соответственно.

Из последней особенности вытекают и качества, которыми должна обладать хорошая няня: она спокойная, уверенно обращается с малышом, и... постоянно разговаривает. Везёт в коляске — разговаривает, привозит на площадку — разговаривает, качает на качелях, играет в куличики, переодевает, вытирает нос, везёт домой — и разговаривает, разговаривает, разговаривает. Плохая няня привозит коляску на детскую площадку, достаёт кулёк семечек и принимается болтать с товарками, в то время как ребёнок сидит в коляске пристёгнутый.


От двух и старше

Следующий этап в развитии — 2–2,5 года. Говоря научным языком, возраст отделения внутренних объектов, когда ребёнок обнаруживает, что он и мама или папа — разные личности. До этого момента мама по умолчанию воспринималась малышом как собственная рука, пусть и очень большая и вынесенная вовне. Она подчинялась его желаниям и делала так, чтобы "хозяину" было хорошо. И она совершенно точно была его частью.

Когда же ребёнок внезапно сталкивается с фактом, что мама не подчиняется, он испытывает сильнейшее разочарование и впадает в буйный гнев. Представьте себя на его месте: ваша нога вдруг взбунтовалась и перестала вас слушаться! Мало того, она ещё сходила на тренинг личностного роста и теперь заявляет, что на самом деле это она вами командует. Есть от чего расстроиться и закатить истерику.

С другой стороны, ребёнок начинает осознавать, что если мама — отдельное существо, то она может вообще уйти. Навсегда. И что же тогда будет? А-А-А-А-А-А-А-А!!! Сложный возраст, да.

Двухлетке-протестанту нужны правила, постоянство и компромиссы. Лучше всё же не оставлять его в этот момент, выходить на работу легче, когда малыш старше или младше.

Воспитание приемного ребенка

Если вам всё же пришлось выйти на работу именно в этот период, убедитесь, что няня знает о специфике возраста. То есть она не будет фанатично приучать малыша к горшку, позволит ему проявлять самостоятельность в разумных дозах, в состоянии переносить истерики и правильно на них реагировать.

Малыш может очень сердиться на вас — до такой степени, что станет заявлять: "Я тебя не люблю, уходи!" Ваша задача — выдержать его гнев и заверить в вашей неизменной любви. При правильном прохождении этого этапа вы получите творческую и самостоятельную личность.

Пережившим бунт "потрясающих двух лет" предстоит ещё одно испытание — романтическая любовь. В период между тремя и пятью-шестью годами вам нужно неусыпно охранять свои границы, не позволять деточке влезать между родителями (в прямом и переносном смысле), не забывая заверять страстно влюблённого человека, что, "когда ты вырастешь, у тебя будет своя собственная, отдельная жена, а мы с папой будет смотреть на вас и радоваться".

С няней в этом возрасте всё очень просто: позвольте малышу очаровать любую претендентку и сделать свой выбор. Если эти двое полюбят друг друга, у вас не будет проблем. Не берите строгую гувернантку фасона Фрёкен Бок — учить и воспитывать станем позже.

Виновата ли я?

Выбором подходящей кандидатуры проблема няни, к сожалению, не ограничивается. Бывает так, что и няня найдена, и контакт с ребёнком у неё налажен, а покоя в семье как не было, так и нет: наблюдая, как малыш общается с посторонним человеком, мама внезапно начинает... ревновать.

Во многом подобная ревность питается чувством вины. Если в глубине души вы не уверены, что имеете право на полноценную социальную жизнь, если вам кажется, что вы приносите ребёнка в жертву собственным амбициям, если вы уверены, что "хорошая мать так никогда бы не поступила" — ревность будет терзать при каждом удобном случае. Вы закрываете за собой входную дверь, а младенец, только что безутешно рыдавший, начинает нежно ворковать, и няня там тоже что-то мурлычет...

Чтобы разобраться со своими внутренними установками и найти наконец хорошую няню, задайте себе несколько вопросов.

  • Может ли женщина (человек) вообще любить чужого ребёнка?
  • Могу ли я работать полный день и считать себя после этого хорошей мамой?
  • Как я буду относиться к тому, что мой ребёнок с утра до вечера будет видеть не меня, а другую женщину?

На самом деле, никакого драматического противоречия в роли работающей мамы нет, равно как нет тождества в уравнении "неработающая мать — мать-идеал". Просто есть женщины, которые полностью реализуются в семье, и есть те, кто по тем или иным причинам испытывает потребность выходить "в люди". При этом как работающая женщина может успевать эффективно заботиться о детях, так и неработающая может оказаться на поверку не лучшей матерью.

Специфический момент

Не секрет, что у приёмных родителей на все стандартные страхи и переживания накладывается ещё и "специфика", ведь даже от "своих" можно иной раз услышать: зачем вообще надо было брать ребёнка, если сразу же сдавать его няне или в детский сад?

На самом деле, подобные обвинения в равной степени нелогичны и неправомочны. Если вы решаете отдать в садик кровного ребёнка, вам никто не скажет и слова, тогда как с приёмным сразу же возникает множество вопросов. Меж тем, мало кто так нуждается в отдыхе и психологической разгрузке, как мамы приёмных малышей, особенно в период адаптации. Дети, попадающие в семью из учреждения, требуют к себе огромного количества внимания — в разы больше того, в котором нуждается кровный ребёнок. И далеко не всякие родители способны компенсировать данную потребность исключительно за счёт собственных ресурсов. Кому будет плохо, если к ним на помощь придут специалисты? Верно и то, что если мама "из принципа" решит проводить все дни напролёт с малышом, проблемы могут появиться откуда не ждали.

В конечном же счёте качество общения с ребёнком определяется не только и не столько количеством часов, проведённых вместе, сколько тем, как было это время потрачено.

Не числом, а умением?

Приемный ребенок

Однако и на последнем утверждении рано ставить финальную точку. Очень часто работающие мамы стремятся компенсировать своё отсутствие дома "ударным" вниманием к ребёнку в выходные, обязательным посещением культурных мероприятий, поездками за подарками, дорогостоящими занятиями. Гонит их всё то же чувство вины: я не гуляю с ребёнком, не забираю его из садика, зато я четыре раза в год вывожу его заграницу, мы вместе занимаемся дайвингом и видели в подлиннике Мону Лизу. Ему будет что вспомнить!

Однако, пытаясь дать ребёнку "всё", не надо забывать о специфике приёмной семьи, состоящей в том, что в момент попадания домой внутреннее время ребёнка как бы "обнуляется", счётчик запускается заново. Даже десятилетний приёмный ребёнок проходит заново все стадии развития: новорождённый (главная задача — установление привязанности), строптивый двухлетка, нежный и обожающий дошкольник...

А теперь скажите: вы будете водить по музеям полугодовалого малыша? К тому же не очень здорового? То-то и оно. Устройте карантин, введите мораторий на все дополнительные впечатления — по крайней мере, на первые полгода-год. Вы сами заметите, быстро или медленно идёт у вас адаптация, какие возрастные кризисы проходит ваш малыш, насколько он готов к новым открытиям. Не торопитесь, у вас впереди ещё вся жизнь, и никто не скажет точно, когда именно стоит вкладывать в эту маленькую голову всю мудрость и культуру человечества. Возможно, через пару-тройку лет он дозреет и до Караваджо, и до Малера.

Реклама

Страхи и тревоги родителей

Чем мама отличается от папы? Ну, в самом деле? Почему пап нисколько не беспокоит, что дети от них отдалятся, что они пропустят важные этапы в развитии ребёнка, что ребёнок привяжется не к нему, а к кому-то другому? Скорее всего, дело в социально-ролевой функции мужчины, недаром же говорят: "Воспитывает не отец, а свет под дверью его кабинета". Даже капитаны дальнего плавания не рвут на себе волосы: "Ах, как же там мой сын, я не вижу, как он растёт!". Помимо прочего, быть на расстоянии сегодня вовсе не означает находиться в неведении: современные средства связи позволяют и видеть (в самом прямом смысле слова), как ребёнок растёт, и делать с ним уроки, и рассказывать сказку перед сном, даже находясь на противоположном конце Земли.

Моя бабушка до сих пор жива и здравствует. Правда, далековато от нас — в девяти часовых поясах. Что совершенно не мешает ей практически каждый день завтракать с нами, присутствовать на всех семейных праздниках, бестрепетно вмешиваться в личную и общественную жизнь внуков и правнуков. Недавно нам с мужем надо было в город, а у младшей дочки болела голова. А тут бабушка как раз стучится в "скайп".

— Ба, — сказала я, — побудь с мелкой, пока я сгоняю в магазин, ладно? — и уехала.

Возвращаемся через три часа: почти бездыханная ба, у мелкой сделаны все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Но бабушка очень устала, очень: 84 года, что ж вы хотите. Не звонила потом дня два.

В общем, дай Бог здоровья и богатого мужа (или жену?) изобретателям "скайпа".

Если вы работаете полный день, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перебрасываться sms-ками? Только не с дежурным "Уроки сделал? Немедленно садись заниматься!" и не с напоминанием "Погуляй с собакой" — а с чем-то смешным, интимным, ласковым. Малыши до года и то способны общаться через экран (правда, норовят его облизать и заглянуть "за ту сторону").

Так что проблема не в няне, а в вашей тревоге. Если вам удастся с кем-то очень понимающим и спокойным проговорить все свои страхи, если вам авторитетно скажут, что вы не совершаете никакого преступления, приведут пример тёплых, доверительных и прочных отношений между работающей мамой и её детьми — вы сами найдёте способ так организовать свою жизнь, чтобы в ней было место всему: работе, детям, друзьям, любви.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Оставить комментарий к статье "Алтарь материнства: как избавиться от чувства вины перед приемным ребенком"

Вы не авторизованы.

Поделитесь:

13.12.2017
Обновлено 13.12.2017
Реклама
Статья дня
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?
Близкие по теме статьи
Няня с проживанием. Качества няни и советы работодателям
Няня с проживанием. Качества няни и советы работодателям
Ищу няню для ребенка. Как установить и соблюдать границы
А если он будет плохо учиться? Страхи родителей накануне учебного года
А если он будет плохо учиться? Страхи родителей накануне учебного года
Чего боятся приемные родители: плохая наследственность и трудности с учебой
Реклама
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!