В детстве я была худенькой девочкой. В 11-м классе, когда добрая часть нашего класса (а именно женская его половина) начала задумываться над физическим состоянием своего тела, проблем у меня не возникало. В меру широкие бедра только подчеркивали тонкую талию и производили неизгладимое впечатление на мальчиков.
В институте под завистливые взгляды сокурсниц я поедала булочки, тортики и всевозможные вкусности, не думая о последствиях. Я не читала книжки о диетах, моя одежда 46-го размера вполне соответствовала моему росту, я не отказывала себе в еде и жила, в общем, вполне счастливо.
В 27 лет я забеременела. Долгожданная и желанная беременность принесла удовлетворение не только душе, но и телу. Я правильно питалась, ходила на йогу, много двигалась и к родам набрала свои положенные 10 кг, которые впоследствии так же легко сбросила. Когда же через три месяца после родов я встретила своего бывшего однокурсника, то тот, оглядев меня с головы до ног, произнес с непосильной женскому уму мужской логикой:
— А мне говорили, что ты родила недавно...
— Да, родила, — ответила я, — а что, не видно?
— Нет! Хорошо выглядишь... — честно признался он, видимо, подразумевая, что я без коляски и сумки, полной детского питания, не похожа на мать новорожденного ребенка.
Я торжествовала! Ребенок "выедал" меня без остатка, вес оставался в норме. Грудью я кормила до года.
Когда Сережику исполнилось 1 год и 2 месяца, я забеременела второй раз. Беременность не была такой легкой, как первая. Постоянные депрессии, больничные койки, частые разлуки с ребенком сделали свое дело — я стала "заедать" свои неприятности. "Спасибо" двум "добрым" женщинам, одной из которых была моя мама, а второй — свекровь, приносившим мне в таких количествах продукты, что ими можно было откормить мышь до размеров слона.
А дальше, дальше были роды, были бессонные ночи и слезы, мне иногда казалось, что я теряю ощущение времени, какой там уж думать о себе, один ребенок плачет, что не хочет в сад, другой — просто потому, что он очень маленький, а маленькие дети плачут часто и без повода...
Очнулась я от своего странного состояния "непонимания, что происходит в мире за стенами квартиры", когда Андрюшка пошел в сад. Где-то в то же время муж, рассматривая старые фотографии, резюмировал:
— Ты раньше такая худенькая была и красивая...
И был скандал. Со слезами, с укорами и битьем посуды. Муж утешал, как мог, со свойственной мужчинам прямотой и непосредственностью:
— Ну и что, что толстая, я тебя все равно люблю и детей люблю, хочешь, я пойду, цветы тебе куплю... Какие тебе нравятся?
— Я не толстая! — вопила я. — Не нужны мне твои цветы в утешение, мог бы и без предупреждения подарить!
Когда же я "остыла", посмотрела на себя в зеркало, то просто пришла в ужас! Я была не просто некрасивая, я была очень некрасивая. Лишний вес усугублялся бесформенным халатом, хвостиком на затылке и абсолютным отсутствием косметики на физиономии. Перепачканные зеленкой руки, не видавшие пару лет маникюра, а талия... На ней появилась огромная складка, которая зловеще нависала над поясом джинсов 50-го размера.
Оказалось, что решение похудеть — еще не главное. Изменить привычный уклад жизни было совсем не просто. Первая же моя диета повалилась с треском в субботний визит бабушки с аппетитными пирожками в сумочке. Оказалось, что не так уж и легко не кушать после 18.00, а запись в фитнес-клуб откладывалась "на завтра" много недель.
"Новая жизнь с понедельника" не хотела начинаться, я плакала, но ела завтрак, обед и ужин в полной его комплектации, доедала кашу за малышней и избегала смотреть на себя подолгу в зеркало. Маленькое черное платье, купленное мной в Лондоне еще до первой беременности, покачивалось на вешалке в гардеробе, словно напоминая мне о правильном выборе моего нелегкого пути к совершенству, но вместе с тем раздражая меня и вызывая желание изрезать его ножницами на мелкие кусочки. Время шло, мне улыбались худенькие девушки с обложек глянцевых журналов, я распечатала из Интернета кучу диет, составила табличку число/вес и прилепила ее на самое видное место в моем доме — на холодильник.
Лед тронулся, господа! Теперь каждое утро я взвешивалась, записывала результат, и рука не поднималась открыть дверцу холодильника. Я выбрала оптимальную диету, но перед этим снизила объем потребляемых продуктов. Перекусить в течение дня я могла только яблоками или стаканом обезжиренного кефира. Я завела дневник и купила обруч. С дневником было проще — я записывала в него всякий бред, а потом от души веселилась читая.
Из дневника:
"Мой дорогой дневник, ты единственный, кто меня понимает... Еще, конечно, есть бабушка, у которой производство пирожков упало до минимума. Как жаль, что ты нематериален. Ты не знаешь, какие вкуснейшие пирожные продают в Венской кондитерской. Их запах наполняет всю улицу, и мне приходится делать лишний крюк по дворам, чтобы "случайно" не зайти в любимое заведение..."
С обручем дружба не заладилась с самого начала. Мое тело упрямо отказывалось воспроизводить движения, удерживающие этот спортивный инвентарь на талии. Но, как говорят, терпенье и труд все перетрут — и уже через неделю я крутила его по 5 минут, прибавляя каждый день по минуте и радуясь полученному результату. Я стала отмечать в себе завидное упрямство — у меня появилась цель, и я к ней шла.
Я стала готовить легкие и вкусные малокалорийные блюда. Тяжелее всего было отказаться от двух вещей — шоколада и желания поесть перед телевизором. В результате я принесла гладильную доску в гостиную и поймала сразу двух зайцев: и фильм смотрю, и белье глажу, а его с двумя детьми каждодневно гора! Еще достала старую вышивку — руки заняты, телевизор краем глаза, неоконченная картина в плюсе.
А вот с шоколадом пришлось похуже. Стала покупать только натуральный горький шоколад, без всяких там орехов и изюмов и есть его в исключительных случаях и по 1 кусочку. Лифт был вычеркнут из моей жизни как ненужное средство передвижения. И муж, видя мои страдания (старания), подарил мне годовой абонемент в фитнес-клуб на занятия йогой. Вот тогда-то и началась гармония души и тела. Новенький спортивный костюм дополнил подарок. Через пару месяцев я вошла во вкус — занятия йогой потихоньку выравнивали мой позвоночник и приучали тело слушать голос разума, из моего рациона исчезли многие ненужные организму продукты, изменился в лучшую сторону цвет кожи, я сменила гардероб и обратно в состояние депрессии возвращаться не желала.
Я не скажу, что я сбросила лишний вес очень быстро, но процесс шел плавно и равномерно, и неровные цифирки в табличке радовали, настроение повышалось, а с ним росла уверенность, что все у меня получится, главное — верить в свои силы и не жалеть себя.
А через 7 месяцев, в 15-ю годовщину нашей свадьбы, я надела то самое маленькое черное платье, и знаете — оказалось, что это снова мой размер...
