Как помочь ребенку во время развода?

Полезность: 4,3 из 5 Интересность: 3,8 из 5 (76 оценок)

Для нормального развития ребенка, для его становления как личности, для его благополучного участия в общественной жизни необходимы оба родителя - как мать, так и отец. Согласно современному законодательству Российской Федерации, вмешательство государства в случае развода супругов ограничено разрешением имущественных споров разводящихся, закреплением ребенка за одним из родителей и обязательством алиментных выплат второго родителя. На практике это сводится к тому, что суд закрепляет ребенка за одним из супругов (чаще за матерью), а второго фактически освобождает от обязанностей воспитания ребенка. Обязать разведенного супруга участвовать в воспитании ребенка суд не может. Столь малый круг возможностей (а равно и обязанностей) государства в данном случае вызван тем, что сфера семейных отношений граждан является наиболее личной, интимной.

Двое людей (мужчина и женщина) заключают своеобразный социальный договор друг с другом, а также со всем обществом. Этот договор состоит в том, что они создают нового человека и обязуются воспитать его и ввести в общественную жизнь как полноправного гражданина. Рождение ребенка - это, в большей степени, принятие на себя обязательств, чем свободное право каждого человека. Но часто мы об этом забываем или просто не думаем! Безусловно, каждый человек имеет ряд естественных, неотъемлемых прав: право на жизнь, на труд, на неприкосновенность личной жизни. Однако такое естественное право, как рождение ребенка, продолжение рода, влечет за собой неотделимый от этого права комплекс обязанностей: воспитать данного ребенка, ввести его в жизнь и поддерживать его до тех пор, пока он не сможет сам обслуживать себя.

Разводящиеся супруги сами являются эмоционально потерпевшими, а, вследствие этого, не всегда могут здраво оценить ситуацию и принять наиболее правильное решение. Это связано с тем, что иногда решение, выгодное ребенку, благоприятное для его воспитания, противоречит интересам самих родителей. Здесь встает вопрос о необходимости участия третьей стороны в решении вопроса о судьбе ребенка. Есть множество специалистов, которые могут вам помочь: психологи, психоаналитики, конфликтологи, реабилитаторы и другие. Не стесняйтесь к ним обращаться!

Прежде, чем дать несколько советов разводящимся семьям, мы хотим еще раз отметить, что ущерб от развода ребенку наносится в любом возрасте. Независимо от возраста ребенка, распад семьи может нанести ему непоправимый ущерб, вплоть до возникновения психической патологии.

Однако время развода все-таки имеет значение. Если в семье стали часто происходить конфликты, в отношениях супругов появились неразрешимые проблемы, обнаруживается психологическая несовместимость, то развестись нужно как можно быстрее. Развод родителей - это период жизни ребенка, который не ограничивается юридическим расторжением брака. Он начинается с первым появлением напряженности в семье и заканчивается фактическим расставанием родителей. Для ребенка лучше, чтобы этот период был как можно короче.


Все это не означает того, что если в семье стали происходить ссоры, то нужно немедленно разводиться. Конфликт - это неизбежная часть любой жизни. Но, наблюдая конфликт родителей, ребенок обязательно должен видеть его разрешение. Негативные эмоции идут вовсе не из-за самого факта ссоры, а из-за ее незаконченности, а, соответственно, из-за возможности ее повторения. Иногда супругам кажется, что их проблема неразрешима, но простое обращение к специалисту вообще может убрать проблему как таковую, и семья может продолжить свое существование. Яркий пример тому - бесплодие одного из супругов. Много пар развелось только по этой причине, однако современная медицина находит возможности лечить бесплодие и, соответственно, решать проблему, однако супруги не всегда обращаются к специалистам.

Но что же делать, если развод неизбежен? Если вы готовы ради счастья и здоровья ребенка чем-то пожертвовать, то эти рекомендации для вас:

  • ссоры родителей в глазах ребенка должны иметь разрешение. Если конфликт произошел в присутствии ребенка, то надо обеспечить ему достойный финал;
  • период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным;
  • объявлять о разводе ребенку должны оба родителя, при этом ни в коем случае не следует перекладывать вину друг на друга, или наоборот, брать ее на себя. И то и другое вредно для ребенка, так как может привести к комплексу собственной вины или к обвинениям одного из родителей;
  • ни в коем случае ребенку нельзя лгать. Необходимо сказать ему, что родители с этого времени решили жить отдельно, так как делать этого вместе не могут.

При этом сообщение о разводе должно быть преподнесено так, чтобы ребенок сделал ряд выводов (он должен обязательно сделать их сам):

  • отношение к нему ни одного из родителей не изменится;
  • его внешние условия жизни изменятся в незначительной форме;
  • в семье не должно быть какого-либо закрепления ребенка за одним из супругов. В случае закрепления за одним автоматически насильно удаляется другой родитель;
  • юридический развод, раздел имущества должны остаться за пределами внимания ребенка;
  • матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни;
  • ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца;
  • развод в глазах ребенка должен выглядеть как добровольное обоюдное желание обоих родителей, как единственно возможный выход, так как человеку свойственно идеализировать альтернативы реальных событий;
  • во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе;
  • супруги после развода должны меньше пользоваться эмоциями и перейти к деловому сотрудничеству по воспитанию ребенка;
  • для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).

Родители могут разменять квартиру с таким расчетом, чтобы их квартиры находились рядом. В таком случае хозяйство разделяется, но ребенок (даже малолетний) может свободно общаться с обоими родителями.

Ребенок может проживать поочередно у матери, и у отца. При этом изменения в других сферах жизни ребенка недопустимы: школа, спортивные занятия, кружки и т.д. должны сохраниться в неизменности.

Ребенок должен осознать, что развод прерывает только связь между родителями. При этом связи "ребенок-отец", "ребенок-мать" остаются неизменными.

Надеемся, что наши рекомендации помогут вам в трудные минуты вашей жизни. А если вы еще только создаете семью или планируете завести ребенка, то заранее серьезно подумайте, взвесьте все, оцените свою совместимость с супругом и возможность развода.

Ксения Рыбакова
психолог-конфликтолог
Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Комментировать статью "Как помочь ребенку во время развода?"
> в семье не должно быть какого-либо закрепления ребенка за одним из супругов. В случае закрепления за одним автоматически насильно удаляется другой родитель

А суд как? Закрепляет или нет? И потом, отдельное проживание родителя - разве не закрепляет автоматически ребенка за другим родителем? Хотя бы мерой большей ответственности за ребенка, с которым живешь?

> матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни.

А если у матери была девичья фамилия и во время брака? И потом, смена фамилии не будет символом изменения в жизни :) - это уже произошло - развод состоялся.
И в любом случае, это меняет жизнь ребенка, понимает он это или нет. Просто для меня лично - в этом никакой трагедии нет, если ее не "режиссировать", и поворотные моменты не страшны, они даже нужны :). Смерть близких такой же поворотный момент...

> ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца.

А если это происходит?

> во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе.

А на что это может повлиять? Ребенок так же может поменять школу, сад, даже город, но и не при разводящихся родителях? Или это все к "это является очевидным символом изменений в жизни"? Ясен пень, если родитель, рыдая, будет говорить - "из-за этой сволоччи тебе придется забыть про ... (по перечню)", но это крайность, не думаю что именно так и поступают. А если так - то это уже другое, здесь - ничего из того, что написано, не работает...

> для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).

А это как? "Не резко" - это ежедневное сокращение пребывания по старому месту жительства? Или что-то другое? И как это согласуется с "период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным"?
В принципе, статья хороша уже тем, что просто еще раз заставила, по крайней мере, меня - прокрутить все этапы развода и всего дальнейшего. Спасибы :)))
2004-11-10, Торрес
Хочется , чтобы не было разводов и все были только счастливы.Но...Вы уж точно знаете, как жили без мужа(жены)до брака ,или как можете жить без - после развода , если это случилось.А ваш ребенок может представить как это жить без родителей( одного из них)??как быть в ситуации которая сложиться после развода .Срыв гарантирован , любой взрослый выбитый из привычной колеи не всегда знает, что делать и как правильно.А дети ?Школу,сад , местожительство чаще всего приходиться менять.Обо всем, что происходит говорите своему ребенку, на понятном языке в его возрасте.Не просите ребенка выбирать :он не в состоянии решать взрослые проблемы.Девичью фамилию лучше не брать у ребенка будут часто спрашивать , кто это и почему фамилия другая , все это бьет по неустоявшейся психике.Ребенок злиться ,не рвничает ,не хочет разговаривать с вами: так как назвать объективную причину своей злости все равно не сможет.Реакция поведения может зависеть от возраста и от характера ребенка.Что бы не говорили, сохранить человеческие отношения можем, мы все.По телефону , без личных встреч можно договориться о многом.Только ставить в известность ребенка о изменениях в ЕГО жизни и что за этим последует.ДЕТИ бояться неизвестности и недоговоренности,(как и взрослые ..)Ребенок должен знать , что мама и папа будут всегда его любить и бабушки, и дедушки, все будет в отношениях почти также .Только папа и мама не будут жить больше вместе в одной квартире.
2005-08-09, oksana
Статья на самом деле неплохая, только одно плохо - галопом по Европам. Я сейчас развожусь в США, так тут всех разводящихся родителей отправляют на уроки для разводящихся. По решению судьи. Всего 2 часа, но там дают список литературы, список групп поддержки и так далее. В суде же определяется расписание, по которому живет ребенок - то есть, когда у папы и когда у мамы. Все решения родители должны принимать совместно. Прививку сделать без разрешения другого родителя нельзя. Отдать в кружок - иногда и по этому поводу не могут договориться и идут в суд. Это, конечно, перегиб, но лучше перегиб в эту сторону, чем когда папы вообще детей не хотят видеть. Что-то тут таких пап я не встречала. Наверняка есть, конечно, но не так много, как в России.

И автор сама себе противоречит - то, значит, с кем останется ребенок - глубоко внутреннее семейное дело, то - разводящиеся родители не могут обьективно решить, что для ребенка лучше. Мне так система, принятая в США кажется намного более разумной и полезной для ребенка.

Мы так очень подружились с первой женой и дочкой моего мужа, и не собитаемся с ними раздруживаться из-за развода. Дочки наши зовут друг друга сестрами и очень нежно друг к другу относятся.

Всем желаю не забывать о здравом смысле, даже при отсутствии нормальных законов можно все-таки нормально действовать самим.

2004-11-11, Anna
мне кажется, все эти выводы довольно категоричны и поверхностны. да, возможно все эти рекомендации и правильны...в отдельно взятом случае. начать с фразы =Независимо от возраста ребенка, распад семьи может нанести ему непоправимый ущерб, вплоть до возникновения психической патологии= а если проживание его в "семье" наносит ему психическую травму? при разводе матери не рекомендуется брать девичью фамилию...ну это уж,извините, ее личное дело, и при наличии доверительных с ребенком отношений, когда он уверен в маминой любви, ему глубоко безразлично, какую фамилию она носит.
ну и так далее...каждый постулат в этой статье не выдерживает никакой критики при попытке соотнести его с реальностью...
по моим наблюдениям и личному опыту, при распаде семьи в 99,99% случаев бывшим супругам не удается (да и не стараются они) сохранить даже дружеские отношения между собой. Разводятся они именно по причине, что дальнейшее их общение невозможно, поэтому после развода всякое взаимодействие прекращается.
и под конец...=А если вы еще только создаете семью или планируете завести ребенка, то заранее серьезно подумайте, взвесьте все, оцените свою совместимость с супругом и возможность развода.= ну, это уж совсем полный бред...прошу прощения, если я кого-то ненароком задела, просто создается впечатление, что автор оторван от жизни...
2004-11-10, Солнца
Иной ответ и комментарий на статью становится четким индикатором
проблемности того или иного индивида или его/ее временной интеллектуальной
недееспособонсти вследствие развода и связанных с ним коллизий.
"У ребенка два крыла - отец и мать" и не обрезайте крылья своему
потомку: во-первых до последнего боритесь за семью, а если
не получилось то лучше не умничать и просто
слепо повторять то что написал здесь эксперт так как разумный человек
итак прекрасно понимает о чем здесь разговор.
Так что папаши и мамаши которые либо не посещают своего ребенка
после развода или не дают видеть раздельно
проживающего родителя
должны подвергаться психическому осмотру в законном порядке
на предмет нарушения инстинктов продолжения рода иже с ним сопутствующих
букетов расстройств психического характера и скрытой опасности обществу.
Надеюсь никто на "пустит петуха" еще раз неумным откликом
типа " а если он/она, ла-ла-ла"
а вначале прочитает и еще раз пронализирует свою ситуацию
и снова вернется к фразе "У ребенка два крыла - отец и мать"
2009-07-28, Отец из Алматы
Все хорошо и правильно,и Ваши ( автора) бы слова да Богу в уши.Но только не работает это.Страшно далеко оно от народа. Я примерно год назад репетировала развод именно по Вашему сценарию. Мы жили у его родителей,а мои родители недалеко от нас. И вот я ушла к ним. И рассуждала именно так.Ребенок будет то у меня,то у него ,детсад не поменяется,танцы тоже и т.д.Но ,господи,что случилось с моим ребенком (5 лет).В детском саду она ревела постоянно,даже заведующая меня вызывала. К вечеру у нее каждый день поднималась температура (до 39). Дочка не могла понять ,почему я не живу дома (то есть в квартире мужа).Когда я уходила на ночь к своим ,то свекровь не могла с ней справиться.Если же я забирала ее , то она постоянно твердила :" Пошли домой ". А я ведь опять же не хотела очернять папу в ее глазах,не говорила ей ,что он такой-сякой и жить я с ним больше не могу.Я вообще не знала,что ей сказать,кроме того ,что,мол,так надо. В итоге я вернулась.И до сих пор не знаю,что мне делать .Может нужно было обрубать все резко. Никаких контактов с бывшим домом . Может быть травма была бы и меньше.
Ой,не знаю.
2004-11-11, ОЛ
У меня проблема несколько иного плана. После 12 лет совместной жизни, мы разводимся (я, оказывается, лживая и двуличная). Дочке сейчас 11 лет. Муж настаивает на том, чтобы дочь жила с ним. Дочь, кстати, сказала, что хочет остаться с папой. Папа у нас замечательный (не пьет, не гуляет, очень любит дочь(даже слишком), он умеет от "прибить гвоздь, до сшить брюки", в отличии от меня) Так вот, муж обещает, что не будет запрещать видеться мне с дочерью. Но я ему не верю (была возможность в этом убедиться!). А после того как дочка провела каникулы с папой и бабушкой, она стала мне грубить, не позволяет мне помогать делать уроки, не дает поцеловать себя перед сном, почти со мной не разговаривает и т.д. А что будет после развода? Будем ли мы видеться? Она меня будет ненавидеть? Я элементарно не могу ей сказать, что люблю ее, она сразу же закрвается в своей комнате.
2008-04-06, Елена
Поделитесь:

У нас есть Telegram-канал. Все самое интересное появляется сначала там. Подпишитесь!
10.11.2004
Обновлено 17.08.2017
Реклама

Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры
Как научить ребенка чистить зубы
Близкие по теме статьи
Разрываюсь между новым мужем и ребенком от первого брака, что делать?
Выйти замуж второй раз: как избежать ревности?
3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни
Чего не делать после развода: нытье, слежка в соцсетях и секс с новым партнером



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!