Второй ребенок. А если муж против?

Что делать, если муж не хочет второго ребенка?

Рождение второго ребенка может стать поводом для бурных семейных споров и обсуждений. А когда женщина сталкивается с категоричным нежеланием мужа быть дважды папой, то возникает вопрос: как быть? Можно ли переубедить мужа, и если да, то как это сделать? А может, лучше смириться и остановиться на одном ребенке, отдав ему всю любовь? А как быть, если беременность уже наступила?

Сколько женщин попадают в такую ситуацию!
Тема нежелания мужа иметь второго ребенка очень часто поднимается на женских форумах в Интернете. И когда женщина предъявляет эту проблему, ее виртуальные собеседницы дают самые разные советы: от полного отказа от собственных стремлений до обмана своей второй половины. Сегодня мы рассмотрим несколько типичных историй и попробуем найти выходы из этих непростых ситуаций.

Склеить чашку

Люба и Виктор три года вместе. У них растет двухлетний Пашка. Но не все гладко в семейной гавани. Уже несколько месяцев как ссоры супругов стали почти ежедневными. Несколько раз проскочило слово "развод"... Но Люба не хотела развода! Она любила Виктора, а еще они вместе купили квартиру и пока выплачивали кредит. А если развод, то как все делить? А как Пашка? Множество вопросов стояло перед Любой. Но вот в голову ей пришла интересная мысль: а что если родить еще одного малыша? Они снова с Витей будут радоваться первым улыбкам, шагам, словам, и некогда будет ссориться. "Да и не посмеет он бросить меня с двумя детьми", – нет-нет, да и мелькало в голове у Любы. Выбрав один из моментов затишья, она озвучила желание родить еще одного малыша. И это привело к очередной ссоре с выяснением отношений. Виктор был категоричен: второй ребенок сейчас будет лишним в их семье. И перед Любой встал вопрос, что же делать...

Стоит ли делать второго ребенка "клеем", который должен скрепить семью? Многим женщинам этот вариант представляется вполне правильным. Они рассчитывают на чувство долга мужчины, на его порядочность. Они надеются, что первая беззубая улыбка растопит его сердце. Оправданы ли эти надежды? Однозначный ответ: нет. Ребенок, ни первый, ни второй, не может (и не должен!) быть средством удержания мужчины.

Надежды на чувство долга и порядочность очень часто остаются только надеждами. Мужчина, почувствовав, что его некоторым образом "обманули", может вообще отказываться от общения с женщиной и ребенком. Женщина испытывает целую бурю эмоций, поняв, что ставки проиграны. Малыш, "не сработав", становится ненужным. А доля нелюбимого ребенка незавидна: он никогда не будет получать достаточно тепла и заботы, всегда будет сомневаться в своей ценности для других людей, ему трудно будет построить собственную семью.

Даже если мужчина останется, узнав о беременности, даже если всей душой привяжется к ребенку, это не решит его проблем с женщиной. Ведь что-то привело к "трещине" в отношениях? И это "что-то" осталось нерешенным.

Если вы отдаете себе отчет, что желание иметь второго ребенка исходит из стремления удержать супруга, скрепить семью, остановитесь. Скорее всего, ваш супруг не хочет сейчас планировать второго, и он прав. Нужно сначала разобраться в отношениях, решить "острые" вопросы. Возможно, даже обратиться к психологу. А когда в вашей гавани вновь воцарится спокойствие, вы оба захотите еще одного продолжателя рода. И этот ребенок будет истинным символом нового семейного счастья и спокойствия.



Когда времени на уговоры нет...

С некоторых пор Полина была поглощена мечтой о появлении второго ребенка. Покупая пятилетней Миле одежду и игрушки, она не могла пройти мимо маленьких кофточек, чепчиков и ползунков. Материнский инстинкт был так силен, что Полина почти чувствовала себя беременной. Она мечтала о малыше, полностью отдавая себе отчет, насколько непростое время ждет их семью. Но она была готова и к бесконечному памперсному конвейеру, и к возможной ревности Милы, и к временным денежным трудностям. Она много разговаривала с подругами, которые успели обзавестись двумя детками, и понимала, что вполне "потянет". Она уже хотела завести с мужем разговор о планировании, как поняла, что уже беременна! Со светящимися от радости глазами она сообщила новость мужу, но тот вовсе не обрадовался...

Эта ситуация, пожалуй, самая сложная для женщины. Поняв, что она беременна, женщина осознает, что очень хочет этого малыша, уже любит его. А муж либо выражает недовольство, либо открыто настаивает на прерывании беременности. Иногда мужчины настолько категоричны, что говорят: "Или аборт, или развод!" В этот момент в сознании женщины возникает острый конфликт: она хочет ребенка, который уже растет в животике, и ей как никогда необходима поддержка мужа. Но также она понимает, что может потерять мужа и остаться с двумя детьми, если сохранит беременность. Что же делать? Пойти на поводу у мужа или сохранить беременность под угрозой разрыва с ним? Это сложнейший выбор, и никто, кроме женщины, не вправе решать, как ей быть. Но все-таки наметим несколько ориентиров, которые помогут в обдумывании решения.

Наиболее важным моментом здесь является угроза развода. И иногда женщина предпочитает пойти на аборт, дабы сохранить отношения. Но многих ожидает неприятный сюрприз: через некоторое время брак все равно распадается. И женщина остается и с чувством вины перед нерожденным малышом, и с горечью, что даже этот отчаянный шаг не спас семью. Почему же аборт провоцирует развод?

Во-первых, прервав беременность, женщина не только испытывает чувство вины, но и сильную ярость, направленную на мужа за то, что он настаивал на этом шаге. Даже если женщина не показывает эту ярость, она живет внутри и разъедает отношения, точно ржавчина.

Во-вторых, женщина теряет доверие к мужу, потому что в такой важный для нее и всей семьи момент он настоял на аборте, избрав, таким образом, путь наиболее легкий для себя и наиболее сложный для женщины. Она начинает ждать "подвоха" и в других делах.

В-третьих, то, что мужчина настаивает на аборте, дает понять женщине, что он не ценит ее здоровье и что ценность их любви (а ребенок – плод этой любви), для него незначительна.

В-четвертых, у женщины после аборта может снизиться сексуальная активность. Часто женщины избегают контактов с мужем. А так как сексуальные отношения в браке являются одним из столпов, на котором он держится, то еще одной опорой становится меньше.

Конечно, все это провоцирует конфликты и непонимание. Поэтому не стоит думать, что прерывание беременности – это гарантия "спасения" брака, скорее, это прямой путь к разводу.

Вам предстоит серьезный разговор с мужем (возможно, не один). Что может помочь мужу отказаться от мысли об аборте:

Идея №1: "От любимого мужа любимого ребенка не убью никогда!" Заявляя это, вы подчеркиваете свое отношение к мужу, а также показываете, насколько ценен для вас растущий в животике малыш. Очень важно показать мужчине, что вы уже любите ребенка, что он для вас не абстрактный "плод", а маленький человечек.

Идея №2: дайте мужу понять, что ребенок – настоящий маленький человечек. Покажите снимки своего УЗИ. Расскажите, что ребенок еще совсем маленький, а у него уже бьется сердечко. Для мужчин плод, особенно до момента первых толчков, – это что-то абстрактное, как бы ненастоящее. Помогите мужу осознать, что даже до 12 недель это настоящий маленький человечек.

Идея №3: расскажите, что аборты несут осложнения различной тяжести (это, действительно, правда). Это инфекции, воспалительные заболевания, кровотечения, гормональные нарушения, последующие внематочные беременности, бесплодие – вот далеко не полный список. Готов ли ваш муж обречь вас на эти болезни? И все это не считая психологического неблагополучия.

...Муж Полины настаивал на аборте. "Ты ставишь крест на нашей семейной жизни!", – говорил он. Но Полина приняла решение сохранить ребенка. "Мы не разговаривали о беременности до 17-18 недель, как будто ее не было, – рассказывает она. – Но потом все постепенно наладилось, и он стал переживать вместе со мной. Сейчас я вижу такого любящего и заботливого отца, какого не видела со старшей дочерью, и надо сказать, что младшенький любит его больше всех. Но мне было уже 35 лет, и я так хотела второго, что поставила на чашу весов свое семейное благополучие. Я осознавала, что муж мог действительно уйти. Я пошла против его желания и настояла на своем. Может быть, это неправильно, конечно, детей должны хотеть двое, но именно во мне, а не в нем жил этот ребенок. Поэтому в тот момент именно я приняла такое ответственное решение – сохранить малыша".

Таких историй со счастливым концом довольно много. Мужья, негативно отреагировавшие на факт наступления второй беременности, становились нежными и любящими отцами. К сожалению, никто не может дать гарантии, что именно так и будет. Поэтому постарайтесь не допустить ситуации "неожиданной" нежеланной беременности, и уж тем более не обманывайте мужа, говоря, что вы предохраняетесь или что "этот день безопасный", в надежде, что когда беременность станет фактом, муж воспримет это безропотно. Постарайтесь сначала убедить мужа, а затем вместе планировать беременность.

Незрелый фрукт

Одна из частых причин нежелания мужчин иметь второго ребенка – это так называемый "синдром незрелого отцовства". Их первые дети часто получаются "случайно", и женятся они по этой причине, руководимые твердой рукой будущей жены, либо тещи, либо своей матери. "Незрелый" отец может также планировать первого ребенка, так как он необходим ему для статуса (например, чтобы поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют неохотно, общаясь с ребенком только после долгих понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на жену.

Когда супруга такого мужчины начинает задумываться о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: "Но тогда же я не смогу поменять в следующем году машину (съездить за границу, купить снаряжение для горных лыж...)". Для этих мужчин на первом месте находится буква "Я".

Совет 1
Чем отличается "зрелое" родительство от "незрелого"? Зрелые родители ощущают потребность иметь ребенка, заботиться о нем, брать ответственность за его воспитание на себя. Они понимают, что в воспитании ребенка много проблем, и, сталкиваясь с ними, стараются их решать, задействуя свой творческий потенциал. "Незрелые" родители стараются жить так, как будто проблем вообще нет, а когда не заметить их нельзя, оказывается, что они не способны их решить. И тогда они начинают "искать виноватых", обвиняя друг друга, воспитателей в саду, учителей в школе, бабушек-дедушек. Они живут, перекладывая ответственность на других. Потребность воспитывать детей для них далеко не главная.

Как раз такие мужчины – "незрелые фрукты" – и отправляют жен на аборт, несмотря на все аргументы, которые она им приводит. Именно они способны воплотить угрозу "развод, если ребенка оставишь" в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их второй ребенок, то будут и дальше перекладывать ответственность на жену ("ты же сама хотела этого ребенка, вот и воспитывай его теперь!"). В общем, удел жен таких мужей незавиден.

Можно ли стимулировать "незрелого" мужа так, чтобы он искренне захотел продолжить себя во втором ребенке? А нужно ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень трудно дождаться. Он слишком сильно хочет жить "для себя", несмотря на свой семейный статус.

В общем, сто раз подумайте, готовы ли вы к тому, чтобы воспитывать ребенка фактически в одиночку при формальном присутствии его отца рядом. Возможно, стоит подождать, пока муж "подрастет", а возможно, этого никогда не случится. Начинайте свой новый беременный путь, полностью отдавая себе отчет в том, что вы должны надеяться только на свои силы.

Ребенок как символ перемен

Часто мужчины, даже "зрелые", не хотят планировать второго ребенка, потому что они... боятся! Никто из них не признается в этом, но на самом деле это так. Какие самые распространенные мужские страхи?

Во-первых, это страх, что он не сможет "прокормить" свою большую семью, ведь, по крайней мере, на 1,5-2 года он снова становится единственным кормильцем!

Во-вторых, это страх снова "быть отверженным", пока ребенок мал. Папы помнят, что когда родился первенец, жена практически все время уделяла малышу, и у нее не хватало ни времени, ни сил на приготовление еды, уборку и сексуальные отношения. Мужчина помнит эту чувство "заброшенности" и не хочет его повторения.

В-третьих, это страх ухудшения отношений с женой. Подавляющее число пар переживает "кризис рождения первого ребенка". Он заключается в том, что с рождением первенца муж и жена приобретают новые роли "папы" и "мамы", и освоение этих ролей – дело непростое. Для того чтобы понять, что такое быть родителями, нужно время. И часто этот период насыщен взаимным недовольством и непониманием. Но в сознании мужчины время рождения ребенка прочно связывается с воспоминаниями о ссорах с женой. И поэтому возникает страх: а не повторится ли то же самое во второй раз?

В-четвертых, это страх потерять жену, особенно если первые роды были тяжелыми. Нет-нет, да и мелькнет в мужской голове мысль: а что если роды пройдут настолько плохо, что мне придется одному воспитывать детей? Этот страх редко выходит на поверхность, в сознание, но подсознательно он есть всегда, и именно он провоцирует многочисленные мужские "отговорки".

Совет 1
Можно ли бороться с мужскими страхами, ведь эти страхи иногда даже не осознаются самими мужьями? Сложно, конечно, но вполне возможно:

Разговаривайте! Дело в том, что взрослые люди еще не нашли иного способа решения проблем, как только в разговоре друг с другом. Ожидания, что все изменится "само собой", "вдруг", ни к чему, кроме разочарования не приводят. Любая проблема должна обсуждаться и проговариваться.

Обсуждение должно быть предметным. Спросите, почему именно он не хочет второго ребенка. Скорее всего, муж приведет аргументы нехватки денег, нестабильности работы, нерешенного жилищного вопроса. Вы должны заранее продумать, какие аргументы может привести супруг и приготовиться к их "отражению". Постарайтесь, чтобы ваш ответ был построен на логике, а не на эмоциях, особенно в денежных вопросах.

Мужу тоже нужна эмоциональная поддержка. Не забывайте выражать уверенность, что он сможет стать замечательным отцом второй раз, ведь сейчас у него так прекрасно все получается!

Приемы, которые могут вам помочь в разговоре:

Идея №1: посчитайте деньги. Если вы сможете подсчитать, сколько денег будет уходить ежемесячно на памперсы и остальное малышовое обеспечение, и сможете показать супругу, что это вполне осуществимо, даже если он будет работать один, то полдела сделано! Подсчитайте, сколько сейчас ежемесячно уходит на семейные нужды: одежда, питание, оплата платежей. Покажите ему, какие части могут быть временно урезаны в пользу памперсов и распашонок. Возможно, что это будут для вас вполне посильные траты!

Идея №2: напомните, что второй малыш появится не завтра. Странно, но когда женщины заводят разговор о планировании, эта простая мысль в голову мужчинам не приходит. А ведь, учитывая, что беременность наступит не сразу, у семьи есть в запасе какое-то время! И за этот период можно поднакопить денег, не спеша отремонтировать комнату, и вообще привыкнуть к мысли, что скоро ряды вашей семьи пополнятся новым членом.

Идея №3: напомните мужу, что многие крупные вещи (коляска, кроватка и остальное приданое) остались от старшего ребенка, кое-что вы сможете купить на "декретные" или "послеродовые" деньги. Еще что-то подарят родственники. Так что основное – это ежемесячное содержание ребенка, а оно вполне посильно при разумном подходе. Да и здесь, как говорится, "мир не без добрых людей". Знакомые мамы, имеющие малыша, потом с удовольствием отдадут вам вещички!

Идея №4: "Ты – достойный мужчина!" Используя этот прием, вы подчеркиваете главенство и силу мужа, а также свою любовь и уважение к нему. Марина, когда разговаривала с супругом о рождении второго малыша, сказала: "Ты знаешь, сколько у меня подруг, которые просто не хотят рожать детей от своих мужей! Они не доверяют им, живут с ними скорее по привычке и видят в них в основном недостатки. Я же хочу ребенка от тебя! Я рада, что именно ты мой муж, я люблю и уважаю тебя, поэтому хочу еще детей". Эта речь позволила мужу Марины задуматься, что отцовство – это дар доверия со стороны жены, это признание его как мужчины и главы семьи. А кто из мужчин откажется от такого?

Идея №5: "Любовь никуда не денется!" Это аргумент для мужчин, боящихся, что с рождением ребенка вновь отойдут на "второй" план. Эту ситуацию надо проговорить заранее. Например, так, как это сделала Татьяна: "Да, я помню, как часто приходилось есть покупные пельмени, когда родился наш первенец. Я помню, как иногда у тебя не было свежей рубашки, потому что машина была занята стиркой пеленок. У меня иногда не хватало сил, чтобы поговорить с тобой, и ты, наверно, чувствовал себя одиноко. Конечно, когда родится второй ребенок, первый год снова будет сложным. Почти все мое время будет занято уходом за ним. Но знай, что моя любовь никуда не делась. Вместе мы справимся с трудностями!" Важно, чтобы мужчина знал, что все эти бытовые неурядицы и постоянная усталость жены не являются показателем разлада в отношениях.

Идея №6: "Ты – уже отец!" Этот аргумент для тех мужчин, которые пережили бурный период "кризиса рождения первого ребенка", этот период непонимания, ссор и притирки к роли родителей. Надо понимать, что рождение первого ребенка часто приводит к кризису в семье. А к моменту рождения второго все роли уже знакомы, и супруги прекрасно освоились в том, что такое "быть мамой" и "быть папой". Об этом можно и нужно рассказать супругу, принеся радостную весть, что нового "передела собственности" не будет!

Идея №7: "Я – здорова!" Чтобы ослабить страх мужчины, что с вами или с ребенком может что-то случиться, посетите врачей перед тем, как планировать беременность. Убедитесь, что вы здоровы и готовы к этому непростому пути. Ваше собственное здоровье – это залог успеха здоровья будущего малыша. И сообщите о результатах "диспансеризации" мужу. Зная, что вы вступаете на этот путь здоровой, он будет меньше волноваться за ваше с малышом здоровье.

Илья, счастливый отец двух сыновей, однажды рассказал мне, как он не хотел рождения второго ребенка. "Нашему первенцу было два годика, когда моя Катерина завела разговор о "второй ляле". Я тогда не смог сдержать себя и очень резко ей сказал, что о втором сейчас не может идти и речи. Наш Максимка до полутора лет был очень возбудимым ребенком, плохо спал, много капризничал. Мы очень уставали. Жена занималась практически только ребенком. Я, конечно, понимал, что так оно и должно быть, но иногда было обидно, что она даже забывает спросить, как у меня день прошел. К тому же я был единственным добытчиком. Мы не нуждались, конечно, но и лишних денег тоже не было. В общем, тогда мысль о втором ребенке показалась мне ужасной. Опять все с начала! Я явно не был готов...

Хотя я ответил категоричным "нет!", Катерина не успокоилась. Только потом я понял, что у нее была своя мудрая тактика. На время разговоры о втором прекратились, но она нет-нет, да и вворачивала в наши беседы рассказы о счастливых семейных парах с двумя детьми. Я видел, как у нее горят глаза, когда она смотрит на малышей, слышал, как она интересуется вопросами ревности старших к младшим и тем, как мамы с папами справляются с двумя. Постепенно я начал приходить к мысли, что живут же люди с двумя детьми! И не бедствуют, и жизни радуются! В общем, идея родить второго перестала мне казаться ужасной. А тут жена мне сказала, что прошла по всем врачам и полностью здорова. Она еще раз сказала, что очень хочет, чтобы "ее любимый муж" стал второй раз отцом любимого ребенка. И у нас состоялся крупный разговор. Мы обсудили, что денег, в общем-то, нам хватит, все вещи от старшего остались, а родители мы уже опытные, поэтому справимся. И вот через год с небольшим мы получили второй пищащий комочек! Когда я смотрю на него, то даже с некоторым стыдом вспоминаю, что сначала я не хотел, чтобы он появлялся!"

Если ваш супруг высказывается против рождения второго ребенка, не унывайте. Вполне возможно, что это та самая ситуация, когда "вода камень точит". Наберитесь терпения и продвигайтесь к цели маленькими шажками. Не давите на мужчину, не выплескивайте на него бурю недовольства. Если женщина ощущает внутреннюю потребность стать матерью, то мужчине надо помочь осознать это и привыкнуть к мысли стать снова папой. При деликатном женском подходе мужья со временем становятся более лояльны, а затем с таким же нетерпением начинают ждать "двух полосок", как их жены. Многие папы потом говорят, что быть отцом во второй раз – это совершенно особенное состояние. Если в первый раз они были слишком напряжены, боялись сделать что-то не так и в результате вовсе оставляли всякие попытки, то во второй раз они чувствуют большую уверенность и способны получать огромное удовольствие от общения с малышом.

Авторская статья
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться
Оставить комментарий к статье "Второй ребенок. А если муж против?"

Вы не авторизованы.

Алекс, Что за бред! Все мужики разные, мой отпихивался от всего, от брака, от первого ребенка, от второго ребенка. Потом нечаянно получился сынуля, пришлось жениться. Он меня на руках носит, без меня даже на корпоративки не ходит, не смотря на все мои уговоры. Сынулю когда принесла с роддома он от него не отходил, и кормил и купал и гулял,и по ночам с ним скакал, причем я его даже не разу не просила. Сейчас сыну два года, он сним проводит все свободной время.У них такая любовь! Когда речь зашла про второго, я услышала все тоже, то у него там деньги, то еще 10000000 причин. Но помогли слезы и "развод", до него правда не дошло, но он поставил жирную точку в его решении. Сейчас у нас 7 недель беремености, муж сам нашел достойную клинику для ведения беременности, муж каждый день спрашивает как там наш "маленький котенок", каждый день наночь целует меня в животик, он с ним даже разговаривает! Таскает всякие вкусняшки каждый день, и не разрешает мне заниматься уборкой. А против был,говорит, потому что боялся не потянуть. Так что есть и такие трусишки, на которых действуют только радикальные меры!
2008-12-03, savik
А я прочитала эту статью потому, что ищу ответа на вопрос, как решить проблему страха своего любимого человека перед рождением первого ребенка... Сегодня состоялся 3 разговор на эту тему... Он говорит: я еще не готов, не знаю, когда буду готов, это для меня (т.е. для него) проблема взросления,ребенка от тебя хочу, но у тебя 2 варианта - либо ждать, если хочешь от меня, либо если невмоготу, то смогу отпустить искать другого человека, который уже хочет иметь ребенка. Вот такая ситуация...
В этой статье было сказано буквально моими словами: " Разговаривайте! Дело в том, что взрослые люди еще не нашли иного способа решения проблем, как только в разговоре друг с другом. Ожидания, что все изменится "само собой", "вдруг", ни к чему, кроме разочарования не приводят. Любая проблема должна обсуждаться и проговариваться."
Пока для меня эта ситуация - проблема, которую нужно решить!!! Сидеть сложа руки - не для меня!!! Хочу предложить любимому сходить вместе к психологу.
Хотелось бы получить заочный совет у автора этой статьи, талантливого психолога. И просто не у равнодушных людей.
2008-07-13, Акл
Нельзя беременеть, если это не обоюдное желание ОБОИХ супругов. Вы можете использовать все мыслимые уловки, в том числе и из данной статьи. Возможно, вам удастся уговорить мужа. Но для него этот ребенок все равно будет нежеланным и он его возненавидит еще до рождения. И не стоит надеяться, что в муже внезапно проснется отцовский инстинкт. Подумайте сто раз, что лучше: быть бездетной, но любимой женой или одинокой матерью. У мужчины в такой ситуации не так уж и много вариантов: аборт, развод, смириться или повеситься. Бросить беременную жену – подло, требовать аборта – жестоко, самоубийство – глупо. Остается только одно: смириться и, стиснув зубы, терпеть. Терпеть охладевшую жену, у которой на уме одни пеленки-распашонки, терпеть нежеланного ребенка. Как вы думаете, будут ли при этом отношения супругов нормальными? Масло в огонь подольет сексуальный голод связанный с беременностью. То есть все равно развод. Возможно ваш муж из жалости и не бросит вас, но вам от этого легче не станет.
2008-07-23, Alex
Елена, я про то и говорю, что таких как Вы надо бросать, пока вы не забеременнили. Потому что такие "Девочки" как Вы, Елена, не умеют любить. У вас только животные инстинкты. Вам все равно с кем спать, лишь бы залететь, а если вам не понравился человек от которого вы залетели, то его "нужно просто и элементарно бросать". Даже проститутки вызывают гораздо больше уважения, чем такие "жены" как Вы, Елена. Они по крайней мере честно говорят, что занимаются этим только за деньги и не имеют после никаких претензий. А еще говорят, что все мужики кобели. По-моему как раз наоборот, таким как Вы, Елена, надо только одно - залететь и сесть кому нить на шею. Вы хуже б%№:ей, потому что они честнее Вас.
2008-10-13, Alex
А у меня все не так радужно.
Я все-таки не решилась оставить второго ребенка. Все были против: и муж, и родители. Круглосуточная нервотрепка. Я была на 100% уверена, что с мужем жить не буду - стало страшно воспитывать одной двоих.
Боже, никто не знает, ЧТО я пережила за год после.
Отношения с мужем наладились, но в итоге все равно развалились. Через 2 года я от него ушла.
И до сих пор не простила, что он не остановил меня, когда я шла на аборт. (Он знал, я говорила. Я ждала, что остановит. Он не проводил, не встретил. И когда я вернулась и маленькая дочка прыгала по мне, а я задыхалась от боли, он не сделал НИЧЕГО.)
Что ж... Бог нам судья.
2008-07-03, Я
Действительно больная тема. Конечно планировать количество и время появления детей надо ещё до того как принимается решение о вступлении в брак, но жизнь часто приподносит сюрпризы. Бывает что человек настаивавший на аборте становится потом примерным отцом и даже сам хочет ещё детей, а бывает что как раз муж убеждает жену родить вскоре после свадьбы, а потом оставляет ее один на один с младенцем продолжая вести привыяный образ жизни.
Как правило как раз женщина не хочет больше рожать, помня и о "радостях" первой беременности и родов. По крайней мере из моих знакомых большинство озвучивает на первом месте эту причину а не материально-жилищные проблемы.
2009-11-07, barabachka
не факт. бывает что желание иметь детей обоюдное или даже муж настаивает. а толку потом с него в восптании и помощи по хозяйству ноль. а бывает что мужчину в загс на аркане тащат а потом к жене и детям лучше относятся чем те кто по любви и согласию женился. знаю много таких семей. в любом случае женщина должна решить для себя что для нее важнее - этот мужчина или этот ребенок, если стоит вопрос выбора. мы третьего не планируем. вернее муж не планирует, потому что говорит старые уже. но думаю что если я захочу таки, а мысли бродят то придется ему смириться. тем более что 90% всей нагрузки все равно на женщине
2009-01-26, barabachka
Поделитесь:

12.04.2007
Обновлено 02.08.2021
Статья дня
Близкие по теме статьи
Новорожденный: какую фамилию дать ребенку? 3 вопроса юристу
Новорожденный: какую фамилию дать ребенку? 3 вопроса юристу
Смена фамилии, двойная фамилия: как зарегистрировать?
Второй первый ребенок
Второй первый ребенок
Рождение ребенка в новой семье мужчины
 Вторые жены и первые дети: кто дороже?
Вторые жены и первые дети: кто дороже?
Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Рекомендации для женщин и мужчин.
Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!