Ничто так не заботится о фигуре женщины, как двое детей. Как я раньше жила, пока у меня детей не было? Во-первых, ела всякую дрянь. Котлеты. Жирные. Жареные. Сочные. С корочкой. Золотистой. Хрустящей. Нежной. Тьфу, гадость! Или вот еще — шоколад. Горький. Черный. Ломкий. Ужасно ароматный. С отвратительно целым миндалем. Омерзительное лакомство.
С детьми мне повезло. У них рано обнаружилась тяга к здоровой пище. В смысле, предрасположенность к аллергии. Яблочно-гречневая диета после рождения первого ребенка самым лучшим образом отразилась на моей талии — она исчезла. Талия. Вместе с попой, шеей и щеками. На моих фотографиях семилетней давности коляску с младенцем выгуливает огромный нос с волосами до попы, которой нет. Над носом можно рассмотреть глаза. Они большие. Глаза мне были нужны для еды. Ими я могла жадно пожирать апельсины, тортики и других женщин. Под носом отчетливо видны сиськи. Они разного размера. Одна с гречкой, другая с яблоками.
Второй ребенок в отношении пищи оказался еще более привередлив. Красные точки покрывали нежные щечки даже от банального чая с молоком. Без сахара! Однажды я неделю просидела на воде и гречке. В результате у ребенка появилась реакция на гречку. Шесть недель я отказывала себе в радостях жизни, а ребенок расцветал сыпью и при этом радостно улыбался. Моя воля дала трещину. Я решила предаться пороку, а наутро сделать себе сепукку — выпила грузинского вина, закусила половиной авокадо и наточила консервный нож.
Утром вся семья ждала обещанного кровавого зрелища. Муж предлагал покурить перед смертью, старшая дочь соблазняла печенькой, а девица Александра предлагала мне зарезаться погремушкой. Щеки Александры были подозрительно чистыми. Я попросила отсрочки исполнения приговора и съела печеньку: обидно было помирать вот так, без повода! Вся семья с интересом разглядывала младенца в течение суток после печеньки. Никаких признаков сыпи!
Пришлось зажмуриться и схряцать два квадратика шоколада. Мой организм, весьма отвыкший от какао, сам запросил сепукку. Девица Александра невозмутимо заявила, что ее двумя квадратиками в литре грудного молока не проймешь. Минимум — тремя в литре томатного сока! В общем, семья разочарована, пришлось пообещать им билеты в цирк на фокусника, который пилит женщин. Я стала спать по ночам. В обнимку со сковородкой и мясорубкой.
Вот тут-то и подстерегла меня засада. Обрадованный организм вспомнил, что он — кормящая мать, и достал из закромов зверский аппетит. Прикрываясь аппетитом, в организм десантировались лишние килограммы, которые окопались отнюдь не в сиськах (там уже место занято оказалось — котлетами и картошкой).
Что я делала с жировыми отложениями раньше? Разумеется, несла в спортзал. Хвасталась ими тщедушной тренерше, и она из зависти предлагала мне избавиться от стратегических запасов топлива. Я, как человек внушаемый, тут же становилась на беговую дорожку, начинала накручивать радианы на диске здоровья и всеми прочими методами решать проблему энергетического кризиса страны. Не забывая кормить тщедушную тренершу. Сейчас я расскажу, как двое детей позволяют экономить на фитнесе.
1. Беговую дорожку заменяем обычным в меру раздолбанным тротуаром и детской коляской.
Коляску я себе сразу выбрала широкую и тяжелую. Потому что лифт, в который коляска может не поместиться по ширине, у нас отсутствует. А легкая коляска от постоянных прыжков по ступенькам со второго этажа и обратно просто рассыплется. Каждый день соседи, заслышав, как я спускаю наш сверхпроходимый внедорожец со второго этажа, прячутся по туалетам и молятся, чтобы подъезд не рухнул.
Дабы не возникало соблазна мирно прогуливаться с коляской по аллеям, из дома я выхожу с таким расчетом, чтобы на преодоление 500 метров до школы, где учится старшая дочь, у меня ушло не более пары минут. За тщательностью выполнения разминки пристально следит мой личный тренер — двухмесячная девица Александра. Если у меня возникает соблазн выйти из дома пораньше, так, чтобы не нестись со спринтерской скоростью забирать из школы старшую дочь-первоклашку, любящая младшая сестра обязательно офекалит чистый подгузник. Это происходит с одетым до бровей ребенком в самый последний момент — в дверях квартиры. Если бы это происходило за порогом дома, я бы плюнула и продолжила движение к цели. Но дома я совсем другой человек. Я переодеваю девицу Александру с ног до головы в рекордные сроки, глотая все матюги, приличествующие ситуации.
Обратный путь из школы пролегает через детскую площадку, где я вручную раскручиваю старшую дочь с парой-тройкой спиногрызов в довесок на карусели, одновременно покачивая коляску с девицей Александрой ногами. Так тренируются бицепсы, дельтовидные мышцы груди, икры и боковая поверхность бедра.
2. Слинг — это круче миостимуляторов!
Попробуйте, вам понравится. Даже если у вас нет грудного младенца, это не проблема. Одолжите у кого-нибудь на время. Казалось бы, слинг — простая тряпочка, а сколько пользы! Когда в ней есть ребенок, примотанный к маме, мама обязательно должна двигаться, чтобы пассажир был доволен. Если мама во время прогулки вдруг встретила подругу и желает потрындеть, то ей либо надо убедить подругу двигаться с собой в том же направлении и с той же скоростью. Либо остановиться и трындеть, совершая вращательные движения туловищем, переминаясь с ноги на ногу или приседая. Иногда все это вместе. Отличная тренировка практически всех групп мышц.
Если вы по каким-то причинам прервали тренировку, ну там, застыли, открыли рот и позеленели от счастья, когда подруга похвасталась своим новеньким джипом, то содержимое слинга быстро вернет вас к необходимости продолжить выполнение упражнения. Это все равно, как если бы гантели каждые пять минут вещали из пыльного угла квартиры: "Уважаемая хозяйка! Вы пропустили две тренировки. Это восемь неотработанных котлет и шестнадцать пончиков, именно поэтому фиг вам кто такой джип подарит!"
Но самое приятное, это выработка устойчивого рефлекса! Я, например, заметила, что тренируюсь непрерывно — на улице, в гостях, за работой, разговаривая по телефону... Причем даже тогда, когда никакого младенца и уж тем более слинга в пределах досягаемости не наблюдается! Со стороны это выглядит странно, я понимаю. Поэтому заранее предупредила — если вы меня встретите где, чтобы не пугались. Со мной все в порядке. Не надо санитаров!
3. Про упражнения с отягощением рассказывать много не буду. Каждый в меру упитанный младенец способен обеспечить родителям достаточный расход калорий с регулярным повышением нагрузки. Если вы обзаведетесь детской кроваткой и будете приучать ребенка спать отдельно от себя, ваши тренировки растянутся на круглые сутки. Это не правильно! Это нарушает спортивный режим. За моим режимом зорко следит опять же бессменный тренер Александра. По ночам она проникает в родительскую постель и следит за тем, чтобы взрослые не тратили энергию на бесконтрольные телодвижения.
Извините, я должна заканчивать упражнения для икроножных мышц — девицу Александру укачало у меня на коленях. Попробую переложить ее в кровать и предпринять несанкционированную попытку размножения. Спасибо за внимание, до новых встреч!
