Содержание:

Учитель жалуется на поведение ребенка и ставит ему плохие оценки. Одни родители после этого становятся более требовательны к ребенку, а другие — начинают ругать себя. Если в ваших мыслях время от времени проскальзывает "это я во всем виновата", "надо было уделять ему больше внимания" и даже "я плохая мать" — пора разобраться с этими вредными мыслями.

Нэнси 34 года, и она мать двоих детей. Шесть лет назад она развелась с первым мужем и недавно снова вышла замуж. Нэнси заканчивает учебу в колледже по очно-заочной программе. Обычно она полна энтузиазма и преданна семье, однако в течение нескольких лет страдает от эпизодической депрессии. В такие периоды упадка она становится чрезвычайно критичной по отношению к самой себе и другим людям. Нэнси направили ко мне именно в такой период депрессии.

К содержанию

Как перестать обвинять и критиковать себя

Меня поразила ярость, с которой она нападала на себя. Она получила записку от учительницы своего сына, где говорилось, что у того трудности в школе. Нэнси тут же погрузилась в уныние и начала обвинять себя. Вот отрывок нашего разговора.

Н э н с и. Мне следовало работать с Бобби над его домашним заданием. Теперь он неорганизован и часто приходит в школу неподготовленным. Я говорила с учительницей Бобби, и она сказала, что ему не хватает уверенности в себе и он не умеет следовать указаниям. Соответственно, результаты его учебы в последнее время серьезно ухудшились. После этого разговора у меня возникло несколько критических мыслей в отношении себя. Я говорю себе, что хорошая мать проводит время со своими детьми и каждый вечер занимается с ними. Я отвечаю за его поведение — за то, что он врет, не успевает в школе. Я просто не могу понять, как с ним справиться. Я действительно плохая мать. Я начала думать, что он глупый и вот-вот вылетит из школы, и что все это моя вина.

Моя стратегия заключалась в том, чтобы в первую очередь научить ее давать ответ на утверждение "Я плохая мать", так как я почувствовал, что эта самокритика была болезненной и нереалистичной и порождала внутренний гнев Нэнси на саму себя, который никак не помог бы ей поддержать Бобби в его кризисе.

Д э в и д. Хорошо. Что не так с этим утверждением: "Я плохая мать"?

Н э н с и. Ну...

Д э в и д. Бывают ли вообще "плохие матери"?

Н э н с и. Конечно.

Д э в и д. А что такое "плохая мать"? Какое бы определение вы дали?

Н э н с и. Плохая мать — это та, у которой плохо получается воспитывать детей. Она не так эффективна, как другие матери, поэтому ее дети становятся плохими.

Д э в и д. То есть вы хотите сказать, что "плохая мать" — это та, у которой плохие навыки материнства? Таково ваше определение?

Н э н с и. Некоторым матерям точно не хватает навыков материнства.

Д э в и д. Но всем матерям их в чем-то не хватает.

Н э н с и. Правда?

Д э в и д. Нет в этом мире такой матери, которая бы достигла совершенства во всех навыках материнства. Так что этих навыков всем не хватает. Если отталкиваться от вашего определения, все матери — плохие.

Н э н с и. Я чувствую, что я плохая мать. Но не все такие.

Д э в и д. Тогда дайте новое определение. Что такое "плохая мать"?

Н э н с и. Плохая мать — та, кто не понимает своих детей или постоянно совершает ужасные ошибки. Эти ошибки приносят непоправимый вред.

Д э в и д. Согласно этому новому определению, вы не "плохая мать" и "плохих матерей" не бывает, потому что никто не совершает ужасные ошибки постоянно.

Н э н с и. Никто?..

Д э в и д. Вы говорили, что плохая мать постоянно совершает ужасные ошибки. Нет такого человека, который совершает ошибки постоянно, 24 часа в сутки. Каждая мать способна сделать что-то хорошо.

Н э н с и. Ну, ведь бывают жестокие родители, которые только наказывают и ругают своих детей, — вы читали о таких в газете. И все заканчивается побоями. Такую мать точно можно назвать плохой.

Д э в и д. Есть родители, которые срываются и иногда ведут себя жестоко, это правда. И эти люди могут изменить свое поведение, что поможет им лучше относиться к самим себе и к детям. Но будет нереалистичным утверждать, что такие родители постоянно поступают со своими детьми жестоко и причиняют им вред. И уж точно нельзя помочь их беде, приклеив ярлык "плохой". У таких людей есть проблемы с агрессией, им необходимо тренироваться контролировать себя, но станет только хуже, если убеждать их в том, что они "плохие". Обычно они уже считают себя негодяями, и это часть их проблемы.

Здесь я пытался показать Нэнси, что она просто нападает на саму себя, навешивая ярлык "плохая мать". Я надеялся показать ей, что когда она откажется от разрушительной привычки обзывать себя, то сможет приступить к стратегиям, помогающим ее сыну справиться с трудностями в школе.

Н э н с и. Но у меня все равно есть чувство, что я "плохая мать".

Д э в и д . Что ж, тогда еще раз — какое определение вы дадите?

Н э н с и. Это та, кто не уделяет ребенку достаточно внимания, положительного внимания. Ведь я так занята по своей учебе. И когда я уделяю внимание, то боюсь, что все оно негативное.

Д э в и д. "Плохая мать" не уделяет ребенку достаточно внимания, вы говорите? Достаточно для чего?

Н э н с и. Для того, чтобы у ребенка было все хорошо в жизни.

Д э в и д. Хорошо во всем или в каких-то отдельных вещах?

Н э н с и. В некоторых. Никто не может преуспеть во всем.

Д э в и д. Получается ли у Бобби что-то делать хорошо? Есть ли у него какие-либо сильные стороны?

Н э н с и. О да. Он много что любит, и у него многое получается.

Д э в и д. Тогда вы не можете быть "плохой матерью" из вашего определения, потому что у вашего сына многое получается хорошо.

Н э н с и. Но почему тогда я чувствую себя плохой матерью?

Д э в и д. Похоже, вы приклеиваете к себе ярлык "плохая мать", потому что хотите проводить больше времени с сыном, иногда чувствуете себя несостоятельной и однозначно ощущаете необходимость улучшить взаимодействие с Бобби. Но вы не решите эти проблемы, просто автоматически сделав вывод, что вы "плохая мать".

Н э н с и. Если бы я уделяла ему больше внимания и чаще помогала, он бы лучше справлялся в школе и был более счастлив в целом. Я чувствую свою вину, когда у него что-то не получается.

Д э в и д. То есть вы хотите взять на себя вину за его ошибки?

Н э н с и. Да, это моя вина. Поэтому я и плохая мать.

Д э в и д. А вы будете принимать на свой счет его достижения? И его счастье?

Н э н с и. Нет — безусловно, это будет его заслуга, а не моя!

Д э в и д. Это имеет смысл? То, что вы несете ответственность за его ошибки, но не за сильные стороны?

Н э н с и. Нет.

Д э в и д. Вы понимаете, к чему я клоню?

Н э н с и. Ага.

Д э в и д. "Плохая мать" — это всего лишь фантазия; в природе такого не бывает. Стул — это вещь, его можно потрогать. А "плохая мать" — это абстракция. Понимаете?

Н э н с и. Я это поняла, но одни матери более опытны и эффективны, чем другие.

Д э в и д. Да, есть различные степени эффективности родительских навыков. И у большинства есть огромный потенциал для развития. Главный вопрос — это не "хорошая я мать плохая?", а, скорее, "Каковы мои достоинства и недостатки и что я могу улучшить?".

Н э н с и. Я понимаю. Такой подход имеет гораздо больше смысла, и так я себя гораздо лучше чувствую. Когда я использую ярлык "плохая мать", то просто чувствую себя никудышной, впадаю в уныние и не могу сделать ничего продуктивного. Когда я перестаю критиковать саму себя, то чувствую себя лучше, и возможно, смогу лучше помочь Бобби.

Д э в и д. Верно! Если вы смотрите на вещи подобным образом, то думаете о развитии. Например, каковы ваши родительские навыки? Как вы можете начать их улучшать? Если вы называете себя "плохой матерью", это просто расходует вашу эмоциональную энергию и отвлекает от задачи развития материнских навыков. Что вы сможете сказать себе теперь, когда вам захочется назвать себя "плохой матерью"?

Н э н с и. Я смогу сказать, что нет необходимости ненавидеть себя, если мне что-то не нравится в Бобби или если у него проблемы в школе. Я могу попробовать определить эту проблему и начать работать над ее решением.

Д э в и д. Все правильно. Это позитивный подход. Вы даете отпор негативному утверждению и затем добавляете положительное. Мне это действительно нравится.

К содержанию

Как повысить самооценку мамы школьника

Затем мы работали над ответами на "автоматические мысли", которые Нэнси записала после звонка учительницы Бобби. Вот таблица с разоблачением обвинений самой себя, которая получилась у Нэнси.

Автоматическая мысль (самокритика) Рациональный ответ (самозащита)
1. Я не уделяла внимания Бобби 1. На самом деле я уделяю ему слишком много внимания. Я чересчур его опекаю
2. Я должна была работать с ним над домашним заданием, а теперь он неорганизован и не готов к учебе 2. Домашняя работа — это его ответственность, а не моя. Я могу объяснить ему, как быть более организованным. В чем заключается моя ответственность?
А. Проверять домашнюю работу.
Б. Настаивать на том, чтобы она была сделана к определенному времени.
В. Спрашивать, есть ли у него какие-то трудности.
Г. Установить систему поощрений
3. Хорошая мать каждый вечер занимается со своими детьми 3. Неправда. Я занимаюсь с ним, когда могу и хочу. Но это не всегда возможно. Кроме того, у него есть и свои дела
4. Я несу ответственность за его плохое поведение и неудачи в школе 4. Я могу только поддержать Бобби. Все остальное — это его задача
5. Он бы не имел проблем в школе, если бы я ему помогала. Если бы я следила за его домашним заданием, этой проблемы бы не было 5. Это не так. Проблемы будут возникать, даже если я буду всегда за всем следить
6. Я плохая мать. Я причина его проблем 6. Я не плохая мать, я прикладываю много усилий. Я не могу контролировать то, что происходит во всех сферах его жизни. Возможно, я могла бы поговорить с Бобби и с его учительницей и выяснить, как можно ему помочь. Зачем наказывать себя каждый раз, когда у человека, которого я люблю, возникают проблемы?
7. Все другие матери работают со своими детьми, а я не знаю, как поладить с Бобби 7. Сверхобобщение! Это неправда. Хватит унывать, начинай разгребать

К содержанию

Когда вы недовольны собой

По мере того как Нэнси научилась давать отпор самокритичным мыслям, она испытала долгожданное и такое необходимое эмоциональное облегчение. После этого она выработала несколько стратегий, чтобы помочь Бобби справиться с трудностями.

Первым шагом в ее работе над проблемой был разговор с Бобби о трудностях, которые у него возникли, и выяснение, в чем заключается проблема. Есть ли у него в действительности те проблемы, о которых говорит учительница? Как он сам понимает свою проблему? Правда ли, что он чувствует себя скованным и ему не хватает уверенности? Появились ли у него какие-либо особые трудности с домашним заданием в последнее время?

Как только Нэнси получит эту информацию и поймет, в чем на самом деле заключается проблема, она окажется в нужной точке, из которой можно прийти к верному решению. Например, если Бобби скажет, что отдельные предметы ему даются с особым трудом, она сможет разработать систему поощрения за дополнительно сделанное домашнее задание. Она также решила прочитать несколько книг по родительским навыкам. В итоге ее отношения с Бобби улучшились, а его отметки и поведение резко изменились.

Ошибкой Нэнси было судить себя слишком обобщенно. Чувство огорчения, которое вызывал ярлык "плохая мать", было настолько сильным, что она не могла определить настоящую суть проблемы, разложив ее на составляющие и применив необходимые решения.

Как можно применить опыт Нэнси к вашей ситуации? Когда вы недовольны собой, попробуйте спросить себя, что именно имеете в виду, когда пытаетесь определить свое истинное "Я" при помощи таких ярлыков, как "дурак/дура", "недотепа", "нелепый" и т.д. Когда вы начинаете разбирать эти деструктивные ярлыки, то обнаружите, что они необоснованны и бессмысленны. Они только затуманивают суть проблемы, порождая растерянность и отчаяние. Избавившись от них, вы можете установить реально существующую проблему и начать работать над ней.