Хочу рассказать вам мою историю преображения. Начну с того, что никогда не отличалась точеной фигуркой и стройными формами. 90:60:90 мне только снилось.

В детстве меня задабривали сладостями, потому что не знали, как ещё порадовать. Родители молодые (мама родила меня в 21) и особо не понимали, как ухаживать за ребёнком и играть с ним. Поэтому оставались сладости. Засунь леденец в рот ребёнку — и 5 минут у тебя свободны. А если леденцов пакет? Тем лучше, если шоколадные конфеты припрятаны недалеко.

Нет, родители у меня самые лучшие, просто неопытные. Да и сами очень уж сладости любят. А бабушка... Любимая моя бабуля. Мы покупали килограмм конфет, когда я приезжала к ней погостить, и съедали за раз. И на следующий день снова в магазин. Сказка. Как сейчас помню. Лучшие дни. Как мне казалось.

Когда я пошла в школу, я старалась получать только "отлично". Кто в 3-м классе читал 140 слов в минуту? Конечно, я. Больше всех! Все контрольные и самостоятельные на 5. Да, это обо мне. Мотивация? Уважение и похвала родителей. Ну и, конечно, сладкий подарок. Закончила школу с золотой медалью. За что получила айфон. Уже радость от разнообразия. Но от бабушки все равно был торт.

С малых лет меня дразнили во дворе, школе, где бы то ни было. "Жирная, а ты нас не сожрешь?" И прочее. Я плакала и ела, а затем ела и снова плакала. Ненависть сверстников ранит психику хуже, чем что-либо еще. В то время, когда мне было лет 13-15, мой вес составлял 85 кг при росте 168 см.

В 16 лет я начала встречаться с мальчиком. Он был младше меня на год, но меня не смущало это ни капли. Я любила его, как мне казалось, насколько возможно вообще любить в 16. Детская любовь. И все же мы были вместе 3,5 года. Я думаю, это серьёзный срок — для каждого из нас отношения были первые в жизни, и сразу так надолго.

Действительно — любовь, ласка, забота. Казалось, человек, находящийся рядом со мной, это все, что мне нужно. Я не обращала внимания на внешность и лишний вес. Костя любил меня и не замечал недостатков. Как казалось в то время мне. Но чем больше он любил меня, тем больше расслаблялась я. Мне казалось, что и так все хорошо, и мне беспокоиться не о чем. Мысль о том, что любят не за внешность, а за внутренний мир, даже не посещала. Я считала, что выгляжу великолепно, и лучше только Джоли.

Но! В один прекрасный момент, а именно в ночь на 1 января 2016 года, все изменилось. Мы отмечаем Новый год в ресторане с друзьями (тоже пара: его лучший друг и моя лучшая подруга). В 3 часа ночи он подходит ко мне со словами: "Давай выйдем на улицу. Надо поговорить".

"Неужели позовёт замуж?" — думаю я. Ноги подкашивались. Выпитое шампанское добавляло паники и в то же время немного успокаивало. Мы вышли. Он закурил. Руки и голос его дрожали. И тут та самая фраза: "Лен, нам нужно расстаться. Я больше не люблю тебя".

Так больно мне не было никогда. Бросить меня? Не любит? Вчера же все было хорошо. Почему сейчас? Почему в Новый год? Мысли путались, слезы лились по лицу, портя вечерний макияж. Тело будто билось в конвульсиях. Я побежала в ресторан, забрала сумку, вещи и со всех сил кинулась домой. Я бежала, не оглядываясь, чтобы не увидеть его.

Но он догнал меня в подъезде. Зачем? Он обнял меня и стал извиняться. Но мне не нужны были извинения. Мне нужен был он! Как раньше. Такой, как час назад, а не тот, что бросил меня в ночь на Новый год.

Я сдалась. Я умоляла его не бросать меня. Стояла на коленях, просила, плакала. Он согласился. Спустя три часа уговоров. Но я победила. Мы были вместе еще 10 дней, а 11 января наступил день Х.

Я как обычно ехала из Москвы (учусь я в столице, а родом из Рязанской области) в свой родной город, на встречу к любимому. И когда я мирно спала в автобусе, на телефон пришло оповещение. Резко. Громко. Огромное сообщение, много знаков, точек, запятых многоточий, но их я не видела. Я видела слова, написанные капсом: "ЭТО БЫЛА ОШИБКА. МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Я НЕ МОГУ. Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ".

И снова мои слёзы, истерика, звонки маме, подругам, ему. Но он ни разу не взял трубку. Меня бросили ещё хуже, чем на Новый год! По Контакту. Кто бы мог подумать?

С этого дня я стала другой. 11 января — день, когда я начала худеть. Подробные продукты описывать не буду. Просто скажу, что отказалась от сахара и муки. Остальное как раньше. В итоге к лету я уже была 77 кг. А, забыла: вес на 11 января 2016 составлял 99,8 кг.

Затем осенью выясняется, что на фоне стрессов у меня появился псориаз, поэтому мне пришлось расстаться с мясом. И я теперь официально вегетарианец. Не путайте с веганом. Я ем молочные продукты и рыбу.

Зал я посещала нечасто, раза 2-3 в неделю. Но мне хватает этого, чтобы поддерживать себя в тонусе. Плаваю в бассейне. Это лучший отдых для меня. Совмещение приятного с полезным.

Конечно, были и срывы, слезы, снова набирала вес и сбрасывала. Но уже на протяжении почти двух лет я придерживаюсь правильного питания, и на данный момент мой вес — 58 кг. Я стремлюсь достигнуть отметки 53. Нет предела совершенству. Я очень хочу модельную внешность. Но не потому, что худые в моде. А потому, что я не была такой никогда, но всегда очень хотела.