Когда одни отношения закончились - разводом или разрывом, а другие еще не начались, как не поддаться порыву броситься на шею первому встречному? Как не наступить на те же грабли и не получить в новых отношениях с мужчиной старые проблемы?
Когда позади тяжелейший развод и долгое восстановление в одиночестве, трудно выйти в большой мир и вновь начать встречаться с людьми. Вот несколько типичных реакций, возникающих после первых свиданий.
- Этот человек мне не нравится. Ничего страшного. Опишите в дневнике, почему он вам не понравился. Может быть, дело в том, что он отличается от вашего бывшего партнера? Или какие-то его черты вам действительно неприятны? Не спешите с выводами, попробуйте дать человеку шанс. Если он действительно вам не подходит, просто грамотно установите границы. Расстаньтесь с ним спокойно и вежливо.
- Я ему не нравлюсь. Ну что же, его дело. Не принимайте это на свой счет. Если случайный косой взгляд или нотка осуждения в голосе лишают вас уверенности в себе, это может быть знаком, что вы еще не готовы встречаться. Совершенно нормально сходить несколько раз на свидания, а потом прийти к выводу, что вы еще не готовы. Если это так, возвращайтесь к работе над собой, но не забудьте себя похвалить за то, что рискнули и попробовали.
- Ко мне опять вернулась душевная боль. Возможны два варианта. Это может быть остаточное горе. Новое свидание означает, что с прошлым окончательно покончено, и вы начинаете новую главу жизни. Либо это еще один знак, что вам рано ходить на свидания. Смотрите по ситуации. Возможно, придется сходить на второе и даже на третье свидание, и тогда вы точно разберетесь в причинах. Но не судите себя строго — вы просто осваиваете новую территорию. Не ставьте на себе крест. Вам просто нужно побольше времени.
- Одиночество — мой крест. Свидание может оказаться тягостным и пугающим, даже если вы полны решимости сделать его легким. Перед лицом этого легко поддаться тоске. Попытайтесь сделать шаг назад и восстановить легкое и беззаботное отношение. В такие моменты как нельзя лучше поможет перерыв и несколько аффирмаций.
- Что вообще происходит? Используйте свидания в качестве индикатора, чтобы увидеть, над чем вам еще нужно работать. Кто-то на свиданиях полностью теряет искренность и превращается в другого человека. Может быть, ваше самоуважение недостаточно окрепло? Вы слишком сильно стараетесь понравиться? Подстраиваетесь под человека и забываете о себе? Вернитесь к своему дневнику и проанализируйте, что происходит. Вы это делаете только для себя, а не для кого-то другого.
На свиданиях часто всплывают остатки горя, о которых вы не подозревали. Помню, однажды я пошла на свидание с новым знакомым, и вдруг все мысли вернулись к мужчине, с которым я рассталась за полгода до того. Мы катались на роликовых коньках, я незаметно для себя разогналась и рухнула на землю.
Мой кавалер проявил максимум заботы, помог дойти до моей машины и произнес: "Ну что, надо повторить!" Я ответила, потирая колено: "Спасибо, мне хватило". Он рассмеялся: "Я имел в виду, повторить наше свидание". И хотя я согласилась, но потом, сев в машину, не смогла сдержать слез. Меня очень тянуло к бывшему.
У нас не получилось бы ничего хорошего, однако я проплакала о нем весь вечер. Хотелось набрать его номер, хотя мы не виделись уже много месяцев. Несколько дней я боролась с желанием позвонить, но в конце концов согласилась снова покататься на роликах с новым знакомым.
Когда мы встретились, я настроилась на легкое свидание. Через пять встреч оказалось, что он мне очень нравится, и в итоге воспоминания о бывшем партнере отпустили меня. Я провела с этим человеком четыре года, и он был добр ко мне и моим детям. Тот бывший не был на такое способен.
Вывод простой: не придавайте вдруг нахлынувшей грусти большого значения — и как бы ни повернулась ситуация, не звоните бывшему!
Не нужно возлагать больших надежд на первые свидания. Вы не знаете этих людей, они не знают вас. Вы просто наблюдаете и исследуете следующий этап, изучаете себя и партнера.
Похвалите себя за храбрость и не судите строго. Сидя напротив нового знакомого, попробуйте сказать себе: "Да, я вот такая. А теперь дай-ка посмотреть на тебя и решить, нравишься ли ты мне". Если у вас получится это прочувствовать, значит, вы готовы к новым встречам.
Такое отношение дается не сразу. Не путайте его с поверхностной имитацией или самовлюбленным высокомерием. Поддерживайте в себе самоуважение и не забывайте о нем ни на секунду.
Не снижайте планку
Как и все остальные цели, отношения требуют продуманного подхода и работы. Не нужно лезть напролом. Возьмите дневник, запишите свои чувства, набросайте план. Пересмотрите анкеты и решите, чего вам хочется от новых отношений.
Определите свои ценности:
- К чему вы стремитесь?
- Где проходят ваши личные границы?
- Что для вас приемлемо, а что нет?
- С какой вещью вы ни за что не станете мириться?
- В чем вы готовы пойти навстречу?
- В чем не станете поступаться своими интересами?
Перечитайте получившийся список и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.
Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку, что бы ни произошло. Вам нужен партнер, который будет дорожить вами. Если вы обнаружите, что он не способен ценить вашу близость, вы должны быть уверены, что сумеете прервать отношения.
Вы встретите еще немало привлекательных людей, которые вам не подходят. Или они попытаются изменить вас, или вас что-то в них не устроит. Вам будут встречаться хорошие люди, но с чуждыми для вас системами ценностей. К вам может проявить внимание симпатичный человек, но, проведя с ним какое-то время, вы поймете, что совершенно несовместимы.
Отпустите его. Не старайтесь засунуть кубик в круглое отверстие. Пусть идет своей дорогой. У вас — собственный путь. Успешные отношения невозможны без компромиссов, но если вам приходиться поступаться собственной личностью ради любви, то развалится все — и ваша пара, и ваша жизнь.
Особый случай — неопределенные отношения. Вроде бы все хорошо между вами, и не то чтобы вам откровенно плохо, но явно что-то не получается. В такой ситуации многие выбирают сохранить отношения, пока они окончательно не испортятся.
Вам не надо этого делать. Каким бы замечательным человеком ни был ваш партнер, если душа не лежит, лучше уйти сразу, чем потом причинять друг другу боль. Для кого-то этот человек станет мечтой, но не для вас.
Умейте постоять за себя
В течение первых нескольких недель знакомства с новым человеком вам необходимо определить для себя: способны ли вы в этих отношениях оставаться собой. Не занимает ли этот человек слишком много вашего времени. Не нарушает ли его появление в вашей жизни ее обычного ритма; например, не приходится ли вам теперь отказываться от посиделок с друзьями.
Одна из слушательниц моего семинара, потратив много усилий на восстановление после развода, начала встречаться с довольно симпатичным парнем. Правда, уже через несколько недель он принялся ревновать ее, диктовать свои условия и бесцеремонно вмешиваться в ее жизнь.
Она сумела расстаться с ним, хотя это далось ей болезненно, и почувствовала гордость, что нашла силы постоять за себя. Она, конечно, опасалась остаться навсегда одинокой, но у нее уже сложилось твердое убеждение, что лучше быть одной, чем с неуравновешенным и неуверенным в себе партнером, диктующим свои условия. Ее работа над собой принесла плоды.
В начале новых отношений важно сохранять привычный распорядок жизни: встречаться с друзьями, заниматься любимыми делами, не отказываться от своих увлечений, заниматься спортом, проводить время в одиночестве. Не увлекайтесь и не торопитесь — любовь, конечно, прекрасное чувство, но дайте себе время понять и оценить его.
Не успокаивайте себя, что друзья поймут ваше отсутствие. Не думайте, что можно отложить до лучших времен занятия спортом или творчеством.
Время, которое вы с партнером проводите порознь, должно быть потрачено на оценку качества ваших отношений. Прислушайтесь к себе: все ли вас устраивает, не теряете ли вы себя. При любом сомнении стоит задуматься.
