Однажды наступает день, когда вы больше не готовы убирать за своими детьми их вещи и приходить с работы к горе грязной посуды. Может быть, у вас стало меньше времени на домашние дела или вам понадобилось больше времени для себя — неважно. Как смириться с тем, что вещи будут сложены не идеально и передать наконец детям стирку, уборку и мятье посуды? Вот что вас ждет на этом пути.
Ваш ребенок никогда не загружал стиральную или посудомоечную машину? Из этого вовсе не следует, что ему это не по плечу. Дети находчивы, они ухитряются справиться даже с задачей, которая кажется непосильной из-за их малого роста или отсутствия навыков: где-то табуреточку придвинут, где-то вы им подскажете.
Надо убрать тарелки в подвесную сушилку над раковиной? Мой младший сын потратил на это полчаса, когда ему впервые в шесть или семь лет пришлось иметь дело с посудой: чтобы достать до нужной полки, он приволок стул из гостиной. Ему приходилось каждый раз залезать и слезать, убирая тарелки по одной.
Я-то поручила ему "разгрузить посудомоечную машину", не подумав про высокую полку, но Финн самостоятельно преодолел возникшее на пути препятствие. И с какой гордостью он глянул на меня, когда я воскликнула: "Постой, ты убрал всю посуду? Даже те тарелки?". Это было счастье.
Разумеется, этот процесс включает в себя неудачи: после того первого раза мой сын многократно бил тарелки, пока учился их переносить, составлять, загружать в машину, — но это не беда. Десятью тарелками не жаль пожертвовать ради одной горделивой улыбки маленького человека, который справился с чем-то сам.
Почему родители не привлекают детей к домашним делам
Участие в домашних делах — первый и, я настаиваю, ключевой шаг к насыщенной, полноценной жизни. Психологи и психиатры постоянно указывают на "отсутствие цели и смысла" как основной источник депрессии и суицидальных помыслов у подростков. Цель и смысл — вот что спасает любого из нас от отчаяния, когда жизнь кажется слишком трудной или же скучной. Цель и смысл — вот чем питаются решимость, энергия, упорство, которые помогут нашим детям добиться желаемого.
Родители ссылаются на множество причин, побуждающих их отказывать детям в возможности обрести цель:
- Мне проще сделать это самой.
- Они все испортят.
- Не надо лишать ребенка детства: успеет наработаться, когда вырастет.
- Они весь дом вверх тормашками перевернут; что люди скажут?
- Они все перемажутся; что люди скажут?
И так далее. Довольно! Пора предоставить детям возможность участвовать в жизни. Дайте им шанс взяться за дело, пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова — пока не получится! Уже второе поколение лишают чувства собственной значимости и полезности. Пора положить этому конец.
Будьте готовы к неудачам
И когда ваш ребенок начнет открывать для себя цель и смысл, не забывайте, пожалуйста, что ему предстоит множество неудач. Пока человек учится, он успеет натворить бед. Вы-то знаете, как правильно складывать белье, но ваша дочка понятия об этом не имеет. Пусть она первые два-три раза "все испортит" — и сама заметит, что сложенные ею футболки чем-то отличаются от всех прочих на полке.
Пусть ее брат обидится, получив вывернутые наизнанку сырые штаны: она как попало бросила их в сушку, и штанины завязались узлом. Пусть убедится: если оставить вещи в сушке на всю ночь, любимая рубашка пойдет морщинами — и в следующий раз, возможно, девочка не забудет вовремя все вынуть.
Вероятно, на какое-то время ваш дом отчасти утратит прежнее совершенство, пока дочка будет учиться приносить пользу, и вашим детям придется выходить на люди в сырых штанах и мятых рубашках, но если мнение учителей, соседей и подруг волнует вас больше, чем подготовка ребенка к самостоятельной жизни, то пора пересмотреть приоритеты. Ребенок быстро приобретет необходимые навыки сортировки и складывания белья: до идеала будет еще далеко, но уже неплохо. Если дать дочке достаточно времени и попыток, она, глядишь, и с пододеяльником справится.
Если мы сами легко сдаемся, дети учатся у нас поспешной капитуляции. Ребенок, привыкший воспринимать любые препятствия как ужасные и непреодолимые, сразу же отказывается от любой цели. Кто же лучше них научит ребенка сосредотачиваться на поставленной цели, отважно и без жалоб исполнять ежедневные обязанности и преодолевать трудности?
Список дел, четкие требования и настоящая ответственность
Четко формулируйте требования и призывайте детей к ответу, если они эти требования не соблюдают. Никакого подкупа, никаких вознаграждений наличными. Суть происходящего не в том, что ребенок участвует в семейных делах за деньги, а в том, что он вносит свой вклад как партнер, как член команды, в которой все полагаются на каждого и в труде, и в любви.
Объясняйте детям с младых ногтей, что вы рассчитываете на их вклад в жизнь семьи. Если они уже подросли, а вы до сих пор ничего им не поручали, честно признайтесь, что это ваш промах: вы недооценивали способности своих детей. Соберите всю семью, устройте мозговой штурм, выясните, какие виды домашних работ дети готовы освоить прямо сейчас, и составьте список требований. Вывешивать этот список на дверцу холодильника или не вывешивать — решайте сами; главное, чтобы требования были четкими и соответствовали возрасту.
Одна моя знакомая младшим, еще не умевшим читать детям, рисовала картинки: посуда, стиральная машина, ланчбокс для детского сада, — а старшим составляла список дел письменно.
Отойдите в сторону и придержите язык
После того как список дел составлен, скажите детям, что вы не станете напоминать им по сто раз. Если в обязанности дочки входит убрать за собой после еды и сполоснуть тарелки, прежде чем сунуть их в посудомоечную машину, а она об этом забыла, пусть тарелки так и стоят на столе.
Это ценный педагогический момент. Объясните дочке, что остатки еды, которые так легко смыть сразу после ужина, постепенно прилипают к краям тарелки и твердеют, поэтому ей будет гораздо труднее их отскребать, когда она возьмется наконец за дело, — но сколько бы часов ни прошло, тарелки так и будут ждать ее на столе, никуда не денутся.
От вас потребуется огромная сдержанность. Напоминать и понукать — самый действенный способ уничтожить мотивацию, а заодно испортить отношения. Пусть хоть второй день стоит на столе эта грязная тарелка — не ругайте ребенка, не висите у него над душой и ни в коем случае не бросайтесь исправлять ситуацию.
Консультант по воспитанию и автор книг для мам Викки Хофл называет этот метод "заклеить себе рот": да, иногда для того, чтобы не раскрывать рта и не вмешиваться в такие педагогические моменты, стоило бы залепить себе губы пластырем. Будьте рядом, чтобы помочь, если ребенок запутается в кнопках посудомоечной машины или если плюхнет в стиральную машину жуткую дозу порошка. Будьте рядом, однако найдите и себе занятие поувлекательнее — и не суйтесь, не подсказывайте, не поправляйте, пока не просят.
Да, и еще одно. Если за спиной у ребенка вы приметесь переделывать все, что он только что закончил и был собой доволен, — пусть даже великодушно дождавшись, пока тот выйдет, — он непременно это заметит. Не словами — поступками вы продемонстрируете ребенку, во-первых, что он ничего не умеет, а во-вторых (и это еще хуже), что вы готовы доделывать за него, если ему не хватает ответственности. Но именно этот урок ни в коем случае нельзя преподносить ребенку — и ради него самого, и ради вашего блага.
Хвалите детей за вложенное в дело старание, особенно если им приходится решать проблемы или долго возиться, когда что-то не получается. Когда я похвалила сына, убравшего тарелку на высокую полку, я оценила не тот факт, что он выполнил задание: в этом я на него рассчитывала, и сын это знал. Я отметила те усилия, упорство, решимость, с какими он преодолевал возникшее на пути препятствие.
