Содержание:

Навести порядок в шкафу с одеждой и обувью – это пустяки по сравнению с уборкой на балконе или наведением порядка на антресолях. Не только потому, что вещи там хранятся годами – это еще и не ваши личные вещи. Можно ли выбросить подшивку старых журналов, которые когда-то собирал муж, или сервиз, который мама, переезжая, попросила вас временно подержать у себя? И что делать если ваши попытки расхламления наталкиваются на саботаж со стороны близких?

К содержанию

Если ненужные вещи вам… подбрасывают

Если клиент говорит мне, что не понимает, откуда берутся в шкафу вещи, обновки давно не покупались, а шкаф пухнет как на дрожжах, я настораживаюсь и начинаю копать. Вскоре выясняется: да, действительно новое не покупается, зато близкие сильно "помогают".

Вот вам пример из жизни: "Сестре кофточка мала оказалась, отдала мне. В общем-то это не мой стиль, но пусть лежит. Не выкидывать же".

Браво, классика жанра! Родные и близкие снабжают вас постоянным потоком вещей, которые им по каким-либо причинам не нужны. А вы все берете. Ну, во-первых, неудобно отказать, человек со всей душой, а я такая неблагодарная. Во-вторых, жалко же: ну куда она ее? Пусть полежит…

В итоге близким вашим хорошо: они от вещи избавились, а вот вы теперь мучаетесь.

Еще один пример: "Родственники переезжали, попросили стулья у нас пока оставить. В итоге не забрали. Места, конечно, для них нет, но, может, когда-нибудь мы пригласим в гости 20 человек и вот тогда их и вытащим!"

Здесь то же самое. Вы понимаете, что людям вроде как эти предметы уже не нужны (раз не забирают), но избавиться от них вам неудобно: это же не ваше имущество! В итоге вы придумываете себе тысячу отговорок и оправданий.

Если вы узнаете себя в этих примерах, то первое, что вам нужно сделать, — научиться отстаивать свои границы. Да, вот так организация пространства ловко заворачивает в психологию (я думаю, вы уже заметили, что психологических аспектов в нашем деле очень много).

Пора научиться говорить людям "нет". Полезнейший навык, который очистит вам не только пространство, но и жизнь в целом, поверьте.

Если вы понимаете, что предлагаемая вещь вам не нравится и вы не будете ею пользоваться, отказывайте. Поначалу это сложно. Кажется, дающий смертельно обидится. Но если между вами взрослые здоровые отношения, все пройдет прекрасно.

Не можете ограничиться одним "нет", тогда объясните, расскажите, что в последнее время вы более осознанно подходите к вещам и не хотите брать вещь, которая скорее всего не пригодится. И предложите альтернативный вариант: пару адресов благотворительных фондов, где с удовольствием примут эти вещи.

А теперь про чужие вещи, оставленные у вас на время. Если кто-то оставил у вас дома вещи на хранение и не собирается забирать, то пора их пристраивать. Оповестите об этом владельцев – и действуйте.

К содержанию

Если муж категорически не готов выбрасывать вещи

"А как быть, если проблемы с ненужными вещами не у меня, а у моего мужа или родителей?" — такой вопрос я слышу часто.

Начнем с того, что выбрасывать и отдавать вещи без ведома их хозяев не стоит. Да, близкие люди никак не могут решиться на порядок, такое бывает. Да, вас это жутко раздражает. Сочувствую. Выдохните, успокойтесь. Вы не можете трогать эти вещи, потому что они не ваши, прав у вас на них нет. Это называется нарушением чужих границ.

Представьте, что ваш муж/свекровь/мама выбросили дорогую вам вещь, подумав, что это мусор и не более. Какие чувства вы испытаете? Уверена, вам будет обидно и неприятно. И даже не столько из-за потерянного предмета, а из-за неуважения. Близкие будут ощущать то же самое.

К тому же, таким кардинальным способом вы проблему не решите. Будут появляться все новые вещи, а вы будете втихую выбрасывать… Круг замкнется. Работать нужно не со следствием, а с причиной.

Разберем ситуацию, когда захламитель живет с вами в одном доме. Это может быть муж или родители. Такие обстоятельства — самые сложные, но из них есть достойный выход.

Во-первых, сфокусируйтесь на своих собственных вещах. Хотите порядка? Приведите в порядок свой собственный мир: разберите то, что принадлежат лично вам, организуйте пространство в своей комнате, на полке, в отсеке в шкафу.

Во-вторых, забудьте о претензиях. Уверена, вы уже заметили, что эта тактика не особо помогает. Лучше поговорите с близкими и найдите ту самую причину, которая их смотивирует. Например, это может быть идея помощи другим: расскажите им о прекрасных благотворительных фондах и нуждающихся людях.

Для кого-то решающим фактором окажется здоровье: найдите передачи и статьи о том, как большое количество вещей влияет на наши дыхательные пути. Ищите, пробуйте, вдохновляйте своим примером.

Другая ситуация, когда близкие живут отдельно, и вы хотите им "причинить" пользу со своим расхламлением.

Друзья, я прекрасно понимаю, что вы хотите добра своим родным, но если человек сам не захочет, то результата не будет. Посмотрите на ситуацию честно: испытывают ли ваши родители неудовлетворение от своего дома? Несчастны ли они? Видят ли в захламлении проблему? Или это вы видите проблему и вам некомфортно в их доме? Если вы живете отдельно и это имущество не касается непосредственно вас, то позвольте родителям жить так, как они хотят. Сбережете и нервы, и отношения.

К содержанию

Как перестать спорить по поводу ненужных вещей

Выкидывать чужие вещи без спроса — плохой вариант, это мы выяснили. Но что же делать с близкими, если они не готовы расставаться с хламом и поддерживать порядок? Вам кажется, что порядок нужен только вам, вы всеми силами пытаетесь прийти к организованному дому, но "они", "эти" все портят. Руки опускаются, а голос наоборот — повышается. И вот вы уже опять ссоритесь из-за пустяка…

Забудьте о спорах, угрозах и уговаривании. Эти тактики не работают. Вспомните себя: неужели когда вас упрекают, обвиняют, угрожают вам, ваша мотивация растет и сразу хочется что-либо делать? В лучшем случае, чтобы не накалять обстановку, вы сделаете требуемое, но из-под палки, лишь бы отвязались.

Есть из другой вариант. Он называется "назло" или "из принципа". Не буду делать ничего - и точка!

В этих сценариях нет никакого удовольствия, одни неприятные ощущения, правда? То же самое испытывают ваши близкие, когда вы в очередной раз швыряете им в лицо свои претензии.

Я предлагаю вам другой, экологичный, путь общения с близкими, который реально приносит результаты.

Для начала продумайте аргументы в пользу расхламленной жизни. Вот почему это человек должен вдруг взять и выкинуть свои вещи? Вы должны быть готовы к такому вопросу, потому что он скорее всего в беседе возникнет. И от вашего четкого ответа будет зависеть, услышит вас родной человек или нет. Скажу сразу: фразы "потому что ты это не носишь", "потому что это хлам", "потому что это старое" работают плохо.

  • Найдите более веский и глубокий аргумент. Для этого вспомните свой опыт расхламления: какое чувство облегчения вы испытали, когда избавились от горы хлама, какие изменения произошли в вашей жизни. Поделитесь с близкими этими впечатлениями. Покажите, что это не просто прихоть, а ваша забота о близких.
  • Важно донести до человека, что избавляются от вещей не ради самого процесса избавления, а ради высшей цели, которая в миллион раз дороже и важнее "кофточки раздора".
  • Можно вместе, будто случайно, посмотреть ТВ-шоу или фильм, посвященные этой теме.
  • Есть еще один мощный аргумент — помощь нуждающимся. Его надо использовать аккуратно. Например, приходите к маме и говорите: "Мам, представляешь, узнала, что у нас в городе есть приют для животных и им очень требуются полотенца. Отвезла им уже целый пакет! Помню, у тебя тоже было что-то. Давай посмотрим".

Показывайте на своем примере. Вдохновляйте своим примером, это важно. Но не из серии "Смотрите, как я тут все организовала, а ну-ка давай поднажми и быстро делай, как я". Это опять про прессинг. Не надо так. Помните, мы делаем все бережно, с любовью. Просто делитесь своими открытиями по поводу жизни в упорядоченном пространстве, рассказывайте, что у вас изменилось, без упреков, делитесь радостью.

Вот увидите, лед тронется. Возможно, перемены будут не такими стремительным, как вам бы хотелось, но здесь важна не скорость. Не форсируйте события, дайте человеку самостоятельно в своем темпе пройти этот путь.