Начать хочу с огромной и искренней благодарности всем 7янам, которые мне сопереживали, поддерживали, яростно держали кулачки и поздравляли. Это девочки из Планировочной конфы и, разумеется, обожаемые мои посетители Девичьей, которые просто засыпали меня поздравлениями как из рога изобилия! А также те, кто вместе со мной "листал альбом" месяц с лишним назад, когда я была подавлена несбывшимся событием. Теперь этот рассказ я посвящаю всем вам! Порадуемся вместе!
Вообще месяц май - это "мой" месяц по жизни. Все важнейшие события происходили именно в мае: я познакомилась с будущим мужем, мы сыграли свадьбу, я в первый раз забеременела. Думаю, дальше вы уже догадались - вторая беременность тоже началась именно в этот месяц! Месяц "Х".
17 мая я опять с опаской ожидала ненавистных моих "праздников". Но они решили вдруг задержаться (видимо, пожалели меня, наконец-то). Второй день я еще переждала (помня о прошлых своих иллюзиях), а вот на третий сделала тест. Одна полоска... "Ну и что, это еще ни о чем не говорит", - выдавливая из себя оптимизм, подумала я. На следующий день сделала другой тест. И снова одна полоска. Я уж и так вместо 2-3 минут ждала вторую полчаса. Но она упрямилась и не проявлялась.
В понедельник отправилась я на работу. И решила поделиться сомнениями с 7ей. Среди ответов и пожеланий я воспользовалась советом сдать кровь на ХГЧ. Понятно, что остаток рабочего дня прошел в ожидании, как бы быстрее расстаться с несколькими миллилитрами драгоценной жидкости. Учитывая мой безумный страх перед всеми этими иголками, пробирками и т.д., я совершила подвиг, отдавшись в руки серьезной медсестре в клинике. Пока я сидела, зажмурив глаза, и думала, что вот сейчас игла вонзится в мою вену, я вдруг почувствовала, что мне уже накладывают повязку и велят отправляться домой и ждать до 5 вечера завтрашнего дня.
Можно представить теперь, как прошли эти сутки ожидания. На работе я делала один ляп за другим, плюс добавилась тошнота и слабость, потом я перепутала часы и чуть не ушла раньше времени. В принципе, мне уже было ясно все как Божий день, но за результатами анализа я пошла для 100% гарантии.
В приемной меня встретили дежурными улыбками, попросили назвать фамилию и дали листок с результатами... Не, ну я, конечно, человек образованный и т.д., но циферки мне ни о чем сказать не хотели. Глупо улыбаясь, я говорю: "Простите, а это что?" Девушка в белом халате взяла листик обратно и, тоже улыбаясь (день смайликов был, видимо): "Ну, смотрите. У вас уровень ХГЧ 142,3 единицы. Значит, между 1 и 2 неделей зачатия".
Боясь, что сейчас у меня прямо при всех покатятся слезы, я шепотом переспросила: "То есть, это значит "ДА"?" Женщина, похоже, поняла мое состояние (что мне сейчас бесполезно объяснять по поводу недель и нужно что-то простое и доступное затуманенному мозгу) опять улыбнулась: "Да. Это значит "Да". Поздравляем!"
Все поплыло в пленке слез. Где ноги? Где земля? Я лечу по улице, думая только об этом "да"! Достаю телефон из сумки и звоню мужу. В перерывах между моими радостными воплями и рыданиями он понял, что зачатие удалось. До дома я долетела за 10 минут. И уже в прихожей меня, сияющую, заключил в объятия муж.
А дальше... мне был приготовлен ужин "для беременной любимой жены", притащены из магазина "Графские развалины", а потом в комнате я беспрерывно говорила о том, как я буду ходить эти 9 месяцев с пузиком, как родится наша девочка (или мальчик, или вообще двойня, кто знает?), как мы обустроим для ребенка кроватку, комнатку, как будем с ним гулять и т.д. Наверное, я бы дошла в своих фантазиях до внуков. Но уснула, потому что была вымотана впечатлениями.
Утром я проснулась в 5.35. От тошноты. "Токсикозик ты мой, сверхранний", - подумала я сначала любовно и попыталась уснуть. Но бороться было бесполезно. Когда муж ушел на работу, я сразу встала и, умывшись, побрела на кухню. Как назло, есть хотелось, но вот проглотить что-нибудь у меня просто не было физических сил. И я просто выпила чаю и отправилась на работу.
Несмотря на свое состояние я чувствовала огромнейшее счастье! Так хотелось сотрудницам рассказать, еле себя сдержала! Но, чтобы радость не пропадала попусту, поделилась ею с 7ей. Ух! Весь рабочий день прошел в чтении поздравлений и "лазании" по сайтам для беременных.
В эйфории я поехала домой, но дорога в душном метро и автобусе все приглушила. Почему-то заложило уши, и началась ни с того, ни с сего изжога. В общем, к тому моменту, когда я попала домой, мне было совсем плохо. Мы легли спать. Муж уснул быстро, а меня раздражало все вокруг.
Тут мне в голову ударил беременный гормон "супервредности", и мне стало обидно. Как же так, мне не уснуть, а муж даже и не замечает этого и продолжает спать! Я начала ворочаться (как мне казалось, достаточно громко). Но муж спит крепко. Тогда я вдруг решила "выпендриться": встала, с ужасающим грохотом надела тапки и ушла спать в другую комнату. Легла на кровать, где сын спит (он сейчас в деревне), свернулась калачиком, пообижалась еще немножко и уснула.
Утром опять просыпаюсь в 5.35 (похоже, у меня там "жаворонок" живет). А в 5.40 встает муж. Я слышу, как открылась дверь в нашей спальне, потом шаги по коридору - муж заходит ко мне. "Ты почему ушла? Иди, ложись спать в комнату", - обеспокоенно сказал он и подошел к кровати. Я упрямо продолжаю обижаться. Муж спокойно откинул одеяло, взял меня на руки (ворча при этом по-доброму что-то вроде "пристроилась тут без меня") и отнес в спальню.
Тут вдруг взыграл гормон "плаксивости", и я начала канючить, что мне ужасно плохо, что меня тошнит дико, и изжога, и устаю по-страшному, и вообще сил моих никаких больше нет. Муж смотрел на меня, молча выслушивая эту тираду. Видя, что слова не производят должного эффекта, я решила в довесок сказать: "И вообще, с первой беременностью у меня так не было". Муж погладил меня по голове: "Значит, теперь будет".
Хм, а действительно. Где сказано, что все беременности проходят одинаково? Но мне все, видимо, мало было. "И на работу идти не хочется совсем. Как я смогу в таком состоянии работать?" - говорю. "А зачем тебе идти? Оставайся сегодня дома, отдохни", - спокойно ответил муж, погладил по голове, чмокнул и пошел на работу. Хм, самое верное решение, как всегда, лежит на поверхности и является самым простым. У меня взыграл гормон "умиротворения", и я успокоилась. Лежала и смотрела в окно. Впервые этой весной заметила, что белая сирень расцвела и приветливо мне помахивает на ветру своими ветками. Все, посылаю SMS сотруднице, что мне плохо и сегодня не ждите. Эх, хорошо!
И вдруг на меня напал голод. Сметая все на ходу, я бросилась к холодильнику и поняла, что выбрать из его содержимого мне нечего. Перекусив йогуртом, бананами, рисом, чаем, шоколадкой, двумя бутербродами, стаканом персикового сока, куриной ножкой и кексиком, я решила сходить в магазин за едой. Но пока одевалась, 20 раз передумала и села за компьютер. Нашла фотографии эмбриона на 5 неделе беременности, суточные нормы витаминов, рекомендации по физ. упражнениям и т.д. Потом пообщалась на 7е и завела свой ЖЖ в Интернете, где описала свои радости жизни. Эх, опять хорошо!
Я решила, что не мешало бы картридж купить для принтера, а еще нужны витамины, и на счет телефонный надо денег сбросить, а еще хочу сыра и очередную книжку в свою библиотеку по беременности и родам. В свете прошедших событий, и памятуя свою появившуюся рассеянность и забывчивость, я составила список того, что мне надо (и благополучно оставила его на своем столе). Натягиваю свои любимые джинсы. И тут меня осеняет, что месяца через 2-3 ни в одни свои брюки я попросту не влезу! Потому что выбираются у меня сии принадлежности туалета по принципу "вот только поправься хоть на 1 см, и - прощай, брючки!" Те же мысли возникли по поводу белья. А потом и по поводу туфель (ведь вся моя обувь из серии "все равно я буду выше всех в автобусе на этих каблуках").
Выхожу на улицу: солнышко светит, птички поют, деревья зеленеют, навстречу девочки-старшеклассницы в огромных белых бантах с последнего звонка идут стайками. Жизнь удалась, в общем! И, вроде как, и не тошнит даже. И снова есть хочется. Несколько раз прошла туда-обратно мимо всем известного ресторана с блюдами быстрого приготовления. Мозг шепчет: "Нельзя тебе картошку фри и жареные сырные сердечки с клюквенным соусом". А организм настоятельно требует: "Если сейчас же все это не съешь, то умрешь немедленно!" В борьбе победил организм. Съела я эти блюда. И ничего мне за это не было... до вечера, когда внутри все взбунтовалось против пытки.
А потом пришел домой муж, и мы отправились на открытие фонтанов на Московской площади (благо, идти до нее 15 минут). Народу было... Когда мы пришли, то свободно стоять можно было только метров за 50 от сцены. Разумеется, мне ничего не было видно. Ну и ладно, думаю. Главное - на фонтаны посмотреть. И вдруг слышу, что сейчас будут выступать Людмила Путина и Валентина Матвиенко. Я начинаю в ужасе прыгать, понимая при этом, что все равно, в силу своего крошечного роста не увижу ничего, кроме спин впереди стоящих. И я сказала мужу, что тоже хочу прямо сейчас стать высокопоставленной дамой. Намек был понят. В ту же минуту я взлетела на двухметровую высоту и оказалась у мужа на плечах. Как хорошо! Вот теперь все видно.
Да, зрелище танцующих под музыку фонтанов - просто феерическое! Подсветка всеми цветами радуги переливалась! Еще и подобие салюта устроили!
Получив массу приятных впечатлений, мы под дождем вернулись домой. И когда я ложилась спать, то подумала о том, что ощущение счастья имеет два свойства: неожиданно возникать и пропадать, а также усиливаться и уменьшаться. Похоже, что пока оно исчезать не собирается и продолжает расти. Эх, хорошо!
P.S. Любимым моим и уважаемым критикам прошу заметить:
- В статье нет цели.
- В статье нет содержания.
- В статье нет рецептов.
- Статьи вообще нет (вам померещилось:-)).
- Судить беременную женщину строго воспрещается (а то, кто знает, кого она под сердцем носит, вдруг это будущая или будущий президент Российской Федерации. Еще расстроится и будет потом сердитым правителем).
nasturcia, nastenka777@list.ru.
