Что говорить, вернувшись из родильного дома первое, что хочется сделать молодой матери - выспаться. И если первые дни заботливые бабушки и дают такую возможность, то со временем вы все равно остаетесь с малышом одни, но желание выспаться все как-то не проходит. Так было и у меня. Прошли первые две недели, когда бабушки и дедушки оставались у нас на ночь, приезжали днем, давая нам с мужем возможность отдохнуть. И вот мы одни. Конечно, когда я кормила дочь грудью я не могла от нее требовать, что бы одна спала всю ночь, не просыпаясь. Но тогда была возможность изредка вздремнуть днем, когда ребенок сам засыпает. Но это время прошло - ребенку уже год. Спать ей днем совсем не хочется. Подвижный, активный ребенок стремиться познать мир. Что ж, это похвально. Но... как тяжело вставать в 7 часов утра, что бы посвятить себя проснувшемуся малышу, и что еще хуже, если этот малыш проснется ночью и ему страшно захочется познать мир в ночном его видении. Не секрет, что чем старше становится ребенок, тем все меньше он спит.
Я часто перечитываю советы доктора Спока, и многие его советы практикую, применительно к своему ребенку (с небольшое коррекцией, учитывая заводной характер моей дочери). Вот как вышли мы с мужем из этой ситуации: ребенок обычно просыпался непростительно рано - в 6-7 часов утра. Многие родители вырабатывают привычку просыпаться и бежать к ребенку, как только тот пошевелится. Тем самым они лишают его возможности снова заснуть или спокойно поиграть в своей кроватке в ожидании, когда проснутся родители. В результате их ребенок может просыпаться раньше. Ребенок, привыкший к тому, что к нему подходят, как только он проснется, будет этого требовать. Поэтому мы попробовали следующий метод (рекомендуемый доктором Споком): завели будильник на 10 минут позже, чем ребенок обычно просыпается. Затем каждые несколько дней еще на 5-10 минут позже. Проснувшись раньше звонка будильника, ребенок учится засыпать снова или будет спокойно лежать. Этот фокус конечно не со всеми детьми проходит, но с нашей прошел.
В 6 месяцев мы закончили ремонт в детской комнате, куда Катя благополучно переехала. Это было ее убежище, куда мы без стука не входили - мы с мужем приняли решение быть с ребенком на равных. Раз наша спальная комната неприкосновенна для девочки без нашего согласия, то и мы учим ее стучаться перед тем, как войти, то и она имеет право на "неприкосновенность жилища".
Укладывая ее в кроватку я никогда (за исключением случаев болезни ребенка) не качала ее на руках, не сюсюкалась, а по взрослому объяснила, что кровать - для того, что бы спать, стол - для того, что бы есть и т.д. я убеждена в том, что дети даже в таком нежном возрасте безгранично ценят взрослое к ним обращение. Катенька привыкла очень быстро. Хотя что скрывать первое время, когда мы укладывали ее в кроватку и уходили она сильно плакала (что ж тут удивительного), но зато после 1,5 -2 недель проблемы с засыпанием у нас не было.
Спок говорит о том, что чем позже ребенок начинает спать отдельно, тем хуже. Ребенок привыкает спать с родителями и будет бояться спать в их отсутствие. Чем он старше, тем труднее перевести его в отдельную комнату. Кроме того, ребенка может испугать половой акт родителей, он не поймет, что происходит, и испугается. Родителям покажется, что ребенок спит, но детские психиатры утверждают, что часто ребенок просыпается и лежит молча в страхе, а родители этого не замечают.
И еще в нашей семье строжайшее табу - наша постель. Ни при каких обстоятельствах Катя не засыпает в нашей кровати. Бывают периоды, когда они просыпаются в испуге ночью и приходят в комнату родителей, отчаянно плача. Родители берут ребенка в свою постель. В такой момент это кажется им самой практичной мерой, но это ошибка. Даже когда ребенок перестанет пугаться по ночам, он может продолжать приходить к родителям, полюбив спать в их теплой уютной кровати. Вам будет трудно отлучить его от этой привычки. Поэтому, если ребенок приходит к вам в комнату ночью, успокойте его, но будьте тверды и положите обратно в кровать. Я думаю, разумно ни под каким предлогом не брать ребенка в родительскую кровать.
Моя мама, приезжая к нам иногда на ночь обвиняет меня в жестокости и бессердечии. Ночуя как-то с ней на даче, я как обычно, уложила ребенка в кроватку и пошла разогревать семье ужин. Мама была в шоке. Как это не укачивая, не балуя ребенка, не читая на ночь книжку, я посмела уйти? Однако не прошло и 10 минут, как ребенок, моментально прильнувший к подушке, уже видел сладкие сны, абсолютно не нуждаясь в песенках и сюсюканиях.
Конечно, я очень люблю свою девочку, и, как и все мамы, в чем-то ее балую, то самостоятельность - это та основная черта, которую я хочу привить своему ребенку, которая не была привита мне.
Сейчас Кате 1 год и 4 месяца. Она ложится спать в 21:30 и просыпается в 9:00. никаких слез, никаких ночных капризов, ничего. А утром, мы с мужем, как обычно, подходя к ее комнате, стучим в дверь, и после уверенного "Да" заходим и говорим: "Доброе утро, доченька!", и утро действительно доброе, а мама и папа - выспавшиеся.
Рябчун Светлана Витальевна, sweety_swetty@rambler.ru, smerzlyakova@mail.ru.
В общем-то, по тому, что из 42 откликов только 2 более-менее согласных с автором статьи, можно сделать вывод, какие типы мам являются основными читателями интернет-страничек. Мамы продвинутые, начитавшиеся Марты и Уильяма Серзов, и решительно настроенные воспитывать детей не так, как воспитывали нас.
А что же было делать нашим родителям, когда присутствие на рабочем месте было обязательным не только потому, что деньги были нужны, но и потому, что неработающих судили за тунеядство?!! Только вот так - оставлять ребенка одного дома и объяснять - приду, когда стрелки часов будут показывать шесть. И все мы, воспитанные в 70-е годы, будем, пожалуй, более самостоятельными, чем наши дети, так как по объективным причинам у родителей была возможность уделять нам ровно столько внимания, сколько они уделяли.
А еще меня добивает категоричность ваших откликов: ребенку не хватит душевного тепла, вырастет черствым и т.д. и т.п. Укачивание детей,как и спанье с ними, не всегда приводит к тому, что из них вырастают добрейшие отзывчивые люди. Равно как и наоборот. Укладывание спать - это только один штрих из всего наполненного событиями дня, который ребенок проводит с мамой. То, что ребенок засыпает сам и без скандалов - на мой взгляд, огромное достижение. Это дает возможность, кстати, и родителям отдохнуть, чтобы на следующий день, с запасом новых сил и терпения, опять "заступать" на каждодневную вахту.
Одним словом - не будьте столь категоричны. Если вам нравится укачивать ребенка по часу, а потом еще и ночью к нему бегать - пожалуйста. Ваше право. А если родители избрали другой путь укладывания - опять же, Ваше право. Светлану я поддерживаю, человек она не жестокий и не бессердечный, а человек разумный. Что значит пересматривайте ваши взгляды на материнство, пока не поздно?!!!! Нормальные у нее взгляды.
Все, кидайте и в меня камнями, я закруглилась.
2002-08-09, Маша
Мне кажется, что такое отношение автора к своей дочери - результат неверно понятых советов из не верно выбранных книжек... Я тоже читла Спока, я тоже отмечала для себя некоторые его высказывания и советы относительно строгости и "своего места" для ребенка... На деле все было по-дргому, и я рада, что я не пошла на поводу у книжки, а исходила из ситуаци, которая сложилась у нас дома с сыном. Прежде всего, мой Никит категорически не хотел спать один лет до 3 с половиной, хотя у него была с года своя комната. Ему было скучно, страшно, все, что угодно. Он просыпался по некльку раз за ночь, и мне приходилось бегать к нему, гладить, успокаивать. Через пару недель таких мучений мы выбрали очень простой способ - засыпал он в своей комнате, а когда мы с мужем ложились спать, то переносили его к себе. При этом если кому-то из нас с мужем уж очень хотеось выспаться - тот отправлялся спать в Никитину комнату, там соит еще и диванчик раскладной. В результате сын спал с кем-то из родителей спокойно, если и верелся или просыпался - никто никуда не бегл, ребенок был под рукой. Это продолжалось до 4 лет, а потом он сам ушел в свою комнату. И спит там прекрасно.Так что все эти советы, чо ребенка не переучишь, что будет трудно, не оправдались. Да, мы думали и о себе тоже, сремясь выспаться ночью. Но и сын знл, что он не один.
2002-07-23, Hermiona
Мне очень жаль Вашу девочку и очень жаль, что из всего многообразия литературы по уходу и воспитанию ребенка Вы выбрали именно Спока. Ни в одной стране мира не переиздают его работы в таком масштабе, как у нас. Спок безнадежно устарел. Несколько десятилетий назад его сын издал свою книгу в которой рассказал как он был несчастен в детстве.
И кроме неприязни к своему отцу он ничего не испытывает. До года у ребенка формируется так называемое базовое доверие к миру. И формируется оно именно отношением родителей к своему малышу. К сожалению видимо у вашей малышки оно уже сформировалось, она смирилась с тем, что по сути она одна и ждать помощи, внимания от родителей (а в дальнейшем от людей вообще) не стоит. Может быть я слишком категорична, но если вы не измените свое поведение, то вам не стоит ожидать, что ребенок будет вам доверять, особенно в подростковом возрасте. Быть может Вам лучше обратиться к грамотному психологу за консультацией и он расскажет как реабилитировать вашу малышку, от себя могу сказать, что до года важен очень тесный телесный контакт с ребенком. Иногда говорят, что после девяти месяцев внутренней беременности должны пройти девять месяцев внешней, когда вы буквально носите ребенка на руках. Конечно это тяжело, но это необходимо. Удачи Вам.
2002-07-21, Таня
Я тоже приучала старшего ПО ВЫХОДНЫМ, когда он просыпается раньше нас занимать себя чем-то самому. Хотелось высыпаться хотя бы по выходным, поэтому когда он начал понимать, конечно не в год, лет с 2-х он уже играл в своей комнате, потом когда я просыпалась, мы занимались с ним вместе.
Когда я жила у мамы у нас были скандалы из за того, что я не вскакивала в выходные в 5 утра потому что ребенок уже проснулся. Ну не могла я чисто физически!
Не вижу ничего страшного, что ребенок утром дает родителям выспаться. Я не в восторге, если в 6 утра у меня начнут прыгать на постели и ковыряться у меня в глазках. Если ребенок приходит "доспать" нет проблем, обниму да и дальше дрыхнуть. Соня я!
Но ужасно читать про закрытые двери. У нас не принято закрываться в комнатах, мне покажется это странным и диким, если мой сын закроется у себя даже сейчас когда ему почти 8, а в таком возрасте вообще ненормально.
Со временем я тоже отвоюю свою постель для себя :) Но в любом случае мы очень любим со старшим время от времени читать вместе и просто повалятся в постели со мной я ему разрешаю. Но спать надо в своей постели.
ИМХО - можно любую мысль перевести в такой абсурд, который описывает автор статьи.
2002-07-19, Nektarine
Я сейчас расскажу то, что никогда не рассказывала своим родителям. Примерно в 4 года меня стали оставлять днем дома одну (я много болела и не могла ходить в садик, мама с папой работали, бабушек-дедушек не было). Папа, уходя, говорил мне:"Я приду на обед, когда маленькая стрелка на часах будет на 12, а большая на 6". До 12 я спокойно играла, читала (сидя дома, рано научилась читать), а потом залезала на подоконник, смотрела на дорогу и хныкала:"Папа, папа, когда ты придешь... вот дядя идет... нет, это не папа, папа ушел с портфелем, а дядя без портфеля..." (сбегав посмотреть, стоит ли под столом портфель). И каждые 5 минут проверяла стрелки. Ну а если папа опаздывал на 10 минут, рыдала в голос. Честное слово, пишу, до сих пор плакать хочется, хотя мне уже 30 лет. Завидев папу на дороге, я слезала с подоконника, и как ни в чем ни бывало, продолжала читать. Сейчас родители смотрят на прыгающую и не слезающую с рук внучку и говорят:"Нет, ты была самостоятельная, все время сидела и читала". Вот только я им про себя ничего не рассказываю и терпеть не могу, когда они меня целуют или обнимают - неприятно, хотя я их очень люблю и жалею. Нужна ли такая самостоятельность?
2002-07-20, Бастет
У меня уже достаточно большой жизненный опыт и,думается,что я могу высказать свое мнение. Меня в детстве приучали тоже к
дисциплинированности и порядку.Став матерью, я пошла тем же путем,воспитывая своих дочерей,
такими же методами,что и мои родители и вы.Результаты такого подхода к ребенку я на себе и почувствовала,когда они выросли. Они очень хорошо ко мне относятся и мы прекрасно понимаем друг друга.Но я поняла,что они не получили значительную часть материнского тепла,а сейчас и сами сдерживают свои нежные порывы к своим детям.А ведь ребенку так хочется,чтобы с ним поговорили перед сном,прижали к себе,позволили спрятаться от каких-либо проблем и страхов(у них их тоже хватает,поверьте). И они не будут с завистью слушать,как другие дети рассказывают о том,какую сказку им мама рассказывала на ночь и какую песенку спела. Пожалуйста,думайте больше о душевной боли детей,а не о том,что вам нужно выспаться!
2002-07-19, надежда
я тоже не согласна со Светланой! Разве так можно. У меня пока нет детенка, но очень хочется. Холю всех знакомых :)народ умиляется :) Меня в детстве мама не обделила нежностью и заботой. До сих пор помню как она качала меня на руках в одеяльце и пела колыбельные песенки. И книжки читала, и на ночь целовала. Я до сих пор с удивлением смотрю на людей, которые не понимают зачем эти нежности. Мне до сих пор очень важен физический контакт с мамулей. Когда мне тяжело, она меня обнимает и мне хочется зарытся как в детстве ей в волосы. Ведь это единственный человек, с которым ты можешь почуствовать себя ребенком даже в 26 лет.Нет, близость детей и родителей очень важна! И книжки и ласка и все. Меня и бабуля в детстве баловала. Мыла мне ножки, одевала. А теперь мне очень приятно ей отплатить за всю ласку, которую я получила в детстве. А зохочется ли это вашему ребенку Светлана? Я, честно говоря, сомневаюсь.
2002-07-30, Мария
Всего 49 отзывов Прочитать все отзывы.
