Почему одни живут в браке долго и счастливо, а другим приходится разводиться? Просто эти семьи по-разному проходят этапы семейной жизни, о которых отлично осведомлены психологи — и не ведают все остальные. Скольких разводов можно было бы избежать, если бы муж и жена знали: их сегодняшние ссоры и скандалы — закономерность, и если правильно себя вести, отношения станут только лучше.
В юности многие уверены, что, соединившись с любимым, они всегда будут испытывать те же упоительные чувства, что и в начале знакомства. А если это не так — что ж, "любовь прошла"? Пора разводиться? И ведь разводятся... Даже не предполагая, что отношения бывают совершенно разными у пары двадцатилетних в пору влюбленности и у пары тридцатипятилетних, проживших в браке лет десять.
Да, наши чувства изменчивы. А отношения все время находятся в развитии. Несмотря на то, что у всех людей они складываются по-разному, есть и общие закономерности, о которых известно психологам. Если незамужние/неженатые девушки и юноши будут иметь это в виду, их ожидания друг от друга будут более реалистичными. А те, кто уже создал семью, смогут ее сохранить на новом этапе отношений.
10 лет семейной жизни: история отношений
Жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже за тридцать, они женаты десять лет, их сыну — восемь. В общем, это благополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.
Когда они познакомились, а было это осенью, то влюбились, что называется, с первого взгляда. Вечерами прогуливались вдоль речки, разговаривали и не переставали удивляться, как много у них общего: совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Им нравились почти одни и те же книги и фильмы. Даже отношение к еде было одинаковым. Они мечтали о ближайшем будущем, больше чем на месяц вперед не загадывали, много времени проводили вместе.
Когда в двадцать два года они поженились, ощущение полного единения — как будто это не два человека, а один — продолжалось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.
Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против занятий, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Теперь они часто говорили о том, кто будет делать покупки, заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия исчезала.
Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребенком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству. И все-таки Катя тревожилась, что Вася проводит слишком много времени вне дома. Он не бросал спорт, начал думать об аспирантуре, стал учиться на вечерних курсах английского языка. Долгие часы проводил в Интернете, и это в субботу!
Настроение у Кати почти постоянно было неважное. Теперь она боялась потерять Васю, но ни в чем не упрекала. Она все ждала, что прежние отношения вернутся.
Однажды Катя встретила давнюю подругу и услышала от нее нелицеприятное замечание: почему ты плохо выглядишь, разве можно так запускать себя — и растолстела, и брюки уже не современные, никуда не годятся. Катю эти слова, конечно, задели, но и помогли поменять стиль жизни: она стала заботиться о своей внешности, бывать на экскурсиях, начала подумывать о возвращении на работу. Ее жизнь перестала вертеться вокруг одного только Васи, появились свои собственные интересы.
Перемены в жизненной стратегии не прошли незамеченными: Вася в субботу остался дома, оставил на время компьютер. Произошло новое сближение.
Но через год у Кати снова появились сомнения. Она даже подозревала, что у Васи есть увлечение на стороне. Точно она не могла знать, но... Горевала, даже плакала. А потом вдруг заметила, что один коллега смотрит на нее не так, как на остальных. Ничего серьезного у них не было, но Катя стала тщательнее заниматься собой перед тем, как отправиться на работу, и с удовольствием носила новый костюм.
В семейной жизни опять наступил период сближения. Вася по вечерам на курсы уже не ходил — он успешно их закончил. Сын радовал своими смешными словечками. Нельзя сказать, что Катин муж стал домоседом: у него давно сложился свой круг друзей, отлучался он и в командировки. Катя относилась к этому спокойно, возможно, потому, что и сама стала жить активнее — ходила в фитнес-клуб, там не только тренировки, но и общение.
Катя могла теперь пойти без мужа в театр, в гости. А что? Если он постоянно занят, не хоронить же себя. Впрочем, вместе с Васей они тоже проводили время, да и дома дел хватало. Супруги ни в чем не упрекали друг друга. Каждый стал более уверенным в себе, заботился о своем профессиональном и личностном росте, они хорошо балансировали между "я" и "мы".
К 32 годам отношения стали более прочными и стабильными, чем 10 лет назад. Во всяком случае, у Кати не возникало опасений, что она теряет мужа. Теперь она знала все его сильные и слабые стороны и помнила, что если он отвлечется от семьи, то потом обязательно вернется к заботам о ней. Катя чувствовала, что она необходима Васе. Сейчас их близость была совсем не похожей на ту, юношескую. Она стала качественно иной.
Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответствующие стадиям развития супружества, которые психологи называют:
- симбиоз;
- дифференциация;
- практикование;
- возобновление дружеских отношений;
- взаимозависимость.
"Мы не можем друг без друга"
Это прекрасное время накала чувств. "Я влюбилась в него по уши", "Мы — одно целое". Цель стадии симбиоза — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены, высока степень заботы друг о друге, взаимные "даю" и "беру" процветают.
Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к другому и доставить ему удовольствие. Каждый наслаждается заботой о другом и чувствует большую заботу о себе. Так отношения получают солидную основу.
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии супружества — дифференциации. Если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но такой союз грозит стать негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, поглощению одной личности другой, тенденция преуменьшать различия. Возможен и противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа "два узника в одной камере".
Научиться говорить о том, чего ты хочешь
Само слово дифференциация (от лат. differentia — разность, различие) означает разделение, различение, способность отличать. На этой стадии партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Это время "снятия божества с пьедестала".
Пара чувствует, что уже не хочет проводить вместе так много времени, у каждого возникает желание побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. "Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как раньше, с этим человеком?" Но чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет развиваться, узнавать самого себя.
Каждый из нас создан не только для своего партнера. На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание.
Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя.
Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно — говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей. Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются.
"Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже Богу о том, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду внимательно слушать и понимать, чего хотят другие и в чем они нуждаются".
Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — период бурного крушения надежд, краха иллюзий.
"Весь ушел в работу"
Практикование — это стадия отношений, когда энергия человека направляется на активность, не связанную с партнером. При этом у партнеров могут завязываться новые знакомства. Они уже менее настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе, а их внимание теперь направлено на внешний мир.
Для пары сейчас главное — независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего "я" становится важнее, чем развитие близких отношений. Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям.
Снова вместе
После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь пара стремится к возобновлению дружеских отношений.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфортных отношений, поддерживают друг друга. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей. Устанавливается разумный баланс между "я" и "мы". Возникает глубокая супружеская связь, постоянство.
"Нам хорошо друг с другом"
Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Настало время стабильности в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга.
Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования "мы", чем "я".
Не меняйте супруга — меняйтесь сами
Описанные нами стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии развития одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в фазу дифференциации. Конфликты обостряются, когда кто-то из них еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.
Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Он уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала прежних поцелуев и объятий. Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность, и отношения супругов не замедлили улучшиться.
Семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на состоянии других. Говорить "Я изменюсь тогда, когда он изменит свое отношение ко мне" — это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) обязательно отреагирует. Не может не отреагировать, ведь вы — звенья одной цепи.
