Содержание:

Как показывает жизнь, тема "невовлеченности" мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.

Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.

К содержанию

Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?

Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена "тоже человек", ей нужен отдых.

Муж-то как раз свои пункты "договора" выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей "работы" (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.

А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.

"Нет, поймите меня правильно, - пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда".

Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными "ты должен" (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.

К содержанию

Папа зарабатывает деньги, мама сидит с детьми?

На языке молодых мамашек это называется "закидывать тапками". Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.

Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть. Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит "не хочет"? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это "зона ответственности" не одной только матери, а обоих родителей. Именно поэтому гордое прозвище "добытчик" неотделимо от почетного звания "отец семейства". А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.

Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, "тоже человек", после своего трудового дня также имеет право на отдых. А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и "меня не трогать, я отдыхаю". А другой, "работающий" дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения.

Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее "сидение" и воспитание ребенка и трудом-то не считаете. Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный "день сурка". Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.

Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом "должен", от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: "взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно". И малодушно. И не по-мужски.

К содержанию

Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?

А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.

"А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только 2-3 на берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось..."

Вы понимаете? "Жить-то когда"?

"А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?".

Мореплаватель не ответил.

Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу "жизнь на жене и ребенке не заканчивается". Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после "трудовой каторги". Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, "кино, вино и домино", компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.

Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.

К содержанию

Почему молодые мамы пилят мужей

Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?

Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого "дежурства" продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.

Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.

По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые "не помогают", "с ребенком не занимаются" и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.

По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть "закиданной тапками", но все же скажу: нередко проблема "ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь" существует только в женской голове. А на самом деле, "сухарь" таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.

Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт "виновен" еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое "ты должен" нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет "конец всему".

Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от... гормонов, которые не так-то просто утихомирить.

Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.

Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!

Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?

К содержанию

Мы по-разному понимаем слово "должен"

Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно наломать за это время?

Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех "счастливиц", жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.

А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг действительно не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом "я деньги зарабатываю" и "меня не трогать, я отдыхаю". А жена ему: "ты должен". Тот в ответ: "отстань, мегера".

Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.

Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:

— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?

Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это "где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?"

На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.

Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен... Стоп! А вот теперь по поводу "должен".

Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.

Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что "не должно быть чувства долга, должно быть желание", я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово "должен", нервирует оно их! Что тут поделаешь?

Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!)... В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.

К содержанию

Как сделать так, чтобы муж помогал

Конечно же, читательницы, у которых именно такие "невовлеченные" мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: "не знаю", меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.

Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.

Но!

Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.

  • Во-первых, про нытье и упреки забыть, гормоны постараться заткнуть.
  • Во-вторых, четко усвоить самой и как-то убедить мужа, что семья — это не игра в одни ворота, а союз двух равноправных личностей, где никто не может делать (говорить) того, что не хотел бы увидеть (услышать) от другого. И последовательно, твердо, без истерик проводить эту установку в жизнь. Муж должен (опять это слово!) понять, что если он позволяет себе встретиться в баре с друзьями, то то же самое можете позволить себе и вы. Если у него сегодня решающий матч, то завтра у вас душка Брэд Питт в главной роли. Если муж в выходной день может поспать до двенадцати, значит ваш тихий час — после обеда. И потихоньку приучать мужа к тем домашним делам, выполнение которых вы от него ждете. Ласково, с улыбкой, сияя от доброжелательности.
  • В-третьих, выкроить время и составить письменный список: что конкретно не устраивает вас в текущий момент, и как это, на ваш взгляд, можно изменить. Наверняка выяснится, что вещей, которыми вы недовольны, не так уж и много. Потом обсудить это со второй половиной и выслушать его точку зрения. А затем попытаться найти компромисс.