Я неоднократно слышала рассказы про пап, которые "подходят к ребенку не раньше, чем ему лет пять исполнится". И никогда не могла понять - как это? Вот так вот – столько лет не замечать своего малыша? Как это чудо может быть неинтересно?
В общем, вырисовались у меня несколько соображений, коими спешу поделиться, хоть на правильность не претендую.
Первый и самый простой вариант: папа, собственно, таковым являться не хотел, т.е. был против, но жена (любимая, нелюбимая, и т.д.) решила ребенка завести. Тогда молодой папа, обиженный на судьбу, на жену и на ребенка, заниматься, само собой, не хочет и вообще продолжает до упора играть в "тебе надо, ты и занимайся".
Второе - папа искренне, по собственным детским воспоминаниям, уверен, что настоящий мужчина с младенцами не водится, и общаться с дитем стоит лет с семи, не раньше. Здесь, мне кажется, проблема в том, что если жена считает по-другому, то за время папиного "бездействия", могут серьезно пошатнуться отношения. Да и как примет ребенок ситуацию с внезапно активизировавшимся папой - еще вопрос. Хорошо, если мама поддерживала папин авторитет и "готовила морально" ребенка к общению с родителем. А если обиженная уставшая мама транслировала свое отношение к "бездействующему" папе все это время?
Третье - папа бы и рад общаться и помогать, да вот беда - он не умеет, а если и попытается - то тут же сделает что-то не так, о чем жена ему тут же сообщит. Здесь проблема в том, что папы-"неудачники" в конце концов сдаются и перестают не то что предлагать свою помощь/общение с малышом, а даже перестают откликаться на просьбы. Причем могут мотивировать свой отказ ("Я не умею", "Все равно скажешь, что не так"), а могут и молча "увиливать", и тогда может быть сложно сообразить, где причина столь резкой перемены. Уставшая молодая мама может и не вспомнить, что и как она говорила мужу, и будет только больше уверяться в его некомпетентности и безразличии, а он - все дальше уходить в "глухую оборону".
По первому варианту - искренне не знаю, что можно сделать, кроме как ждать, пока ребенок подрастет и сам наладит с папой отношения. Ну и, наверное, как это ни сложно, в первые месяцы особенно, - доносить до мужа не только как это тяжело - ночью не спать с малышом, весь день с ним заниматься и все прочее, а побольше плюсов, ваших положительных эмоций и восхищения малышом и его папой! Исключительно чтобы к первоначальному нежеланию мужа не добавилось "точное знание" того, что он был прав с самого начала и малыши - это одни проблемы.
По второму - можно аккуратно переубеждать мужа, но не принижая при этом роли его собственного отца в воспитании сына. Т.е. вариант "только те, кому абсолютно наплевать на ребенка, могут так делать" - не пройдет. Возможно, лучше будет обсудить, как раньше принято было вести себя в семье папе, маме. Как теперь. Что изменилось и почему (новые данные, новые исследования, больше внимания стали уделять проблеме... и т.п.). Сколько вокруг примеров хороших отцов. Делать это, по-моему, стоит до рождения ребенка, когда это еще не больная тема и вопрос не стоит слишком остро. Обсуждать с мужем, чем можно заниматься с ребенком, с какого возраста.
Например, муж любит ходить в походы. Тогда - с какого возраста мы сможем путешествовать с ребенком? С его шести месяцев? А что для этого надо? Ты хочешь, чтобы ребенок занимался с тобой подводным плаванием? А когда можно начинать? А чтобы он научился плавать рано - надо начинать правильно купать с рождения! И так постепенно папа вовлечется в какие-то ему интересные занятия с малышом. Плюс - ребенок войдет в его планы как что-то интересное, перспективное, а не просто помеха любимым занятиям. Ну и дальше - так же, как в третьем варианте.
По третьему - все тоже в наших руках! (Как и всегда, впрочем.) Разрабатываем серьезный план действий.
- Любая помощь папы - это плюс, даже если после этого дите в памперсе, надетом задом наперед, напоено не той смесью, или прикорм начат с апельсинового сока. "Ничего ужасного не происходит", - повторять про себя и не убивать сразу мужа!!! (Кстати, сама долго тренировалась.) План - похвалить, потом показать/объяснить, как сделать еще лучше. Заметили? Не как "правильно", а как "лучше"! Желательно также не бояться доверить это же второй раз и не напоминать перед второй попыткой о прошлой неудаче ("только не как в прошлый раз!!!").
- Хорошо бы "не давить авторитетом". Многие папы думают, что мамы все, что касается малыша, знают на уровне инстинктов, а это не так! По-моему, признание мамой того, что чего-то она не знает или не умеет, или хоть объяснение, откуда она это знает - шаг на пути "уравнивания" позиций родителей. Сюда же - хорошо бы, чтобы что-то хорошо получалось только и именно у папы! У всех это "что-то" свое - где-то папа укладывает малыша, где-то - купает, для детишек постарше - учит кататься на велике, водит к врачу/на процедуры и т.п.
- Не заставлять мужа что-то делать в приказном порядке!!! Лично у нас удачная версия: "Нам сегодня надо сделать следующее: пропылесосить квартиру, приготовить ужин. А сейчас надо идти гулять с ребенком. Ты что предпочитаешь - погулять или пропылесосить?". В идеале - чтобы на вечер при этом были какие-то приятные совместные планы, пусть даже просто просмотр фильма. Если муж не поможет - вы не успеете посмотреть фильм. Еще можно гулять вместе (особенно хорошо это получается, когда дитя еще спит в коляске, а неподалеку есть парк. Отличное было время!), а потом уже так же вместе делать все остальное.
Так же хорошо, если муж ухитрится совмещать свою помощь с чем-то приятным, а маму это раздражать не будет и искренне "засчитается" как помощь.
Например, когда наша малявка после рождения перепутала день с ночью и вообще практически ночью не спала - муж сам вызвался "дежурить" с ней по полночи. Он уходил на кухню и честно укачивал-кормил ребенка (она искусственница). Как же это было кстати! За время его дежурств я успела несколько выспаться, сориентироваться в пространстве-времени и выработать план становления режима. А папина ночная помощь закончилась... И только потом он проговорился - оказывается, по телевизору шла Формула-1, кажется, как раз ночью, и он просто на кухне смотрел телевизор, укачивая дочку...
Или можно, гуляя с коляской, слушать любимый диск, говорить по телефону, читать на лавочке. От этого результат не изменится - ребенок "выгулян", а вы получили от часа до трех чистого свободного времени. Значит, в дальнейшем комментарий типа "пока ты на лавочке сидел, я тут упахалась" неправомочен, т.к. каждый делал свою часть дел. - Обязательно выработать с мужем общую линию поведения с ребенком, воспитания, здоровья и т.п. Ну, в крайнем случае, проговорить некоторые принципиальные моменты. Особенно мамам, которые еще до рождения ребенка уже представляют себе основные мысли по этому поводу, предпочтительные варианты и приемы в воспитании (понятно, что дети разные, но все же), имеет смысл что-то обсудить с мужем даже и до рождения малыша, или просто заранее, до возможного возникновения проблемы. Опять же - не диктовать свое мнение, а обсуждать и убеждать... По-моему, идеально, когда мама и папа дают одинаковую по смыслу реакцию на поведение ребенка, т.е. вариант, когда один хвалит, а другой ругает, следует избегать. Мало того, что это плохо для ребенка, так еще и для отношений между родителями.
- И уже для подрощенных малышей - не мешать занятиям папы с ребенком, даже если вам оно и не очень нравится. Ну, если папа с увлечением привлекает 2-3-летку к просмотру передач про спорт/гонки/рыбалку - то может, оно и ничего. Или если катаются с горки... Или папа учит малыша крутить педали... Или плавать... Главное, чтобы обоим нравилось! А что может понравиться малышу - не угадаешь, хоть маме иногда и кажется, что она это знает.
Еще для всех вариантов – хорошо бы здраво оценивать занятость папы и возможности его участия в жизни ребенка.
Вот как-то так. Не знаю, насколько это может кому-то помочь, и насколько новые мысли здесь собраны - подозреваю, что не новые, но это то, что нам помогло. Правда, это в основном для пап, которые изначально хотели бы общаться с малышом, и для мам, которые хотели бы видеть мужа, занимающимся с ребенком. Предполагаю, что кому-то это ненужно, и если обоих родителей устраивает вариант "действующего" папы с 3-4-5-6-летнего возраста - и хорошо. В этом вопросе главное, опять же, согласованность и хорошие отношения между родителями, мне кажется, а единственно верной модели семьи нет и быть не может.
Лена, kolena@list.ru.
