Юмор
О сущности семьи.ру :)))) ммуж где-то вычитал:
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Леандра
31.1.2002 19:45:38
1. 6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
2. Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!!
3. Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
4. Из диалога в чате:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
5. Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
6. Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
мамАнечка
29.1.2002 11:22:0
Заранее прошу прощения, если это уже было:
Сидит чабан, рядом останавливается Мерс, выходят молодые люди при галстуках и говорят ему:"Дед, давай, мы тебе пересчитаем овец, и за это заберём одну овцу!" Сказали и ушли к стаду... Проходит время, возвращаются они и что-то тащат. Дед говорит:"А давайте, если я угадаю, откуда вы, вы вернёте мне то, что взяли!" Согласились они. Дед и говорит:"Вы из Pricewaterhouse! Во-первых, я вас не звал; во-вторых, мне не нужно то, что вы сделали; а в-третьих, вы не разбираетесь в том, что делаете. И отпустите, пожалуйста, собачку..."
bimka
23.1.2002 17:45:2
1. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
2. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
3. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
4. Почему столпы отечества у нас такие неотесанные?
5. Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
6. Глоток свободы можно не закусывать.
7. Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
Рассказан американской учительницей истории американским детям...
И никем из них, естественно, не понят.
8. Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.
9. Чем громче преступление, тем тише правоохранительные органы.
мамАнечка
23.1.2002 12:21:47
1/Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.
2/- Вы гинеколог? - Нет,... но посмотреть могу.
3/Наркоман устроился в детский садик сон час , дети укладываются спать и просят рассказать им сказку нарик забил косячок и начал: -Жил был слоник- (затяжка) - и пошёл слоник погулять- (затяжка) -шел (затяжка) шел (затяжка) и ПОЛЕТЕЕЕЛ-
4/Звонок по телефону: "А Лену можно?". "ЕЕ нет". "Я знаю, она у меня, но ее можно?"
5/Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
6/Шеф пристально рассматривает молоденькую хорошенькую секретаршу. "Четверо детей", - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. "Как, у такой молодой - и уже четверо детей?" - "Не у нее, а у вас!"
7/ Летит комп с пятого этажа и думает:" Эх счас зависнуть бы"!!!
8/Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
9/- В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих...
10/- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
11/Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
12/- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?
13/Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь? - ?! - А мы учим.
оса
23.1.2002 10:36:46
из непридуманых историй на анекдот.ру
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков
- тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в
одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли
в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются
облегчить бытие.
Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая
и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!!
Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!!
Тетя Рая:
- Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера
погналась за тараканом…
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
- А он дал ей сдачи…
мамАнечка
21.1.2002 19:28:17
1. - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
2. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
3. - Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала.
4. Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.
5. ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
6. Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
7. У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
8. В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в
зеркало-то смотреться?
9. До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".
10. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
11. На ловца бежит овца.
12. Нет невыполнимой работы для того, кто не должен ее делать.
мамАнечка
21.1.2002 11:27:25
1.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
2. Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского
сада, будем варить холодец."
3. У женщины, в доме, должно быть четыре животных: ягуар в гараже, песец на
шубе, тигр в постели, и... козел, который все это оплатит.
4. Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку
5. Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
6. В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...
сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
7. Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
мамАнечка
18.1.2002 16:17:58
Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к
сезону, а не-горнолыжник
поймет, почему не надо заниматься этим делом.
(Перевод советов одного из
американских инструкторов).
Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100
рублей)
и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли
в большом морозильнике.
После этого истратьте еще столько-же, чтобы
согреться теми методами, которые
Вам лично больше по душе.
Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте
класть их
в морозильник после каждого использования.
Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой
верхнюю
часть головы перед тем, как ложиться спать.
Если Вы носите очки, намажьте все стекла
какой-нибудь
липкой дрянью.
Выбросьте 500-рублевую купюру.
Сходите на ближайший каток и пересеките его раз
20, делая
вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим
горнолыжные ботинки. В руках у
Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая
одеждой, 2 пары лыж и
палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у
Вас есть в руках.
Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое
горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки,
насыпьте туда гальки или
щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом.
После того, как обулись,
посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните
вокруг каждой ноги
веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.
Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.
Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите
Вашего
друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над
головой лыжей.
Сходите в McDonalds в час пик в выходной день и,
выбрав
самую длинную очередь, купите самый дорогой
гамбургер. Съешьте его, стоя в
толпе рядом с кассой.
Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник
себе на
шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и
езжайте достаточно быстро
для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по
лицу.
Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно -
медленно,
как будто Вы едете за здоровенным трейлером в
сильный снегопад.
Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха
била
Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте
несколько пригоршней в
вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на
одежду.
Наденьте на себя все, что только сможете. Затем
снимите,
поскольку Вам необходимо сходить в туалет.
Как следует захлопните дверь автомобиля, положив
перед
этим в щель большой палец. К доктору не ходите.
Повторять все вышеизложенное каждую субботу и
воскресенье
до наступления настоящего сезона.
Annya
18.1.2002 13:31:2
К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибел
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Ятрань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одно-волновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из обивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
____________________________________________________________________________
П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачок
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков среднеазиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также
породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокомариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на разлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых
и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на
погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная
полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. Дом
собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фотоальбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовый плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифугой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
____________________________________________________________________________
Hабор "Все для валютчика":
- униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
- нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
- муляжи валют разных стран
- кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
- сборник "Отмазки для милиции"
____________________________________________________________________________
В поезде едут две женщины.
Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.
____________________________________________________________________________
- Почему у нас рождаются нервные дети?
- Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?"
Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?"
А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"
Siniy
17.1.2002 20:27:43