Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Марина Анатольевна, здравствуйте. Моя ситуация, в принципе, уже была озвучена ранее. Вопрос вот в чём. Мы с мужем официально не разведены, но вместе не живём - он ушёл от нас 9 мес. назад, сославшись на 'кризис отношений'. Сейчас эмоции как мои так и его поутихли и мы строим новые отношения. Со скрипом, конечно, но стараемся. У нас замечательный сын - 3,5 года. Только вот проблемой оказались не только наши с мужем отношения, но и отношения наших мам. Изначально моя мама принимала самое непосредственное участие как в нашей 'семейной' жизни так и в воспитании внука - она ушла с работы и сидела с ним, когда пришлось выйти на работу мне. Свекровь же, в принципе, никогда особым желанием 'сидеть' с внуком не горела. Изначально, она вообще запретила называть себя бабушкой. Конечно, маленького ребёнка с таким настроем я оставить на её попечение не могла и не хотела. Муж же говорил, что в этом то и проблема - как же она научиться с ним обращаться если у неё нет такой возможности. Вообщем и до нашего с ним разрыва сами понимаете отношения были не простыми. Сейчас же, когда мы пытаемся начать всё с начала - это уже просто проблема. Моя мама тоже не подарок, всё что она думает считает нужным озвучить. Сейчас она просто начинает ревновать внука к свекрови (я не только не возражаю, но и с удовольствием отпускаю его к ней вместе с папой), поскольку считает, что та ничего не делает для него и не хочет делать, а вот она... Вообщем никто не хочет говорить о какой-то дипломатии и это не только не способствует налаживанию наших с мужем отношений, а наоборот, мешает им иногда. А главное, они начали делить Гошу (внука)! И обе на меня обижаются - свекровь, что я не даю ей его, мама - что я её защищаю, как она считает. Что мы с мужем можем сделать в такой ситуации, когда наши с ним отношения ещё сами очень ранимы? Как себя вести мне с мамой, со свекровью. Одно очень важное уточнение - каждый из нас живёт со своей мамой (так уж случилось в момент разъезда, все разъехались 'по домам').
Спасибо,
Татьяна
Таня, 14.7.2003
Ответ
Татьяна, решите вдвоем с мужем, каково будет расписание пребывания мальчика то с одной, то с другой бабушкой. Например, через день. Или через каждые два-три дня. Или еще как. Главное, чтобы распорядок был всем ясен и по возможности не нарушался. Чтобы каждая бабушка заранее знала, когда и сколько времени она проведет с внуком. Старайтесь, чтобы расписание было всем удобно. И уведомите об этом обеих мам. Подчеркнув при этом, что это совместное ваше с мужем решение. Скажите также, что принимали вы его, основываясь не на заслугах бабушек и их достоинствах и недостатках, а исключительно на потребностях ребенка и потребностях вашей семьи. Быть может, ваше решение не идеально, быть может, кто-то будет им не доволен, но пока все будет именно так. И не отступайте от распорядка, иначе все опять вернется на круги своя.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна, умоляю Вас помогите! Мне 32 года мужу 35. Мы женаты 13 лет, живем за границей более 10 лет. Очень много и тяжело работали теперь достигли какого то материального благополучия 4 года назад купили в кредит хорошую квартиру. Я сейчас на 7 месяце беременности. И вот два месяца назад у нас с мужем произошла ссора. Через где то две недели муж сказал, что хочет раззвод. Я сначала была в шоке, позвонила его отцу (они с матерью в разводе, отец женат вторым браком и является для мужа не прерикаемым авторитетом) и его отец мне говорит, что этого не может быть, что мол сын так радовался, что будет ребенок, рассказывал как будет сним нянчиться, сидеть по ночам. Не много попсиховав я решила поговорить с мужем, надо сказать что у него наредкость уживчивый характер, и вообще он добрый хороший парень. Так вот когда я попыталась поговорить с мужем он мне сказал что никогда со мной не помирться. На мой вопрос а как же ребенок, он мне говорит деньгами помогу, могу даже сидеть с ребенком, тогда я обозлилась и решила сделать иск.роды. Муж узнал об этом и чуть ли не со слезами ра глазах просил меня не делать этого. Я с ним согдасилась ребенка я хочу, дмала помиримся, но нет уже больше двух месяцев ничего не могу сделать. Пытаюсь с ним говорить, он начал хамить, говорит что весь этот брак практически ошибка, что я его никогда не любила, что он найдет себе женщину которая будет лбюить его и заботиться о нем и у него еще будут дети. Он мне говорит все это со стеклянными глазами, презрительно кривя губы несколько раз доводил меня до того что я ночью вскакивала и убегала спать в гостинницу. Иногда он начинает целовать мне руки говорить прости и вроде становиться преждним но на утро все опять по старому. Наши ночные разговоры иногда дляться до утра, и когда я говорю ему что люблю его что хочу быть с ним вместе, что мне плохо без него, у меня такое впечатление что он прислушивается ко мне, иногда начинает плакать и спрашивает - это правда? Утром, наша песня хороша,... Вчера после казалось ночи рассказов, что я его люблю, что он для меня много значит, днем он мне сказал знаешь у мужиков все просто либо тянет к женщине и тогда он ее любит, либо нет. Так вот его ко мне не тянет как к женщине, и понеслось дальше я помогала своим родителям которые живут в России, вот и ехала бы я к ним рожать а он пока продаст квартиру, зачем он нам мол нужен у меня и без него все будет хорошо и т.д.
Идти мне не куда, говорить не с кем родителям я ничего не говорю, они очень хорошо относятся с моему мужу, всегда его защищали если я была чем то не довольна.
И вот сейчас такая история, говорит что даже пробовать не хочет, что никогда не раслабиться рядом со мной, что не верит что после всего я смогу простить и забыть.
Скажите мне Марина Анатольевна, какая манера поведения правильная, что я делаю не так. Что вообще дальше делать ...
И еще я сначала подумала что у него кто то есть, но несколько раз приезжала в оффис (у нас общий оффис) сидит мой муж до 12 или 1 ночи работает. Разве если б была любовница, сидел бы там так поздно?
Пожалуйста напишите мне!
Юля, 12.7.2003
Ответ
Юля, вы много боли друг другу причинили. Взаимные обиды заставили вас обоих наносить удары по самым уязвимым местам друг друга. Вы «назло» мужу собирались даже искусственные роды сделать. Он «назло» вам говорит, что не любит, не хочет и пр. Вы оба дружно уничтожаете шансы вашего общего счастья. Когда вы оба работали, у вас не было времени и сил на ссоры. Теперь же вы оба слишком увлеклись сведением счетов. Скорее всего, вам обоим нужны эти ссоры, нужны эти ночные разговоры; это просто какой-то дурной сценарий – утром гадости, ночью любовь. Вот почему могу посоветовать вам… не предпринимать ничего. Взять тайм-аут. Тем более, что через два месяца в вашей жизни произойдет событие, по значению сравнимое только с вашим собственным появлением на свет. Быть может, и муж согласиться отложить выяснение отношений до родов. На ближайшие два месяца вам ОБОИМ надо перестать думать только о своих обидах и подумать лучше о психическом здоровье малыша. Он и так там у вас достаточно натерпелся. Пусть он родится спокойно.
Зажигина Марина

Вопрос
сколько по Вашему мнению ребенку 3-7 лет необходимо общаться с отцом в жизненной ситуации, когда родители живут раздельно. При этом ситуация не имеет 'экстремальных' проявлений. Есть ли по этому поводу какие-либо исследования и статистические данные.
коршунов Виталий валерьевич, 7.7.2003
Ответ
Виталий Валерьевич, никакой статистики тут быть не может. Частоту встреч в каждом случае устанавливают родители и ребенок. Идеальна ситуация, когда эту частоту контролирует сам ребенок. В тот момент, когда ему хочется, он, например, звонит по телефону и договаривается с отцом о встрече. Хорошо, если эти встречи происходят не менее, чем два-три раза в месяц. Но важно не только количество, но и «качество» самих встреч. Критерий – достижение ощущения эмоциональной близости, взаимного доверия между вами.
Зажигина Марина

Вопрос
как пережить развод
оля, 4.7.2003
Ответ
Оля, ищите для себя любой вид поддержки. Вспомните о своих хобби, вам надо раствориться в какой-то деятельности, как бы забыть о себе, а значит, и о своих болезненных чувствах. Спустя какой-то время, когда боль несколько притупится, можно предпринять попытку разобраться в том, почему же это случилось с вами, и чему этот печальный опыт вам научил. Когда вы сможете посмотреть на свои ошибки спокойно, с сознанием того, что вы стали старше, мудрее, придет и понимание того, как можно дальше строить свою жизнь. Хоть это сейчас и невозможно представить, но развод вам обязательно принесет какую-то пользу.
Зажигина Марина

Вопрос
Марина Анатольевна!
Нам по 30 лет. Мы встретились и поняли, что должны быть вместе, несмотря на то, что я была замужем и мой избранник был женат и у него 3 летняя дочь. Это понимание пришло не сразу, где-то через пол-года после знакомства, но вот уже год с лишним я ушла от мужа и год, как он ушел из семьи. Очень любит свою дочь( ей сейчас 4 года), помогает материально и старается навещать ее - приезжал посидеть с ней вечером и в выходные, договорившись с ее мамой, брал к себе, пока мы не стали жить вместе (жил у родителей). Периодически заговаривал о том, что нам хорошо бы познакомиться, когда обставляли новую квартиру, прикупили диванчик, на котором она могла бы спать, если приедет на все выходные. С бывшей женой этими планами не делился видимо, но говорил ей, что уже переехал от родителей и живет с другой женщиной (то есть со мной). Сейчас у нас тоже ситуация меняется - мы ждем малыша, беременность у меня уже очень заметна. И вот в очередной раз зашел разговор о предполагаемом знакомстве с дочерью. Я как всегда, не возражала, предлагая провести с ней предварительный разговор, посмотреть на ее реакцию (девочка знает, что у папы есть 'подруга'). Этот же разговор, видимо, был продублирован и с бывшей женой (но без пояснения моего положения и нащих отношений наверное), видимо сказал, что хочет брать девочку в новый дом, он мне все целиком не рассказывал, но по тем обрывкам, которые удалось вытащить, поняла, что в ответ прозвучали какие-то довольно обидные слова - вроде того, что может там вертеп и проч. После этого он еще разговаривал с бывшей тещей (по другому поводу) и в разговоре поинтересовался, что говорится дочери на вопросы о папе. Дочери говорится, оказывается - папа сейчас много работает. И планируется продолжать в том же ключе. Мне очень важно узнать Ваше мнение, как профессионала по внутрисемейным отношениям, как правильно разрулить эту ситуацию, учитывая все-таки то, что у нас все всерьез, о чем прошлая семья может и не догадывается, может, они волнуются, что папа будет дочке сначала одну тетю показывать, потом другую... Когда это лучше сделать - сейчас, когда девочке 4 года, или протянуть дольше, что-то врать про много работы, а потом предъявить ей все по полной программе, включая брата/сестру? Мне проще было бы спрятать голову в песок и наблюдать за развитием событий, тем более, что у меня сейчас как вы, психологи, выражаетесь 'доминанта беременности', но мне жить с этим человеком и все, что касается его дочки, так или иначе касается меня, я переживаю за них обоих, уже заранее ее очень люблю и не хочу травмировать лишний раз девочку, которая и без того находится в непростой ситуации. Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть.
Наташа, 30.6.2003
Ответ
Наташа, от вас в этой ситуации зависит не так много. На то, чтобы общение отца с дочкой в вашем присутствии состоялось, нужна прежде всего добрая воля матери девочки, а также тещи, если ее слово имеет решающее значение. Для психологического комфорта ребенка главное, чтобы она могла довольно регулярно видеться с отцом. К тому же на ваше присутствие и особенно на факт вашей беременности девочка может скорее всего отреагировать негативно. Она может начать ревновать отца к вам и к вашему будущему ребенка, а также обижаться на отца за мать. Со стороны отца нужна определенная психологическая работа, чтобы девочка продолжала быть уверена в его любви и преданности. Известие о вашей беременности скорее всего станет определенным ударом для первой семьи. Опять же главное, сохранить саму возможность встреч между отцом и дочерью.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна, хотела бы получить у вас совета по такому вопросу. Своего мужа я знаю с 12 лет, он учился в нашей школе и мы вместе занимались горным туризмом. Он старше меня на 8 лет. Я и представить себе тогда не могла, что мы будем вместе, прекрасно знала всех его жён. До того как мы поженились он уже был женат два раза, оба раза уходил сам. Хотя как говорит его мама - повод давали сами женщины - начинали гулять. Детей своих у него не было, хотя он очень хотел. Инициатором наших серьёзных отношений был он, я тогда не думала о замужестве, тем более о детях, просто мне было с ним очень интересно и хорошо. Я считала его достаточно сильным и уверенным в себе человеком. Но постепенно мои отношения к нему менялись, он стал мне дорог, я захотела иметь от него детей и мне казалось, что всё у нас будет замечательно. Ведь ему тогда уже было 33 и, как мне казалось, он это и не отрицал, ему очень хотелось иметь семью и детей. Хотя иногда меня очень смущало и даже обижало то, что он не может быть доконца откровенным даже со мной. Если действительно какие-то серьёзные проблемы и переживания - не идёт на откровения, не хочет чтобы я ему помогла. У нас родился желанный сын Георгий. Вообщем-то вопрос не в этом. Я была абсолютна уверена в прочности нашей семьи и видимо настолько увлеклась воплощением в жизнь своих ещё не реализованных планов, что перестала его чувствовать - начались проблемы, наверное, вообщем-то вполне обычные проблемы всех семей, но итог - он от нас ушёл. Ушёл не смотря на то, что есть 3-х летний сын, что мне ещё нет 30 и я молода и привлекательна. Ушёл как ни старались меня переубедить в этом наши бабушки в никуда, стал жить у мамы,назвав это 'кризисом отношений'. Для меня это было как гром среди ясного неба. Нет он не исчез из нашей жизни, он очень хочет общаться с сыном, да и со мной не прочь решать какие-то совместные проблемы. Прошло уже 9 месяцев, а я только сейчас осознала, что произошло. Всё это время мною владели только эмоции, гнев и раздражение за его предательство. Оскорблённое женское самолюбие и т.д. Но почему-то он мне всё ещё дорог, дорог по-человечески. Почему-то мне кажется, что именно сейчас ему гораздо труднее, чем мне. У меня хорошая работа, замечательный сын, мне 29 лет, я хорошо выгляжу, по жизни оптимист и у меня всё ещё впереди. Мне почему-то стало казаться, что то что с ним сейчас происходит, происходит от ужасной неуверенности в себе, неуверенности в том, что он может быть хорошим мужем, хорошим отцом. Мы оба выросли без отца, но видимо мне это придало дополнительную силу, а ему - наоборот. Посоветуйте - как мне ему помочь. Искренно помочь, я не говорю пока о возможности снова жить вместе, я знаю это сейчас невозможно. Просто я хочу стать для него другом, а там пусть сам решает. Да, по гороскопу он Близнец - я знаю, очень непостоянный знак, но всё же не такой плохой каким он хочет казаться.
Спасибо большое, Татьяна.
Таня, 25.6.2003
Ответ
Татьяна, ваше желание помочь ему – самое главное. Ведь это будет видно по вам, по вашему поведению. Сочувствие и соучастие победили в вашей душе обиду и злобу. Вы сделали подарок самой себе, и даст Бог, сделаете подарок и своему мужу. Подарите ему свою искреннюю дружбу и принятие его таким, какой он есть.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна, один раз я уже обращалась к Вам за помощью, теперь вот возник другой вопрос. Папа наш так и не вернулся... Напомню ситуацию - муж от меня ушёл, практически не объяснив причины, назвав это 'кризисом отношений'. В течение всего этого времени были какие-то непонятные 'приходы', со словами 'то что я здесь ещё ничего не значит' и в последствии опять уходы. Такая ситуация сохраняется довольно долго - 9 мес., официально мы пока не разведены. Но проблема в другом - у нас сын, 3,5 года. Это его единственный сын (хотя до этого муж был женат 2 раза) и он хотел бы о нём заботиться и поддерживать отношения. Но в силу разных обстоятельств - объективных и субъективных делает это очень не регулярно. В один из дней, когда папа приехал и взял Гошу на прогулку на целый день, после возвращения Гоша стал рассказывать что якобы с ними была какая-то тётя, которая гуляла вместе с ними, потом обедала и потом они отвезли её домой. Я понимаю, что в такой ситуации, наверное, это естесственно, но меня этот факт очень расстроил, сами понимаете. В следующий раз, когда сын опять был с мужем, по возвращении он не проронил ни слова. На все вопросы 'как вы провели время, куда ходили и т.д.' молчал как партизан. Кроме того, я заметила, что он практически перестал 'вспоминать' папу, т.е. он о нём вообще не говорит. У меня есть несколько мыслей по этому поводу: возможно, увидев мою реакцию на рассказ о некой тёте он решил, что лучше вообще ничего не рассказывать больше, чтобы меня не огорчать (но способен ли на такое 'понимание' 3-х летний ребёнок?); возможно он переживает сам и ревнует отца к этой 'тёте'. Как я должна вести себя в этой ситуации? Должна ли я наоборот стараться поддержать его интерес к отцу , на время прекратить общение или ещё что-то? Подскажите пожалуйста. Вообще достаточно сложно определить тактику поведения - он ещё маленький, я молода и возможно у нас когда-нибудь появится новый папа. Нужно ли поддерживать воспоминания о 'настоящем' отце и не будет ли это более болезненным, когда у нас в семье появиться новый человек.
Спасибо большое,
с уважением, Татьяна.
Татьяна Полетаева, 17.6.2003
Ответ
3-хлетний ребенок уже хорошо знает, что такое любовь и ревность. Тем более, что это чутье обостряется в кризисной ситуации, например, в случае расставания родителей. Скорее всего, ваша реакция на его рассказ о прогулке с тетей его насторожила. Он увидел, что вы расстроены. Он мог почувствовать вину за это. Ребенку тяжело «поделить» свою любовь и привязанность между родителями, которые находятся в ссоре друг с другом. Общаясь с одним, он как бы встает на его сторону в глазах другого. Вот и получается, что, возвращаясь к другому, он чувствует вину. Эту вину надо с него снять, сказав, что он ни в чем не виноват. Дети устроены так, что могут даже начать считать, что это их плохое поведение стало причиной расставаний родителей. Вот почему им нужно давать какое-то понятное им объяснение разрыва, чтобы они не принимали вину на свой счет.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,Марина Анатольевна!
Мы с мужем прожили вместе 6 лет. У меня от 1-го брака есть мальчик 9-ти лет. С самого начала наших отношений муж знал, что со мной он может быть только в том случае, если сможет полюбить моего ребенка как своего.(не терплю,когда детей делят).
И все вроде шло хорошо,сын его очень полюбил. 3 года назад у нас все-таки была ссора на эту тему,но потом помирились,муж попросил дать ему еще шанс. Еще через год я родила ему его сына-все опять шло без проблем:муж много помогал,в том числе и со старшим сыном(уроки с ним делал,гулял,играл,и т.д.).Правда потом я поняла, что он это делал только для того,что бы я меньше уставала и лучше ухаживала за малышом(правда по-моему это ерунда,главное что бы детям было хорошо).Проблемы появились теперь, когда я согласилась, на проживании его племянника у нас. Я давно знаю этого мальчика, он на 3 года старше моего сына.
Муж в присутствии обоих детей и в присутствии его друзей подчеркивает недостатки моего. Его друзья,когда говорят о них, то всегда с такими фразами:'твой-то вот такой,но вот тот-то мальчик умеет и то и се...' Племянник теперь разговаривает с моим сыном таким же завышенным тоном, как и муж и даже теми же фразами. Обидно за сына! Ведь я же не делю их! Если поцелую своего, то обязательно и другого. И обниму и массаж обоим наравне по-вечерам делаю. Пыталась разговаривать с мужем,но он сказал,что у меня комплекс,что мне кажется только,что все хотят обидеть моего мальчика. Что на самом деле он только просто строг с ним и все. Но когда он просто строг, я это вижу и НИЧЕГО тогда не говорю. +моя мама и подруга признались(когда я с ними поделилась бедой),что заметили тоже самое. Я пыталась разговаривать с мужем несколько раз,но без результатно. Предложила развод. И теперь он неделю уже со мной не разговаривает. Т.е. он выслушал меня и молчит теперь. Я даже не знаю,что он там думает себе. Больно очень,я ведь люблю его больше жизни,но своей,а не ребенка.Что делать? Без него плохо(и это еще мало сказано),но не могу смотреть,когда унижают моего сына. У мужа в семье детей делят на своих и чужих, на кровных и некровных.
Мария, 16.6.2003
Ответ
Мария, я думаю, что вы имели право вступиться за своего сына. Равенство – так равенство, вы же его предупреждали. Племянник нарушил расстановку сил, нарушил равновесие. Когда детей трое, двое из них частенько объединяются против третьего. Проблемы начинаются не тогда, когда это происходит, а тогда, когда в это начинают вмешиваться взрослые – становится на чью-то сторону и пр. Тогда детская конкуренция и борьба за внимание взрослых переплетаются с семейными проблемами, мешают взаимопониманию между взрослыми. Ошибка вашего мужа – открытая демонстрация его отношения к мальчишкам на их же глазах. Это крайне непедагогично. Что касается вашего «комплекса», то вас можно понять. Вы хотите, чтобы старший не был ни в чем ущемлен перед младшим. А муж скорее всего не перестал вас ревновать к отцу вашего первого ребенка и переносит свои негативные эмоции на мальчика. Быть может, он это делает бессознательно? Не понимая причины своих негативных эмоций?
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 08:53:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!