Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Здравствуйте дорогая Марина!
Мне очень понравились Ваши ответы на вопросы ваших читателей.
Мой вопрос мне кажется настолько сложным, что сама я его решить не могу, то есть даже не пойму чего я хочу на самом деле. Мы прожили с мужем 3 года, если смотреть с социальной точки зрения (с общественной), то жили достаточно хорошо. Как обычно, квартира, машина, отпуск 1-2 раза в год и т.п. Многие нам завидовали, оба красивы, спортивные. Потом я забеременела, очень располнела, но я , на мой взгляд старалась не комплектовать из-за этого, муж стал очень критичен ко мне, грубо подсмеиваться над этим, а когда у нас родился сынишка, и я занялась своей фигурой (села на диету, шейпинг и бег по утрам), он стал говорить мне о том что такой останусь навсегда, мне было очень обидно, что я не нахожу его поддержки. Он стал пить, у него в тот момент были проблемы с работой, практически не помогал мне с ребенком, мы тогда жили у моей мамы, потому что свою квартиру обменяли на квартиру в Москве. И в какой- то мере и мама нам помогла развестись, не сознательно конечно, они с мужем не находили общего языка и он стал реже приходить домой. Потом он пьяный ударил меня, и я ушла от него. Не могу простить ему все это, а потом ребенку уже год, мы не живем уже 9 месяцев и он не знает что такое бессонные ночи, стирка пеленок и т.п.. После разрыва с ним я стала жить во многом успешно, у меня стало многое получаться, я добиваюсь своих целей. Мама во многом мне помогает, поддерживает морально, а ведь многое я могла сделать это и с ним, но мне кажется не хватало его поддержки. Единственная проблема за все это время, я не могу вести сексуальную жизнь с другими мужчинами, хотя никогда этим раньше не страдала. Такое ощущение что храню ему верность, или что это, или люблю его, но просто не признаюсь в этом. У него очень много того с чем жить я не могу, он очень эгоистичен, он очень много врет, очень обидно меня обманывал, мне кажется что встречался с другими женщинами. И порой как подросток сделает назло все наоборот тому о чем ты его попросишь, хотя скажет «да, конечно», потом наврет в три короба, почему не получилось. И я не могу понять хочу ли я к нему вернуться, он очень меня просит, говорит что изменился, что не пьет, что все что он делал пока мы не жили все для меня с сыном, правда он говорит, что никогда не врал мне, а мне кажется что опять врет. И хотя у меня все в жизни очень классно сейчас, личную жизнь не могу устроить, скорее не хочу, нет желания и поэтому стала думать о возвращении к мужу, тоска по мужскому плечу. А мама говорит, что надо мне отдохнуть, развеяться и тогда решать, а если я с ним сойдусь то заброшу учебу, все свои планы и мечты.
И с сыном у него очень хорошие отношения. Подскажите, как понять себя, как поступить так, что бы потом не было мучительно больно.
Вот такое длинное письмо.

Колесникова Елена , 13.6.2003
Ответ
Елена, похоже, что разрыв с вашим мужем многому научил вас – например, стоять на своих ногах и рассчитывать только на себя. Вы можете к нему вернуться, хотя бы для того, чтобы понять, нужно ли вам это. Только возвращайтесь осмысленно и добровольно, зная, зачем вы это делаете, какие цели для себя преследуете. Тоска по мужскому плечу – это часто тоска по кому-то, кто за тебя будет устраивать твою жизнь, угадывая твои желания и даря тебе свое покровительство. НЕ всегда желаемое совпадает с действительным, и иногда горечь разочарования из-за этого несовпадения может быть очень сильна. Помните про те уроки, которым вас научила жизнь, это даст вам возможность не повторять старых ошибок.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Пишу в отчаяньи... У нас с мужем двое деток: 2,5 и 8 мес. Я сижу дома с детьми, он работает. В последнее время всё чаще слышу от него жалобы , что я 'не справляюсь со своими обязанностями', т.е. не всегда успеваю ему погладить рубашки, приготовить, кормить детей по часам и проч.
С детьми мне никто не помогает и уже 3 года я сижу в четырех стенах и жизнь проходит по кругу: прогулка - кормление - уборка.
Ещё он совсем перестал покупать необходимые мне вещи (чулки - косметика и проч.) Я не работаю и соответственно завишу от него. После нашего последнего разговора получилось, что я плохая мать, жена, хозяйка, не обеспечиваю ему полноценный отдых дома. А из 'плюсов' не нашлось ничего (из его слов). Я стараюсь как могу: целый день что-то делаю, но получается, что моя работа незаметна - дети что-то прольют на чистый пол, раскидают игрушки, вещи, муж сам набросает своих бумаг, носков и т.д. Вот и всё - снова беспорядок. И это нормально, но он считает, что вне зависимости от количества детей и моих дел дома всегда должно быть чисто. А я просто не успеваю всё переделать, дети иногда так замучают, что к концу дня падаю с ног и тем более обидно слышать, что я лентяйка. Он сам отдыхает, играет в бильярд, бани, друзья, а я дома с детьми, подруги приходят максимум раз в неделю, я уже иной раз при воплях детей начинаю раздражаться и срываюсь на них. Муж стал мне неприятен из-за его отношения ко мне и его упрёков, хочу уйти, только надо дождаться, когда смогу работать, ведь младшая, ещё маленькая... Как жить мне это время с человеком, который не ценит мой труд и не видит его, который стал груб ко мне и отказывает мне в необходимых вещах? Помогите!
Ната, 10.6.2003
Ответ
Ната, он мужчина, он не понимает, каково это, быть с двумя детьми и следить за домом. Он не понимает, что это сложнее, чем на работу ходить, но быть там самому себе хозяином. Выход у вас - найти себе помощницу по хозяйству и по уходу за детьми. Если будет очень упорствовать, оставьте его как-нибудь хотя бы со старшим ребенком на денек одного и попросите «показать вам к вашему возвращению, какая чистота должна быть в квартире». Нагрузите его хозяйственными заботами – составляйте ему список в начале недели и если будет опять вас в чем-то обвинять, требуйте его помощи в полном объеме. Все эти ваши действия должны помочь вам убедить его в том, что вам нужна помощница. Чтобы и в вашей жизни было время отдыху, чтобы вы могли сами себе колготки купить и в них куда-то выйти. Не помогает физически и психологически, пусть поможет материально.
Зажигина Марина

Вопрос
Мы с женой в разводе. Она проживает вместе с ребенком у своих родителей. Мне запрещено видеться с ребенком и каждый раз при попытке увидеть свою дочь они обещают вызвать милицию и пр. В суд я не обращался. Хочу отсудить свою годовалую дочь, т.к. моя з/п обеспечит лучшие условия для воспитания ребенка. Какие необходимые аргументы мне понадобятся и есть ли у меня шансы?
Спасибо.
Алексей, 10.6.2003
Ответ
Алексей, это вопрос к юристу. Как детский психолог рекомендовала бы вам не отсуживать ребенка у его матери, а добиться права видеться с ним. Как именно это можно сделать и насколько реальна это сделать с помощью суда, вам должен рассказать юрист - специалист по семейному праву.
Зажигина Марина

Вопрос
Как избежать разногласий в семье?
Штанюк Татьяна, 3.6.2003
Ответ
Татьяна, это вопрос из серии «что делать?» и «кто виноват?»:). Надо поконкретнее.
Зажигина Марина

Вопрос
Знаю, что говорю банальные для многих вещи, но для меня это очень актуально! пишу с одной надеждой, что раговор с кем-нибудь поможет забыться.
Более трёх лет назад стал совместно жить со своей гражданской женой. она на 9 лет меня младше (30 мне против 21 ей сейчас) через год она забеременела. Родился замечательный сынишка. Жили обычно со скандалами и примерениями. за последний год приходилось основное время проводить на работе (большая загрузка, да и дальность расположения работы). уезжал в 5-00 приезжал к 22, уставший и пригодный только для еды и сна. сексуальная жизнь минимизировалась. знаю, почти во всём виноват сам. конечно же считал, что с маленьким ребёнком никуда не денится и я могу 'вытворять' всё чего угодно, в том числе и срывать своё плохое настроение на жене.
три недели назад справляли день рождение сына. как теперь стало известно своей лучшей подруге моя жена говорила, что по прежнему любит меня, но страдает от недостатка секса. это к сведению...
неделю назад, прийдя домой жену дома не обнаружил. пришла поздно, пьяная. на вопрос 'где была?' получил в ответ ругань. спорить не стал, ушёл спать в другую комнату. на следующий день домой не пришла вообще. не было её двое суток. появилась. поговорили. рассказала, что больше с таким к ней отношением мериться не может. удалось убедить, что я исправлюсь. договорились попробовать ещё раз.
наследующий день она заболела - простыла. отпрасился по раньше с работы ухаживал за ней весь день. днём позже снова отпрашиваюсь с работы, приезжаю, а её нет. оказывается была на пляже с подругами. вечером начался дождь. позвонила, скаазала, что идти под дождём с ребёнком не хочет, пойдёт к тёще. просила приехать туда. поехал. челый вечер она извинялась, за такое поведение. помирились.
на следующий день домой не пришла... сотовый выключила...
психанув, с утра оставил ей записку, что ухожу. ДУРАК!
вечером вернулся домой. обнаружил записку: 'ухожу. пыталась но не могу. слишком поздно. прости за всё.'
не нужно говорить, что я сам виноват во всём. я это прекрасно знаю. НО Я ЖИТЬ БЕЗ ЖЕНЫ НЕ МОГУ!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ ДО КРАЙНОСТИ!!! я боюсь этой крайности...

помогите! У меня всплыли новые подробности ухода жены. когда она ушла от меня, то пошла к своей матери, та до крайности рассердилась у выгнала её прочь! До меня у моей жены был роман с парнем в течении 3-4 дней. потом появился я. сейчас этот парень снова объявился. он сказал, что любил её все эти годы, примет её и с моим ребёнком... сейчас она у него. на душе у неё плохо (по крайней мере так говорит). собиралась вернуться. объявила об этом ему. он заплакал, стал умолять не уходить!!! разговоривал с ней вчера: говорит, что чувтства ко мне у неё уже не те, а к нему что то чувствует. к ребёнку ОН относится лучше... может быть ко мне вернётся, но не обещает мне счастья и долгой совместной жизни... ЧТО Я НАТВОРИЛ! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? принять её, если придёт и не обращать внимание на то, что ОН будет всё время звонить и трепать нам нервы? отпустить её, но я хочу быть с ней и со своим ребёнком... или если не прийдёт, то ждать. вот только чего и сколько? если можете помогите!!! чувтствую себя ужастно! ничего не могу есть уже 10 дней, только пиво и сигареты... довёл себя до сердечного приступа... пишу ей глупые, любовные стишки на телефон, но ничего не получаю в ответ...
Пётр, 2.6.2003
Ответ
Петр, коль скоро вы чувствуете свою вину перед женой, считайте происходящее искуплением своей вины. Ваши переживания очистят вашу душу, позволят вам изменить свое поведение, стать лучше. Если жена вам дорога, не отпускайте ее. Но боритесь за нее по-хорошему, не позволяя себе совершать поступков, продиктованных злобой и обидой, жалостью к себе и желанием отомстить\поквитаться. Заслужите свою жену, покажите всем и в первую очередь себе, что вы достойны своей жены, ее любви.
Зажигина Марина

Вопрос
здравствуйте, Марина Анатольевна!
Мы с мужем развелись месяц назад по моей инициативе. Дочери 9 лет. Она перезванивается с папой каждый день и на выходные он забирает её к себе. Меня беспокоит, что дочь начала врать ему и мне. Он настойчиво каждый день расспрашивал о том, бывает ли у нас какой-нибудь 'дядя Вася' дома. И она придумала дядю и каждый день расскказывает папе, про то, как дядя приходил, где дядя живет. Папа у неё расспрашивал про то, сыты ли она. Она стала придумывать то, что я не кормлю её ужином. Когда она забыла папе позвонить, на следующий день сказала ему, что это я ей не разрешила. Когда сломала свои очки, опять папе пожаловалась и свалила вину на меня. Я ей никогда плохого про него не говорю и прерываю подобные разговоры о нем. Но бывший муж видимо поддерживает такие разговоры и иногда мне выговаривает, какая я плохая мать. Как мне разговаривать с дочерью, как убедить её не врать. Она рвётся к встречам к отцу, он ей покупает всякие безделушки, чего я купить не в состоянии.
Маргарита, 22.5.2003
Ответ
Маргарита, я подозреваю, что девочка занимается интригами, чтобы снова «свести» вас с отцом вместе. Дядя Вася – попытка разбудить ревность отца. Мама не кормит – «видишь, папа, как мне без тебя плохо, мама со мной не справляется» и т.п. Это реакция на ваше расставание. Дочка надеется свести вас, чтобы не чувствовать боли от вашего развода.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет! У нас достаточно напряженная психологическая обстановка в семье. Очень часто думаю о разводе. Мой сын очень ласковый мальчик растет, но в присутствии отца он превращается в нытика и зануду, по любому поводу кидается в слезы. Естественно мое состояние также не очень устойчивое присутствии мужа. Опять же из-за некоторых бытовых формальностей мы не можем с ним расстаться и мальчик будет очень переживать разрыв. В этом году у нас родилась дочь, ей уже 4 месяца. В начале беременности все шло очень хорошо, мы очень желали этого ребенка. Потом наш папа влюбился и решил что меня он больше не любит и соответственно до сегодняшнего дня ведет себя так как будто я виновата в том что появилась в его жизни. Ситуация казалось бы тупиковая, но я уже не ищу у него каких либо чувств ко мне, меня больше беспокоят дети. Как сделать так чтобы на них это никак не отразилось? Или как то сгладить. С уважением, Ирина.
Климентьева Ирина, 18.5.2003
Ответ
Ирина, вам выпало серьезное испытание. Вам тяжело сейчас самой, но ради детей вам надо держаться. Вы правы, делая акцент на детях. Так проще выстоять. Говорите мужу и сыну, что пусть мама с папой поссорились, но на их отношениях, отношениях двух мужчин между собой, это никак не отразится. Говорите сыну, что папа любит его. Говорите мужу, что мальчик любит его. Просите мужа не для себя – для детей – общаться с ними. Скажите ему (если это вам подойдет): ОК, я тебя не устраиваю, но я взрослый человек, я перетерплю это, наши дети пока не защищены психологически. Постарайся не причинять им боли. Если сможете, обратитесь к психологу за помощью и поддержкой для себя самой.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна.
У нас в семье произошла следующая история: мой муж (человек вообще хороший, но очень слабый и подверженный страстям) год назад влюбился и ушел из семьи, поселился с любовницей у своей матери. Дочка (трех лет сейчас) очень к нему привязана. В течение этого года мы общались, получалось это у меня плохо, я постояннно срывалась на мужа и ребенка. Дело в том, что мой муж вел себя как прежде: мог помыться в нашей ванной, смотрел телевизор, кушал и уезжал, оставив символическую сумму денег. Я просила его пожалеть меня и найти какой-нибудь другой способ общения: предлагала сводить куда-нибудь дочку (со мной или без меня - по его выбору, к врачу или в цирк), просила относиться ко мне бережно, потому что я сильно переживала его уход. Ничего не помогало, я очень устала и постоянно выпивала, чтобы снять болевые ощущения.
В очередном разговоре я сказала: либо давай менять все в корне и строить новые отношения, либо прощайся с нами обеими надолго - давай перестанем общаться вообще.
Муж обрадованно заявил, что подает на развод и предолжил мне переезжать с ребенком к родителям. Дочке я сказала, что папа тяжело заболел и уехал лечиться в другую страну, а мы - к бабушке с дедушкой. Она очень любит отца, пишет ему письма понарошку: 'Папа, я хочу, чтобы ты меня любил и одевал', если видит хоть чем-нибудь похожего на него мужчину - тянет меня за руку: 'Мама, посмотри, как похож на нашего папу!'
Я бы попыталась найти в себе силы построить с мужем какие-нибудь отношения, если бы меня не волновал вопрос: что подумает девочка - нормально, чтобы мужчина бросал семью и жил с любовницей? Я очень боюсь, что моя дочь усвоит урок: можно без проблем жить с женатым мужчиной... в то же время - как вырастить нормальную женщину вообще без отца, который легко от нее отказался?
Спасибо.
Анна, 9.5.2003
Ответ
Анна, понятно, что вам тяжело сейчас. Вас обидел, оскорбил своим поведением близкий человек, отец вашей дочери, ваш муж. Тяжело пережить, сложно смириться с тем, что с тобой не считаются и не понимают. Скорее всего, ваш муж просто не понимает, как вам больно. Быть может, это потому, что вы все время нападаете на него? Пытались ли вы поговорить с ним по-хорошему? Ведь, наверное, от его решения о разводе не должна страдать его дочь. Думал ли он о том, как можно оградить свою дочку от лишних переживаний? И еще, Анна, если вы чувствуете, что вы не в состоянии на разговор в нормальном тоне, без нападок и обвинений (хотя ясно, что очень хочется), то разговор пока не начинайте. Вам надо пережить свои негативные чувства, «выплакать» свою боль, принять случившееся как факт своей жизни и уже думать о том, как и что вы будете делать дальше. Пока в вас говорят ваши раненые чувства, вы вряд ли сможете помочь своей дочери. Это тяжелая работа над собой. И, скорее всего, вам понадобится помощник. Если вы захотите принять помощь психолога, можете написать мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина! Прошу вашего совета. Мне предстоит познакомиться с дочерью любимого мужчины (от 1 брака, её мама погибла, девочка её не помнит). Сейчас она живет с отцом и бабушкой (по материнской линии), которой невыгодно появление 'мачехи' (по финансовым соображениям, она берет с тестя деньги за свои услуги 'няни', будучи родной бабушкой). Знаю, что перед сном ребенку иногда читается 'Золушка', а вслух произносятся фразы, что любят по-настоящему только мамы, а мачехи хорошими не бывают. При отце девочки бабушка этого не делает, но без него или когда думает, что он не слышит... Вы не подумайте, она хорошая бабушка, заботится о девочке, просто ей так удобно: пенсия маленькая, работать отвыкла, а что это отразится на психике ребенка, она не думает или предпочитает не думать. Я её, конечно, в этом не понимаю, но у милого нет другого выхода (не с кем оставить; лучше с родной бабушкой, чем с чужой тетей, это ненадолго, ведь скоро мы планируем жить вместе, и она уедет к себе, зачем травмировать ребенка разными няньками)
Мы достаточно долго общались с её отцом, чтобы убедиться в наших отношениях и намерениях. Теперь хотим познакомиться все, то есть я и его дочь. По его словам, девочка не возражает. Она знает о моем существовании, иногда я посылаю её подарки (к празднику) или выпечку.
Теперь вопрос. Скоро будет наша встреча. Как мне вести себя и что сказать ребенку, чтобы успокоить её и не стать героиней ее возможных страхов. Не подумайте, что я не уверена в себе или спрашиваю о хороших манерах - нет, просто мне 25 лет (а ей 7), детей у меня не было и я не представляю, как мне с ней подружиться. Ведь для меня это не просто девочка, это ребенок человека, который мне очень дорог, и со временем она станет и моим ребенком. Хочется создать доверительные отношения и не напугать её своим появлением. Прошу вашего совета в этом.
наталья, 7.5.2003
Ответ
Наталья, вы подружитесь с нею, если не будете переживать из-за того, что поначалу она примет вас в штыки. Это нормально. И не бабушка будет в этом виновата, а просто так работает детская психика. Он может просто ревновать вас к отцу. Хотя, если вы покажете, что не собираетесь вмешиваться в ее отношения с отцом, подчеркнете, что она для папы на первом месте, любимая дочь и пр., девочка скорее всего вами заинтересуется. Не старайтесь сразу установить с ней близкие отношения, ждите, пока она сама проявит инициативу. На первой встрече можно рассказать, что вы любили, что вам нравилось, когда вы были маленькой девочкой. Скажите при этом, что наверное, теперь современным девочкам нравится что-то совсем другое. Быть может, дочка вашего любимого захочет что-то рассказать о своих предпочтениях. Даже если она расскажет самую малость, знайте, первый шаг навстречу к вам она уже сделала. Не торопите ее. Она изучит к вам, привыкнет к вам. Важно не только первое впечатление, но и развитие ваших отношений дальше. Ваши недостатки она все равно со временем узнает, равно как и достоинства. Будьте естественны, будьте самой собой.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна!
Буду очень признательна за ответ. У меня есть ребенок - сын 5 лет, я родила его не будучи замужем. Биологический отец
отказался от ребенка, когда я была беременна и ни разу его не видел и не стремится к этому. Сейчас я вышла замуж за другого человека, мой супруг очень хорошо относится к малышу, сын называет его папой,но нас беспокоит вопрос, надо ли и как и в какой форме сообщать ребенку о 'том' папе. С уважением, Полина.
Полина, 6.5.2003
Ответ
Рано или поздно мальчик узнает, что тот, кого он называет папой, не родной его отец. Лучше, если он узнает об этом от вас, чем от соседок. Это непростой разговор. Но тянуть с ним тоже не стоит. Разговор надо начать с рассказа о том, что есть папы, от частички которых рождаются дети, а есть папы, которые любят, заботятся, помогают. Если ребенок отнесется к этому сам очень просто, то и рассказ вы должны вести самым естественным образом. Пока мальчик может еще не знать, как «должно» быть. Но будьте готовы к тому, что когда-то он все-таки будет задавать вопросы о родном папе. Образ родного отца не должен быть негативным, «плохим» по сравнению с «хорошим» отчимом. Можно сказать мальчику, что родной отец не смог жить с вами вместе, ему помешали какие-то обстоятельства. Зато нам повстречался наш новый папа, который любит нас и заботится о нас. Мы счастливые с тобой, потому что настоящего папу мы все-таки нашли.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 22:50:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!