Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Здравствуйте!
У нас сын 9 лет, учится вполне прилично, в хорошей школе. Недавно позвонила учительница и рассказала, что он разоткровенничался и сказал, что хочет умереть, она спросила - что, у вас дома какие-то проблемы? А тот: да. 'Тебя бьют, обижают, ругают?' Он сказал: 'Ну вроде того'. Мы его не бьем (и учительница сказала, что знает это) и особенно даже не ругаем, но видимо у него сложилось такое впечатление. О том, что он хочет умереть, он не раз говорил и нам, но я считала, что это 'рабочие моменты', которые потихоньку уйдут. О характере ребенка можно сказать, что он довольно неуравновешенный, очень болезненно реагирует на неудачи - кидает ручки, карандаши на пол, плачет, кричит на меня. Также из проблем можно упомянуть, что если он разошелся, разбаловался - очень трудно успокоить.
Вкратце семейная ситуация: брак у меня второй, этот ребенок от первого брака и есть еще сын 1,5 года от второго. С родным отцом мальчик видится раз в полгода и отношение к нему, примерно как уже описывалось здесь в одной ситуации - как к богу, у него все хорошо, а у вы плохие.
Подскажите, как вести себя с таким ребенком.
Лена, 25.4.2003
Ответ
Лена, скорее всего переживания мальчика так или иначе связаны с последствиями вашего развода с его отцом. Ребенок еще с этим не смирился. Или он мирился с этим до того, как у него появился брат. А 1, 5 года назад все опять для него усложнилось. Ревность между сводными братьями может быть более сильной, чем между родными. Быть может, он чувствует, что его мама как бы уже «не его». У нее есть новый муж, новый сын, а ему самому места в этой новой семье уже нет. Вот он и идеализирует папу. И не самого папу, а ту жизнь, простую и понятную для него, которую он тогда вел и в незыблемости которой он тогда не сомневался. Постарайтесь немного сократить дистанцию между вами и старшим сыном. Вам надо показать\доказать ему, что он ошибается. Вы любите его не меньше, чем раньше; и не меньше, чем своего младшего. Попробуйте почаще бывать с ним один-на-один. Если я права в своих предположениях, вы увидите, что он будет реагировать на это с радостью. Если и радости не будет, то возможно, вам понадобится помощь специалиста – психоневролога, невропатолога. Желание собственной смерти у ребенка свидетельствует о депрессии. Этот диагноз надо проверить на очной консультации. И если он подтвердиться, обращаться за психотерапевтической помощью. Если вы живете в Москве, пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Zdravstvuite uvajaiemii specialist.Moiei docheri uje 9let,no proizvolnoie marganie ne ischezaiet s 7let.U neie takoie vpechatlenie,bud-to v glaza duiet veter(ostraia rez)Kogda ona zajimaiet glaza,to iei eche silneie hochetsia zajimat,no dalche nekuda.Sama ia med.rabotnik,proveriala u specialistov(glaznoi,neiro-hirurg,u psihologa delala radiogrammu golovi).Nichego podozritelnogo ne obnarujili.Konechno psihologichesskaia travma v 4-5let bila.Otec bil i krichal na devochku,kogda ia zastupalas,proishodila ujasnaia bitva.Ia silno borolas so svoim mujem,no izvinite-eto chujaia strana(Mavritania),gde ne suchestvuiut nachi zakoni.Hochu devochku otvlekat psihologicheski, no zdes net parkov,detskih zaniatii,voju tolko v internet.Posovetuite kakuiu profilaktiku primeniat i lechenie.Seichas pri nei staraiemsia ne krichat,t.k u neie lico stanovitsia rasteriannoi(kak pri bolezni dauna)Sama devochka ochen umnaia i doverchivaia.Posovetuite kak lechit v domachih usloviah i mojet v drugih.Zaraneie blagodarna.S uv.Tatiana.
tatiana, 16.4.2003
Ответ
Татьяна, если ваши ссоры с мужем продолжаются, то от лечения никакого толка не будет. А так можно посоветовать рисунки. Пусть девочка рисует то, что она боится. И потом вы вместе с ней придумываете, как можно изменить рисунок, чтобы она перестала бояться. Еще очень эффективны могут быть разговоры на ночь. Вам надо говорить ей, что она «самая лучшая девочка в мире, что вы любите ее сильнее всех на свете; что ваша любовь защитит ее от всех неприятностей, что эта любовь делает вас такой сильной, что никакие обидчики с вами не справятся». Можно придумать для девочки Защитника, или ангела-хранителя, который будет охранять ее с небес. Подарите ей «волшебный» амулетик – медальон, сказав, что он будет охранять ее от всех бед, поскольку он «заряжен» вашей материнской любовью. Разговоры перед сном введите за правило. Их надо продолжать до тех пор, пока вы не заметите улучшения.
Зажигина Марина

Вопрос
Zdravstvuyte yesho raz - izvinite, zabyla vtoroy vopros.

Delo v tom chto my s muzhemn razvelis kogda rebyonku byl god. Otsa on vidit ochen redko i vokrug net drugih muzhchin. Ya vsyo vremya lovlu sebya na tom chto starayus vesti sebya s nim - razgovarivat, igrat i t.d. kak-to nemnogo po-muzhski, starayas zamenits otsa kotoryi nus=zhen lubomu malchiku naverno dazhe bolshe materi. Polnotsenno u menya eto poluchatsya konechno ne mozhet, i v to zhe vremya ya ne vedu sebya kak mat yesli by ryadom s nim byl muzhchina. Skazhite - chto pravilnee - pytatsya sochetat dve roli i v rezultate u syna ne budet ni normalnogo otsa ni normalnoy mamy, ili byt prosto mamoy?

Spasibo,

Jamala
Jamala, 16.4.2003
Ответ
Мне кажется, что вы сами ответили на свой вопрос: «… pytatsya sochetat dve roli i v rezultate u syna ne budet ni normalnogo otsa ni normalnoy mamy…”.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
У Меня вот такой вопрос.
С мужем развелись 1 год назад, мы с дочерью
живем сейчас вдвоем ( дочери 10 лет).
У мужа сейчас новая семья , в той семье он удочерил дочь той женщины с которой он сейчас живет.Та девочка ровесница нашей дочери и так получилось , что я ему разрешаю забирать свою дочь на выходные в ту семью, девочки сильно подружились , и моя дочь ждет каждое воскресенье чтоб туда уехать . Он их водит в театры , на концерты , ездят за город и т.д. Я понимаю у меня дома все обыденно мама заставляет делать уроки , мыть посуду , ругается иногда , а там все как в сказке.
Я пока ни с кем не живу , встречаюсь редко с женатым мужчиной , но этого ни кто не знает , бывший муж говорит если с кем увижу, то пусть тот и делает для дочери все что я для неё делаю.
Этим летом они собираются ехать на юг , и как бы меня предупредил что нашу дочь он тоже с собой забирает.
Не знаю , что делать отпускать или нет и что делать дальше?
Ирина, 15.4.2003
Ответ
Ирина, если дочери хорошо с отцом, это здорово для нее, ее нормального психического развития. Я не вижу здесь ничего плохого. Вы молодец, что не мешаете отношениям дочери и ее отца. А своей жизнью вы вольны распоряжаться как вам хочется.
Зажигина Марина

Вопрос
Дочке моего мужа скоро исполнится 16. Последний год у них очень разладились ртношения(порой мне кажется, что у меня с ней отношения лучше). Все началось с того, что оказалось, что она очень скатилась в школе и они с отцом посорились. После девятого класса она поступила в учиться в колледж и в этот период их отношения улучшились. Но оказалось, что поначалу и в колледже она 'ГУЛЯЛА' И после первого семестра встал вопрос об отчислении, я знаю, что ей нравилось учиться, но не придприняла никаких усилий для своего спасения и ее отчислили. После этого мы пытались с ней поговорить, но она сказала отцу, что ненавидит его и что не долго ей остаться мучиться, на что он ответил, что считает ее гораздо умнее, чем она прикидывается. И это был последний разговор.После этого говорили толлько потелефону (ответы типа 'угу' и 'да - нет').Я знаю, что мать ее постоянно настраивает против отца(эта информация точная, т.к. мне говорила сама девочка). У нее в мае день рождения, и мы давно решили что на 16-ти летие подарим ей компьютер. Будет ли это правильно всвязи с произошедшими событиями? Как наладить отношения? Что я могу сделать, чтобы помочь своему мужу и его дочери помириться? Как научить девочку справляться с проблемами, а не прятать голову в песок. Она даже сестре двоюродной не пишет, т.к. думает, что мы ей сказали, что ее отчислили (хотя это не так).
Помогите нам,пожалуйста, посоветуйте что делать. Еще одно- мне 22 года.
Ирина, 15.4.2003
Ответ
Ирина, возможно, одной из причин ухудшения отношений дочери и отца стала его женитьба на вас. Его дочери может казаться, что как будто заняли «ее» место в его сердце. И она ему мстит, ненавидит его. Такая ненависть к отцу у девушки-подростка обычно разрастается на сильной обиде на него. Мужчинам сложно общаться со своими взрослыми дочерьми; они не знают, как именно с ними разговаривать, на что «давить». Они мало понимают женскую психологию, и иногда за их строгостью прячется растерянность и бессилие повлиять на любимую дочь. Что можно сделать. Разговаривать с ней, искренне. Если у вас с ней есть контакт, можно попробовать поговорить и вам самой. Только не про ее плохое поведение, а про то, что вы чувствуете себя немного виноватой в том, что ее отношения с отцом испортились. Попросите у нее прощения за то, в чем вы перед ней виноваты (скорее всего вы даже не догадываетесь за что именно она может на вас обижаться); скажите, что не желаете мешать ее близости с отцом. И что если от вас что-то зависит, вы сделаете то, что может помочь девочке в жизни. Попробуйте поговорить и с мужем. Если дочь ревнует отца к вам, то он должен быть к ней более снисходителен.
Зажигина Марина

Вопрос
Что делать ребёнку,если папа обижает маму?
Алёна, 11.4.2003
Ответ
Не стоит (ни при каких обстоятельствах) выяснять свои отношения на глазах у ребенка. Этим можно нанести ребенку серьезную психотравму. Никогда не стоит прикрываться ребенком, использовать его во время конфликта, перетягивать на свою сторону против друг друга. Больше, не зная подробностей вашей ситуации, мне сказать нечего.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте!Я прошу прощения,что отвлекаю вас.Я бы хотела узнать,у меня сын ему 1год 3 месяца,он растёт без родного отца!
Но правда у него есть отчим,но мы с ним постоянно ругаемся,и воспитывать ребёнка он, как-то ему без различно!Как правильно воспитать его?
Елена, 11.4.2003
Ответ
Елена, вы будете верно воспитывать своего сына,если разберетесь в причинах своих конфликтов с вашем вторым мужем и перестанете с ним "постоянно ругаться". А по поводу правильного воспитания люди книги пишут. Я не смогу вам на ваш вопрос коротко ответить. Если вас больше всего волнует воспитание из мальчика мужчины, постарайтесь, чтобы у него перед глазами были примеры правильного мужского поведения.Если этот пример не сможет подать отчим, не страшно. Пусть это будет дедушка, дядя, тренер в спортивной секции и пр. на остальные ваши вопросы готова ответить на очной консультации - marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Сыну 3 года,3 мес. Очень любит бабушку (бывшая свекровь) Она приезжает к нам на 2 дня с ночевкой примерно 1 раз в 2 недели. В это время мой теперяшний муж уходит, чтобы бабушку не травмировать. Бабушка и сын очень хорошо играют, нарадоваться невозможно, ладят. Бабушка его очень любит и он ее. Сейчас ситуация обострилась в следующем: когда она приезжает он меня не признает вообще, к отчиму не подходит (хотя его очень любит), поцеловать его нельзя, сразу его начинает трясти он ругается, говорит, что он бабушкин сынок. Спит всегда с нами (его кровать подвинута к нашей) Когда приезжает бабушка мне приходится уходить на диван, а бабушка спит на кровати а он рядом в своей кроватке и он не ляжет спать как обычно. Может быть ситуация не вызывала бы тревоги, если бы он после ее отъезда не ставался таким раздраженным. Он становится каким то невростеником, его даже трясет, орет, ругается и при этом говорит, что он сам не знает, что с ним. У нас есть няня он ее очень любит, но после бабушки он няню просто ненавидит. Вообщем у сына стресс после отъезда бабушки очень сильный, он может не спать ночами и плакать (но он не говорит, что к бабе хочет, а пить захотел или вообще как будто спать не хочет). Сон его становится беспокойным. Днем тоже нервный весь и неадекватно ведет себя на улице (не с кем гулять не хочет и т.п.) Я теперь боюсь бабушку в гости приглашать. бабушка сама переживает. Слышу как она шепчет ему иди к маме подойди попрощайся с ней она на работу пошла, а он не хочет и она его уговаривает. В основном она его всегда уговаривает. Но он идет ко мне прощаться с большой неохотой.
Что нам делать?? Я не понимаю почему так происходить. С бывшим мужем тоже хорошие отношения у нас. Он 1 раз в неделю приезжает к сыну на весь день. Иногда сын к нему ездит (там же и бабушка живет) дня на 3.
очень надеюсь на вашу помощь.
Жанна, 9.4.2003
Ответ
Быть может, стоит организовывать его встречи с бабушкой на ее территории, т.е. у нее дома? Мальчику сложно разобраться в своих чувствах. Быть может, он думает, что он может любить только кого-то одного – или маму, или бабушку. Скорее всего, приезды бабушки будят в нем воспоминания о «старой» семье. С ней он как бы попадает в прошлое. И у него идет негатив на «новый» состав семьи. Ведь развод родителей для детей – крушение их представлений о мире, о незыблемости семьи. Такая двойственность принадлежности к старой и новой семье, которую мальчик ощущает в присутствии бабушки, травмирует его. Попробуйте решить проблему организационным путем. Если не получится, обращайтесь за консультацией к психологу – marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина!
Моей дочери Лере 3 года, 10 месяцев. Проблема состоит в том, что она до сих пор спит со мной. Родилась девочка практически здоровой. Но в течение первых 5 месяцев жизни очень мучили колики. Они кричала и днем и ночью. Пока она болела мне приходилось очень часто держать ее на руках.
У меня на руках она успокаивалась и засыпала. Муж мне совершенно не помогал, а только злился, что не может найти покоя дома. По этой причине практически половину ночи она проводила в родительской постели. Когда мы вылечились, и боли перестали ее беспокоить, она по-прежнему просыпалась по ночам и начинала плакать. Я брала ее в нашу постель. Я нашла у Спока решение этой проблемы: уложить ребенка в свою постель и оставить одного в комнате. Поплачет 1 день 30 минут, второй -15 и т.д. до спокойного самостоятельного засыпания. Я попробовала этот метод. Мой ребенок проорал 50 минут, пока не потерял голоса. Я проклинала себя, за то, что так извела ребенка. После этого эксперимента (Лере было тогда 6 мес.), мне казалось, что она как бы 'цепляется за меня'. Я думала, что испугала ребенка.
Я старалась постепенно приучить ее засыпать самостоятельно. Но добилась только того, что засыпала она, только если я рядом, и ночью всегда приходила к нам.
Год назад мы с мужем разошлись, и мы с Лерой переехали к моим родителям. С тех пор она вообще не спит одна. Я купила ей детский диванчик, она любит его, но спать - только с мамой. Я не могу ее уговорить лечь на нем. Даже если мне это удается, она вскоре 'передумывает' и бежит ко мне. Я объясняла это тем, что она скучает, ведь я много работаю и у меня практически не остается времени на нее.
Недавно у меня появился друг, который любит и меня и Леру и хочет, чтобы мы жили вместе, как одна семья. Не будем же мы спать втроем? Хотя, Лера именно так все это и представляет.
Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации.
Большое спасибо.
Ольга, 4.4.2003
Ответ
Ольга, мне кажется, вам не надо торопиться. Мне сложно дать вам конкретный совет, как именно вам следует поступить. Я не знаю еще, как именно ваша дочка относится к вашему другу. Скорее всего, ваше желание «отделить» дочь во время сна от себя, чтобы не смущать своего друга, вызовет у девочки ревность, обиду и пр. негативные чувства. Быть может, вам стоит организовать себе два спальных места – с дочкой в ее комнате и вашей взрослой спальне. И посмотреть, как, когда и с кем вам лучше засыпать, как вести себя в середине ночи, перед просыпанием дочери. Остальное можно установить только во время очной консультации у психолога – marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Марина Анатольевна, здравствуйте.
У нас такая проблема. В семье постоянные конфликты между отчимом пасынком бабушкой (мама мамы) ну и мама крайняя. Пасынок (Андрей - 16 лет) постоянно берет вещи отчима и на место не кладет, и не спрашивает разрешения, что того конечно жутко бесит. Отчим начинает его отчитывать, мол учился бы лучше, в институт поступать, а ты только в компьютер играешь. Тут вмешивается бабушка: ах, ребенка зажимают, играть днем не дают, ему по ночам приходится и он мне спать не дает. В итоге все кончается 'наездом' со стороны отчима на маму - чуть не разводится. Сколько раз мама не пыталась объяснить Андрею, что тот не прав, когда берет чужие вещи, Андрей уходит в глухую оборону - и все повторяется (причем, среди прочего были и порно кассеты:(). Чем можно объяснить поведение Андрея: попытка поссорить маму и отчима (есть еще и общий сын, но никто их не делит, может кроме бабушки), ревность, вредность или он просто не осознает, что делает? И что с этим делать?
Заранее благодарим. Очень все устали и маму жалко:(
Zhanna (38!), 3.4.2003
Ответ
Жанна, это просто подростковый возраст. Когда в своем глазу бревна не замечают, но зато о соринках родителей устраивают ежевечерние диспуты. Возможно, в вашей ситуации поможет введение правила –выяснять все отношения один на один. Т.е. если отчим беседует с пасынком, пусть это происходит при закрытых дверях. И ни вы, ни бабушка не должна вмешиваться. Тем более, что в бабушкиной защите Андрей явно не нуждается. Если бабушка хочет сделать замечание родителям, пусть сделает это вне слышимости мальчика и пр. Если это правило всеми будет соблюдаться, уверена, конфликты в вашей семье, если не сойдут на нет, то уменьшатся уж точно.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 3 декабря:

2010 год

2Оладушек [536] Красно Солнышко
Вопрос про еду [172] киноман
девочки [144] Альт
Устала [130] не важно
Удивляюсь... [91] Красно Солнышко

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 18:36:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!