Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Здравствуйте!
Я замужем второй раз. Есть ребенок от первого брака - сын, ему уже 8 лет. С его отцом мы расстались, когда сыну было 3 мес., с тех пор он не общался с сыном и проследствии отказался от родительских прав (в обмен на мой отказ от алиментов). Несколько лет после этого я встречалась с одним мужчиной, в конце концов у нас так ничего и не получилось (во многом потому, что он был негативно настроен к ребенку). Полтора года назад я вышла замуж во второй раз. Муж с сыном кажется нашел общий язык, он многое рассказывает ему из своего детства, они вместе играют, ходят по магазинам и т.п.Но проблема вот в чем: мужу и его родителям очень бы хотелось, чтобы сын называл его папой. В принципе мы с мужем догорились, что не будем на этом настаивать, пусть сын сам до этого 'дойдет'. Но я боюсь, что этого может и не случиться, потому что у моего сына никогда не было 'папы', он даже этого слова никогда не говорил и не спрашивал, где его отец. Ситуация осложнялась еще и тем, что у нас в семье вообще не было мужчин - мой отец умер, когда сыну было около года и он его не помнит, у меня две незамужних старших сестры и кроме моего 'воздыхателя' он с другими мужчинами не общался. Иногда мне кажется, что сыну необходимо знать, что у него есть отец, как и у всех других детей, но как это сделать, как дать ему эту внутреннюю уверенность? Муж хочет оформить усыновление и дать сыну свою фамилию (пока у него фамилия 'биологического' отца).Как нам лучше поступить, чтобы не насиловать психику ребенка?
Мария, 3.4.2003
Ответ
Мне кажется, что скрыть от мальчика факт, что ваш новый муж не родной его отец не удастся ни при каких обстоятельствах. Будет мальчик называть своего отчима папой, зависит прежде всего от самого отчима. Лучше всего, ответ на этот вопрос (называть отчима папой или нет) найдет сам мальчик. Я не думаю, что вам и родственникам вашего мужа следует настаивать на чем-то. Ведь у ребенка есть свои права и свое «интимное пространство», где он волен сам решать, как и к кому ему относиться.
Зажигина Марина

Вопрос
Я,расторгла свой брак,кагда сыну было 4 года.В данный момент, я не могу сложить свою дольнейшую жизнь.Мой сын требует завести папу.У меня нет времени на личную жизнь т.к. я учусь,работаю,посвещаю сыну время и больной маме.Как мне правельно подойти к этой проблеме?Для меня это действительно проблема.Спасибо.Напишите мне.
Елена, 25.3.2003
Ответ
Елена, вы можете пообещать мальчику найти ему папу. Объясните только при этом, что найти папу, именно для вас, не так просто. Вам же не подойдет любой первый попавшийся. Значит, на поиски нужно не. И смотрите сами, будете ли вы исполнять желание мальчика или нет. Могу вам сказать только, что удобнее, когда завести папу просит сам ребенок, чем когда инициатива исходит от мамы, а ребенку приходится с этим смиряться.
Зажигина Марина

Вопрос
Зраствуйте, Марина!
Подскажите, что делать в данной ситуации:
моему сыну 2,7, с мужем я в разводе, но у нас остались хорошие отношения и он очень часто к нам приезжает, бывает, что и забирает иногда ребенка на выходные. Я сама работаю, вижу сына по вечерам и в выходные.
А он днем в саду , вечером с бабушкой. Но последние пол-года стало вести себя очень странно. Подходить к нему, помогать одеваться, раздеваться, есть, купаться, читать книжки , вообщем заниматься им разрешает только бабушке, если вдруг бабушка куда-то ушла, начинается истерика, на два-три часа.. пока не упадет без сил..
и никакие уговоры, объяснения, игрушки и т.д. не помогают... вчера приехал папа, он вообще его выгнал, сказал: 'пока', и захлопнул перед ним дверь. Подскажите, как себя вести с ним, что делать?
Мария, 24.3.2003
Ответ
Мария, скорее всего, для вашего сына на сегодняйший день бабушка является самым близким человеком. Возможно, он все-таки в обиде на вас с отцом из-за того, что вы меньше уделяете ему внимания, чем ему бы хотелось. Эта привязанность к бабушке отчасти демонстративна – тем самым он как бы «наказывает» вас, демонстрирует вам свои отрицательные эмоции. Для того, чтобы выработать верную линию поведения для вас, надо иметь больше информации о ваших семейных взаимоотношениях и о ее истории. На очной консультации с психологом, выяснить все детали проще. Если вы живете в Москве, пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день. У меня возникла очень сложная ситуация. Мать моего мужа грозиться, что если я разведусь с ее сыном, она сделает все возможное для того, чтобы ребенок со мной не остался. И прямо заявляет: неважно, что я хорошая мать, сейчас все корумпировано, везде имеют значение только деньги, поэтому для нее не составит особых трудов отсудить ребенка отцу ( т.е. ей)... Инициатором развода является муж. Он уходил к своей маме жить несколько лет назад, потом вернулся. Причина ухода: говорит, что прошла любовь, а ему хочется романтики, философствует... Сейчас опять начались разговоры о том, что следует прекратить наши отношения. Свекровь ребенка просто обожает и боится того, что будет его меньше видеть после развода. Вспоминает свою молодость: когда она вышла замуж второй раз, ее новый муж очень плохо относился к сыну (моему мужу), бил его.. и вот она мол не хочет, чтобы то же самое повторилось с ее внуком. Короче, абсурд... Муж не против чтобы сын остался со мной, но в последнее время заводит разговор о том, что я еще рожу себе ребенка, а сына он заберет себе! А так как времени общаться с ним нет, по причине загруженности на работе, с ребенком будет его мама...Я знаю, что в большинстве случаев ребенок остается с матерью, но ведь у отца тоже есть на это право, а за деньги можно из меня сделать мать-наркоманку или еще похуже:( Я в отчаянии:(
Как мне поступить? Может проконсультироваться с адвокатом? И как вообще действовать в моей ситуации? Заранее спасибо за ответ.
Люда, 22.3.2003
Ответ
Люда, извините, что задержалась с ответом. Мне кажется, что в вашей ситуации свекровь для вас скорее соратник, чем противник. Она и вы не хотите развода, не хотите, чтобы семья распалась. Разве не так? Просто вместо того, чтобы нормально поговорить об этом и договориться действовать сообща, чтобы пережить период душевных метаний у вашего мужа, она выбрала тактику запугиваний. Наименее эффективную, кстати. Мне кажется, вам не стоит начинать войну с кем бы то ни было. Наоборот, хорошо бы придти на разговор к свекрови, сказать ей, что вы не хотите лишать ребенка отца и пр. Этот разговор ее сильно успокоит, и она если не станет вам другом, то хотя бы перестанет быть врагом.
Зажигина Марина

Вопрос
Можно ли развестись с мужем менее безболезненно для ребенка(ребенку 2 годика).
Наталья, 15.3.2003
Ответ
Можно это сделать более или менее болезненным для ребенка образом. Но в любом случае, развод родителей является психологической травмой для ребенка. Чтобы более подробно ответить на ваш вопрос, нужно знать обстоятельства вашей жизни.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина!

Я нахожусь на грани развода.
Нам обоим 33 года, детей нет, стаж 7 лет.
Последние пол года, я заметила, что отношения мужа ко мне изменились. Стал более раздражительный, нервный, поверхностный.
Но его сотовый телефон поступают сообщения от какой-то Лары, она его называет зайчиком, он ей шлет SMS сообщения (типа 'расцелую везде)', ну и т.д.
И вот на 8 марта я его смогла разговорить.
И он мне выдал следующее: Что он не знает как ко мне относится, его мучает совесть, что говоря слова любви, на самом деле не знает любит, не любит, ну и понеслось. Что у нас нет семьи, раз нет детей. Просто осталась привычка ко мне.
На сайтах знакомств мой муж начал знакомиться с женщинами, которые имеют детей от предыдущего брака.(??????) И это он делал за моей спиной.
Я ему заявила, что давай разводиться, если нет чувств. Так дальше я жить не хочу.
После этого была истерика и примирения, с заверениями, что он больше не будет. Решили попробовать жить дальше и улучшить отношения.
Проблема в том, что 9 мая я поехала к гадалке и она мне расписала мужа по полной программе (тяжелый характер, масса комплексов, смотрит на баб, ну и т.д.). И что мы с ним разведемся.
После этого у меня что-то умерло внутри. Не могу ему больше верить. Пусто….
Я чувствую, что настраиваюсь, на то, что мне с ним нужно расстаться, что жизнь дальше будет БЕЗ НЕГО. И от этого хочется плакать. Но я при муже всегда в хорошем настроении и не показываю, что мне плохо.
Что мне делать?? Как все это выдержать??

Катерина, 13.3.2003
Ответ
Екатерина, мне кажется, что разбираться надо не только в ваших отношениях с мужем, - а именно в том, хотите ли вы ставить точку в ваших отношениях, с чем вы из них выйдете и пр., - но и с тем, что наговорила вам гадалка. У меня такое впечатление, что этот визит нанес вам довольно тяжелую душевную травму, которая осложнила и без того непростые ваши взаимоотношения. Мне кажется, что вам станет легче, если вы поймете, что за чувства живут в вашей душе и чего вы хотите для себя дальше. Мы можем с вами встретиться и обо всем поговорить.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день! Очень прошу совета , так как от него зависит оочень многое в моей жизни. У меня такая ситуация: мне очень нравится один человек. Наши отношения пока только формируются. Поэтому для меня это очень важный период. Мне 27 лет, ему 31. Я разведена больше года, он четыре. Моему сыну 4 года, его сыну семь с половиной лет. Я вижу, что его сын жутко ревнует ко мне. Хотя, как мне кажется я нашла с мальчиком общий язык, он мне нравится. Но все равно он никуда не отпускает папу, я чувствую этот его страх, защитную реакцию на вторжение в его пространство, в их мир. Как сгладить эту ситуацию, не травмируя внутренний мир ребенка, которому , я это прекрасно понимаю, сейчас очень тяжело? Я уже даже не знаю кому уделять большее внимание папе или сыну:) Заранее огромное спасибо!
Ирина, 11.3.2003
Ответ
Ирина, хорошо, что вы испытываете к мальчику добрые чувства. И не видите в нем соперника для себя. Это главное. Раз вы понимаете его, его чувства, то, значит, есть надежда, что в нужную минуту, когда он «ослабит оборону», вы найдете что сказать ему. А сказать нужно что-то вроде «ты всегда будешь главным для своего папы, не бойся, я ни за что не буду мешать вам; если ты согласишься, я попробую стать тебе другом, но если ты скажешь «нет», я не обижусь – это твое право выбирать себе друзей, я уважаю твое право». Все это надо говорить очень уверенно, чтобы мальчик ясно понял смысл. Вы для него не соперница. Можно спрашивать у мальчика разрешения пообщаться с его папой в его присутствии. И если будет видно, что он не хочет, отходить в сторону, не настаивать. Не нужно, чтобы ваш друг давил на своего сына, мол, что ты шарахаешься от тети, иди к ней. Его нельзя подталкивать, эффект будет обратный. Нужно подождать, пока он «дозреет» сам, пока ему надоест бояться и переживать за папу, пока он убедится, что из-за того, что эта тетя рядом, ничего страшного не происходит и не произойдет. Если захотите проконсультироваться по поводу того, как будут развиваться ваши взаимоотношения, пишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru .
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Я состою во втором браке. У меня есть дочка от первого брака четырех лет, которую я очень люблю. Проблема в том. что новая супруга категорически не принимает ее, всячески избегает контактов с ней, выступает против того чтобы дочка приходила к нам домой, плачет и т.д. Я активно занимаюсь воспитанием дочери и такое непонимание и неприятие дочери со стороны супруги ставит меня в тупик и вызывает большое беспокойство. Спасибо
Айдар, 6.3.2003
Ответ
Айдар, ваша вторая жена ведет себя совершенно по-детски. Да, она ревнует вашу дочку к вам, потому что чувствует, что вы к дочери сильно привязаны. И никак не может примириться с тем, что вас надо делить с этой маленькой, но сильной «соперницей». Улучшить ситуацию можно, если вы будете больше говорить своей теперешней жене, что вы не будете любить ее меньше из-за того, что любите свою дочь. Скорее наоборот, забота о маленькой девочке научит вас еще сильнее любить свою молодую жену. Пусть с ней (женой) поговорит какая-то опытная женщина из родственниц и объяснит ей, что своим поведением она только отталкивает от себя мужа и разрушает вновь созданную семью. Поймет ли она это, сказать сложно. Пока она не одумалась, не настаивайте на ее общении с вашей дочкой. Это только травмирует девочку и закрепит в ней негатив по отношению к мачехе. Подождите. Быть может, время сыграет на вас.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Три года назад распался мой второй брак. Кажется что я уже пришла в себя. Жизнь идет своим чередом... Но я пришла к выводу что больше никогда и никого не сумею полюбить. От этого становится страшно. Потому что на самом деле очень хочется любить и быть любимой! Я уже не очень молода. Мне исполнилось 40 лет. Неужели это конец?
Ирина, 4.3.2003
Ответ
Ирина, помните слова героини «Москва слезам не верит»: «В 40 лет жизнь только начинается, я это теперь точно знаю»? Самое хорошее, что в любом возрасте может сделать человек, это надеяться на то, что впереди его ждет хорошее. Ну, не будем идеалистами, будет и плохое, но обязательно вперемешку с хорошим. Потому и интересно жить, встречая горести и радости каждого следующего дня. Утрата надежды, программирование себя на то, что «я не смогу…», «мне ничего не светит» и т.п. лишит вас сил и обескровит вашу жизнь. Зачем загадывать вперед? Мы не знаем, что случиться с нами завтра, а тут вы решаете вперед на десятки лет. Старайтесь наполнить свой каждый день интересными событиями, не отказывайте себе в приятных мелочах (общении с природой, развлекательных светских мероприятиях, путешествиях и т.п.), не общайтесь хотя бы некоторое время с людьми подавленными, жалующимися на жизнь. Зачем вам заряжаться чужим негативом, когда есть задача освободиться от своего? Если захотите, пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru. Мы вместе придумаем для вас какое-то приключение.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Развелась я с мужем, когда сыну было 2,5 годика. Прекрасно понимаю, что отца я ребёнку не заменю и не смогу его воспитывать как мужчина. Мальчик у меня эмоционален, чувствителен, и я боюсь, что отсутствие мужчины рядом с ним приведёт к нарушению сексуальности. Как не воспитать 'голубого'?
Спасибо. До свидания.
Татьяна, 1.3.2003
Ответ
Татьяна, ваши опасения верны лишь отчасти. Безусловно, мальчику нужно мужское влияние. И не обязательно, чтобы оно исходило только от отца. Это может быть дедушка, дядя, иногда даже папа хорошего друга. Ошибаетесь вы скорее всего в том, что «отсутствие мужчины рядом с ним приведёт к нарушению сексуальности». Совсем необязательно. Старайтесь воспитывать мальчика гармоничной личностью, отдавая ему лучшее, что вы можете, создавая при этом условия для закалки характера. Это не обязательно «бросать в воду, чтобы научить плавать» или заставлять залезать на самые высокие деревья. Просто развивать в нем по возможности любопытство, интерес к новым областям жизни, поддерживать в попытках получить новый опыт, связанный с преодолением своих слабостей и т.п.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 05:30:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!