Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна!
У нас в семье сложилась очень сложная ситуация. Я замужем второй раз. От первого брака есть сын 9 лет, которого я безумно люблю. Проблема в том, что он очень ревнует меня к мужу. А с недавних пор его ревность приобретает маниакальный характер. И началось это после того как мой ребенок увидел в мусорном ведре использованное средство контрацепции. По его реакции я поняла, что он в курсе, что это за штука. С тех пор мой сынок просто требует, чтобы я спала только с ним. Как поговорить с ним на эту тему не имею понятия. Все мои попытки он встречает в штыки. Да я и сама, честно говоря, не знаю как подступиться к столь деликатной теме. Помогите пожалуйста. Должна сказать, что сын обладает очень властным характером. Но дело не в этом. В сложившейся ситуации мне очень жаль его, т.к. вижу, что он очень переживает.
Юлия, 28.2.2003
Ответ
Юлия, иногда в детском представлении секс это что-то постыдное. Они слышали, что это доставляет удовольствие, но от представлений о том, как собственная мама занимается сексом, их может коробить. Надо, действительно, хорошо подумать о том, как подступиться к обсуждению этой темы. И начать ее придется не с секса, а с ваших отношений с отцом мальчика. Ребенок уже взрослый, он уже многое знает и понимает про взаимоотношения полов, но он все еще ребенок, поэтому, возможно, всю правду (я имею в виду причины развода и обстоятельства появления нового мужчины в вашей жизни) он еще не должен знать. Я опасаюсь давать вам советы, не зная всех деталей вашей жизни. Если хотите, вы можете написать мне marinazajigina@mtu-net.ru.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте мне 21 год. Я встречаюсь с девушкой-18 лет. В её семье 4 человека: она, старшая сестра(21 год) отец и мать. Мать не родная, воспитывает её с 2-х лет. Финансовое положение семьи оставляет желать лучшего, отец не работает, пьет, мать работает от случая к случаю, практически весь бюджет держится на девчонках. Мне кажется, что мать такое положение устраивает, хотя с виду она, конечно переживает, но никаких телодвижений к поиску работы не делает. Меня также беспокоит, что мать не дает свободы выбора, моей девушке. 'Сегодня надо поехать туда-то и всё' Скажет разве, что 'доченька, может ты хочешь остаться', но доченька не выскажет, чего она действительно хочет, а молча согласиться, поперёк и слова не скажет, сделает всё, чтобы не обидеть мачеху. Хотя вроде с виду отношения у них доверительные и девушка всё расказывает мачехе, делится с ней своими переживаниям, даже тем, какие сообщения я посылаю ей на телефон.

Подскажите пожалуйста, как мне быть, с виду всё хорошо, но я вижу как моя девушка если не страдает открыто, то внутренне точно, может быть так и должно быть, но я привык доверять своей интуиции и мне кажется, что не всё хорошо.
Спасибо.
Serg, 23.2.2003
Ответ
Serg, пока девушка живет в своей семье (уж какая она есть), она исполняет обязательства по отношению к своим родным. Это хорошо. Это гораздо лучше характеризует вашу девушку, чем если бы она на каждую просьбу мачехи говорила «нет» и хлопала дверью. Вашей девушке явно не хватает материнского участия, она боится расстроить мачеху, чтоб не лишиться хотя бы минимального ее внимания. Это не очень хорошо, но лучше так, чем никак. К тому же все измениться, если ваша девушка уйдет из своей семьи, чтобы создать новую. Т.е. когда она будет жить отдельно от родителей. Готова ли ваша девушка к началу самостоятельной жизни? Готовы ли вы к этому? Можете ли вы стать поддержкой и опорой для своей любимой? Не только материально, но и морально? Лучший способ помочь своей девушке – дарить ей радость и любовь, заботиться о ней. Пусть ей непросто дома, но пусть с вами она отдыхает душой.
Зажигина Марина

Вопрос
Доброго времени суток, Марина Анатольевна. Прошу совета. Ситуация: с мужем развелись 4 месяца назад. Все полюбовно. Сохранили абсолютно хорошие отношения, практически родственные. Ни у меня, ни у него пока нет новых кандидатов для совместного проживания. Т.е. продолжаем жить как и раньше: в одной квартире, без ссор. Ведем общее хозяйство. Для моей семилетней дочери ничего не изменилось внешне. Однако мы оба начали встречаться с новыми партнерами. Планируем в дальнейшем разойтись совсем, но пока обоих устраивает именно такой вариант: я работаю, он - занимается домашним хозяйством (у него прекрасно это получается.) По вечерам друг друга отпускаем на 'свидания'. Мы оба считаем, что дочери нужно бы как-то сразу объяснить произошедшее, чтобы потом не пришлось врать. Не знаем, как правильно это сделать. Правильно ли оставаться под одной крышей, встречаясь на стороне? Не будет ли дочь считать потом такой образ жизни нормой? Какие сложности еще могут возникнуть? Мне - 28 лет; бывшему мужу - 27. Семейный стаж - 5 лет (после свадьбы) и 2,5 до. Заранее благодарна.
Ксения, 21.2.2003
Ответ
Ксения, если ребенок видит, что мама с папой относятся друг к другу с уважением, - это самое главное. Объяснять проишедшее дочери, на мой взгляд, стоит тогда, когда вы разъедетесь. До тех пор все объяснения будут слишком сложны для понимания ребенка. Что касается ваших встреч на стороне, вы же не рассказываете о них дочери и при дочери. Или как? Но чтобы более точно, сказать как именно может отразиться на будущем девочки ваша семейная ситуация, надо собрать больше информации и о вас, и о ней. Если вы захотите проконсультироваться с психологом, пишите marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Мы с мужем женаты почти 5 лет. Он выпивал. (Отец у него хронический алкоголик). Жизнь была не выносима и я поставила ему условие, что если он не закодируется, то мы разведемся. Он закодировался, но этого хватило на полтора года. Он работает вахтовым методом и когда он дома, то не пьет. Но на работе, когда он вдали от дома выпивает. А теперь приехал домой очередной раз с вахты пьяный (выпил в дороге) и на следующий день выпил опять. Хотя клялся могилой матери, что пить больше не будет. Он ищет специально причины чтобы поругаться, чтобы потом напиться. Это вроде как повод получается. Так как во всем потом окажусь виновата я. Ты меня обругала, ты меня не удержала, я напился и потерял шапку - это к примеру.
Дорогие специалисты! Как мне быть? Не давать повода для ссор? Но ситуации настолько смешные. Например, мы ушли к маме в гости и мужа я придупредила, что вечером мы идем в гости. Муж как будто бы не помнит этого, приходит домой, дверь закрыта. Он ждет у соседей, потом говорит им - раз жены дома нет - иду ночевать в гостиницу (при чем он уже был выпимши). Мы приходим домой в 8.30 вечера, дома мы отсутствовали всего 2 часа. Позже он звонит совсем пьяный и возмущается, что я ему не открыла дверь и не приходит домой ночевать. Вот такая ерунда получается. Психология у мужчины, как у ребенка детсадовского возраста. Я так устала от этого. Что мне делать? Развестись или мучаться дальше? Посоветуйте мне пожалуйста - как мне быть. Говорят горбатого могила исправит.
Ирина.
ирина, 20.2.2003
Ответ
Ирина, похоже, что ваш муж тоже является алкоголиком. Ведь алкоголизм – это болезнь, при которой человек почти не может сопротивляться своей потребности выпить. Он буквально не контролирует эту свою потребность. Т.е. получается, что обещать он вам и себе может все, что угодно. Но как только ему в рот попадает хоть капля алкоголя, он уже не может остановиться. Он нуждается в помощи, не вашей, а специалистов. Лучше всего обратиться в общество «Анонимных алкоголиков». Вы можете узнать эти телефоны практически в любом справочнике. Кроме этого существует и группы встреч для родственников алкоголиков, которые также нуждаются в помощи, психологической поддержке, информации о методах борьбы с алкоголизмом и т.д. Найдите такую группу для себя, приходите на очередную встречу, вы увидите, насколько они будут вам полезны. Там вы найдете ответы на все ваши вопросы и даже больше.
Зажигина Марина

Вопрос
здравствуйте! подскажите, пожалуйста, как вести себя в следующей ситуации. мне 22, любимому человеку 29. уже 2 года мы живем с ним в гражданском браке и летом собираемся пожениться. он разведен. первый раз женился в 20 лет, на своей бывшей однокласснице. когда они разошлись, дочери было 4 годика. официально развод он оформил совсем недавно. с дочерью он видится каждый выходной. и ничто не может помешать этому. это святое. он ее очень любит. первое время я ужасно ревновала его к дочери, иногда даже были ссоры по этому поводу(за это я себя всегда ругала, но справиться не могла). но последнее время я поняла, что у меня уже нет этой ревности (помогли различные сайты по психологии). и постепенно стало оформляться желание познакомиться с его девочкой. я об этом ему сначала намекала, потом сказала открытым текстом, но никакой реакции и никаких действий он не предпринимает. сейчас его дочке 8 лет, и у нее такое мнение обо всем происходящем: 'папе мамы стало не хватать и он завел себе другую тетю' (хотя развод был из-за измены жены). я понимаю, что если в данный момент нас с ней познакомить, то хорошего ничего не будет. нужно чтобы он сам рассказал обо мне, чтобы сформировал начальный настрой если уж не положительный, то хотя бы нейтральный. но он не делает НИЧЕГО. его устраивает существующее положение вещей. что делать? смириться с тем что есть или как-то подтолкнуть его к нашему знакомству? спасибо
наталья, 19.2.2003
Ответ
Наталья, раз вы сами подозреваете, что время еще не пришло, то зачем торопить события? Или вам просто интересно, как именно отреагирует девочка на ваше присутствие? Скорее всего, отрицательно. В подобных ситуациях, когда ревность к отцу смешивается с обидой за оставленную отцом мать, дети могут быть очень жестоки, непримиримы. А подготовительную работу папа вести не хочет, скорее всего, потому, что боится осложнений в своих отношениях с дочерью. Быть может, он боится, что она еще больше обидится на него, увидев вас? Он ею дорожит, соответственно, и не хочет рисковать. Ведь чувствами обиженного ребенка едва ли можно управлять. И далеко не всегда удается добиться цели по формированию нужного настроя у маленького упрямца или упрямицы. Но кое-что мы предпринять все-таки можем. Для этого надо собрать больше информации. Если захотите воспользоваться услугами семейного психолога, пишите marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Марина Анатольевна! Моя ситуация следующая. Жили с бывшим мужем 7 лет. Два месяца назад он выгнал нас с дочкой (ребенок его) из дома. Мы официально развелись и сейчас мы с дочкой живем у моих родителей. Я объяснила дочке, что вместе с папой мы жить не будем (хотя он до сих пор просит меня вернуться), она как-то это приняла, с отцом встречается. Но скучает именно по своей комнате, постоянно говорит, что хочет к папе в гости поиграть в своей комнате. Я это запрещала, тк считала, что ей самой будет еще тяжелее от этого. А теперь начала сомневаться. Если дочь очень хочет бывать там, может быть стоит пойти навстречу? Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в этом случае, чтобы для ребенка было менее болезненно.
Большое спасибо!
Елена
Елена, 18.2.2003
Ответ
Елена, нельзя заранее сказать, как именно ваш ребенок отреагирует на пребывание в своей комнате, вернее, на неизбежный уход оттуда. Разные дети могут дать разную реакцию. Это проще всего установить экспериментальным путем, проведя соответствующую подготовку. Если вы согласитесь на этот эксперимент, плюсом здесь будет то, что, во-первых, дочь оценит, что вы пошли ей навстречу в удовлетворении ее желания. И, во-вторых, она будет знать, что сможет придти поиграть там опять, если захочет. Эта мысль может ее утешить. С другой стороны, она может не захотеть уходить оттуда и проситься остаться. И вам надо быть к этому готовой и реагировать адекватным образом, не нанося ребенку дополнительной травмы. Лучше всего заранее провести с ней разъяснительную работу (жаль, что вы не указали возраста дочери – не очень понятно, какое объяснения ей больше подойдут). Вам не надо показывать ребенку свои чувства и переживания, а сосредоточиться только на ее предпочтениях. Не разрушайте хорошее в ее отношениях с отцом. Это важно для ее развития. Ваши проблемы – это ваши проблемы. Чем меньше развод родителей омрачит детство вашего ребенка, тем здоровее и успешнее в своих отношениях с людьми она будет.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна.

Предыстория такова - потратив изрядное количество сил, нервов и т.д. я в итоге оказалось перед необходимостью принять решение о разводе. Не могу сказать, что сильно расстроилась, просто уже впала в состояние отупения, т.к. особенно последний год (а их всего 4-ре, из них 2 со штампом) конкретно меня извел. Нет ни боли, ни разочарования, а также радости, притупились практически все чувства, кроме.. физиологии. Из-за проблем в последний год секса не было вообще. Изменять принципиально не хотела, не могла и т.д. Но мне-то уже 28. Организм и хочет и требует. Да и в свете разводной ситуации… в общем понесло мою крышу во все тяжкие. Т.е. я решила заняться необременительным флиртом, развлечениями и т.д.
Но проблема в том, что влюбляюсь… вообще-то первый и пока последний в своего будущего бывшего мужа… да-да именно в 24 первая любовь, которая в итоге поимела и ушла :-)
Мужчин вокруг много, я довольно привлекательная и интересный собеседник, но меня они не заводят, а совсем без эмоций тоже грустно. Именно поэтому и дожила до 24 девственницей – ни в кого не то, чтобы не влюбилась, желания даже не возникало, хотя с созреванием все было нормально.
Сорри, за длинную прелюдию, а теперь собственно проблема. 1. я никогда не умела (не понимала смысла) «ломаться», с какой-то потрясающей простотой относилась к постели, поэтому на заре знакомства сдалась будущему мужу практически сразу. 2. В поисках романа оглянулась на окружение и … глаз задержался на преподавателе восточных единиборств, куда я пошла заниматься. Привлек как типаж, и человек, но идею сразу отмела, как невозможную. Но когда он сам проявил нешуточный интерес, как мужчина – произошла та же фигня – не раздумывая провела с ним ночь. Ни о чем не жалею, можно сказать впервые почувствовала себя женщиной (с мужем просто не сравнить).
Во правда сижу и думаю, толи в этом вопросе мне просто нравственных принципов не привили, толи бедная моя крыша совсем съехала. Почему я не считаю, что это плохо?
С уважением, Наталья
Наталья, 14.2.2003
Ответ
Наталья, вы уже совсем взрослый человек, опытная женщины. Вы можете жить своей жизнью, особо не оглядываясь на других, на так называемое мнение общественности. Я не призываю вас пускаться во все тяжкие, упаси Бог. Но вы сами можете распоряжаться своей жизнью, и совершать те или иные поступки по своему усмотрению. Тем более, если вы будете заранее отдавать себе отчет в возможных последствиях.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
Хочу попросить совета. Мне 30 лет, дочери скоро исполнится 6 лет, родила вне брака по большой любви, но поскольку она так и осталась безответной семью мы не создали. 4 года назад заинтересовалась женатым мужчиной, постепеноо мы полюбили друг друга. Я считаю,что мы всегда были честными друг с другом. Вначале думали,что мы расстанемся через какое-то время, потом все изменилось. Теперь мы не можем надышаться друг на друга, т.к. ко всему прочему у него вахтовый метод работы (месяц-2 на работе, потом приезжает на месяц или может в командировку приехать на неделю, на 2). Он действительно очень любящий, внимательный, в его чувствах ко мне я уверена. Но тем не менее разводиться он не собирается, по крайней мере пока. Унего 3 детей, старший в 10 классе, две девочки в 8. Говорит,что не может оставить детей по крайней мере пока они не закончат школу. По его рассказам его жена довольно неуравновешенная женщина, у нее проблемы с детьми. Она не работает. С женой сексуальных отношений у него нет уже давно, очень. Тем не менее, он все же разрывается на 2 дома. Кстати, с моей дочерью у них прекрасные отношения, он вообще очень хорошо ладит с детьми, человек очень веселый и общительный. Мои сомнения наплывают временами: иногда я абсолютно уверена,что мне больше никто не нужен и я подожду 3 года, в другое время я начинаю сомневаться,что выдержу такие отношения еще 3 года (и три ли?) и возможно мне надо строить свою жизнь без него. Последний год я сама очень хочу ребенка, но боюсь - а не будет ли в моем случае это ошибкой? Ребенка он тоже очень хочет. Сама я работаю в крупной компании, занимаю определенную должность,имею вес. Характер жизнерадостный, я оптимистка. Отношения с людьми складываются в большинстве хорошо, имею успех у мужчин, много друзей.
Как ни старалась, получается довольно сбивчиво. Посоветуйте - как быть, связывать ли мне жизнь с этим человеком, потому что я его люблю, или все же вспомнить о моральном кодексе и прочих общественных постулатах и собрав всю волю в кулак оставить его (при этой мысли как-то аж все внутри переворачивается :-( ). Надеюсь, я понятно сформулировала свой вопрос (хотя сама же в этом сомневаюсь). Буду рада получить ответ. А ребенка мне все-таки хочется :-)
Спасибо, Екатерина
Екатерина, 13.2.2003
Ответ
Уважаемая Екатерина, Отговорка о том, что надо подождать, пока дети доучатся в школе, выглядит «слабовато». Потом начнется, пусть все доучатся в институте и т.п. Хотя, то, что дети уже взрослые, - это плюс. Маленьких бросать «жальче». Очень не хочется брать на себя роль судьи и распоряжаться вашей жизнью вместо вас. Решать вам придется самой. Я могу лишь почетче обозначить ваш выбор: или вы отказываетесь от своей любви в пользу долга и надежд на лучшее будущее, или рожаете ребенка от любимого человека с учетом того, что он будет продолжать разрываться на две семьи (даже если вы и оформите ваши отношения). Можно выбрать и что-то среднее – оставить все как есть, не надеясь особо на то, что он примет нужное решение. Т.е. жить одним днем, ничего не загадывая на будущее. Не ограничивая при этом своего круга общения, не пренебрегая новыми знакомствами. Вам можно пытаться строить свою жизнь ПРИ нем, но БЕЗ него в перспективе. И еще по поводу вашего общего ребенка. Он его хочет – это хорошо. Но вот, например, фамилию он свою ему даст? Перед женой его признает? С кем он больше проводит времени – с вами или в семье? Есть ли его вещи в вашем доме (я не совсем разобралась с вахтами)? Если хотите, пишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
я была замужем 7 лет, моей дочке 5,5. С мужем я развелась, спустя некоторое время начала жить с другим молодым человеком. Как мне вести себя между дочкой и любимым молодым человеком (который прекрасно относится и ко мне и к дочери), чтобы дочка не вспоминала, что он ей не отец и чтобы не обижать молодого человека напоминанием, что не он отец девочки.
Екатерина, 6.2.2003
Ответ
Обижать вам, конечно, никого не надо. Но и нет смысла маскировать тот факт, что родной отец у девочки есть. Просто так сложилось, что мама с папой расстались. И теперь у мамы новый друг. Будет ли девочка считать его своим папой, решать ей самой. Мне кажется, что и вашему другу будет легче, если его будут считать тем, кто он есть. Быть папой чужому ребенку – гораздо большая ответственность, чем быть папой своим родным детям. Вы спрашиваете, как вам себя вести. Как можно естественнее. Вы не виноваты ни перед своей дочерью, ни перед своим любимым, что жизнь сложилась так, как сложилась. Пусть они принимают все, как есть. Главное, что ваш друг прекрасно относится к дочке. Вот это замечательно. Постепенно он завоюет и дочкино доверие.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна! Помогите найти себя. Мне 28 лет. С мужем живем на грани развода. Я стала раздражительной и агрессивной.Главное, что страдает от этого шестилетний сын. Всю боль и злость за неудачную семейную жизнь срываю на нем. В
последнее время все чаще распускаю руки -
могу ударить сына, если попался под горячую руку. От развода удерживает любовь и привязанность сына к отцу. Они друг без друга не смогут жить. Боюсь что сын, помня
мой скверный характер, жить со мной не захочет. Хочу сказать , что раньше по молодости за собой такой озлобленности не замечала. Вокруг меня друзья детства, которых я очень люблю и они меня тоже. На работе я уважаемый коллегами человек. Но дома-мегера. Семью сохранить хочеться. Но как изменить себя ? Внутри боль и пустота. Спасибо большое.
Варвара, 6.2.2003
Ответ
Варвара, срочно к психологу! Срочно займитесь собой. Ладно бы муж страдал от вашей злости, но ребенок–то ни в чем не виноват. Я понимаю, что вы ведете себя так от боли, от страданий внутренних, от растерянности перед жизнью. Но так дальше продолжаться не может! Зачем катиться в пропасть и дальше, если можно приложить силы, чтобы из нее вылезти или по крайней мере начать пытаться.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 8 декабря:

2015 год

Непутевые мальчики [325] Мара Куйя (экс. травиата)
Бывший муж [193] 2128506
антигрусть [191] Вечная Весна
Опрос по Доктору Живаго. [129] опросный лист
Ррррык матери-несушки.... [125] Челюсть На Оленях
Что делать? [118] Мама дочери-подростка
Ну и годик вышел... [117] Кумпарсита

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 01:16:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!