Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Возможно, разойдмеся с мужем. Виноваты, конечно, оба. Но все то плохое, что делал муж, не помню. А вот то, что говорила и делала я - бьет по голове, как будто молотком. Все время вспоминаю и думаю: не так сказала, не так отреагировала. Слишком часто ругалась, слишком часто не понимала, ревновала, в последнее время не доверяла. Вот и осталась одна. Такого мужика теряю. Чувство вины огрномное, просто не передать. Не знаю, как жить дальше.
Светлана, 10.1.2003
Ответ
Чтобы победить свою вину, можно идти двумя путями. Во-первых, просить прощения у того, перед кем мы виноваты. Если не получается это сделать устно, можно сделать это письменно. Напишите мужу письмо (отправлять его или нет – ваше дело), повинитесь за то, в чем вы действительно перед ним виноваты. Причем, сделайте это не для того, чтобы он вернулся, а просто, чтобы облегчить свою душу. А второй путь – смирение - осознание своего несовершенства, своих слабостей без ненависти к себе и самообвинений. Смирение помогает простить себе свои ошибки. Светлана, мы все люди – не роботы. Мы не действуем в рамках заданной программы, а подвержены чувствам. Корить себя за них – отрицать само свое право на существование. Вы такая, какая вы есть. Отреагировали вы не так, потому что обида была, боль. Что-то мучило вас, угнетало. Вам бы выплакаться надо, выговориться. Хотя бы подруге. А лучше всего психологу – 507-1520, - который не только выслушает вас, но и поможет с’ориентироваться в жизни. Страшны не сами наши ошибки, а то, что мы не учимся на них, не используем их, чтобы стать лучше, мудрее.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемые специалисты!
Ситуация следующая:
Мне 30, сыну 4, живем вдвоем.
Ему 30, сыну 10, живут отдельно от матери.
Довольно долгое время мальчик не виделся с матерью, с не давних пор контакт возобновился.
В этом году начались проблемы со школой:
-потеря интереса к учебе, в результате три тройки в четверти
-резкое ухудшение поведения (драки, не нормотивная лексика, попытки курить)
Завершает картину следующий факт:
-украл у одноклассницы деньги
Если учесть, что парень живет в полном достатке и не в чем, кроме большего внимания, не нуждается..
Я закончила факультет педагогика и психология и имею некоторое представление об этом.
Поэтому, большая просьба, по существу!
Хотелось бы получить консультацию опытного специалиста.
Так так о том, что нужно уделять больше времени и внимания мы догадываемся.
И еще посоветуйте, как изначально правильно выстроить наши взаимоотношения, ситуация не простая и я предвижу сложности, которые хотелось бы избежать.
Спасибо.
lusia, 18.12.2002
Ответ
Уважаемая lusia, вам надо действовать очень осторожно. Возможно, что ухудшение в поведении мальчика связано как раз с тем, что он ревнует отца к вам. Дети вообще очень ревнивы. Для них сам факт появления рядом с отцом другого объекта привязанности рядом, может означать почти предательство. Вне зависимости от положительных качеств самого человека, на которого отец «променял» свою любовь к сыну. Как мальчик может думать. Если это так, то все разговоры и прочие воспитательные процедуры НЕОБХОДИМО и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен проводить сам отец. И прежде чем на что-то пенять мальчику, надо серьезно и последовательно уверять его в своей любви. Объясняя ему, что любовь не уменьшилась от появления других членов в семье, наоборот, она стала только сильнее. От того, что теперь они оба несут ответственность за тетю и ее сына и т.п. Не расстраивайтесь, что как будто предлагаю вашим мужчинам сговор. Это для пользы дела. Их близость должны быть на чем-то основана. На каких-то общих делах, интересах. Предлагайте им почаще бывать вместе вдвоем – кино, карусели и пр. Чем больше мальчик будет уверен в любви отца, тем быстрее он примет вас. Как только лед будет растоплен, вы можете начинать выстраивать с ним более близкие отношения. И только после этого «начинать воспитывать». До этого, он вряд ли захочет вас слушаться. Т.е. эффект от вашего вмешательства может быть прямо противоположный тому, на который вы можете рассчитывать.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна!
Моему сыну пять лет. Он хороший, добрый, умненький и спокойный мальчик. Хорошо считает, любит математику, начинает читать. Как мне кажется, хороошо общается с детьми. Но у нас есть две проблемы. Он постоянно спрашивает меня люблю ли я его, причем этот вопрос он задает мне практически каждые 15 минут. Я его, конечно, очень люблю и стараюсь заниматься с ним и по-больше проводить времени. У нас теплый, нежные и дружеские отношения, но тем не менее, этот вопроос задается вновь и вновь. Почему? Надо сказать, что я разведена с отцом моего сына и сейчас, вот уже второй год, с нами живет мужчина, который очень любит меня и хорошо относится к сыну. Может быть он не так мягок с сыном как мне хотелось бы, но по-мужски тверд, чего моему сыну не хватало.
И еше одна прорблема, мой сын очень часто вместо того, что бы просто говорить - ноет. И еще очень любит пожаловаться на жизнь, даже тогда, когда в этом нет смысла. Если я обращаю его внимание на это, то он со второй или третьей попытки изменяет тоон, с которым прооизносит ту или иную фразу. Подскажите, как мне разрешить эти проблемы? Заранее благодарна.
Елена
Елена, 17.12.2002
Ответ
Елена, обязательно говорите сыну о своей любви к нему. Раз он вас спрашивает, значит, у него есть основания сомневаться. Скорее всего, он хочет, чтобы вы вступались за него, за его интересы, перед отчимом. То, что вы его не поддерживаете, является для него определенным стрессом. Вот он и хочет, чтобы вы своими словами развеяли его сомнения. Говоря ему о своей любви, объясните ему также, почему вы не считаете нужным вмешиваться в его разговоры с отчимом. Расскажите о правилах поведения в обществе, о том, что он скоро пойдет в школу, и там будет строгий учитель, которого надо будет обязательно слушаться и пр. Чем серьезнее и внимательнее вы будете относиться к вопросам своего сына, тем быстрее на них найдутся ответы.
Зажигина Марина

Вопрос
Мне и мужу 26, в браке 2,5 года, 2 года сыну. Кризис отношений после рождения ребенка. Абсолютно не помогал мне с малышом, даже когда ходила в душ, ребенок мог лежать в манеже, кричать, а муж все это время нервно раскачивался на диване. Когда ребенок носил шины с дисплазией, стыдился этого и боялся брать на руки. Сейчас, когда сын подрос, стал проявлять к нему интерес, но, не такой как хотелось бы( у него нет желания научить ребенка чему-то), может читать ему книжку без выражения, коверкая слова, не играет с ним. Но не это главное. Я заметила, что стала мужа ненавидеть, не забочусь о нем, не готовлю, не разговариваю, не могу простить его обращения со мной, а именно равнодушия ко мне, диктаторства, когда пыталась говорить о страхах -затыкал меня(что ты мелешь, перестань!), просила о помощи – убегал(на работу, в компьютер, в магазин, куда угодно). Я всюду одна и морально и физически. Хочется забиться в уголок и поплакать или же разнести все вокруг. Идеальная картинка семейной жизни разлетелась в пух и прах. Сейчас мы с мужем дошли до того, что оскорбляем друг друга самыми грязными словами, норовим друг друга посильней задеть и даже ударить. Такая агрессия и жестокость появились, стыдно и страшно становится. И все это на глазах у ребенка. На столько устала от однообразия и ссор, что даже не знаю, а была ли любовь, даже если была - все уничтожено оскорблениями и претензиями. Жуткая апатия и безысходность какая-то. Не вижу выхода, кроме развода, но боюсь пожалеть, боюсь остаться одна. Пробовала отодвинуть все беды и жить ради ребенка, не получается: ребенок начинает бесить-во всем повторяет отца. Частенько посещают мысли уйти от них двоих, так порой достанут….
Светлана, 29.11.2002
Ответ
Светлана, опомнитесь. Как можно ругаться с мужем на глазах у ребенка. Это все равно, что специально над ним (ребенком) издеваться. То, что муж причинял и возможно до сих пор причиняет вам боль, не снимает с вас ответственности за ту боль, которую вы причиняете своему ребенку. И потом, чего же это вы Бога гневите. Вы мать, у вас здоровый малыш растет. Вам многие женщины бы позавидовали. А вы вместо того, чтобы благодарить судьбу за этот подарок, разрушаете и его, и себя. Ведь если муж ведет себя не так, как вы хотите, почему вы сами не стараетесь быть лучше его? Вы не обижайтесь на эти слова. Вам и так несладно, а тут еще я на вас «бочку качу». Но поймите, ваша судьба в ваших руках. И каждое мгновение вашей жизни вы можете использовать как во зло (испытывая ненависть, обиду, жалуясь на жизнь и жалея себя), и во благо (радуя ребенка лаской, вниманием, благодаря судьбу за все хорошее, что обязательно есть в вашей жизни и пр.). Поменяйте свой взгляд на саму себя и свою жизнь. Скажите себе: не все так плохо, надо жить лучше, чем я жила вчера, верить в наступление «белой полосы».
Зажигина Марина

Вопрос
Марина Анатольевна! Очень нужен Ваш совет. Я поняла очень четко, что не люблю своего мужа, а порой даже ненавижу. Особых иллюзий я не ждала от него. Любви не было никогда. Думала, что в 30 лет надо выходить замуж по расчету, главное, чтоб не пил, не гулял, имел деньги. Ох, как же я ошибалась. Долго мое отношение к нему было нейтрально, даже делала вид, что все меня устраивает. Но беременность и наличие ребенка все расставили на свои места. Скажу только, что 3 раза он доводил меня до больницы с угрозой выкидыша. Ладно, подробности его 'любви' ко мне опущу. Дело в том, что сейчас эта ненависть к нему стала всепоглощающей, я не могу ни о чем думать кроме этого, когда он со мной разговаривает (точнее кричит), у меня начинаются желудочные спазмы, от его присутствия портится настроение и болит голова. Это меня очень пугает, а ведь мне еще детей надо вырасть, а я уже невротик. Вопрос в следующем: как все-таки не зацикливаться на своих мыслях, как нейтрализовать ненависть и жить дальше? К разводу сейчас не готова, все-таки ребенку только 11 месяцев, будет сложно с работой. А с другой стороны, надо ли терпеть? С уважением, Галя.
Галя, 28.11.2002
Ответ
Галя, быть может вы сами бессознательно вините мужа в том, что не любите его. Он же в этом не виноват. Ведь это было ваше решение выйти за него. А ваша ненависть к нему сейчас скорее всего позволяет вам «держаться», чтобы не впасть в депрессию и уныние. Ненависть ведь более энергетичное чувство, чем даже обида. Вы, правда, решили опустить подробности отношений мужа к вам. Почему, кстати? Не зная этих подробностей, я не могу ответить на ваш вопрос «стоит ли терпеть». Смотря что. И очень похоже, что вам очень пригодился бы курс психотерапии – 507-1520. Который позволил бы вам разобраться в себе и получить психологическую поддержку. Чтоб нормально детей воспитывать, без неврозов.
Зажигина Марина

Вопрос
извините, забыла спросить. вы немогли бы подсказать, есть ли в Красноярске какой-то хороший психолог по семейным отношениям (по поводу развода), чтобы постоянно с ним консультироваться во время этого тяжелого процесса.
таня
Тато, 24.11.2002
Ответ
В Красноярске психологов, к сожалению, не знаю. Возможно, на этом сайте скоро откроют проект виртуальных консультаций (через эл. почту). И вы сможете консультироваться по всем интересующим вас вопросам лично со мной:).
Зажигина Марина

Вопрос
здравствуйте!
второй раз обращаюсь к вам за советом, но уже по другому вопросу. мне 22 года, мужу 25, дочери Маше 1,3
дело в том. что я окончательно (вроде бы) решилась развестись с мужем. вобще-то головой я понимаю, что такой муж - это не то, что мне надо, но сами понимаете, чувства какие-то к нему все-таки есть.
он в последнее время очень часто приходит домой поздно, но всегда ночует дома. вообще он работает где-то до 9 вечера, а задерживается по-разному, иногда до 10, а иноргда до 2 ночи.
он мне клянется что не изменяет говорит что его не приклекают женщины, не хочет он их, т.к. требуют к себе внимания, денег. сексуальные отношения у нас с ним стабильные и нормальные, здесь проблем нет. однако замечаю, что у нас с ним, кроме дочери. нет ничего общего, никаких интересов. когда мы позникомились, он был студентом и я, было интересно, а сейчас он торгует, и его знакомые такие же торговцы, как и он, он много и часто пьет, его речь состоит из матов. однако я знаю, что он может говорит и нормально. но дома этого не случвается. я же интересуюсь многими другими вещами, у меня интеллектуальная работа, люблюб искусство и т.п.
однако и это не самое главное%: главное, что дом, где мы ждивем, он не считает своим. он называет домом место где живет его мать, готов ездить туда каждый день. он не работает в течение дня, поэтому весь день у него свободен. и если ему не сказать, прийди поводись с ребенком, он всегда едет туда. говорит, что я не создаю ему условия. однако я сейчас(а не он!) являюсь главным кормильцем семьи , обеспеечиваю себя, ребенка почти полностью, и продукты зачастую покупают сама. он наверно не хочет задумываться, ккак4им способом зарабатываются мои деньги. это тяжело ( я работаю дома).
вот эти все причины заставляют меня развестись.
кроме того, я иногда начинаю представлять, что мне исполнилось, например, 30 или 40 лет, и я вдруг узнаю, что все эти годы он мне изменял, например, тлт обманывал. какой дурой я буду себя считать (и по праву).
понимаю, что нужно заканчивать эти отношения.
он согласн, нодумает, что я не решусь, и говорит, что будет иметь право иногда ночевать у нас, т.к. платить за аренду квартиры.
мне это все не нравится. а еще чувствую, что не привыкла без мужчины, как спать одной в постели и т.д.
вопрос у меня таков: как для ребенка и себя минимизировать последствия развода и как вообще после него существовать. не знаю, смогу ли вновь выйти замуж, т.к. 1) очень застенчива в этих вопросах(+ немного знакомых) и 2) у меня очень большие требования (после такого опыта). и в принципе еще вроде бы его люблю.
Таня

Тато, 24.11.2002
Ответ
Таня, мне сложно разобраться, насколько оправданы ваши подозрения насчет мужа, и соответственно, насколько обосновано ваше желание развестись. Я вообще-то противница разводов. Т.к. от них больше всего страдают дети. Но каждая женщина вправе решать этот вопрос по своему усмотрению, не оглядываясь ни на чье-то мнение. Кризис в ваших отношениях вызван рождением ребенка. Он закономерен. Все семьи в той или иной форме проходят через мысли о разводе в трудное время заботы о маленьком ребенке. Все противоречия между супругами обостряются, взаимные обиды растут как на дрожжах. Мужчина часто бывает не способен понять претензии женщины к себе (их психика устроена иначе), а у женщины нет сил терпеть недостатки мужа. Судя по привязанности к матери, ваш муж оказался не готов к новой роли отца. И уж тем более он не готов к вашим требованиям. Но скорее всего вы еще не исчерпали всех средств налаживания отношений, подстройки друг к другу. Развод – это всегда самый простой выход из положения. И самый неэффективный. Подумайте о том, решатся ли ваши проблемы после развода? Или развод только создаст новые?
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна. Мы с мужем перестали жить вместе окола полугода назад, 12 дней как разошлись официально. Дочери 8 лет, расставание мы старались сделать как можно мягче. Дочь об офиц. разводе не знает, разговоров о том, что папа живет в другой квартире, избегает, переводит на другую тему. Отец навещает часто, занимается с ребенком, пока помогает материально. Мне кажется, у ребенка создается впечатление, что родители стали просто реже общаться и не спать вместе.
Недавно отец ребенка заявил мне, что собирается обзавестись новой семьей (там уже есть годовалый малыш) и настаивает на общении с дочерью у себя, в своем новом доме. Я понимаю, ситуация вполне житейская, в принципе ничего против общения не имею, Но, меня смущают вот какие моменты:1) дочь пока явно не готова, как ей это преподнести? 2) новой семье 'без году неделя' - они живут вместе всего несколько дней,брак не зарегистрирован - не рано ли вводить туда мою дочь?
Пожалуйста, дайте совет нам всем троим взрослым - как себя вести, какие временные и прочие рамки соблюдать, чтобы минимально травмировать ребенка и всем нам с честью выйти из этой ситуации
Эмма, 21.11.2002
Ответ
Эмма, объясните мужу, что вот так сразу взять и привести дочь в другой дом, где у своего родного папы для девочки будет другая жена и другой ребенок (пусть не его), значит подвергнуть психику девочки серьезному испытанию. Главное, что должен сохранить ребенок после развода родителей, так это уверенность в том, что папа остался «верен» ему /ей (ребенку то есть), их взаимной привязанности, любви, дружбе и пр. И тут, когда ребенок своими глазами увидит, что у папы есть «другие» близкие, которые ему теперь едва ли не ближе, чем своя родная дочь, переживания девочки могут удесятериться. В принципе при правильном поведении отца с этим со временем можно справится, но зачем платить большую цену там, где можно обойтись малой кровью? Пусть папа общается с дочкой где-то еще: у вас ли дома, в театрах, парках ли. Постепенно он должен рассказать девочке, что у него появилась новая знакомая, у которой есть маленький малыш (показать фотографии, рассказать, что тетя хорошая и пр.). Надо смотреть на реакцию ребенка, видеть, как она к этому отнесется. Если все нормально, в следующий раз надо сказать, что папа с этой новой тетей решили попробовать пожить вместе. И опять же смотреть на реакцию ребенка. Потом у девочки надо спросить: - хочет ли она придти в гости в этот другой папин дом? И только, если она сама скажет «да», вести ее. При этом на каждом этапе подготовки ребенка надо обязательно продолжать с неослабевающей силой уверять ее в папиной любви, внимании и т.п. Если девочка не будет сомневаться в том, что папа «ее», даже если у него и появилась новая семья, все будет нормально. В противном случае, ревность, обиды, даже ненависть к своему отцу, бросившему, предавшему ее, ее любовь и привязанность, вам обеспечены!
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Посоветуйте, что делать -я встречаюсь с разведенной женщиной, у нее ребенок (ему сейчас 8). Мы встречаемся уже год, когда ребенок на даче или у бабушки она разрешает мне остатся ночевать. Вобщем все встречи с ней проходят так, что ни ее родственников, ни ребенка, ни друзей я не видел еще не разу. Мужа у нее нет, это точно (я проверял). Каждый раз, когда я говорю, что ей надо познакомить меня со своим сыном и с родителями, в ход идут всякие отговорки. При этом на первом месте для нее работа, на втором семья, а потом уже я...Мне бы вообще хотелось с ней расписаться, я уже познакомил ее со своей семьей, но она говорит, что это слишком серьезный шаг. Я предлагаю хотя бы начать жить вместе постоянно (а не только летом),но она отказывается под различными предлогами. Я понимаю, предыдущий брак был неудачный, но не все же мужчины такие ка ее бывший муж. я люблю ее и не хочу потерять. Посоветуйте, как ее убедить хотя бы познакомить меня со своей семьей?Я уверен, что с ее сыном мы бы нашли общий язык, и тогда все бы стало проще.
Андрей, 13.11.2002
Ответ
Андрей, понятно ваше нетерпение. Но решение о начале совместной жизни ваша избранница должна принять сама. Вы можете только ее об этом просить. И время от времени совершать какие-то попытки «внедриться» в мир ее взаимоотношений с близкими. Например, передавая ей для сына или ее матери, бабушки и пр. какие-то подарки - к Новому году и пр. Попросите ее не отказывать вам хотя бы в этом небольшом удовольствии – порадовать ее сына чем-то приятным. Предложите ей сходить вместе с ней и с ее сыном куда-то поразвлечься – на аттракционы или пр. Пообещайте ей, что вы будете фигурировать в роли «просто знакомого». И что если вы не понравитесь мальчику, вы больше не будете предпринимать никаких попыток завязать с ним отношения. Скажите, что этот поход вместе куда-то не будет ничего значить. И что в дальнейшем она снова сама будет решать, разрешать ли вам видеться с кем-то из ее родных.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна!
Я замужем десять с половиной лет. У меня двое девочек 10-ти и 6-ти лет. Наш брак заключён был по большой любви и дети, конечно же, были огромным счастьем. Когда младшей дочери не было ещё и года, мой муж влюбился в юную девочку, он не рассказывал мне ни о чём, но почувствовав беду - я всё сама узнала (хотя прошёл для этого целый год). За это время я страдала, худела, но нашла в себе силы найти работу и продолжать жить. Это было очень трудно, так как он не мог любить двоих сразу, поэтому мне он грубил, приходил глубоко за полночь, часто выпивший. Когда всё раскрылось - был скандал, но он раскаивался, и обещал, что всё у нас наладится. Прошло время и действительно наше семейное счастье вернулось. Больше ничто не предвещало беды.
Но в начале этого лета опять что-то стало разлаживаться. А в начале осени он мне сообщил, что просто больше не любит меня и
поэтому жить нам вместе нельзя, и хотя относиться ко мне с большим теплом и глубоко уважает меня, хочет жить один (уйти к своей бабушке, она отдельно живёт).
Опять скандал, но дети уже не маленькие, и на этот раз они стали свидетелями, старшая рыдала в истерике у дверей, кричав, что родителей из дома не выпустит, потому что мы должны быть с ней. Младшая ходила за нами и тихо спрашивала, что же с нами произошло. Папа им ответил, что просто маму разлюбил, мол, так иногда бывает. Такое поведение детей он не ожидал, и это его остановило. Он решил, что будем дальше жить вместе и сохранять дружеские отношения между собой ради детей. Ещё через некоторое время я узнала, что он снова влюблён, на сей раз в женщину на много лет старше нас. Мне она сказала, что ей он не нужен, и если я сумею вести себя правильно всё пройдёт, а сейчас он просто очень болен и во всём случившемся виновата только я, быть может даже и в том, что сильно его люблю. Он же перестал со мной нормально разговаривать, находится вместе в доме настоящее наказание, с ней всё равно встречается, и даже если у него выходной, вместо того, чтобы побыть с детьми - уезжает к ней. Моя боль уже притупилась - я привыкла к ней, но я незнаю, что лучше, снова пытаться что-то вернуть или действительно разойтись. Даже не представляю свой мир без него, но раскрылось вместе с этим столько лжи...
как жить с этим дальше? Бедные мои дети, когда ухожу я на работу, бояться, что не приду. Младшая усыпает только когда я рядом, если задерживаюсь - не спит и плачет, жалуется бабушке, что ей что-нибудь болит, старшая постоянно скандалит, что ей не скажешь - принимает 'в штыки', особенно бабушке с дедушкой достаёться. Я в отчаянии, как мне быть, подскажите, пожалуйста.
Оксана, 13.11.2002
Ответ
Оксана, ради детей вы должны собраться с силами! Забудьте на время о своем муже и о проблемах ваших отношений. Просто «выключите» на время все эти переживания, с ним связанные. Уходит он раньше, приходит ли позже, постарайтесь относиться к этому как можно более равнодушно. Скажите себе, что я должна по возможности оградить моих детей от переживаний. Не «я страдаю», а «дети мои страдают». И ради них я хочу забыть о своих страданиях. Быть может, так вам будет легче. Детям надо говорить: и я, и папа вас очень любим. И что бы ни случилось между нами, мы оба навсегда ваши мама и папа. Бывает, что взрослые ссорятся, как дети. Но вас это не должно волновать. Что бы ни было, вы всегда сможете на нас с папой рассчитывать, вместе или по-отдельности. Пусть вы будете сами сомневаться в правоте ваших слов, но это успокоит детей. Не требуйте, а просите мужа, когда он дома, поиграть с девочками, почитать им и пр. Скажите ему, что вы не хотите ничего для себя, пусть он порадует только их. Постарайтесь превратить их общение во что-то приятное для всех. Это создаст в доме менее гнетущую атмосферу. Если почувствуете, что остро нуждаетесь в дополнительной поддержке, звоните 200-4380 или пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 08:53:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!