Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Здравствуйте!
Встречаюсь с мужчиной. Оба недавно развелись - причины были разные. Он вынужден был уйти, т.к. жена открыто изменяла. Михаил был очень привязан к детям ( у него их двое, фактически он ими и занимался. Жена сейчас полностью не дает возможности встречаться на телефонные звонки не отвечает, у них АОН, дети не видят ни отца, ни бабушку с дедом. Недавно ездили поздравлять сына с днем рождения к нему в школу. Подарили пейджер, в надежде, что он сможет отвечать на сообщения отца, но увы... Мама запретила. Неужели только через суд можно добиваться возможности видеть детей. Ведь в данном случае куда больше страдают именно они. Жены отправила сына своей тетке, он бывает дома только на выходных. А говорить об этом ему запретила. Семилетний ребенок еще и врать учится, хотя в школе все видят, что приводит и забирает ребенка тетя. Возможен ли раздел детей. А если нет, то каким образом можно попробовать убедить его бывшую жену вести себя по другому. она знает, что у Михаила это 'Ахилесова пята' - дети, на это и давит.
Вера, 30.10.2002
Ответ
Да, первая жена вашего возлюбленного ведет себя явно некорректно. Нисколько не считаясь с потребностями детей. Тем самым она нарушает их права – видеться с отцом и пр. Вам нужна консультация хорошего юриста по семейному праву, который объяснил бы Михаилу на что он может рассчитывать. В том числе, если будет действовать через суд. При этом имейте в виду и то, что судебные иски могут только подлить масла в огонь и накалить атмосферу, сделав ее еще более болезненной именно для детей. Договариваться скорее всего стоит по-хорошему. Есть правда риск и не договориться ни о чем. Вот тогда на крайний случай и понадобится информация о юридической стороне вопроса. После того, как юрист даст свои рекомендации, целесообразно было бы обсудить их уже с психологом. Выбрав максимально эффективную с точки зрения психологии позицию. Позвоните в наш центр – 200-4380, 507 –1520. Мы постараемся помочь вам по всем намеченным пунктам решения вашей проблемы.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
У меня, как мне кажится, сложная личная психологическая проблема. Мне 27 лет. Жене 26 лет.
Мы с женой в браке 7 лет. Есть 4,5 летняя дочь.
Мы с женой начинали свою семейную жизнь с пустым карманом. Я понимал, что семью нужно обеспечивать и по-этому я большую часть своего времени проводил на работе и плюс заканчивал институт. Все поначалу было хорошо. Я понемногу начал подыматься по работе: смог купить квартиру, хорошо ее старался обустроить. В это время у нас уже родилась дочь. Я ее обожал. Жена конечно скучала дома - я это понимал, но и ее просил понять: не работаешь - не обеспечиваешь. Все у нас появилось, мне кажется нам даже завидовали. Затем она пошла на работу. Через некоторое время я начал замечать, что она задерживается на работе, затем увлеклась (почему-то) танцами. Ребенок у нее отошел на второй план. Им занимался я и ее мама (она меня понимала, но с ней справится не могла). Год назад я понял, что она мне изменяет. Постарался поговорить с ней, но она сказала, чтобы я от нее отстал и хотела уйти. Затем я застал их вместе - снова скандал. Я сказал ей, что очень люблю, что все прощу, чтобы она его бросила (они вместе ходят на танцы)и вернулась в семью. Она согласилась пока жить вместе. Но для меня это уже не жизнь. Что бы заняться с ней сексом мне ее нужно упрашивать. Она говорит,то любит меня, т.к. я зарабатываю деньги, но по прежнему 3 раза в неделю уходит на 3-4 часа на танцы с ним (говорит, что это хобби). Мне внимания уделяет совсем мало, ребенку вообще не уделяет.
Проблем много: как ей объяснить, что ребенку нужно ее внимание?
Как мне жить дальше - я ее очень люблю, разводится не хочу? Понимаю, что ту часть жизни, которую прожил - раби нее.
Сейчас мне стало еще хуже - мне все время кажется, что она уходит не на танцы, а встречатся с ним на едине.
Не знаю,что и делать?
Помогите советом.





Анатолий, 29.10.2002
Ответ
Вы поставили себя в какое-то очень зависимое по отношению к жене положение. Вы упрашиваете ее уделить внимание вам, дочери. А она, хочет идет вам на встречу, хочет нет. При этом она ничего никому не обязана. Т.е. она ведет себя как капризный ребенок, а вы с ее мамой как родители, которым приходится исправлять ее ошибки и исполнять ее прихоти. Мне сложно советовать, что именно вам надо сделать и как именно поступить, чтобы ситуация изменилась. Вам нужно прежде всего измениться самому. Изменить свое отношение к ситуации – решить, что отныне так продолжаться больше не может. Решиться настоять на своем, добиться того, чтобы жена считалась с вашим мнением, с вашими решениями. Женщины не уважают мужчин, которые позволяют им (женщинам) пренебрегать ими. Скажите себе, что я любил и люблю все то лучшее, что есть в моей жене, но вот ч некоторыми ее проявлениями – поведения ли, отношения к вам ли, к дочери ли – мириться больше не хочу.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Когда 'пора' знакомиться с дочерью любимого мужчины (вдовец, девочке 7 лет): он уже готов к этому, а я хочу сначала узнать получше его самого. Права ли я в том, что смотрю на нашу совместимость - может сначала нужно выяснить понравимся ли мы с ребенком друг другу? При каких обстоятельствах лучше провести наше с ней знакомство? На что мне обратить внимание?
Наталья, 23.10.2002
Ответ
Наталья, из ваших вопросов как-то не читалось желание понравиться ребенку, завоевать его доверие. Вы как-то очень уж практично подходите. Сначала сделаю это, потом то; если не удается, попробуем все наоборот. В принципе, самое главное – ваши чувства. Быть мачехой – очень сложная задача. Она по плечу тому, кто готов попытаться полюбить чужого ребенка. Который скорее всего будет негативно настроен к чужой женщине, и не захочет принять ее, тем более сразу. Вам надо спросить себя, готовы ли вы растапливать этот холод, доказывать свою любовь к отцу девочки, держать открытым свое сердце, несмотря на трудности, которые неминуемо возникнут в отношениях. Отношения мачехи и падчерицы не из тех, которые начинаются с симпатии и двигаются по восходящей. Скорее наоборот, они начнутся с явной или скрытой антипатии. И от вас самой зависит то, сможете ли вы обернуть их со временем в добро. В любом случае совет. Сразу и чуть позже сказать девочке, что вы никогда не будете претендовать на место ее матери ни для нее самой, ни для нее отца. Память матери свята. Вы просто хотите быть подружкой ее отца и проводить с ним время, чтобы не скучать. Можно сказать девочке, что она не должна любить вас. На первое время просто хотелось бы относиться друг к другу с уважением и все.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Так сложились обстоятельства, что мы с женой не занимались сексом более полугода - просто виделись очень редко из-за работы. И вот недавно мы обсуждали с ней наше будущее, я предложил куда-нибудь вместе съездить, отдохнуть, и вдруг выяснилось, что мы стоим на пороге развода, поскольку она заявила, что утратила ко мне интерес как сексуальному партнеру, что ей неприятно даже думать о моих прикосновениях к ней. До этого вынужденного перерыва ее все устраивало, насколько я мог судить по ее поведнию перед близостью. С достаточной степенью уверенности я могу сказать, что у нее нет любовника. Может было/есть увлечение - она пару раз совершала без меня в полу-деловые, полу-развлекательные поездки. Но нас многое связывает и помимо секса. Что делать? Или уже ничего нельзя изменить? Для меня это было как гром средь ясного неба. Только вроде жизнь стала налаживаться...

Заранее благодарю.
Андрей, 15.10.2002
Ответ
Андрей, к сожалению, вы не указали ни возраста (вашего и вашей жены), ни стажа семейной жизни. По вашему письму я не могу судить о возможных причинах, приведших к этому семейному кризису. В любом случае не отчаивайтесь. Быть может заявление жены, столь вас шокировавшее, и не означало готовности к разводу? И вы поторопились с выводами? Мой совет – поговорить с женой. Попросите ее дать вам какие-то объяснения ее словам. Как муж вы имеете на это право. Это, конечно, чревато какими-то новыми ранами для вашего самолюбия, но вам надо точно ориентироваться в происходящем, иметь полную картину случившегося. После того, как все выяснится, милости прошу на консультацию к нашему семейному психологу (если вы москвич). Вы получите подробные рекомендации, которые пригодятся вам при любом варианте развития событий.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна! Задаю Вам вопрос по просьбе моей подруги, которая воспитывает 11-летнюю дочь Тамару. Несколько месяцев назад она рассталась с мужем из-за его постоянных пьянок и загулов. Он является приемным отцом ее дочери. Где-то через месяц после развода она познакомилась с молодым человеком (лет на 10 моложе ее). Через некоторое время она пригласила его домой, что вызвало крайне отрицательную реакцию дочери. Тома ему грубит, набрасывается с кулаками, уговаривает маму с ним расстаться, грозит самоубийством. Подскажите пожалуйста, как выйти из этой ситуации, не травмируя ребенка еще сильнее?
Екатерина Иванова, 11.10.2002
Ответ
Пока я не вижу другого выхода, кроме как не приводить новых знакомых домой и не знакомить с ними дочь. Во всяком случае в течение ближайшего времени. Реакция девочки может объясняться двумя причинами. Привязанностью к приемному отцу, и соответственно нежеланием «принять» другого мужчину в качестве спутника матери. И кроме того, девочка вообще может не хотеть делить свою мать с кем бы то ни было – ни с отчимом, ни с новым другом. Возможно даже, что эти две причины действуют вкупе. В поведении девочки прослеживается реакция шока на изменение семейной ситуации. В любом случае матери надо дать ребенку какие-то объяснения происходящего. Неправильно оставлять дочь в неведении, просто ей надо дать несколько отредактированную трактовку случившегося. Нельзя говорить, что отчим плохой, особенно, если девочка была к нему привязана. Лучше говорить, что родители поссорились и решили пожить отдельно, но любить свою дочку из-за этого они будут не меньше, а может быть и больше. Про нового знакомого надо объяснить, что это был просто мамин товарищ, с которым она просто встречается, когда ей скучно. И все. Т.е. должен быть четко обозначен статус гостя: не кандидат в женихи, не новый «отец» для девочки, а просто знакомый. Можно даже пообещать дочке в следующий раз просить ее разрешения пригласить какого-то из знакомых в гости. Когда девочка «отойдет», поняв, что она не потеряла ни любовь своей матери, ни любовь (ну хоть какую-то) своего отчима, тогда скорее всего она станет более спокойно относиться к новым людям в своем доме.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочери 6 лет. Мы полгода как расстались с женой. Дочь живет с ней и с бабушкой. Я общаюсь с дочерью минимум раз в день по телефону, а в выходные мы куда-нибудь ходим. Прошлый раз к нам с дочкой присоединилась моя новая любимая, и мы прекрасно провели весь день. Но затем бабушка рассказывала мне, что дочка очень переживала и расспрашивала бабушку о наших взаимоотношениях с бывшей женой и т.д. После этого бабушка стала просить меня не объединять подобные мероприятия, мотивируя это тем, что кто-то из психологов говорил ей, что подобное общение ничего кроме вреда ребенку не приносит. Хотелось бы понимать, насколько это верно. Как будет грамотно поступить в данной ситуации? Заранее спасибо
Александр, 3.10.2002
Ответ
Без сомнения девочке хочется, чтобы вы и ее мама были вместе. Это естественное желание ребенка – чтобы любимые родители жили вместе. Появление вашей «новой любимой» разрушает мечту дочки, что когда-нибудь все может вернуться на круги своя. Конечно, это могут быть совершенно необоснованные мечты, но мечту у ребенка отнимать никто не имеет право. Кроме того, девочка может уже сама ревновать вашу возлюбленную к вам. Она же маленькая женщина, и она хочет знать, что в вашем сердце ей принадлежит главное место. Вывод такой: реакция вашей дочери показала, что пока еще рано знакомить ее с вашими подругами. Особенно, если вы сами не уверены в своих чувствах к вашей теперешней избраннице, т.е в том, что это навсегда или по крайней мере надолго. И нужна специальная подготовительная работа с девочкой, чтобы эти встречи не пугали и не тяготили ее. Главное, что вы должны теперь ей внушать, что ваша отцовская любовь к ней останется неизменно сильной, несмотря ни на что. Если вам нужны более подробные рекомендации на этот счет, обратитесь за очной консультацией к психологу.
Зажигина Марина

Вопрос
Что делать? Двое маленьких детей. Когда младшей было 1 год 3 месяца у мужа случилась любовь к нашей общей знакомой.Сейчас живет с ней, но каждый день к нам ходит, звонит постоянно, вещает, что мы должны быть вместе, что там ему плохо, однако не уходит оттуда, надеется что там само собой все закончится,вроде как. Не знаю,что делать, послать подальше, но 2-е детей и чувства у меня к нему есть. но продолжаться это так больше не может. Полгода уже. А если мы и воссоединимся, то я тоже не знаю,смогу ли я забыть все.Дурдом какой-то.Дети думают, что папа на работе. Но и это тоже продолжаться не может вечно. Старшему (4 года) объяснить что-то надо точно.
Елена, 3.10.2002
Ответ
Елена, только не надо объяснять что-то детям про папу в негативном ключе. Вот, мол, какой ваш отец плохой, с другой тетей встречается и пр. Понимаю, что вам хочется как-то «отомстить» своему мужу за обиду, которую он вам нанес. Но НИКОГДА не делайте это через детей. Дети-то как раз должны быть ограждены от проблем в родительских взаимоотношениях. Сколь не велико было бы искушение их в эти подробности посвятить. Отвечаю на ваш вопрос: что делать. Взять где-то силы, чтобы попробовать изменить ситуацию в свою пользу. Сыграть на его ревности или каких-то мужских слабостях, манить его своей недоступностью и загадочностью. Например, стать лучшим другом своего мужа, запретив ему при этом даже думать о возможности секса между вами. Это по идее должно его заинтриговать и пробудить в нем желание добиться вас как женщины. Возможностей-то много, надо только иметь силы, чтобы действовать. Как минимум вам надо найти себе какую-то отдушину…. Ведь с двумя детьми так непросто. Можно и визит к психологу использовать в этих целях. Во всяком случае вы будете знать, что делаете для себя что-то полезное.
Зажигина Марина

Вопрос
Дочери от первого брака 7 лет. Развод состоялся 7 лет назад. Девочка не знает своего настоящего отца. Зато знает моего настоящего мужа и уверена в том, что он ее отец. Дело в том, что поженились мы тогда, когда она еще ничего не понимала. У нас очень дружная семья и все такое, но мы понимаем, что у ребенка все равно возникнет вопрос: 'А почему у меня такое отчество?' Прошу совет, как лучше отвечать на этот вопрос, чтобы не нанести душевной травмы ребенку. Бывший муж не изчез с горизонта, он всячески пытается помешать нам строить нормальные отношения, о разрешении от него на усыновление и речи быть не может. Думаю, что когда дочка достигнет возраста 10-ти лет он развернет дело в суде.
Ева, 1.10.2002
Ответ
Если ребенок спросит, обязательно скажите правду. И лучше всего не откладывать этот разговор в долгий ящик. Представьте, если эту правду ребенок узнает от кого-то другого. Вот это будет настоящий шок. На который наложится ощущение, что ее собственная мама ее обманула – не рассказав правду. Девочке надо сказать, что у нее есть другой папа, который не живет с вами. Скажите при этом, что ее настоящий папа тоже ее любит. Просто так получилось, что вы встретили вашего второго мужа, и решили жить вместе с ним. Говорите об этом как можно более спокойно и естественно. Постарайтесь ответить на все вопросы ребенка об отце, создав ей по возможности благоприятный его портрет. Это нужно как раз для того, чтобы максимально сгладить травмирующий эффект от этого разговора. Объясните также девочке (это очень важно!), что наличие этого родного папы совсем не значит, что она должна как-то иначе относиться к отчиму. Ведь он любит ее как свою родную дочь и пр. К сожалению, я не знаю подробностей ваших отношений с первым мужем. В случае если угроза судебного разбирательства имеет серьезные основания, то вам необходима отдельная консультация психолога, на предмет того, как изменить отношения с бывшим мужем, чтобы избежать травмирования ребенка. Пусть уж лучше вы сами пойдете сейчас на какие-то жертвы, чем допустите то, что ситуация станет угрожать психологическому здоровью и благополучию вашей дочери.
Зажигина Марина

Вопрос
Помогите найти выход из сложившейся в моей семье ситуации. Очень тяжело думать о том, что всю жизнь придется жить с мыслями об этом.
А случилось следующее. Мне 30 лет, мужу -29. Женаты мы 7 лет и никаких проблем до последнего времени небыло. Мы очень любили друг друга, у нас есть сынишка - 5 лет. Полтора года назад у меня умерла мама - и я немного 'охладела', если можно так сказать, к мужу - просто я не могла перешагнуть через себя, отключиться и забыть о случившемся. Я думала, что мой муж поймет меня и поддержит (Действительно - я не могла заниматься сексом так часто, как хотел он, мое сердце просто разрывалось на части от понесенной мною потери....) Через некоторое время муж начал намекать мне, что у него кто-то есть (ЗАЧЕМ???), что какая-то бабака нагадала, что мы не будем жить вместе, что кое-кто спрашивает - когда мы разведемся и т.д. Я не верила во все это - думала, что он просто хочет, чтобы я обратила на него внимание.
И вот совсем недавно звонит домой некая девушка - и говорит, что мой муж испортил ей жизнь..... (интересно чем???)
Она работает в соседнем офисе. Он мне часто говорил о ней - она порядочная, хорошая девушка, а на женатых, вообще, не смотрит. Ей 28 лет, не замужем. Так вот, когда она мне позвонила еще раз - уже на работу - она мне рассказала все подробности их 'романтической' любви. (ЗАЧЕМ???)
Я не могу смотреть на него - все время представляю их вместе, я не могу спокойно спать - все эти мысли постоянно со мной.
Муж просит прощения, ползает на коленях, говорит, что она специально все это сделала, потому что он однозначно сказал ей, что не бросит семью и никаких отношений с ней иметь не хочет , что уже давно никаких отношений нет, что только я ему нужна, что он любит только меня и о разводе не может быть и речи.
Честно говоря, я тоже с трудом себе представляю, что мы разведемся - я этого не хочу.... Но и жить со всем этим не знаю как.... Помогите, посоветуйте что-нибудь. Я так больше не могу.
С уважением и надеждой на ответ. Лена.
Лена, 30.9.2002
Ответ
Любое несчастье в принципе отдаляет супругов друг от друга в том случае, если они горюют не вместе. Т.е. если один из них носит свою боль внутри себя, а другой при этом остается как бы в стороне. Теперь вам придется справиться и с еще одним испытанием. Это тоже своего рода потеря – потеря доверия к мужу. Это тяжело, но раз это случилось в вашей жизни, значит, так было зачем-то нужно. А вот зачем, это и предстоит вам выяснить. Возможно, вам удастся простить мужа, и вы снова станете близки (учитывая его раскаяние). А возможно, этого не произойдет. Для того, чтобы вам было проще с этим жить, вам нужно и выговориться, и выплакаться, и быть понятой. Именно сейчас, пока боль «свежа», а переживания столь сильны, вы очень нуждаетесь в поддержке. Если вы живете в Москве, приходите в наш центр – 8-903-149-8335. Или пишите на эл. адрес - marinazajigina@mtu-net.ru. Мы постараемся помочь вам разобраться со своими чувствами и обрести хоть какой-то покой.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. Мы женаты 2 года, до этого встречались еще 2,5 года. Нам по 25, детей нет, оба работаем, имеем средний достаток. В семейной жизни помимо крайне редких, мелких ссор никогда ничего негативного не было. Совсем недавно мои родители помогли нам купить квартиру, почти сделан ремонт. Где-то месяц назад стало меняться поведение мужа и поступило предложение разойтись. С его стороны аргументами стало следующее: ты хочешь детей, а я еще не готов (его мама поддерживает); я хочу уехать за границу на заработки (многие знакомые или едут, или там), стать на ноги, хочу продвинуться по служебной лестнице; ты меня полностью устраиваешь как жена (даже близка к его идеалу!!!), мне с тобой спокойно и уютно, но меня семейная жизнь отягощает (я достаточно мало времени провожу дома - ты страдаешь, я тебя не достоин).В разговорах он соглашается, что с семьей это все также можно достичь. Но после того, как обсуждены все казалось бы причины, т.е. все опровергнуто, звучит последняя: 'Я тебя не люблю - разлюбил'. Не то,чтоб ты изменилась, изменился я. Говорит, что любит девушку, которой он абсолютно безразличен был, есть и будет (я ее знаю и это действительно так, она - его первая, безответная любовь). На следующие дни он собирал вещи и перевозил их к брату. Уже неделю живем раздельно. Муж говорит, что ощущает, что в его жизни это практически ничего не изменило,кроме еды и постели. Все наши друзья от этой новости в шоке. Я своего мужа очень люблю и желаю и ему, и себе счастья. Подскажите пожалуйста, как мне себя вести? На развод пока не соглашаюсь. А если развод неминуем, как бороться со своей любовной зависимостью? Большое спасибо.
Аля, 26.9.2002
Ответ
Аля, как вы психологически грамотно назвали свое состояние – любовная зависимость! Уж не Леви ли вы прочитали? Признаюсь, мне было бы легче вам что-то советовать, если б я вас видела у себя перед глазами, и понимала бы, что вы за человек. Пока я могу сделать вывод только о том, что вы стараетесь логически осмыслить ситуацию. Т.е., что вы не раздавлены и подавлены случившимся сверх всякой меры. У вас есть силы, чтобы искать какой-то выход, и это замечательно! Что именно мешает вашему мужу быть счастливым с вами, сказать сложно. Иногда человек сам не дает себе быть счастливым, фактически решая, что уж лучше я буду несчастным (так привычнее), чем счастливым. И пока человек сам не изменит своего выбора, повлиять на него со стороны практически не представляется возможным. К сожалению. Но, повторяю, что ни я, ни, по-вилимому, вы сами, не знаете точно причины, объясняющей поведение вашего мужа. Время, конечно, это покажет. Но захотите ли вы ждать этой ясности и терпеть эту неопределенность какое-то время? Лучше всего (и сложнее всего) вам самой определиться в своих желаниях. Хотите ли вы бороться за своего мужа? Готовы ли вы превратиться просто в его друга? При каких условиях, вы решите, что все – больше ничего от него не хочу? Чем яснее вы ответите себе на эти вопросы, тем быстрее поймете, что вам надо делать со своей жизнью. Вопросов слишком много. И по компьютеру их не разрешить. Если хотите, пишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru. Мы обсудим ваши обстоятельства более конкретно.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 09:12:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!