Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Не могли бы вы подсказать недорогую или бесплатную семейную психологическую консультацию в Москве для моей подруги, у которой серьезные проблемы отношений с мужем? Спасибо
Ольга, 23.9.2002
Ответ
Дайте своей подруге мой электронный адрес, - marinazajigina@mtu-net.ru - о цене мы договоримся. Но, вы знаете, когда люди получают «бесплатные» советы, то они их (советы) гораздо меньше ценят и соответственно с меньшей охотой им следуют. А зачем тогда свое и чужое время впустую тратить? Пусть человек заплатит столько, сколько ему по силам, но это не должно быть дешево.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день, нужен Ваш совет. С мужем мы живём уже почти 5 лет, в официальном браке 3 года, у нас сын Георгий - 2,8. Муж старше меня на 8 лет и уже дважды был женат, я знаю его со своего шестого класса. Первый его брак был большим испытанием для него - он очень любил девочку, свою одноклассницу, однако та, предпочла романтическим отношениям материальное благополучие и вышла замуж, однако в семье у них не ладилось и Ира (так звали его первую жену, кстати я её тоже хорошо знаю, переодически приходила к моему мужу) У Иры в браке родился сын, однако встречал их у роддома, отпрасившийся тогда из армии мой муж. И вот, когда Женьке (её сыну) было 3 года, они расписались, прожили около 4-х лет, а затем, как рассказывает мой муж он принял решение уйти - Ира стала ходить всё чаще к своему бывшему мужу и претендовать на улучшение материального обеспечения в нынешней семье. Женьку мой муж очень любил. Я ещё тогда была девочкой, но хорошо помню, как они вместе приходили в школу, как мы встречали их на улице, когда он возил Женьку на велосипеде в бассейн, однако по каким-то причинам усыновить его не успел. Второй брак был видимо от безысходности - женщина была старше него лет на 9 и прожили они совсем мало. Для меня наши отношения по-началу были просто дружескими, а потом он стал мне дорог. Я видела как он в свои тогда уже 32 года мечтал о детях и хотел семью, но я пока была не готова. И вот через год я ощутила огромную перемену в своих чувствах - теперь и мне хотелось иметь семью и детей, именно его детей. Конечно, в семейной жизни бывают всякие периоды, но я выстраивала себе планы в отношении совместного приобретения будущего жилья и очень хотела второго ребёнка. И вот в отночасье все мои планы рухнули - он объявил о том, что собирается уйти, просто уйти - в никуда. И что это решение он принял уже давно (тогда он впервые уехал отдыхать один), а всё это время живёт со мной только ради нашего сына. Я не могу понять причину этого поступка и нахожусь в полном отчаянии. Я сама вырасла без отца - и знаю, чтобы не говорили мамашки-одиночки как это тяжело. Я пытаюсь сохранить семью, но он даёт понять что вопрос уже решён и обсуждению не подлежит. Тем не менее, он всё ещё живёт с нами! И предлагает мне данный выход изх создавшегося положения. Я в растерянности: с одной стороны - если бы он ушёл и 'хлопнул дверью' было бы лучше, тяжело, но лучше. Я бы поняла всю неотвратимость данного события и попыталась бы мобилизовавшись как-то изменить и свою жизнь и сына. Но он не уходит - он по-прежнему отвозит сына утром в садик, вечером если надо, забирает и т.д. Однако ко мне совсем холоден (в проявлении чувств), но моим 'ухаживаниям' не противится. Я понимаю, он занял наиболее выгодную позицию - остаться хорошим, белы и пушистым, но избавиться от возможных обязательств. Мне трудно поверить, да я и не верю до сих пор, всё на что-то надеюсь, поэтому веду себя не последовательно, то собираюсь в такой ситуации первой уйти (уйти есть куда, к маме) - в конце-концов чувство собственного достоинства у меня тоже есть, а то с надеждой на то, что всё ещё можно изменить пытаюсь вести себя как ни в чём не бывало. Меньше всего на свете я хотела бы чтобы у моего сына не было отца, а потом ещё одна проблема - найти мужчину для себя - это не проблема, а найти отца своему ребёнку - вот это действительно тяжело. Я боюсь и за себя и за сына, всё-таки мальчику ох как нужен отец. Но терпеть такую ситуацию дольше, наверное нет смысла. Посоветуйте, как быть.
Спасибо.
Таня, 23.9.2002
Ответ
Таня, совершенно не ясно, почему ваш муж решил уйти? Вы сами-то об этом знаете? Вы пишите о причинах его ухода из первой семьи, из второй... А между вами-то что произошло? Какие личные проблемы вашего мужа, по вашему мнению, заставили его принять такое решение? Судя потому, что раньше он уже вот так уходил – «рвал» отношения, - то это поведение могло как бы «закрепиться» в его сознании, являясь по сути единственно возможной для него реакцией выхода из каких-то затруднительных не устраивающих его в чем-то отношений. Меня не понимают – я ухожу. Но, во-первых, мать твоего ребенка имеет право знать, в чем причина ухода. И во-вторых, уйти проще всего. Сложнее остаться и пытаться преодолеть неразрешимые на посторонний взгляд сложности. Я, правда, не уверена, что именно в таком ключе надо вести с мужем разговор. Чтобы выстраивать вашу тактику поведения, нужно знать ответы на все заданные мною вопросы. Для этого нужна встреча-консультация со специалистом по семейной психологии. К тому же это обеспечит вас столь необходимой вам психологической поддержкой. Хорошо бы также, чтобы вы в очень спокойном разумном тоне поговорили бы с мужем, выяснив у него следующее: собирается ли он, уходя от вас, встречаться со своим сыном? Как часто? Где? У вас дома или нет? И что вообще он хочет, чтобы вы сказали сыну о его отце, т.е. почему он ушел? Спросите его также, свободны ли вы теперь? Можете ли встречаться с другими мужчинами? Что касается рекомендаций общего плана, то я рекомендовала бы вам пока терпеть эту неопределенность и сохранять отношения с мужем в том виде, в котором они есть. Ради сына. Чтобы уберечь его от переживаний. И чтобы вы были уверены в том, что со своей стороны не сделали ни шага по пути разрушения семьи.
зажигина марина

Вопрос
Здравствуйте. Мне 35,у меня проблемы с мамой. Мама больна 10 лет(неудачная операция на позвоночнике), два последних года не ходит.Лидер и диктатор по натуре, сейчас стала совершенно невыносима.Постоянная спекуляция собственной беспомощьностью,пытается манипулировать через ребенка(7 лет),ребенок с родовой травмой,поэтому неуравновешен.Постоянные обвинения (на 90% необоснованные)-от 'вы меня обрекли' до 'я сижу голодная, вы мне куска хлеба не даете'.Постоянная озлобленность на всех от 'она дура' до проклятий. Жизнь превратилась в ад. Никакие попытки объяснить, поговорить ни к чему не приводят.Ее поведение ассоциируется уже даже не с жестокостью, а с садизмом.Я уже не справляюсь с собой и не знаю что делать.
inchik, 19.9.2002
Ответ
Сложно найти для вас какое-то волшебное средство, которое решит проблемы ваших взаимоотношений с мамой. Ясно одно: вам нужна помощь и поддержка со стороны. Для того, чтобы противостоять негативному давлению больного человека, вам необходим какой-то внешний источник, из которого вы можете черпать силы. Психолог сможет помочь вам в поиске этого ресурса. Только ваше самообладание и спокойствие поможет вашим взаимоотношениям с мамой. Которая сама, как видно, не в состоянии поддерживать собственное адекватное психологическое состояние, превращая в ад прежде всего свою собственную жизнь, а уж потом и вашу.
Семья

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 3,1 года, мы развелись с его отцом, когда мальчику был один год. Мои родители помогают мне воспитывать ребёнка ( они не работают, материально обеспечены, очень любят моего сына и уделяют ему много внимания). Он остаётся с ними, когда я работаю, иногда ночевать. В тоже время сын очень привязан ко мне, я провожу с ним всё своё свободное время с большим удовольствием. Он обычный ребёнок, возможно немного консервативный ( не любит новую одежду, ходить в гости, незнакомую обстановку ), но не смотря на это легко знакомится и общается с другими людьми. Проблема заключается в том, что я выхожу замуж за американца и мои родители настаивают на том чтобы мой сын остался на неопределенное время с ними, объясняя это тем, что мне с ним будет сложнее адаптироваться, что мне надо вначале самой устроить свою жизнь, получить лицензию на права работы и я несмогу уделять ему много времени и создать ему равноценные условия. Если я не возьму его сразу,то из-за визового режима, я смогу сделать это не раньше чем через полгода. Я даже немогу себе представить, что я не увижу своего малыша так долго. Не будет ли травмой мой отъезд для моего сына? Не отразится ли моё длительное отсутствие на наших с ним будущих отношениях? Не создаст ли проблем в новой семье то, что ребёнок приедет позже? Всё это очень беспокоит меня. Мой будущий муж хочет, чтобы ребёнок был с нами сразу, планирует усыновить его.
С уважением Маша
Маша, 18.9.2002
Ответ
Маша, я бы не советовала вам расставаться с ребенком. Это травма для него. Это травма для вас. Это без сомнения осложнит ваши будущие отношения. Конечно, вам будет тяжело на новом месте, но лучше, как мне кажется, встречать трудности сразу вместе. Похвально, что ваш будущий муж настроен столь решительно. А бабушки и дедушки просто заранее скучают по вам и внуку. Быть может, они смогут приезжать к вам? Возможно ли, чтобы, например, ваша мама поехала бы с вами в Америку и помогла бы вам первое время? Для ребенка предпочтительнее именно этот вариант. Правда, этот вариант может не устроить вашего мужа. Это тоже понятно. Постарайтесь объяснить родителям, что семья, в особенности новая семья и тем более на этапе своего формирования, должна быть вместе.
Семья

Вопрос
Здравствуйте!
Мы расстались с мужем, когда ребенку было 1 год. Отношения в браке были сложными, и расставание также было долгим и трудным.
Больше всего пострадал при этом наш малыш.
Я не была против общения отца с ребенком, а отец (бывший муж) использовал свидания для настроя ребенка против меня и моих родителей. Сначала он подал в суд на определение места жительства ребенка с ним. В этом ему было отказано. Потом я пыталась через суд регламентировать встречи ребенка с отцом, но когда муж забирал ребенка к себе, сын возвращался почти невменяемым. Со временем мне удалось добиться, чтобы свидания проходили у нас дома, тогда муж сказал ребенку, что ездить к нам не будет. Мне пришлось все равно ребенка отдавать ему, хотя я видела, что психологически ребенок сильно страдает, хотя и очень скучает по отцу. Он (ребенок) всегда плакал при нашем расставании, хотел, чтобы я пошла с ним, но муж был против совместного общения. В дальнейшем он попытался ребенка оставить ночевать у себя дома, а малыш отказался. Тогда муж сказал, что если он не будет ночевать у него, то больше он не придет к сыну. Сын пришел весь в слезах, сказал что папа обзывался на деду и больше не придет. Через два дня папа нам позвонил, но трубку взяла я и сказала, что больше не допущу такого общения. Уже почти месяц он не звонит и не приходит к ребенку. Ребенок, конечно, страдает. Он еще раньше на почве равода два раза перенес энурез. Но я опасаюсь возобновить встречи, поскольку вижу, что отец манипулирует ребенком. Не заботится и не жалеет его детскую психику.
Всю обиду на меня он переносит на ребенка, заставляя его переживать отнюдь не детские проблемы. Просто рвет его на части.
Подскажите, как быть в этой ситуации?
Татьяна.
Татьяна, 9.9.2002
Ответ
Если отец действительно использует ребенка для сведения счетов, тогда в его отказе ходить к вам есть определенная польза. Мне не совсем ясна ваша позиция. Вы хотите, чтобы муж появлялся, но при этом вел бы себя иначе – с пониманием состояния ребенка и осознанием своих ошибок? Ваше желание вполне понятно. НО, по-видимому, неосуществимоL. У вашего мужа похоже нет ни сил, ни желания изменить свое поведение. Им движет сильная обида. Обида движет и вами. Обида – чувство неконструктивное и, к сожалению, довольно стойкое. Пройдет, наверное, не скоро. А расплачивается за все это ваш ребенок, как вы сами написали. Это я все к тому клоню, что вы бы больше помогли своему ребенку наладить отношения с отцом, если б разобрались в ваших собственных отношениях с мужем. Простили бы ему по мере возможности его и свои ошибки. Вам в первую очередь и вашему ребенку – во вторую, нужна пост-разводная терапия. Нужную вам помощь вы можете получить и у нас в центре.
Семья

Вопрос
Здравствуйте! Я замужем второй раз, дочке от первого брака 4 года. Нового мужа она называет дядя Саша, и пока, вообщем-то, это всех устраивает..Но мы собираемся завести второго ребенка..и возникает ситуация, что
один ребенок будет называть дядя, другой-папа..Как это скажется психологически на ее состоянии?Причем дочка в последнее время стала часто вспоминать папу, придумывая всякие абстрактные истории связанные с ним, показывает на чужих мужчин и спрашивает , не это ли ее папа?(последние 4 месяца она с отцом не виделась).У нее потребность называть кого-нибудь папой? Может ли ребенок называть двух мужчин папами? Спасибо
Элла
Элла, 3.9.2002
Ответ
Кажется, что вы все-таки забегаете немного впередJ. Когда малышка\малыш родится, тогда ваша дочка сама разберется в этом вопросе. Решение, кого называть папой, можно оставить за ребенком. При том, что ребенку важно знать, кто его родной отец. К сожалению, я не знаю вашей «политики» в отношении бывшего мужа. Согласны ли вы на встречи девочки с отцом, как он себя ведет по отношению к ребенку? В идеале у ребенка должна быть возможность хотя бы изредка видеться с родным отцом, разговаривать с ним по телефону. Ребенок, тем более девочка, должна знать, что она любима отцом, даже если папа не живет вместе с ней и мамой. Даже если мама нашла себе нового дядю и у них может родиться новый малыш. Важно с самого начала правильно выстроить отношения первой дочки со своей сводной сестрой. Вот почему, когда ваши планы в отношении второго малыша приблизятся к реализации, приходите на консультацию в наш центр. Все эти проблемы стоит обсудить более детально.
ЕЦППС

Вопрос
У меня возникли подозрения в том, что мой бывший муж имеет склонность к педофилии. Это ужасно и мне сложно четко задать вопрос. Я надеюсь, что прямого контакта с ребенком еще не было, но не могу этого утверждать с уверенностью. У меня нет прямых доказательств, я никого ни за чем не застала, но поведение мужа, особенно после того, как начался наш развод, меня настораживает, так же как поведение и некоторые высказывания ребенка.
Я сейчас развожусь с мужем. Я хочу защитить своего ребенка, но так как мы не разведены еще официально и муж не лишен родительских прав, мне трудно это сделать - например, не отпускать ребенка с ночевкой к мужу. Я бы хотела узнать, возможно ли прийти на консультацию с ребенком, чтобы психолог поговорил с ним, т.к. сама я боюсь травмировать его своими вопросами и не разобраться в ситуации. Как я сейчас понимаю, всё это началось уже давно, но не могу разобраться самостоятельно. Посоветуйте, пожалуйста, к какому психологу мне обратиться, и сколько стоит консультация. М.
Мария, 30.8.2002
Ответ
Обязательно исполните свое намерение. И приходите к нам на консультацию - 200-4830. Эту проблему надо обязательно обсуждать во всех подробностях. Если этот телефон не ответит, звоните в понедельник по номеру - 8-902-116-9553. Спросить Марину. И мы договоримся с вами о времени и месте встрече. Стоимость разовой консультации - 35 у.е.
Зажигина Марина

Вопрос
Мне очень трудно сформулировать свой вопрос потому что вопросов у меня очень много. Мне хочется рассказать период своей жизни с 11 лет по настоящее время т.е. мне сейчас 26 лет. И разобраться кто же все-таки виноват во многих моих неудачах и проблемах. У нас в Кызыле есть телефон доверия, я звонила один раз и мне не понравился сотрудник. После разговора с ним мне стало еще труднее. Трудности у нас в семье начались с развода родителей. Развод был по маминой инициативе. Но мне кажется она сделала ошибку: не объяснив нам мне и моей старшей сестре, что папы не будет и что наш папа будет другой чужой мужчина. После развода я стала ненавидеть маму потому что она разрешила чужому человеку побить папу. Родители разъехались я жила у папы, а старшая сестра у мамы. Ответьте мне права ли была моя мама и права ли я, что ненавидела маму
Алдынай, 27.8.2002
Ответ
Алдынай, конечно, ваша мама причинила вам боль: и своим разводом, и тем, что ничего не объясняла вам, и тем, что чужой для вас человек обидел вашего отца. С этой болью тяжело жить. Но мы не вправе осуждать наших родителей, если не понимаем, каково им было, что именно заставило их повести себя нелицеприятным образом. Ваша мама поступила так не из-за блажи или каприза, а от того, что ей тоже было очень тяжело, и она просто не нашла лучшего выхода из положения. Она хотела сделать больно/отомстить за что-то отцу, не вам, но в результате пострадали и ее дочери. Сложно простить родителей за причиненную сильную боль. Но у всех нас нет никакого другого выхода, кроме как – ПРОЩАТЬ НЕПРОЩАЕМОЕ.
Зажигина Марина

Вопрос
У меня второй брак.От первого брака есть сын, ему 12 лет и от второго брака мальчик, ему 4 года. Со вторым мужем мы знакомы с института, но стали жить с ним 6 лет назад.Я развелась со своим первым мужем и он развелся во второй раз. Мы прожили с ним год в гражданском браке, а потом зарегистрировали наши отношения и даже обвенчались,когда я забеременила.От предыдущих браков у него не было детей. Отношения со вторым мужем складывались непросто, но хуже были отношения с его мамой.Она сразу была против нашего брака,но когда у нее родился внук, она всю свою нерастраченную любовь обрушила на него.Моя свекровь одна воспитывала моего мужа. Когда моему младшему ребенку исполнился год, я первый раз поймала мужа в невнрности.Мы с ним 2 месяца жили в разных местах, потом я его всетаки простила.Вроде бы жизнь стала налаживаться и моего мужа по работе отправляют за границу работать.Он там работает один уже около 10 месяцев.Я к нему прилетеала 3 раза, и вроде бы он был очень рад моим визитам, планировали ,что он должен был меня забрать с детьми к себе и вот 2 месяца назад он перестал мне писать,звонить, отвечать на мои послания.Я не выдержала и полетела к нему неожиданно для него. Когда я прилетела, он очень холодно меня встретил и в первый же день, я поняла , что у него есть другая женщина, а можнт и не одна, да и он сам очень изменился ко мне.Сразу сказал, что не любит меня, да и не любил, жалеет, что обвенчался со мной, что ему со мной плохо, я на него давлю и сказал, что мне лучше уехать, а он будет помогать мне воспитывать детей, правда как, я так и не поняла.Для меня это был шок.Я подозревала, что он гуляет, но чтобы так со мной поступить-это у меня до сих пор не укладывается в голове. Я улетела домой, так как не выдержала унижений, да и обращался он со мной, хуже, чем с уличной девкой.Приехала домой, а дети спрашивают меня , почему папа со мной не приехал, плачут. Я как представлю, что и второй мой сын останется без родного отца, сердце кровью обливается и навязываться своему мужу я не могу. Что мне делать, помогите! Я так запуталась в своих мыслях.Спасибо,Лена
Lencha, 23.8.2002
Ответ
Жизнь, похоже, поставила вас перед очередным испытанием. Которое вы должны выдержать ради ваших детей! Если муж так грубо оттолкнул вас, от вас теперь мало что зависит. Он виноват перед вами, виноват перед своим сыном, виноват перед Богом. Он не сдержал данные вам обещания. Это его вина, это его грехи. Возможно, он вскоре поймет это и раскается, а, возможно, и нет. Но вам нужно постараться вести себя более достойно, чем он. Меньше думайте о себе, больше о детях. Не надо думать, что раз вы в ссоре с их отцом, то они его теряют. Покажите им и мужу, что его отношения с детьми могут и должны продолжаться. Несмотря ни на что. Не ругайте при них отца, наоборот, они должны знать, что папа все равно любит их, даже если не будет жить вместе с вами. Этим вы спасете их от потрясения. Хорошо, если они смогу звонить ему по телефону, когда захотят. Смогут встречаться с ним с какой-то периодичностью. Возможно, без поддержки вам будет сложно сделать все так, как нужно. Вам понадобиться помощь. Поэтому поищите себе хорошего опытного психолога. Если вы живете в Москве, приходите на консультацию в наш центр – 200-4380.
Зажигина М.А.

Вопрос
Добрый день
в нашей семье случилось несчастье погиб муж и отец дочери
мне 30 лет, дочке 10
За себя я как-то не волнуюсь, думаю, что смогу справиться, а вот дочка вызывает волнение
хотелось бы как-то помочь ей пережить такую трагедию, она очень любила отца
а вот как не знаю
подскажите
спасибо Катя
Екатерина, 21.8.2002
Ответ
Катя, девочке надо сказать правду. Пусть она плачет, пусть страдает. Главное, чтобы она не держала чувства в себе, давала бы им волю. Нормально, если мать и дочь вместе оплакивают уход своего близкого человека. Тогда в этом горе каждая из вас не будет одинока. Девочке можно сказать еще и то, что хоть папа погиб, его любовь к своей дочке осталась с ней. Ее можно почувствовать сердцем. В принципе психологи считают, что ребенка можно брать с собой и на кладбище. Церемония похорон может помочь девочке проститься с папой, принять факт его смерти.
Семья

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 08:54:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!