Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Развод и семейные проблемы

Всего вопросов: 88
Вопрос
Здравствуйте.
Я была замужем 11лет.Муж мой пил и как мне тогда казалось все проблемы были из-за этого.Я его очень любила,да и сейчас люблю.
Пыталась ему помочь,уговаривала,угрожала,
защищала.Что я только не делала.Но убедить
его лечиться я не смогла.Я ушла от него.
Жила долго у родителей,но все равно ходила
к нему,помогала по хозяйству и т.д.Он пред-
лагал вернуться и жить вместе,но я постави-
ла ему условие,чтобы лечился,а я помогу.Но
он не считал нужным это делать.Тогда я
решила уехать из города,чтобы попробовать его забыть.Он писал нам с сыном,звонил.
Друзья говорили ,что он сильно пил в это время.Потом перестал звонить,бросил пить
и женился,просто взял и женился.Меня ходит
грязью поливает.Мне очень плохо было,когда
я узнала,что он женился,я ждала его.Когда я позвонила ему и сказала,что люблю,он прост-
то издевался на до мной,а на следующий день о том ,что я ему звонила знал почти весь
городок.Но я люблю его,думаю,что он тоже.
Когда я с ним разговаривала,на мой вопрос:
'ты хоть любишь ее?'Он ответил:'покрайней
мере она делает все ,что я ей говорю'
Подскажите,что мне делать,как его вернуть,
я очень хочу помочь ему.Я прочла много литературы по хим.зависимости,по взаимоотношениям между супругами,я хочу быть с ним,я уверена,что смогу ему помочь.
Но как вернуть его,может я ошибаюсь и он не любит меня?Что делать?помогите.
Светлана, 20.8.2002
Ответ
Светлана, вам не позавидуешь: вы для своего мужа сделали все, что могли, продолжаете его любить, несмотря на все его издевательства, грубость и пр. Ваша любовь заставляет вас прощать ему все, и даже то, что он «топчет» ваши чувства и вашу гордость. Похоже, что вы еще продолжаете верить в то, что «без вас он пропадет». А он, похоже, многие поступки совершает назло вам – назло женился, например. Такое поведение типично для подросткового возраста: мама говорит не кури, а я курю; говорит не пей, а я все равно буду; жена ушла – ах, так, ну, ничего, найдется другая – все равно будет по-моему! Раз такой протест, то на все ваши действия, будет идти сильное противодействие с его стороны. Как вы можете ему в этом случае помочь? Я себе что-то не представляю. Он сам должен себе помочь. Невозможно помочь человеку, если он не ищет помощи. Любит он вас или нет, - я не могу знать. Да и ваш муж сам скорее всего не знает, любит или нет. Но понимаете, он сам должен разобраться в себе, в том, что ему нужно – «чтобы делали, как он говорит» или чтобы любовь была. Не знаю, стоит ли вам любой ценой добиваться того, чтобы он вернулся к вам. Он оттолкнул вас, когда вы сделали эту попытку. Может, еще не настало время для новой? Может, вам использовать имеющееся у вас время, чтобы как-то улучшить свою жизнь, разнообразить интересы? Ведь не сошелся же свет клином на муже и его проблемах!
Семь Я

Вопрос
Здравствуйте.
Я замужем десять лет. Ребенку - шесть с половиной. Два года люблю другого человека. За это время с мужем отношения складывались по-разному: от 'очень холодно' (если бы мне в тот момент было, куда уйти с ребенком, я бы ушла) до 'теплее' (ровно-дружеско-прагматичные, на сегодняшний день). Ребенок ничего такого не видит, разве что чувствует. Сейчас у нас решился удачно квартирный вопрос. Мы все десять лет прожили с родителями мужа, а теперь купили и отремонтировали квартиру, должны к сентябрю переехать. При всем этом внешнем прогрессе, я отчетливо понимаю, что буду уходить от мужа, не к любимому человеку (там своя семья, свои проблемы), а от своего мужа и от своих проблем. Мой ребенок в этом сентябре идет в первый класс; к сентябрю мы переезжаем на новую квартиру. С точки зрения наличия стрессовых ситуаций для него, можно 'добавить' еще и развод, или неоходимо выждать время? Сколько времени? Может быть для ребенка будет менее 'заметно' отсутствие папы в новом доме, чем его последующий уход? Понимая допустимость заочной консультации, заранее благодарна за совет.
Алена, 13.8.2002
Ответ
Алена, если вы понимаете, что «будете уходить от мужа, не к любимому человеку (там своя семья, свои проблемы), а от своего мужа и от своих проблем», то мне становится сложно или даже невозможно дать вам хороший совет. Я не знаю всех ваших обстоятельств, кроме того, я не знаю, входит ли развод и разъезд в планы вашего мужа. Если это дело решенное, и весь вопрос только в том, как обставить это перед ребенком, - одно дело. Если же все «разборки» еще впереди, то может вам стоит получше разобраться в себе, в том, что вы хотите и к чему стремитесь? Решит ли уход от мужа ваши проблемы? И представляете ли вы себе цену, которую заплатит ваш ребенок за ваш развод? «Не заметить» отсутствие папы он не может ни при каких обстоятельствах. Ну и, конечно, дайте ребенку возможность привыкнуть к школе. Если захотите проконсультироваться более «прицельно», звоните – 200-4380.
ЗАжигина Марина

Вопрос
Добрый день.
В нашей семье случилась беда. Два года назад наша семья распалась , и я с 5 летней дочкой вернулась в дом к моим родителям. Разрыв был неожиданным , но мы постарались максимально оградитиь дочь от семейных разборок и ругани. Бывший муж жил в 10 минутах от нас и заходил 2-3 раза в будни на час-полтора чтобы пообщаться с дочерью. Да и между мной и екс мужем постепенно установились дружеские отношения.
Андрей(екс муж) -периодичностью в полгода уходил в запой ...и случилось так, что его убили. Сразу дочери правду не сказала а объяснила его отсутствие 'командировкой в другой город по работе' так как сама находилась в сильнейшем шоке и в тот момент у меня просто не хватило бы сил поддержать и правильно ей все объяснить. А стоит ли ей говорить о смерти отца, поймет ли, как воспримет??


Ольга, 30.7.2002
Ответ
Сказать надо. Тем более, что подозрения, что случилось какое-то несчастье, у нее могут быть. Дети чувствуют переживания матери, от них сложно скрыть какую-то беду. Расскажите ей при этом, что папа очень любил ее, и эта любовь жива, хотя сам папа умер. Не прячьте от девочки своего горя, просто покажите ей, что вы справляетесь с ним. Хорошо, когда девочка сможет поделиться с вами своими переживаниями. Тогда вы сможете поддержать друг друга, и вам обеим будет легче. Девочка должна попрощаться с папой. Возможно, для этого вы можете вместе сходить к отцу на могилу. Мне сложно дать вам все необходимые рекомендации по вашей проблеме, не видя вас и не зная степень привязанности девочки к отцу. Если у вас остались какие-то сомнения в том, как именно вам надо себя вести, вы можете придти к нам на консультацию – 200-4380.

Вопрос
Здравствуйте!
Хотела бы обратиться к Вам за помощью, потому что сама уже не нахожу выхода из этой ситуации. Дело в том, что я вышла второй раз замуж за австралийца и уехала жить к нему. Но с ним жила его дочь от первого брака, ей 11 лет. Для нее наша свадьба была большим шоком, и она до сих пор не может меня воспринимать как новую жену своего отца. После школы она приходит и ждет отца для того чтобы что-то ему рассказать. Со мной она даже не здоровается. Когда я пытаюсь с ней поговорить, я чувствую отпор с ее стороны. Дело в том, что со мной приехала моя дочь, ей 7 лет, и приемная дочь не хочет с ней общаться, постоянно задирает ее, и ругает ее. Сначала я не показывала вида, что мне это неприятно, говорила, что дети сами разберутся в своих отношениях и мы не должны вмешиваться в них. Но когда моя дочь начала постоянно плакать от оскорблений, мне пришлось сказать старшей о недопустимасти таких отношений между сестрами. Но меня больше беспокоит отношение моего мужа. Он замечательный человек, я действительно люблю его и хочу с ним жить. Но когда заходит разговор о его дочери, он начинает ее защищать. Что она ему скажет, он сразу начинает это выполнять. Я понимаю, у него есть чувство вины за несложившуюся жизнь с ее матерью, Но мне кажется что такое отношение только портит ребенка. Ну естественно, у нас начались ссоры с мужем. У меня появилось чувство паники, когда дети должны возвращаться со школы, я начанала уединяться в дальней комнате и не общалась с детьми тоже. Конечно, мой муж помогал мне в это время и я очень благодарна ему за это. Мы пошли ко врачу и мне прописали антидепрессант, но он мне не помогал, потому что ситуация в семье не изменилась. Было все хуже и хуже и муж отправил свою дочь жить к ее матери, а сейчас он переживает о ней. Я понимаю что нам нужно налаживать отношения со старшей, но пока я даже не могу ее видеть, мне становится неприятно и страшно. И он ездит к ней на выходные на 3-4 часа. Потом приезжает расстроеный. Мне тяжело его видеть таким, но ничего с собой сделать я не могу. Мне будет легче если она пока поживет с матерью. Я не знаю насколько понятно я объяснила свою ситуацию, но у меня сейчас нет никого с кем бы я могла поговорить на эту тему, потому что друзей у меня пока здесь нет, врача я не могу хорошо понять, потому что не владею полностью английским языком. Мои родители, когда я им звоню, говорят что я не должна обращать большого внимания на ее выходки, что дети-это главное в нашей жизни. Конечно я им не говорю о посещениях психолога и о таблетках. Но у меня уже вставал вопрос о возвращении в Россию или об отдельном проживании, но мой муж сказал что не отпустит меня и хочет жить со мной. Я не знаю что мне делать, как жить дальше с этой проблемой. Кстати, живем мы в Австралии только 8 месяцев, и только последний месяц его дочь живет не с нами. И только этот месяц я чувствую себя счастливой. И я хочу сделать такую же счастливую жизнь для всех членов нашей семьи.
С большим уважением и надеждой на ответ.
Ирина.
Ирина, 18.7.2002
Ответ
Ирина, ваша депрессия говорит о том, что вы не были готовы к этим свалившимся на вас испытаниям. Вы своего рода тоже маленькая девочка (независимо от вашего настоящего возраста), оказавшаяся в чужой стране без друзей, без поддержки родителей, встретившая там «неласковый» прием. Вам оказались очень узвимы, вы сами нуждались в понимании и были не в силах вникнуть в чужие проблемы. Поэтому вы оказались не в силах защитить себя, свое Я, от негативных проявлений в ваш адрес со стороны девочки. Вы не смогли справиться со своей ревностью, со своей обидой, что вы не заслужили такое отношение к вам и вашей дочери. Отрыв от родины лишил вас помощи друзей и всех средств поддержки. И в итоге, вместо того, чтобы как-то помочь своей падчерице справиться с ее шоком из-за развода отца с ее матерью, вы стали бояться ее, как свою соперницу. Вы не разглядели в ней страдающего несчастного ребенка, теряющего, как ей кажется, любовь своего отца. А не разглядели этого потому, что сами оказались маленьким несчастным ребенком, для которого любовь вашего мужа – единственный путь адаптироваться к жизни в новой стране. Вам надо окрепнуть и физически, и психологически, и постараться досконально разобраться в причинах произошедшего. Учите быстрее английский, чтобы лучше понимать своего психолога. После того, как вы справитесь с депрессией и страхами, вам надо четко решить для себя, что вы можете сделать для своей падчерицы и своего мужа: приглашать в гости или жить то вместе, то раздельно и пр. Если вы психологически «подниметесь» над ситуацией и перестанете бояться негативных чувств в ваш адрес со стороны падчерицы, вы сможете изменить ситуацию к лучшему.
Зажигина Марина

Вопрос
Мы с мужем развелись, но у нас остался ребенок 5 лет, как его подготовить, объяснить, что мы с папой больше не будем вместе.....Он очень страдает по отцу
Натали, 17.7.2002
Ответ
Натали, посмотрите мои ответы на вопросы в этом форуме под рубрикой «Развод и семейные проблемы». Главное, что вы, как мать, должны обеспечить своему ребенку – возможность видеться с отцом, перезваниваться с ним, общаться. Главное, чтобы ребенок не был втянут в выяснение отношений между бывшими супругами, и не страдал от проблем взрослых. Он должен быть уверен, что папа остается его любящим папой, а мама – любящей мамой. Просто они решили жить отдельно. Очень важно, чтобы ребенок не считал себя виноватым. Часто дети винят себя в разводе родителей, пусть это вам и покажется нелепым. В идеале, вам, если вы живете в Москве, надо бы придти на консультацию в наш центр – 200-4380, вместе с ребенком. Чтобы он получил возможность выразить все свои переживания, а детский психолог вместе с вами, мамой, отыскали те слова и те действия, которые убедили бы вашего сына, что все в порядке. Мир не перевернулся, и что он может быть спокоен, что сохранит любовь обоих родителей несмотря на их развод.

Вопрос
Здравствуйте! Я недавно вышла второй раз замуж.У меня есть дочь от первого брака. У
нового мужа тоже второй брак, от первого
брака у него растет сын, который живет с
матерью. Как мне правильно реагировать на его отношения с бывшей женой, учитывая, что ему нужно видиться с сыном. Я отрицательно
отношусь к этим встречам, т.к. знаю, что
мать мальчика пытается пользоваться этими
встречами в целях вернуть бывшего мужа. С другой стороны , жалко мальчика, который из-за этого редко видит отца. Как можно
найти компромис в этой ситуации? Муж предлагает мне сней познакомится, я же не допускаю и мысли об этом...
Спасибо.
marta, 1.7.2002
Ответ
Марта, ваша ревность понятна. Но, возможно, познакомиться с первой женой (не для того, чтобы разругаться, а для того, чтобы пытаться построить нормальные отношения между всеми вами) хорошая идея. Зачем вам жить в состоянии войны? Надо договариваться, раз уж все так сложилось, что и с вашей, и с его стороны есть «бывшие». Правда, если вы чувствуете, что не сможете справиться со своей ревностью, то лучше этой встречи не затевать. Для того, чтобы дать совет лично вам, мне надо больше знать о вас, о вашей «сопернице», ваших отношениях с мужем и пр. Если хотите, вы можете придти на прием в наш центр – 200-4380, и тогда вы получите детальный и максимально подходящий вам совет, как себя лучше всего вести.

Вопрос
Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Мне 28 лет. С любимым мужчиной мы встречаемся чуть более двух лет. Нашей дочке 7 месяцев. Все это прекрасно, но... он женат, у него сын 6,5 года. Этой осенью пойдет в щколу. Все эти два года ОН приезжал домой только ночевать. С сыном ОН видится в основном утром, когда отводит в садик и один раз в неделю, проводит с ним вечер. Его жена делает вид, что ничего не происходит. Сын, естестественно, скучает, но ничего не менялось до рождения дочки. Сейчас встал вопрос, все-таки уходить из той семьи, в которой он практически не бывает, и создать семью с нами. ОН психологически готов, но ему очень тяжело сказать об этом сыну. Вернее, ОН не знает, как это лучше сделать. Дело в том, что у него очень впечатлительный ребенок (по гороскопу Дева). Сейчас его сын в деревне до осени. Я считаю, что сейчас самое время делать первые шаги. Подскажите, какие-нибудь варианты разговора отца с сыном в данной ситуации.
Людмила, 28.6.2002
Ответ
Не забывайте и о матери мальчика. Это тоже может превратиться в проблему. Одно дело, пусть и формально, но иметь мужа в семье, другое дело – признать факт его ухода из семьи. Что касается мальчика, то папа может сказать ему, что теперь он собирается жить не с мамой, но с другой тетей, потому что эта тетя тоже родила ему ребеночка, его сестричку. Он должен внушать ребенку, что в их отношениях НИЧЕГО не изменится. Он навсегда его папа, а мальчик навсегда его сын. Они смогут видеться, как и раньше (если не возникнет проблем с его матерью), он сможет звонить ему и приходить в гости (к вам в дом), когда захочет. Приготовьтесь к тому, чтобы принимать мальчика в своем доме, обеспечивая ему максимум внимания и доброжелательности. Вам это будет не так просто. Но дети не должны страдать из-за ошибок родителей. Возможно, стоит начать с приглашения ребенка к вам в дом в гости. Спросив предварительно разрешения его матери. Без этого не обойтись.

Вопрос
Мы в разводе с бывшей супругой уже год.
Два года не живем вместе. От брака есть сын и я его очень люблю. Езжу к нему 1 раз в две недели, забираю на выходные. Но как сказать моему малышу что мы с мамой развелись и у папы есть другая тетя, чтобы не ранить психику ребенка. Ему 5 лет. ПОМОГИТЕ. Спасибо. Денис.
Денис, 27.6.2002
Ответ
Денис, мальчик же и так все уже видит. Поговорите с ним как можно скорее. Развейте его накопившиеся страхи, что папа стал его меньше любить. Вы можете прямо сказать мальчику, что вы теперь будете жить не с мамой, а с другой тетей. Так вышло, что вам с его мамой лучше жить отдельно, а не вместе. Вы должны внушить ребенку, что в ваших с ним отношениях НИЧЕГО не изменится. Вы навсегда его папа, а он навсегда ваш сын. Вы сможете видеться, как и раньше, он сможет звонить вам и приходить в гости (по согласованию с его мамой), когда захочет. Останьтесь для него хорошим папой, делайте для него все, что в ваших силах. Сохраняйте с ним максимально тесные отношения.
Зажигина Марина

Вопрос
Хочу обратиться с вопросом к детскому психологу. Не знаю как решают такие проблеммы, но хотелось бы поступить правильно. Моему сыну скоро исполнится 7 лет, он у меня умница, недавно сдал экзамены в лингвистическую гимназию, очень сообразительный и общительный ребенок.
С мужем мы развелись 3 года назад, по причине, в наше время наверно довольно частой, он начал колоться, 4 года я таскала его по больницам, но бесполезно. В конце концов я решила, что лучше без отца, чем с таким папой. Первый год я не запрещала им видеться и общаться, но потом поняла, что он скорей ходит повидаться со мной, а не с ребенком. Сыну тогда было 4 годика, после встреч с папой он плакал, просился к нему. Потом его посадили за кражу, и ребенок теперь вспоминает папу только по фотографиям.
Но недавно позвонила свекровь, спустя два года! Хочет повидаться с внуком, проводить его в школу. А у нас уже давно другая жизнь,
я вышла замуж, отчим замечательный человек, уделяет ему столько внимания, сколько родной отец никогда не уделял, сынишка любит его, пытается называть его папой, но пока стесняется, да и вообще между ними полная гармония. Как быть, и что ей ответить? Бывший муж все еще находится в местах не столь отдаленных, но скоро выйдет. Я знаю, что если я снова позволю им видеться, сын снова будет меня спрашивать, где папа, почему он с нами не живет, и почему у него теперь другой папа. Сейчас он не вспоминает о нем, и о своей второй бабушке.Как поступить, не упрекнет ли он меня потом, в том что он не помнит своего отца?
Ирина, 22.5.2002
Ответ
Ваши опасения понятны. Вы печетесь о благополучии сына, но не знаете, как мальчику будет лучше – видеться со своим отцом или не встречаться с ним. Дело в том, что наверняка сказать сложно. Сложно предвидеть, как ваш сын отнесется к появлению папы в его жизни. Конечно, это будет неожиданность для него. Но он уже большой мальчик. Поэтому во многом его реакция будет зависеть от вас, от того, как вы преподнесете ему эту новость, и , что самое главное, как вы будете реагировать на его общение с отцом. Если он будет видеть ваше беспокойство, то, наверное, тоже будет напрягаться. Если вам удастся нормализовать ситуацию в первую очередь для себя, то и ребенок, я думаю, как-то определиться в своих чувствах к обоим отцам. Поэтому подумайте прежде всего о себе и своих силах. Сможете ли вы во имя будущего мальчика справиться со всеми своими переживаниями и сомнениями. Как мать, делающая для своего сына все, что в ее силах, вы в праве принять любое решение. Понятно, что пресечь общение с отцом было бы самым простым, но возможно не самым правильным выходом. Если вы не решитесь на этот шаг, подумайте о тех формах, в которых может происходить общение мальчика с отцом и с бабушкой. Где это будет происходить? В каком составе? В вашем присутствии или нет? Как часто? и пр. Поговорите со свекровью, выясните ее намерения. Чего хочет она? Возможно, что отец ребенка вовсе не хочет общаться с сыном, и это целиком инициатива бабушки. Тогда, значит, решать этот вопрос надо именно с бабушкой. Возможно, что первую встречу внука с бабушкой нужно будет устроить в вашем присутствии …Подумайте о том, какой вариант разрешения этой проблемы является для вас наиболее приемлемым, и действуйте по своему желанию.

Вопрос
Три года назад я развелась с мужем и почти сразу снова вышла замуж. В новом браке я счастлива. Проблема - мои отношения с сыном (9 лет). Бывший муж - его отец - никогда от него ничего не требует: чтобы он выполнял работу по дому, мыл руки, чистил зубы, не чавкал за столом и т.д. и т.п. Во-первых, потому, что он не придает значения таким мелочам, а во-вторых, он просто редко его видит и не успевает заниматься его воспитанием. Обычно он ведет его в гости к своим родственникам или друзьям, у которых есть дети, и всем хорошо: и ребенку есть с кем пообщаться , и папа общается. Но в результате получается, что я и мой новый муж - 'плохие', т.к. постоянно воспитываем, а папа - 'хороший', т.к. с ним нет проблем. Я понимаю, что это неизбежная ситуация, но хотелось бы получить рекомендацию по сглаживанию положения. Я очень переживаю, т.к. иногда мне кажется, что сын меня не любит и будь его воля ушел бы жить к отцу.
Ольга, 20.5.2002
Ответ
Я думаю, что главной причиной ваших переживаний является некоторое чувство вины перед сыном за то, что вы распорядились своей и его жизнью по-своему. Именно это чувство питает вашу неуверенность в себе как в хорошей матери для своего сына. «Я счастлива с новым мужем, - думаете вы, - но счастлив ли с ним мой сын?» Понятна и психологическая подоплека отношения вашего сына к отцу. Отец – праздник ничего не делания, мать и отчим – быт обязанностей и ограничений. Так это часто бывает, родитель, с которым нет постоянного контакта, обрастает в восприятии ребенка всеми возможными положительными качествами, становится неким идеалом. Однако, для ребенка может быть очень болезненна ситуация разочарования в своем идеале, когда, например, при близком общении он убеждается в том, что реальность не соответствует его ожиданиям. Я это к тому говорю, что даже если ваш ребенок получит возможность жить с отцом, очень скоро он убедится, что праздник не длиться вечно, и что у папы есть свои дела и пр. В общем, я рекомендовала бы вам не мучить себя понапрасну сомнениями и отнестись к ситуации по-философски. Что было – то было. Последствия принятого вами когда-то решения имеют и свои плюсы, и свои минусы. Если вы сейчас делаете для своего ребенка все, что в ваших силах, то вам не о чем волноваться. Вы хорошая мать.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 03:11:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!