Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Подростки

Всего вопросов: 48
Вопрос
ЗДРАВСТВУЙТЕ. я Мария. С 1ого сентября я перешла в очень дорогую школу, там учатся только 7ые-12ые классы. В школе не так много человек, всего 9девчёнок во всей школе, парней достаточно много, а у нас в 7ом классе всего 2 девочки я и ещё одна-Вика. В 1ом полугодии мы были ужасно стеснительными, не выходили из класса, одевались обе премитивно и учились очень хорошо. Прошло пол года и в связи с тем что мы были отличницами нас перевели в 8ой класс. Был уже один 8ой класс-3пацана, но нас с ними вместе не соеденяли, они хулиганы-курят, иногда выпивают, вообще у нас большинство парней школы курят! брр! Сразу после каникул мы с одноклашкой решили выпендрится, особенно я: я покрасила волосы в красный цвет и купила стильные шмотки и украшения, а она только шмотки. Мы осмелели и начали выходить в коридор прогуливатся, сначала около класса, потом уже дальше... на нас, особенно меня начал обращать внимание один парень из 10ого класса-Дима. Когда нас видел или случайно проходил мимо(курить) он говорил нам ласковые слова. Но он не производил на нас никакого впечатления. Я-дурочка его вообще посылала, Вика не обращала внимания. Диме надоело и он перестал через...ну где-то пол месяца. в Вику влюбился парень из 8ого, а мне было завидно! я завистлива-мой недостаток! я от злости взяла написала его и его имя на листе бумаги и сожгла! я не поверила! через неделю он её забыл! где-то в начале февраля тот Дима на меня просто посмотрел и я в него по уши влюбилась... Мы с одноклассницей опустились, даже по двойке получили-ужас, все мысли только о парнях... День Валентина прошёл обычным днём. Дима только о нём я до сих пор думаю... Вика стала очень привлекательной, чем я, к ней клеются многие парни. ррр! У Димы есть двоюродный брат, он в 9ом классе(тоже курит) Владислав. Вика в него втюхалась и он в неё тоже, но они не признаются друг другу, только заигрывают. А Димка только привет нам говорит и иногда поглядывает на нас. Противная Вика взяла рассказала о том, что я Диму люблю 8ому классу. не знаю рассказали там они ещё кому-нибудь или нет... Когда ОН проходит мимо меня я прямо таю! Вдруг неделю назад Вика заявила, что ей нравится и Владислав и его брат ДИМА! Я промолчала, но мне стало как то страшно. эта хитрая Вика способна на многое! Я боюсь! Я хочу ужасно привлечь внимание Димы и не хочу видеть его с Викой! Пусть она будет с кем угодно. но не с НИМ! Помогите мне, пожалуйста! как мне поступить? как привлечь к себу ДИМОЧКУ??? И надо ли отомстить Вике?
Мария, 28.2.2003
Ответ
Мария, раз вы с Викой подруги, договоритесь. Вы не отбиваете ее кавалеров, а она ваших. Например, договоритесь о своих любовных предпочтениях на какой-то срок (например, на неделю), и в течение этого времени не мешайте друг другу. Потом, если у вас вкусы поменяются, заключите новый договор. Вы с Викой, скорее всего, стоите друг друга. Она же тоже может вас опасаться, не только вы ее. Что вам особо беспокоиться. Мальчиков то много, а вас мало. Договоритесь, если сильно вредничать не будете.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина. У меня возникли проблемы в отношениях с сыном (ему15 лет).
Год назад наша семья переехала в Израиль. Сын ехал с большой неохотой и теперь ему трудно с адаптацией (мне кажется что где-то внутри себя он усиленно сопротивляется). Это порождает проблемы с обучением, в семье участились конфликты с сёстрами, с отцом домашние дела стали непосильным грузом,занятия по интересам - это игры на компьютере,гулять едва ли не силой заставлять надо. Здоровье у него не самое хорошее есть проблемы по неврологии. Пойти на приём к врачу стало вообще проблемой, не тащить же силой а головная боль у него усилилась и стала практически постоянной. Я просто не знаю где найти помощь хотя бы совет куда можно обратиться.С уважением Ирина.
Ирина, 24.2.2003
Ответ
Самый лучший способ здесь – откровенный разговор с сыном. Вам надо посочувствовать ему в его трудностях, понять его чувства, возможно, даже извиниться перед ним за то, что ему пришлось сделать ради семьи против его воли. Расскажите ему о своих трудностях адаптации. Спросите его, можете ли вы ему помочь в чем-то. Важно, чтобы он разговорился. Ведь он может и вообще не пойти на этот разговор. Но вы снова попытайтесь при случае завести его. Чем искреннее вы будете сами, чем более открыты в чувствах, тем вероятнее успех. Мальчику не хватает поддержки, он не может и не хочет перестроиться. Его головная боль может носить психогенный характер (т.е. быть следствием его переживаний). Поддерживает ли он переписку со своими друзьями? Важно, чтобы у человека была отдушина. Есть ли у вас также деньги на кратковременный визит в Россию? Иногда оставленная родина кажется нереально идеальной. И чтобы развеять эти миражи, иногда хорошо вернуться на старые места и посмотреть на них по-новому. Если мальчик захочет, он может написать мне на marinazajigina@mtu-net.ru. Я могу попробовать разобраться в причинах его головных болей. Если только он будет сам мне помогать – выполнять мои задания.
Зажигина Марина

Вопрос
Я встречаюсь с парнем, который не нравится моей маме, хотя она его даже не знает, мне 15, ему 16. Учусь я на отлично, по воскресеньям я с ним гуляю, недавно она прочитала мой дневник, там написано и о поцелуях и обо всем на свете, как-то я пришла домой, от меня чуточку пахло спиртным. мама сказала, чито не узнает меня и запретила с ним встречаться. Что делать? Я люблю его, как объяснить маме, что ей не нужно беспокоиться ( моя мама очень упряма и несовременна)
Юля, 10.2.2003
Ответ
Юля, ваша мама, наверное, еще не готова к тому, что ее маленькая крошка становится взрослой и становится женщиной. Это не потому, что она как-то отменно упряма, просто ей сложно перестроиться. Быть может, она боится, что вы отдалитесь от нее, став взрослой. А этого боятся все мамы. Дети взрослеют, а мамы стареют. С этим тоже сложно смириться. Смотрите на маму не как на тирана, а как на немного растерянную перед жизнью женщину, которая пытается быть жесткой от слабости. Пригласите своего молодого человека в гости (если потребуется, спросите у мамы разрешения на это). Быть может, он ей понравится? Если мама так волнуется, попросите у нее разрешения встречаться со своим мальчиком в вашей квартире (пусть хоть в ее присутствии). Когда ваша мама к нему привыкнет, она сможет вас отпускать уже со спокойным сердцем.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина! Сыну 12 лет. Учится хорошо - почти на 'отлично', много с удовольствием читает. Проблема в том, что он совершенно не ориентируется в различных жизненных, бытовых ситуациях. Такое ощущение, что он живет не в семье с родителями, а в каком-то параллельном мире. Иногда он выходит из него, делает что его попросят или что необходимо в данный момент, а потом снова туда. Сегодняшний пример: я поставила на плиту кастрюлю с водой, ушла из кухни и напрочь забыла о кастрюле. Через какое-то время сын пошел на кухню что-то взять и тут же вернулся в свою комнату. В этот момент я 'унюхала' гарь и побежала на кухню. Из кастрюли валил дымина, вся кухня наполнилась едким дымом, таким, что резало глаза и дышать было невозможно. Выключив конфорку, я обратилась к сыну:'ты ведь только что был на кухне. Почему же не прибежал, не сказал, не выключил плиту, наконец?' Он:'а я думал, что так и надо'.
Пример недельной давности: я ухожу на работу, двери открыла и наш домашний кот-любимец выбежал на лестничную площадку. Сын подошел закрывать дверь, я ему говорю:'Найди кота, он где-то на лестнице'. Прихожу домой часа через четыре, а сын и говорит:'мама, представляешь, соседская девочка привела нашего кота. Он был на первом этаже' (мы живем на 6-ом). Я ему говорю:'я же тебе говорила найти его. Кот же не сможет прожить на улице - он полностью домашний' Сын отвечает:'а я поискал его и не нашел'. И он со спокойной совестью, с чувством выполненного долга перед мамой, закрыл дверь. Это только два примера, но такое повторяется очень часто. Всего год назад мы ему разрешили добираться до школы одному (школа достаточно далеко)- до этого я боялась, как он со своей рассеянностью будет переходить дорогу. Друзей практически нет, потому что интересы с большинством детей не совпадают. В классе у всех ребят уже сложились 'компашки' по интересам - у него нет таковой. У меня сложилось впечатление, что он является 'мальчиком для битья', этаким 'козлом отпущения', который на обиду не ответит, лучше промолчит. Мы с отцом заставлям его ходить в спортивные секции - сын толстоват, мышечный тонус явно понижен - чтобы можно было самому постоять за себя. Он ходит, но в общем-то 'из-под палки', ему бы лучше в компьютер поиграть, книжку почитать. Я несколько сумбурно описала ситуацию, но надеюсь, что в общих чертах Вы ее поняли. Может быть мы себя неправильно ведем по отношению к сыну? Посоветуйте, пожалуйста, как исправить ситуацию. Заранее благодарна.
Людмила.
, 8.2.2003
Ответ
То, что мальчик погружен в свой мир, - не плохо и не хорошо. С одной стороны, это свидетельствует о некоторых проблемах в приспособлении к окружающему миру и социализации в обществе, но, с другой стороны, может способствовать развитию интеллекта и личных способностей (что, безусловно, требует определенного самососредоточения). В дальнейшем это может позволить вашему сыну успешно заниматься сложнгой интеллектуальной деятельностью или реализоваться в творчестве. Мне кажется, вашему мальчику не хватает дружбы не только со сверстниками, но и со взрослыми. Подростки его склада могут с огромным удовольствием общаться с кем-то из старших, кто может «заразить» его своим интересом к какой-то области знаний и поделиться накопленной информацией. Это может дать ребенку значительный толчок вперед. Вот почему мне кажется, что вам лучше не толкать его туда, где ему не очень интересно, а предложить самому выбрать дополнительные занятия по своему вкусу. Пусть это будут те же компьютеры, только на каком-то более серьезном уровне – чтоб не только в игрушки играть, а изучать, что-то самому придумывать. В подобном кружке мальчик может встретить друзей по интересам, и он уже не будет таким одиноким и отгороженным ото всех. Важно «проложить» ему такую дорожку в социум, по которой он сам захочет идти. Иначе его замкнутость может со временем принять болезненный характер.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина! Моей дочери почти 14 лет, она активная самостоятельная девушка, в отношениях со сверстниками скорее лидер, прилично учится, сама ездит в школу на другой конец города. Возможно, проблема кому-то покажется надуманной, я же пережиаваю по этому поводу: у нее не складываются отношения с мальчиками (я имею в виду влюбленность). Она многим нравится, ей звонят, она часами беседует по телефону, но в результате все сводится к тому, что звонить ей перестают, она переживает, без конца названивает сама, или даже пытается встретиться. В общем 'бегает' за мальчиками. Мне это кажется неправильным и бесполезным. Я понимаю, что ей уже необходимо общение такого рода, но не знаю как себя вести, не могу же я просто игнорировать вопрос. Я пыталась с ней это обсуждать, но она говорить, что все не так как я думаю и т.д..:) Посоветуйте, как себя вести.
Лада, 22.1.2003
Ответ
Быть может, больше рассказов из собственного опыта? Но только не о том, как вы правильно вели себя, а как раз о собственных ошибках, переживаниях, что что-то идет не так, о своих разочарованиях. Это может не подействовать, ведь подростки не склонны поверять опыту родителей, скорее наоборот, они все стремятся делать по-своему и прислушиваются они только к мнению своих подруг. Но попытаться можно. Поддержка родителей им тоже важна. Я не уверена, что вам стоит пытаться изменить поведение дочери, хоть вы и видите, что она ведет себя «неправильно». Самый сложный, но самый верный способ помочь ей, это стать на равных со своей взрослой! дочерью, быть ее подругой, доверенным лицом. Так вы, быть может, не сможете уберечь ее от всех ошибок, но вы хотя бы будете в курсе того, что с ней происходит. И берегите ее самолюбие. Подростки будут упрямо отрицать очевидное и совершать совершенно глупые поступки, чтобы доказать родителям, что они ошибаются на их счет.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна!
Моему старшему сыну 14 лет. У нас с ним сейчас затяжной конфликт. Он не хочет учиться, совсем не делает домашнее задание. По некоторым предметам учится неплохо, по двум - отлично, а по остальным - на троечку, при этом хорошие оценки чередуются с единицами за невыполненные задания, несданные на проверку тетради и т.п. Нам он показывает хорошие оценки в дневнике, потом на собраниях я узнаю об истинной картине, в доме скандал, он начинает догонять, что-то сдавать, говорит, что все-таки будет учиться, но потом все возвращается к прежнему. Это уже вторая школа, так что не в учителях дело, а в нем. Хотя, хорошие оценки у него по тем предметам, по которым преподают учителя, которые ему нравятся. То есть в старой школе и в новой плохие оценки по разным предметам. Он стал очень пассивным, не проявляет ни в чем никакой инициативы, мне кажется, что его ничего не интересует. Читает-перечитыывает одни и те же книги, очень любит компьютерные игры, которые мы ему уже запрещаем, потому что это мешает учебе. Мы не знаем, как вызвать у него интерес к учебе, какую-то мотивацию для выполнения домашних заданий.
Помогите, пожалуйста. Спасибо
Елена, 18.12.2002
Ответ
Елена, чтобы добиться от мальчика чего бы то ни было, надо разбираться в истории ваших с ним взаимоотношений. Похоже, что вы потеряли свое влияние на сына, и он совсем не дорожит вашим мнением. Я ни в чем не упрекаю и не виню вас, просто по-видимому, с какого-то момента в вашей жизни вы отдалились друг от друга. Наверное, все последнее время вы только упрекаете его, а он по привычке отмахивается от ваших упреков, не замечает их. Какие уж тут разговоры, если ни он, ни вы не слушаете друг друга. Нужна определенная работа с вашей стороны, чтобы изменить характер взаимоотношений с сыном. Подростки и так стремятся бороться против авторитета родителей. Этот авторитет сложно удерживать. Одними требованиями тут не обойдешься. Надо, чтобы он видел в вас человека, с которым ему важно, интересно общаться. Чтобы диалог было на чем-то строить. Большего в одном письме не скажешь. Если вы живете вы Москве, приходите на консультацию в наш центр – 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 16 лет. В общем он неплохой мальчик, со своими плюсами и недостатками. Но сейчас главная проблема для меня - это его вставания по утрам. 2 года продолжается это мучение. Будим его всей семьей, грозимся наказать, вечером лишить просмотра ТВ, НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ. Завуч меня замучила тем, что он опаздывает, а ему все равно, теперь у него любимая отговорка: как вы все меня достали. Понимаю, что возраст сложный, но как воспитать ответственность за себя, свои поступки? И еше - многие поручения он не выполняет, а отговорка примитивная - я забыл ( это если утром сказать, что после школы купи хлеба, газету и т.д.). А так он и квартиру убирает, и на рынок за продуктами ездит, и за памперсами ходит, т.к. у меня еще грудной ребенок. Но по утрам он не человек. Вот такая история. С ув. Галина.
Галина, 29.11.2002
Ответ
Галина, мне кажется пришла пора вам начать игнорировать проблемы просыпания вашего сына. Пусть он отвечает за последствия, пусть ему будет стыдно (если такое в принципе возможно) за свои прогулы, а не вам. Это не ему, это вам должно стать все равно, встаете он или еще спит. Не вы должны его будить, он сам должен просыпаться. И не ради вас он должен вставать по утрам, а ради себя самого! Он уже большой мальчик, и сам должен нести ответственность за себя и за свои поступки. Я понимаю, что вам будет сложно перестроиться – как же так, вы не хотите, чтобы у вашего драгоценногоJ сына были неприятности, но я не вижу другого выхода из положения. Хвалите его за хорошие поступки, расстраивайтесь из-за плохих: «я была о тебе лучшего мнения, ты меня разочаровал». Остальное он должен брать на себя сам.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочери 8 лет и у нее Начали развиваться грудные железы.
Не рановато ли?
И как психологически готовить ее с другим подростковым событиям.
Посоветуйте,так как честно говоря я не ожидала этих событий раньше 10-12 лет
И честно говоря сама психологически не готова,что мой маленький ребенок становится большим.
Может и мне стоит пересмотреть систему общения и отношений с ней?
Инна, 20.11.2002
Ответ
Инна, физиологическое созревание у нынешних аксератов-детей наступает гораздо раньше психологического. Поэтому, возможно, вам еще рано «пугаться» наступления подросткового возраста. Изменение стиля общения с дочерью надо подгадывать не под физиологию, а под психологию. Вот если вы заметите у дочери изменения в характере, тогда, действительно, пришла пора «записывать» дочь в подростки. А что касается обсуждения всех этих событий, связанных с половым созреванием, то лучше всего прибегнуть к специальной литературе. Где доступным для ребенка языком объясняется, что происходит с его/ее телом. Хорошо, когда все эти «стыдные» темы излагаются научным языком. Выберите издание по своему вкусу так, чтобы вы могли, не краснея, ответить на все вопросы дочери. Подчеркивайте при этом, что это всеобщее явление, что через него все проходят и пр.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Я хотела бы спросить Вашего совета: что нам делать с ребенком?
Это мой племянник, ему 12 лет, воспитывают его папа, бабушка, дедушка. Мама живет отдельно, но он ее иногда видит. Еще у него есть тетя, она живет тоже, как и все остальные, недалеко.
Так вот, дело в том, что он систематически врет, скрывает, присваивает (и ворует) деньги, и тратит их по своему усмотрению на всякую мелочь - угощает своих друзей, покупает какие-то фишки, кассеты для Segi, и прочее.
Заниматься чем-либо по дому отказывается, все 'из-под палки'.
Происходит все примерно так. Он говорит, что идет в школу, а сам идет к тетке. У нее он врет, что бабушка его не покормила, поэтому он не пошел в школу.
Или дед дает ему деньги отдать папе, он же их не отдает. Когда это выясняется, он говорит, что ходил на день рождения и потратил деньги на подарок кузине. Позже выяснятся, что ей он подарил только открытку. Вопрос: куда он дел остальные?
Еще пример. Папа ему купил как-то учебник. Теперь, когда он стал не нужен разрешил продать его в школе кому-нибудь.
Он его продал, деньги оставил себе и купил кассету на Segu кузену, причем она оказалась не интересной.
Деньги он тащит все, что плохо лежат. Я оставила деньги на столе (40 руб.) и ушла. Дома,кроме них никого не было.
Прихожу - денег нет. Кто взял? - Тишина.
Если он в чем-то провинился, никогда не сознается.
В чем причина постоянного вранья и воровства денег? И что делать? Помогите, пожалуйста!!!
Если это неоходимо, задайте дополнительные вопросы.
С уважением, Светлана.
Светлана, 28.9.2002
Ответ
Светлана, ваш случай из тех, которые одним хорошим советом психолога не решишь. Поскольку вокруг мальчика много взрослых и нет единой системы воспитания, в том числе в области наказаний, мальчик остается фактически сам себе командиром. Он пользуется некоторой разобщенностью взрослых, чтобы делать то, что ему хочется. В идеале для решения вашей проблемы в кабинете психолога должны собраться все родственники, участвующие в воспитании мальчика. Нужно избрать главного человека, который будет осуществлять основной «надзор» за ребенком, и которому будут принадлежать и основные полномочия в наказаниях или поощрениях ребенка. Родственники должны решить, каким образом они все будут реагировать на проступки вашего племянника. Должна быть сформирована общая линия воспитания, чтобы ребенок усвоил, что все эти утайки и вранье рано или поздно раскроются, и тогда он понесет заслуженное наказание. Одними нравоучениями ребенка не исправишь. Всем надо кое-что изменить в своем отношении к ребенку, изменить свои поступки в адрес мальчика. А также разработать систему значимых для ребенка способов поощрения за правду и послушание. Строгость нужна ребенку не меньше, чем любовь. Особенно в предверии подросткового возраста.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Сначало коротко о себе: мне 14 лет, я учусь в 9-ом классе честной школы. Я подрабатываю моделью, неплохо танцую и учусь. У меня довольно высокая самооценка, и в школе меня многие уважают и хорошо ко мне относятся. Но в 11 классе есть мальчик, его отца убили у него не глазах и с тех пор он немного того: никого не любит и всем говорит гадости.
Он придумал мне обидную кличку и часто задевает меня в присутствии других. Я понимаю, что он ущербный и таким образом пытается самоутвердиться, однако мне от этого не легче. Он задевает меня в присутствии других, а я, кроме как сказать 'Отвали', ничего не могу. Друзья говорят: забей на него, я пытаюсь, но всё равно обидно. Как мне побороть себя и как поступить? Не обращать внимание или высказать ему всё? Заранее спасибо!
Лиза.

P.S. Это негативно отражается на моей самооценке, я стала немного комплексовать.
Лиза., 27.9.2002
Ответ
Лиза, если этот мальчик именно вас, привлекательную девушку, у которой много друзей, выбрал мишенью для своих насмешек, то, возможно, этим способом он просто добивается вашего внимания. Например, он знает, что сами бы вы ни за что не стали бы искать его общества, и таким вот странным образом «мстит» вам за ваше равнодушие. Если это так, то вам стоит в какой-нибудь благоприятный момент (когда вас мало кто может слышать) очень по-хорошему, по-доброму, спросить его: что он от вас хочет? Скажите ему, что вы бы предпочли иметь с ним более спокойные дружеские отношения, чем все эти издевательства. Быть может, если вы покажете ему, что видите в нем человека, равного себе, он перестанет задевать вас?
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 16:29:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!