Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Подростки

Всего вопросов: 48
Вопрос
мне 20 лет. и у меня такая проблема. Мои родители (в частности мама) не дают мне свободы. считают, что пока я живу с ними, то только они могут решать за меня мои проблемы, в том числе и личного плана. Говорить с ними бесполезно: мама обижается, а папа начинает кричать. Ещё мама достаёт меня постоянными допросами: куда пошла, с кем и когда вернусь. Просто с ума сойти можно. Я понимаю, что она хочет мне добра, но все её вопросы выгледят, как допрос. В моём возрасте у неё уже была своя семья, а у меня пока даже намёков нет. мне иногда кажется, что они меня просто ненавидят.
Вроде всё, но это вратце. Спасибо заранее.
Марина, 29.8.2002
Ответ
Марин, а вы докажите родителям свою взрослость! Быть может, вам удастся найти себе какой-то приработок? Финансовая независимость – довольно мощный довод в пользу вашей самостоятельности перед родителями. Если такой возможности у вас нет (хотя, если очень к чему-то стремиться, обязательно добьешься!), то предложите им иной вариант. Скажите, что вы не хотите сидеть на их шее. Попросите их выделить вам какой-то круг обязанностей и исполняйте их пожелания. Это могут быть обязанности по дому или выполнение еще каких-то полезных семейных дел. Объясните родителям, что вы стали взрослее и хотите разделить с ними их ответственность за обеспечение семьи и пр. Если это произведет впечатление на родителей, знайте, вы достигли цели! Продолжайте в том же духе, намекая родителям, что раз вы стали такой взрослой и сознательной, то со своими проблемами вы вполне сможете разобраться сами! Родители не из ненависти так себя ведут, а от растерянности. Им сложно привыкнуть к мысли о том, что скоро вы перестанете в них нуждаться, потому что заведете свою семью, уйдете из их дома и пр. Они очень бояться потерять вас, и из-за этого страха ведут себя неразумно и совсем непедагогично.
Семья

Вопрос
Спасибо за Ваш ответ на мой вопрос о моей сестре Уле. Я поговорю с ней и думаю у нас с ней все уладится. Но у меня еще есть брат - Тимур. Ему 16 лет. Во время летних каникул он иногда, примерно 1-2 раза в месяц не ночует дома. По возращению говорит, что был с друзьями. Я не уделяла этому особого внимания, т.к. я ему верила и вспомнив себя в его возрасте думала, может ему не хватает общения с друзьями и не упрекала его за это. Но на прошлой неделе ко мне пришло извещение из милиции. Меня вызвала следователь и пояснила, что 18 июня 2002 года трое подростков в том числе и Тимур избили одного подростка страше их на 2 года и угрожали ему убийством. Возбуждено уголовное дело по статье 'Угроза убийством'. Я спросила Тимура правда ли, что он бил человека, но он говорит, что не притронулся к нему. Со слов Тимура и его друзей, которые были с ним тогда мы поняли, что этот парень сам пришел пьяный, когда Тимур и два его друга сидели разговаривали и стал приставать к другу Тимура Артышу. Артыш два раза ударил этого парня и тот убежал. Затем пришел с толпой для разборки, но Тимур и его друзья убежали. Я не понимаю как тот парень мог написать заявление в милицию и тем более обвинить в угрозе убийством. В понедельник будет допрос, где будет присутствовать наш адвокат. Я не знаю как себя вести во время допроса и боюсь, что следователь начнет давить на моего брата и приписывать ему, то чего он не совершал. Я верила своему брату. Но вчера вечером Тимур попросился ночевать у нашего брата, который живет рядом со двором, где живут те его друзья. Я наказала Тимура не ходить в тот двор и тем более не пропадать на всю ночь. Но сегодня я узнала, что Тимур опять не ночевал у нашего брата, выходит он обманул меня, чтобы быть со своими друзьями, с которыми он итак попадает в передряги. Я не знаю, как себя вести и уже не верю Тимуру, так как верила до этого. Помогите пожалуйста, как мне вести себя с Тимуром, я не хочу, чтобы его жизнь сломалась. Как мне на него воздействовать, чтобы он понял, что ночные сиденья в компании ни к чему хорошему не приведут.
Салчак Чейнеш, 24.8.2002
Ответ
Салчак, хорошего совета на около-юридические темы я вам дать не смогу. Я плохо знаю все эти юридические «крючки», на которые «ловят» и виновных, и невинных. Поэтому комментирую только аспект ваших взаимоотношений. Тимур находится сейчас в том возрасте, когда у взрослых детей еще не сформировались собственные представления о том, как стоит себя вести – т.е. что по большому счету хорошо, а что плохо. И поэтому они очень подвержены стадному инстинкту. Быть принятым в компанию для них важнее всего. Ради этого они могут и закон нарушить. И родительское (ваше в данном случае) слово для них не указ. Что вы можете сделать? Сохраняя с мальчиком уважительные доверительные (насколько можно) отношения, рассказать ему о том, с каким огнем он играет. Попросите мужа о помощи, если у него есть какое-то влияние на мальчика. Хорошо, когда разговор о жизни они поведут как мужчина с мужчиной. Уголовный мир часто предстает перед молодежью в романтическом ореоле. Но это вовсе не благородные бандиты, а кровь, жестокость, несправедливость, издевательство над всем, что дорого людям и пр. Объясните ему также, что сила не в кулаках, а в уме. Что касается его компании… Сложный вопрос. Запрещать Тимуру видеться с ними – фактически означает провоцировать его на тайные встречи. Подростки обожают поступать наперекор родителям! Лучше всего попытаться «приблизить» к себе этих ребят, получше узнать их. Хорошо бы познакомиться еще и с их родителями. В их лице можно будет найти себе союзников. Вмешательство милиции кстати скорее всего прольет свет на истинное лицо товарищей Тимура. В этом может заключаться основной плюс сложившейся ситуации. И вообще к ней надо отнестись как к первому и скорее всего последнему предупреждению.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Двенадцатилетний сын моей знакомой часто уходит из дома. Бывает, что он отсутствует по нескольку дней. Были ли подобные случаи в Вашей практике. Можно ли ей как то помочь?
С уважением к Вам, Лена.
Elena, 23.8.2002
Ответ
Разгадка такого поведения мальчика в его отношениях с мамой (отцом). По-видимому, семья, семейные отношения утратили для мальчика свою важность. Возможно, его родители слишком давят на него, и мальчик протестует против этого, убегая из дома. В общем, лучшее, что вы можете посоветовать своей подруге, так это обратиться к психологу – 200-4380. Который сможет разобраться в причинах происходящего в этой семье и подскажет матери верную линию поведения. Подростковый возраст у мальчика только начался, и хорошо бы, чтобы родители сохранили на мальчика какие-то средства влияния.
Семья

Вопрос
Моя сестра Уля (17 лет, 5 ноября 2002 года исполнится 18)год назад нашла привычку не ночевать дома без какого-либо предупреждения по нескольку дней. Появившись, на вопрос:'Где была?'- отвечает, что ночевала у подружек. Мы много раз объясняли ей, как опасно ходить по вечерам, что нельзя просто так, не предупредив не явиться домой, что мы волнуемся, когда её нет дома, но на все наши замечания она не обращает внимания, говорит, что все поняла и больше так не будет делать, но через некоторое время опять исчезает на пару дней, а то и на неделю. В апреле 2001 года умерла наша мать. И мы с моим мужем переехали в дом родителей, чтобы жить со своими младшими братьями и сестрой (кроме Ули у меня есть еще 2 младших брата: Тимур - 16 лет и Артур - 13 лет) т. к. отец все время пил и не мог нормально позаботиться о детях. Отец с нами не живет, живет у своих родственников. В этом году Уля и Тимур поступили в техникумы. И я боюсь, что если Уля не прекратит бегать по друзьям, то это отразиться на её учебе и будет плохим примером для младших братьев. Я не знаю, что ещё сказать Уле, чтобы она прекратила себя так вести. Помогите пожалуйста решить этот вопрос, мне уже очень трудно жить в таких условиях, когда вечно нервничаешь и переживаешь.
Салчак Чейнеш, 20.8.2002
Ответ
Уля уже взрослая девушка. Ее вряд ли можно принудить делать что-то против ее воли. По-видимому, вас, старшую сестру, она не считает авторитетом для себя. И потому не слушается. А вы отчасти относитесь к ней по-матерински. Так часто бывает, что старшие дети в многодетной семье выполняют отчасти родительские функции – беспокоятся за младших, воспитывают их и пр. Но младшие могут эту заботу и контроль не оценить. Они готовы были слушаться родителей, но не свою «ровню» сестру. Попробуйте зайти с другого бока. Предложите сестре взять на себя какие-то обязанности по уходу за домом, занятиям с младшими (самым младшим). Объясните ей, что вы не сможете сделать все, что делала ваша мать, без помощи сестры. Вы ведь остались одни женщины в вашей большой семье. Если вы сможете по-хорошему договориться с ней, и она, как взрослый человек, добровольно возьмет на себя ряд обязанностей, то вы не будете ее особо контролировать. Если же она откажется помогать, то тем самым она покажет, что она все еще остается маленьким ребенком, который нуждается в контроле.
Семь Я

Вопрос
Мой сын (11 лет)рьяный поклонник компьютерных игр.Может играть часами (если нет рядом родителей), проявляя явную зависимость от ''ящика''. При этом стали проявляться такие явления: ночью может пройти по квартире, перебрать игрушки,что-либо переложить, а утром ничего не помнит. Детеныш - психастеник, сензитивный, тревожно-мнительный тип. Явно, что ''ящик'' оказывает на него негативное влияние и нужно ограничивать время игр.Но проблема в том, что детеныш не хочет ничего осваивать из программ, а в играх он просто живет. Посоветуйте, пожалуйста, каким образом нужно построить работу с ребенком для преодоления такой ситуации.
Сергей, 7.8.2002
Ответ
Что делать? Занимать его время другими развлечениями, которые могут его заинтересовать. Горки, американские, картинги, рыбалка. В крайнем случае, кино про приключения. А уж если все это вместе с любимым папой, то вообще прекрасно! Причем, папе мало присутствовать вместе с сыном, надо очень активно делиться с ним своими впечатлениями, наблюдениями, интересами. Любые совместные игры дома – со всякими фишками, шашками, + обсуждение фильмов, книг, хобби. Ребенок, «уходящий» в компьютерную реальность, скорее всего испытывает какую-то скудость впечатлений в реальном мире. По видимому, у него нет занятия, в котором он может себя проявить, обратить на себя внимание. А там, в играх, в этих стрелялках\драках он чувствует, что он может что-то значительное. Предложите ему альтернативы, не отнимая компьютер (иначе сработает ловушка «запретного плода»).
Зажигина Марина

Вопрос
Спасибо за ответ! (мальчик увлечен компьютерными играми) Я действительно не рассматривала эту проблему с такой точки зрения! Меня очень беспокоит, что он всё скрывал, не мог открыться, то есть, по-моему разумению - он мне не доверяет, я ему не друг и со своими проблемами он не пойдет ни ко мне,ни к отцу. Какую линию поведения выбрать? Ведь любое замечание воспринимается, как посягательство на личную свободу, как нотация. А ведь без этого не обойтись.
Катерина, 29.7.2002
Ответ
Катерина, это опять про подростковый возраст, насчет посягательства на личную свободу. Вам надо почитать побольше литературы про подростков, чтобы получше понимать специфику этого возраста и с терпением (и даже смирениемJ) относиться к обидчивости, замкнутости, даже агрессивности. Понимание даст вам лучшую возможность определиться со своей линией поведения. Не давить, но советовать; не контролировать, но помогать! Если не сможете сами определиться, добро пожаловать в наш центр на консультацию – 200-4380.

Вопрос
Уважаемые специалисты!
Хотела бы получить Ваш совет. Моей дочке 12 лет. Отдыхая этим летом на даче она познакомилась с мальчиком, своим ровесником. Между ними возникла взаимная влюбленность. И часто можно наблюдать как они сидят рядышком и дочка кладет свою голову ему на плечо или наоборот - он ей. Как то раз я видела как дочка сидела у него на коленях. Насколько такое поведение является нормальным для детей такого возраста? Как себя вести родителям.
Заранее спасибо.
С уважением,
Оля.
Ольга, 24.7.2002
Ответ
Оля, Будьте особенно аккуратны с чувствами детей. Эта первая детская влюбленность скоро пройдет. Но если родители вмешиваются, то дети могут реагировать очень болезненно. Влюбленность очень важна для психологического развития и взросления детей. Ведь они должны научиться отношениям с противоположным полом. И хорошо, если первое чувство взаимно. Лучшее, что может сделать в этом случае мама, попробовать доверительно и очень мягко поговорить с дочкой об ее отношениях с этим мальчиком. Желательно при этом начать с рассказа о своей первой влюбленности. Чтобы девочка отнеслась к этому разговору не как к попытке проконтролировать ее, а как к общению двух подружек. Скорее всего, описанные вами отношения детей вряд ли носят выраженную сексуальную окраску. Положить голову мальчику на плечо – это трогательно и романтично. Ведь главное, чего не хватает «развитым» современным подросткам, так это романтики. Они ее стесняются, и бравируют скорее своим цинизмом и бездушием. Когда эта влюбленность для девочки уже не станет так актуальна, выберите время и поговорите с девочкой о сексуальных отношениях полов, расскажите ей о необходимости контрацепции. Чем раньше она получит эту информацию, тем лучше. Современные дети взрослеют очень рано. Купите какую-нибудь сексуальную энциклопедию для подростков. Конечно, матери сложно поверить, что ее малютка уже становится маленькой женщиной, но от этого факта никуда не уйти. Выбрав правильный тон, вы можете заложить основы доверительного общения между вами на тему отношений с мальчиками. Тем самым, вы сможете обезопасить себя от неожиданностей.

Вопрос
Уважаемые специалисты!
Помогите, пожалуйста,разобраться в следующей ситуации. Моему сыну 14 лет. Где-то месяц назад у него появился приятель гораздо старше его( лет на 8). Этот молодой человек теперь много времени проводит в компании сына. Мне это кажется весьма странным. На мои вопросы о точках соприкосновения столь разных людей, сын отвечает, что у них много общих интересов(компьютер, гитара и т.д.) Насколько странной такая дружба кажется Вам?
Заранее благодарю за ответ.
С уважением,
Инна.
Инна, 14.6.2002
Ответ
Такое бывает. Странного тут скорее всего ничего нет. Старшему импонирует его лидирующее положение, ситуация явного превосходства над младшим, которой он может пользоваться в том числе и в интересах младшего, развивая его и приобщая к своим увлечениям. Младшему льстит, что у него такой «взрослый» друг. Он может также использовать эту ситуацию на благо себе – для собственного развития. Конечно, есть некий риск, что влияние этого молодого человека на вашего сына будет не только положительным. Но вы знаете, уж лучше один 22-летний друг, чем плохая компания ровесников. Конечно, вам будет спокойнее, если эта дружба будет «проходить» у вас на глазах. Поэтому чаще приглашайте его друга к вам в дом. Это для вас будет легче, чем отпускать своего сына куда-либо в компании его старшего товарища. Не выказывая своего недовольства, расспрашивайте своего сына о том, что их сближает. Это поможет вам самой лучше понять потребности своего сына, который становится взрослым, и начинает отделяться от вас, своей матери. Это неизбежный процесс, но чем в большей готовности будут к нему родители подростка, тем легче и безболезненнее произойдет этот «отрыв».
Зажигина Марина

Вопрос
Сколько стоит очная консультация у подросткового психолога. Девочка 15 лет не имеет желания хорошо учиться, учится посредственно, при малейших трудностях пасует, не очень хороший контакт со сверстниками, сама доброжелательная, эмоциональная, замкнутая во взглядах.
вера, 7.6.2002
Ответ
Звоните 200-4380. У нас дифференцированная система оплаты. Наш администратор подберет вам подходящий вариант.

Вопрос
Уважаемые специалисты!
Помогите, пожалуйста разобраться в ситуации. В семье растет девочка 14 лет, которая с самого детства (с 9 месяцев) находится в состоянии «перманентной» болезни: 2-3 недели школа, 2-3 недели дома. Температура 37.3-37.8, кашель, горло или все вместе. Комплексные обследования проводятся регулярно. Находят незначительные отклонения, каждый раз разные. Но всегда в пределах нормы. Врачи ссылаются на пониженный иммунитет, но ничего конкретного обнаружить не удается.
Как вы думаете, могут ли причины такого состояния ребенка находиться в области взаимоотношений родителей, т.е. может ли иммунитет ребенка находиться в прямой зависимости от взаимоотношений самих родителей и отношения родителей (например – отца) к самой девочке? Надо сказать, что каких-либо явных конфликтов или скандалов в этой семье нет – все, вроде бы, нормально. Формально семья может считаться «образцово-показательной». Но это – на внешнем уровне. А вот эмоциональный фон в этой семье (истинные отношения) могут быть не вполне благоприятными. Можете ли Вы ответить, существует ли зависимость между отношениями в семье и иммунитетом ребенка и работаете вы с проблемами такого рода? И если работаете, то с кем – с ребенком или родителями?
Лана, 20.5.2002
Ответ
В детской психологии существует такой феномен как «часто болеющие дети». Это связано с тем, что болезнь ребенка по каким-то причинам начинает выполнять «полезную» для него роль. Или помогает привлекать в себе внимание взрослых и получать их любовь, или служит неком «объединяющим фактором» для всей семьи в целом. Ребенок своей болезнью может, как это ни странно может показаться, «стабилизировать» отношения в семье, переключая на себя внимание взрослых, и не позволяя им тем самым ссориться и пр. От случая к случаю детали могут меняться, но суть – болезнь ребенка зачем-то нужна – остается прежняя. В идеале работа должна вестись со всей семьей в целом. Т.Е. на приеме у психолога должны одновременно присутствовать все родственники, которые играют заметную роль в жизни семьи. Возможна работа только с родителями + с девочкой (отдельно или вместе с ними). Причем акцент, я считаю, должен делаться именно на изменении взаимоотношений родителей. В данной ситуации именно этот фактор должен сыграть решающую роль в изменении состояния девочки. Звоните нам 200-4380. В нашем центре вы можете получить помощь опытных специалистов и в той, и в другой форме.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 15:51:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!