Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери - 3.3 года. Веселый, нормальный ребенок. Очень любит рисовать, но рисует темными красками. Спрашиваю - почему? Потому.
Стоит ли беспокоится по этому поводу (по поводу тона красок)?
Юля, 18.11.2002
Ответ
Если в поведении дочери нет ничего необычного, если девочка хорошо играет с другими детками и с удовольствием берется за какие-то новые для нее задания/занятия, то беспокоиться вам не о чем.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте у меня сын 3 года предпочитает общаться только со взрослыми с детьми не идет на контакт. Думали если он пойдет в детский сад то научится общатся со сверстниками но он просто приклеился к воспитательнице ходит за ней как хвост а на детей не обращает внимания. Если кто то из детей сам подходит к нему он отходит. В садик тоже сначала ходить не хотел мотивируя это тем что там много детей. Подскажите как лучше поступить.
светлана, 18.11.2002
Ответ
Светлана, это некий страх перед другими детьми, вызванный отсутствием опыта общения с ними. Он как бы не знает, что с этими детьми делать. Да еще они могут и игрушки обирать и пр.! Это вообще пугает мальчика. Что можно делать? Приучать к детям –показывать, что с ними можно и играть вместе, и игрушками меняться и «кучу малу» устраивать и пр. Чтобы ребенок понял, что с детьми может быть тоже интересно чем-то заниматься. Как только барьер будет преодолен, как только мальчик освоится, все станет гораздо проще. Смотрите сами, будет ли какой-то прогресс в нужном направлении, если ребенок останется в садике. Поговорите с воспитательницей. Попросите ее вовлекать ребенка в какие-то групповые игры (лучше всего активные - с бегом, прыжками и пр.) Может быть и такой вариант – полдня детский сад, после сна - какие-то групповые занятия для детей его возраста, развивающие общительность. Обзвоните пару-тройку развивающих центров для детей. Быть может, вы найдете что-то подходящее.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Мои соседи попросили меня, учителя начальных классов по образованию, позаниматься с их ребенком. Девочке 4,5 года и она больна ДЦП. В специальный садик они не хотят ее отводить, но ведь зянития должны быть не совсем обычные. Посоветуйте, пожалуйста, где найти программы обучения таких детей, как вести себя с таким ребенком, чтобы вызвать доверие и добиться послушания?
Ирина, 17.11.2002
Ответ
Ирина, я думаю, что вы должны меньше думать о том, что у ребенка ДЦП. И пытаться видеть в девочке нормального обычного ребенка, пусть и с некоторыми особенностями индивидуального развития. Доверие и послушание лучше всего возникают в ситуации уважения к ребенку, твердости в требованиях к нему (со скидками на особенности его состояния + готовности помочь ребенку в преодолении его трудностей). А что касается специализированных программа для детей с ДЦП, поищите что-то в интернете. Или обратитесь в специальные центры для реабилитации детей с ДЦП. У них скорее всего есть всевозможная литература на этот счет. Адрес центров, я думаю, тоже реально найти в интернете.
Зажигина Марина

Вопрос
Мрей дочке 6 лет.У нас есть одна проблема,Она замкнута.При домашних она ведет себя как все нормальные дети,но стоит нам прийти в гости , как дочь хватает меня в прямом смысле за юбку,не отходит от меня ни на шаг.Меня это раздражает!Подскажите,пожайлуста,как нам вести себя с мужем в такой ситуации.
Елена г.Оренбург, 16.11.2002
Ответ
Постарайтесь не раздражатся на дочь – этим вы только усугубляете ее переживания. Поймите ее. Ее охватывает робость. Случалось ли вам в детстве или уже потом в школе или даже институте испытывать стеснение, находясь в компании незнакомых людей? Скорее всего, что-то подобное вы вспомните. Стоит ли удивляться состоянию дочери? Не раздражаться надо, а помогать ей преодолеть стеснение – мягко и постепенно вводить ее в круг детей или же знакомить со взрослыми. Не ожидая только при этом, что она сможет быстро освоиться. Пусть она хотя бы улыбнется кому-то или скажет свое имя. Для первого раза неплохо. Похвалите ее за смелость – ведь для нее это будет первая маленькая победа над своей робостью. Дальше – больше. Старайтесь приглашать гостьей в свой дом. На своей территории девочка станет увереннее. Как только стеснение будет побеждено, девочка забудет и о вашей юбке, и о вас. И будет веселиться и играть с другими детьми и взрослыми.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 6 лет,он хорошо ходит в садик, любит играть с детьми, не конфликтный, у него есть друзья,приветливый,никогда никого сам не стукнет, но дать сдачу может, в общем не тихоня.Но в группе есть мальчик, причем мы дружим с его мамой,который постоянно террорезирует всю группу, он не может пройти спокойно мимо играющих детей, обязательно нужно пнуть,задеть,ударить.Мой Никита прихъодит из садика расстроенный, он спрашивает за что и почему его обижают,я пытаюсь объяснить что вот Руслан такой,что ты ни причем,что нужно пытаться ему объяснять что драться нельзя,но с другой стороны отпор то тот тоже должен получать.Я и сама пыталась с ним разговаривать и по-хорошему и пугала что приду с мужем и с ремнем, ничего не помогает (бьет конечно он не только моего сына , а всех детей, все страдают и ничего сделать немогут).Когда ему пытаются ответить тем же воспитатели конечно же наказывают обоих и дети понимают что получается нужно терпеть обиду, но не драться, я считаю это не правильно и воспитатели тоже виноваты что в группе такой климат.Я понимаю что у того мальчика психологические проблемы, но наши дети чем виноваты.Подскажите как можно на него воздействовать?Я знаю что его мама уже устала от жалоб, и попадает ему хорошо, но по-моему он к этому уже привык и не обращает внимание.И вот эта маленькая проблема отравляет всю детсадовскую жизнь моего сына и др. детей.Подскажите что можно сделать?
Оля, 15.11.2002
Ответ
Оля, решение этой проблемы во многом зависит от воспитательницы. Глупо наказывать всех детей: и тех, кто задирается, и тех, кто пытается себя защитить. Вот если бы все дети сообща один раз хорошенько «ответили» бы этому обидчику, то в другой раз он мог бы и подумать, прежде чем кого-то обидеть. В более старшем возрасте дети уже могут скооперироваться и действовать сообща, чтобы защитить свои интересы. Здесь они более разобщены. И к тому же воспитатели препятствуют этому проявлению духа справедливости. Я не знаю, сможете ли вы изменить позицию воспитателей. Им так проще – не вникать в ситуацию, а действовать как бы по шаблону. Помощь психолога может пригодиться маме этого мальчика. Но даже если она и обратиться за рекомендациями к специалисту, быстро изменить что-то будет сложно. Поэтому постарайтесь объяснять ребенку снова и снова, что такие обидчики будут попадаться на его пути. Бывают драчуны и задиры. И им нужно и можно давать отпор, даже если воспитательница ругается. Можно поучить ребенка способам обороны и даже нападения (на крайний случай) – это больше папина прерогатива.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,Марина Анатольевна!Посоветуйте пожалуйсто что мне делать.Наш шестилетний сын Саша стал очень плаксивым.По натуре он очень эмоциональный , общительный и веселый ребенок,но в последнее время как то скис.Утром просыпается в плохом настроении в детский сад идет без желания, не нравиться воспитатель.Плачет без видимой причины,стал очень сентиминтальным.Подскажите что нам делдать.Заранее благодарны.
Оксана , 14.11.2002
Ответ
Немного похоже на детскую депрессию. Ребенок, по-видимому, чем-то угнетен. Чтобы выяснить причину и устранить ее, надо показать мальчика психологу. Звоните – 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Марина Анатольевна,пожалуйста объяснитекак объяснить ребенку, что когда все спят нужно говорить тихо, не кричать. Ребенку 4 года.
Настя, 13.11.2002
Ответ
Ребенок 4-х лет прекрасно понимает, что от него хотят. Так что тут дело скорее в непослушании, чем в непонимании смысла просьбы. Для того, чтобы советовать вам как справится с непослушанием ребенка, мне нужно больше информации о методах воспитания, которые вы практикуете, плюс данные об индивидуальных особенностях ребенка.
Зажигина Марина

Вопрос
здраствуйте, Марина Анатольевна! Подскажите, пожалуйста, что мы можем сделать чтобы помочь ребенку. Моей дочери 3,8 года. Ребенок очень сложно переживает расставание со мной. Она очень самостоятельная, спокойная, доброжелательная и красивая девочка. То есть я хочу сказать, что у нее нет проблем с общением, ее любят взрослые и дети не обижают. Но она категорически не хочет расставаться со мной, кажды раз это истерика, независимо от того с кем я ее оставляю. Та-же проблема в детском саду. Ходим второй год, воспитатели ей не нахвалятся, и послушная и всем помогает, участвует во всем, не плачет и не капризничает в течении дня, но утро для нас 'каторга', истерика. А дома она тоже не может, скучает по детям, по саду, но никакие перерывы и ожидания когда сама попросится не помогли. Спрашиваю: 'Почему плачешь?', отвечает 'Не хочу, чтобы ты уходила!!!' Подскажите как помочь ребенку.
Наталья, 12.11.2002
Ответ
Наталья, быть может, вы использовали еще не все уловки? Но чтобы дать вам какой-то конкретный совет, мне надо знать в подробностях, как проходит ваше типичное утро. И что вы уже предпринимали, чтобы изменить ситуацию. Если вы москвичка, приходите на консультацию в наш центр - 200-4380, - или пишите мне . marinazajigina@mtu-net.ru.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться: моему сыну 3,5. С рождения он возбудимый и неспокойный ребенок. Никогда не стремился к общению с другими, довольно агрессивен. С сентября попытались пойти в сад, но не удалось: ребенку очень не понравилось, он все время плакал(хотя несколько дней ходила с ним, а потом забирала после сна). В общем за 2 недели сложилось очень негативное отношение к саду. Через некоторое время мы стали ходить 2 раза в неделю на занятия в группу развития, но там он не отходит ни на шаг. Постепенно, и это ему 'разонравилось', желание только одно - сидеть дома, никуда не выходить. Даже просто вытащить на прогулку не удается, по несколько дней сидим дома. Он говорит, что любит и хочет играть только со мной, никто ему не нужен. Последние дни стал ночью перебираться к нам в кровать, так как по его словам я очень далеко от него. Но я с ним - все время. Я отказалась от работы и учебы, провожу все время с ним. Я готова быть с ним постоянно, но как-то нужно и с другими людьми ладить, общаться. Сыну же ничего не надо: только дома, читать книжки и смотреть мультфильмы, даже игры, которые я предлагаю его не устраивают (если только появляется элемент обучения, пусть и в игровой форме - следует отказ от игры, истерика), его же варианты игры меня сражают наповал - так, он может час сбрасывать катушку ниток и запутывать все вокруг себя. И действительно, если мы с мужем делаем все как он хочет, не пристаем к нему с нашими предложениями, требованиями (ответ все равно известен заранее - нет),'идем за ним' , то впоследствии сын становится более покладистым и уступчивым. Так вот вопрос: стоит ли махнуть рукой на все занятия, выходы в свет, освободить ребенка от нежелаемой деятельности, и образно выражаясь, если хочет целый день смотреть мультфильмы - пусть смотрит. Я начинаю приходить к такому варианту, потому что в обратном случае ребенок становится очень агрессивный, злой и т.д. И проблемы лишь увеличиваются как снежный ком. Но внутренне я сопротивляюсь такому подходу - проблемы в общении и так есть, а современем их станет еще больше. Не хотелось бы чтобы сын вырос нелюдимым, неуверенным в себе, безответсвенным эгоистом (или не стоит заглядывать так далеко в будущее?). Спасибо.
Лера С., 12.11.2002
Ответ
Лера, с вашим случаем хорошо бы разобраться более подробно. По-видимому, мальчик испытывает тревогу, возможно какие-то страхи. Понятно, что его напугала перспектива расставания с мамой в детском саду. Он оказался к этому совершенно не готов. Понятно, что какие-то последствия перенесенного стресса могут сказываться и по сей день. Отсюда и ночные переходы в вашу кровать. Но мне, как и вам, не нравится его отказ менять привычную обстановку (выход на улицу) и осваивать новые виды деятельности (игры) даже в вашем присутствии и с вашим участием. Скорее всего, нужны какие-то меры нелекарственного терапевтического воздействия на ребенка. Чтобы снять\снизить его тревожность; восстановить его ощущение психологической защищенности и пр. Звоните 200-4380 или пишите marinazajigina@mtu-net.ru.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна. Нашему сыну 4 года и 3 мес. Около трех недель назад он стал требовать нашего присутствия во время сна. С сентября у него появилась своя комната, не могу сказать, что он этого очень хотел, но мы смогли его убедить, что ему пора спать отдельно от родителей (двери в комнаты мы никогда не закрываем, и по его проьбе купили бра, что бы не было темно). На ночь всегда читаем сказку, потом прощаемся, причем он сам говорит, чтобы мы шли спать. 3 недели назад мы несколько дней прожили у бабушки с дедушкой и спали с Никитой в одной комнате, после переезда домой в первую же ночь он попросил с ним полежать или посидеть. Мы сидим, ждем пока он уснет, потом пытаемся выйти из комнаты, но Никита, как будто ждет этого момента, открывает глаза и начинает плакать. Конечно , быват, что мы засыпаем с ним, а в середине ночи уходим к себе (я пишу во множественном числе, потому что мы с мужем 'дежурим' по очередиили ночью сменям друг друга). Сейчас малыш начал требовать нашего присутсвия и среди ночи, начинает сразу плакать, когда просыпается и не видет нас рядом. Пытемся ему объяснить наше поведение, распрашиваем, чего он боится (разговоры длятся дольше часа), он упорно говорит, что 'ему скучно'. Ни на какие наши ухищрения не реагирует, как будто не понимает, что мы говорим, может быть из-за того, что тоже хочет спать, но смотрит какими то стеклянными глазами, и не слышит наших слов, уговоров, угроз (иногда просто выходим из себя). В результате я сломалась и стала ложится спать вместе с сыном. Но, наверное, это не выход из положения? Пугает же то, что он упорно молчит и не отвечает на распросы о своем ночном поведении. Я не верю в то, что он нас не понимает, он умненький, толковый мальчик. Помогите нам, пожалулуйста, разобраться в ситуации, я волнуюсь за здоровье сына, он же в первую очередь сам не высыпаеится, я поднимаю его в 7 утра в садик. Заранне огромное спасибо за ответ.
Анастасия, 10.11.2002
Ответ
Может, просто рано вы это затеяли. Возможно, что еще может играть свою роль фактор «от противного». Т.е. чем больше вы стараетесь «отделиться» от ребенка, тем больше ему это кажется подозрительным. С чего это они? Может, не любят? Для того, чтобы ребенок принял эту свою территориальную отделенность от родителей, он не должен испытывать никакого стресса. Лучше всего, когда это решение он как бы принимает сам, добровольно, а не из-за того, что родителям так нужно. Вообщем, на вашем месте, я бы сделала перерыв (возможно, длительный) в процессе приучения ребенка спать отдельно. Позвольте ему спать вместе с вами – хотите в родительской комнате, хотите в его детской. Как вам удобнее. Успокойте его, утешьте. Пусть все его страхи и беспокойства улетучатся. И только когда, вы увидите, что ребенок «забыл» обо всех неприятностях, связанных со сном в своей комнате, снова попробуйте ему предложить этот вариант. Только ни на чем не настаивайте! Если откажется, ничего страшного. Положите в кровать в детской какую-то его игрушку. Утром пусть эта игрушка ему расскажет, как ей здорово и свободно спалось одной и пр. Предложите мальчику засыпать отдельно от вас, а ночью, если проснется, при бегать к вам «под бочок». Со временем, он перестанет просыпаться ночью, и проблема решится сама собой.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 09:53:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!