Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна! Посоветуйте, что делать, если дочка (6 с половиной) после лета, проведенного на даче,где спала вместе с бабушкой, просит спать вместе с ней и если меня нет рядом, то просыпается ночью в одно и то же время в слезах и просит поспать с ней. Она говорит,что ей не страшно, а просто хочется прижаться ко мне. Если не подхожу к ней,то она долго плачет. Очень жалко ее и я с трудом сдерживаю себя, чтобы не подходить к ней. Спасибо.
Елена, 7.11.2002
Ответ
Елена, быть может, вам не стоит «с трудом сдерживать себя, чтобы не подходить к ней»? Понятно, что ребенка лучше не приучать спать вместе со взрослыми, но может стоит сделать исключение хотя бы для ночных объятий? Если ребенку хочется прижаться, пусть прижмется! Подержите его в своих объятьях некоторое время, ну а потом предложите обратно в кроватку. Если девочка будет настаивать спать вместе с вами, то, я думаю, ничего плохого не случится, если вы позволите ей несколько дней «досыпать» вместе с вами в вашей кровати. Она успокоится, ее сон станет крепче. Если она перестанет просыпаться по ночам, то проблема снимется сама собой.
Зажигина Марина

Вопрос
У нас неполная семья - я и дочка 6. 5 лет. С ее отцом развелись 2 года назад и он у нас практически не появляется. До развода девочка сильно страдала из- за неспокойной обстановки в семье, потом постепенно все наладилось, стала улыбчивой, приветливой, в садике и дошкольном лицее на ее поведение больше не жалуются, а наоборот, хвалят. Да и я сама вижу, ребенок стал более спокойный и жизнерадостный, у нее прекрасные отношения с моим теперешним другом, она его обожает (и это взаимно, что редко бывает). Проблема вот в чем - теперь появилась возможность переехать в Москву (мы живем в провинции) - предлагают очень хорошую и интересную работу с приличной зарплатой. Но это будет означать, что мне придется на несколько месяцев оставить ее со своим отцом и его женой (мамы у меня нет), пока я не устроюсь, не найду няню, школу и т. п. Папе и его жене я вполне доверяю, но дочка не очень любит с ними оставаться даже на несколько дней - скучает и они вообще- то достаточно строгие, все по режиму и распорядку (при этом они ее очень любят). Я, конечно, тоже строгая мама, но я мама и со мной ее это устраивает. В эти несколько месяцев видеться мы сможем только в выходные. Так вот вопрос: стоит ли затевать переезд? Не будет ли это слишком большой травмой для дочери, она ведь очень ранимый ребенок, хоть и не показывет виду? Или стоит несколько месяцев перетерпеть ради того, что в Москве не только у меня, но и у нее больше возможностей и в плане образования, и вообще?
Екатерина, 5.11.2002
Ответ
Расставание с любимой мамой ребенок может принять по-разному. Здесь все очень индивидуально. Плюсами в вашей ситуации являются: возраст девочки (все таки она уже довольно взрослая, почти школьница) и тот факт, что вы будете проводить с ней выходные. Конечно, переживаний избежать не удастся. Вам надо обязательно очень серьезно поговорить с дочкой, объяснив ей ваши планы. Если ребенок поймет, что расставание это вынужденное, что вы все равно будете видеться раз в неделю, если она будет уверена, что вы продолжаете любить ее также сильно, как и раньше, то она должна перенести эту разлуку без ущерба для себя. Договоритесь, что вы будете звонить друг другу по нескольку раз в день. Девочка должна иметь возможность связаться с вами, как только ей этого захочется. Постарайтесь кроме того максимально сократить время разлуки с дочкой, решив вопросы с жильем и няней в первую очередь. Возможно, один из выходных надо посвятить «вывозу» девочки в Москву. Вы покажете ей, где вы будете работать (дети лучше понимают объяснения взрослых, когда видят все своими глазами). Сводите ее куда-нибудь развлечься. Объяснив, что вскоре вы сможете делать это чаще, поскольку все эти увеселения будут не так далеко от вашего дома. Я думаю, что, видя ваше желание все ей объяснить и договориться с ней, как со взрослым человеком, она не должна чувствовать себя «брошенной» и покинутой. Ведь именно это чувство и является фактически самым большим стрессом для ребенка при разлуке с родителями.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день, Марина Анатольевна. Прошу Вашего совета и помощи. Моей дочери исполняется 3.5 г. До года наблюдались с ПЭП, в 0.5г тяжело переболели гриппом -- осталось неврологическое осложнение - небольшое косоглазие и нистагм - периодическое дрожание глаз. Носили очки, теперь косоглазие прошло, очки сняли, но нистагм остался. В начале мая дочурка пошла в садик -- из-за глаз выбрали частный, в группе было 8ч. Быстро привыкла, нормально ходили 3мес. В августе мы с мужем уехали на 20 дней, дочка была с бабушкой, с которой оставалась и раньше, хорошо друг друга понимают и любят. Мы вернулись, пошли в сентябре опять в садик и начались проблемы -- 'Ваш ребенок неадекватен, дестабилизирует обстановку в группе, постоянные истерики, ребенок ни с кем не идет на контакт, проверяйтесь на аутизм' Я пыталась обЪяснить, что дочка отвыкла от садика и соскучилась по нам, что аутизм не развивается за месяц -- меня не слышали. Как раз в это время окулист назначил нам курс пантогама, мы его пили и раньше, некоторую возбудимость ребенка в это время я отмечала. Предупредила воспитателей и стала по средам оставлять дочку дома. Не видела никакой неадекватности -- ребенок действительно иногда скандалил, настаивая на своем, но, по-моему, это нормально для 3 лет. На мои вопросы, в чем неадекватность мне приводили примеры -- 'Света устроила нору из ковра и весь день там сидела с кубиками -- гулять отказалась. Света на занятии ушла в сторону и рассказывала себе сказку. Света на музыкальном занятии залезла на шведскую стенку ' и т.п. Выяснила, что ребенок ни к кому не проявлял агрессивности, не шумела в тихий час, но просто предпочитала находиться немного 'в стороне'. Наконец мне сказали: 'Забирайте ребенка -- родители двух новеньких детей жалуются, что дети дома пытаются копировать нистагм'. Сейчас мы дома. Но мне необходимо работать, бабушка у нас в соседнем городе, а муж против няни. В районных садиках набор уже закончен и нас не берут. Пожалуйста, посоветуйте, как нам добиться взаимопонимания с воспитателями -- мне и дочке.
Дудина Юлия., 5.11.2002
Ответ
Юлия, воспитатели явно настроены против вашего ребенка. Это значит, что они не смогли найти к девочке подход. А может быть даже и не пытались это сделать. Это довольно плохо их характеризует. По их логике получается, что все дети должны быть «удобными» для воспитателей. А от «неудобных» детей они избавляются. Я не думаю, что вам имеет смысл о чем-то договариваться именно с этими воспитателями. Ребенок всегда чувствует негативный настрой взрослого по отношению к себе и это вряд ли способствует улучшению поведения и дисциплины, скорее наоборот. На мой взгляд, правильнее было бы найти другой садик или хорошую няню. Быть может, если это возможно, вам стоит посидеть с дочкой самой пару месяцев, чтобы у ребенка «стерлись» негативные впечатления от детского сада. В противном случае те же самые проблемы могут начаться у девочки уже на новом месте. Ее поведение в садике свидетельствует о том, что ей не хватало ощущения защищенности и поддержки. Именно поэтому она «отгораживалась» от остальных детей и не хотела подчиняться общим правилам.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 6,5 лет, его зовут Миша. Они с дедушкой постоянно конфликтуют. То сын не сказал здравствуй, как только пришел дедушка, то Миша перебивает дедушку, когда дед с кем-нибудь разговаривает. Дедушка злится, повышает тон. Ребенок обижается, но когда ребенок забывает об обиде, дедушка с ним еще не разговаривает (взрослые дольше помнят обиды). Мы живем все вместе (дедушка, бабушка, мама, папа и Миша). Лет до трех дедушка с Мишой были лучшими друзьями, а теперь постоянно в соре и не кто из них не хочет уступать. Я пытаюсь поговорить с обоими, но ничего не получается. Помогите, пожалуйста. Спасибо.
Светлана, 4.11.2002
Ответ
Светлана, как это ни смешно (и грустно одновременно), но причина конфликта в дедушке. Он обижается на своего внука, потому что приписывает поведению мальчика какие-то обидные для себя объяснения. Например, что Миша перебивает, потому что дедушку не уважает, не считается с ним, а не поздоровался опять же по какому-то «злому умыслу» - чтоб специально дедушку уколоть, обидеть. Это в дедушке могут говорить и какие-то комплексы по жизни или (что более вероятно) обиды на своих собственных детей, которые он бессознательно «переносит» на внука. Например, считая, что дети «не уважают» его должным образом и внука этому не учат и т.п. Что-то дедушку мучает. Он сам не понимает что или, понимая, не может ничего с собой поделать. Когда это «выплескивается» на внука. Если ни то, ни другое вам объяснение не подходит, может быть всему виной просто какие-то закостеневшие с советских времен представления дедушки о послушании и дисциплине. Иногда взрослые упрямо держатся за свои ошибочные представления о воспитании детей, оказываясь не готовыми признать за детьми право на хоть малейшее отступление от их представлений.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 4 года. Ходит в детский сад с 2-х лет. очень не любит детский сад, хотя в новой группе довольно доброжелательная воспитательница. Он не хочет играть с детьми, но абсолютно не испытывает страха в общении, говорит, что будет играть только сам с собой. Меня беспокоит его нежелание общаться в детском саду. Иногда может играть весь день сам с собой. Можно что-либо изменить? Аня
Аня, 30.10.2002
Ответ
Возможно, что ему мешает не страх общения, т.е. не страх перед детьми, а еще какое-то чувство – стеснения, неловкости или чего-то еще, чему трудно подобрать простое определение. Быть может, он не решил для себя проблему, как делить с другими детьми игрушки. И теперь идет по-простому пути: мне от вас ничего не надо, но и вы меня не трогайте. Вам надо поискать какие-то групповые занятия на развитие коммуникативных способностей у детей. Быть может, найти какого-то заинтересованного в помощи именно вам ведущего занятий для детей. Я знаю, что центр «Зеленая дверца» занимается проблемами социализации детей. Поспрашивайте у тамошних специалистов, какие у вас есть варианты. Быть может, вам стоит подумать о перемене садика. Вообщем, ищите какую-то группу развивающую навыки общения у детей примерно вашего возраста.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день! Моей дочери 3 года. До сих пор мы не можем отучить ее от сосания пальцев.Руки в рот она тянет,когда устает,когда ей скучно,когда засыпает и спит.Существуют ли какие-нибудь методы борьбы с этой привычкой? Заранее спасибо за ответ.
Алла, 29.10.2002
Ответ
Это она так себя успокаивает. Бороться с этой привычкой не надо. Может, давать ей что-то пососать? Печенье-там или конфету (если вы даете ей сладкое). Ей важно что-то делать ртом. Почитайте мой ответ на похожий вопрос от вчерашнего дня в этом же форуме. Придумайте ей еще какие-то успокаивающие процедуры. Может, массажик какой? Или просто спинку погладить перед сном?
Зажигина Марина

Вопрос
моей дочери 3 года она очень часто в трусики запихивает платки и говорит что это хвостик ,и что она киса или птица.Меня это очень тревожит.Лена
Елена, 28.10.2002
Ответ
Тревожит вас это, наверное, потому, что вы подозреваете, что это может быть проявлениями детского онанизма. Я не выделяла эти вопросы в отдельную рубрику, но если вы посмотрите подборки моих ответов на похожие вопросы родителей в этом форуме, вы увидите, что серьезного повода для беспокойства нет. Детский онанизм скорее надо рассматривать как проявление детской тревожности (ребенку не хватает эмоционального тепла). Это одна из возможных причин. Вторая причина – просто проявление любопытства и желание «обыграть» тему своей половой принадлежности. Это скорее говорит о нормальном развитии процесса половой идентификации ребенка, чем о каких-то отклонениях в этой области. Что касается конкретно вашего случая, старайтесь во время игры дочки в кису или птицу просто объяснить дочке, что она девочка. Что девочки носят платьица, потом становятся тетями, рождают деток и пр. Пусть у девочки появится больше информации о своем Я. Это будет полезно ей для развития женского самосознания.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
Очень нужен Ваш совет в таком вопросе: моему сыну 4,4 года, он стал тянуть в рот все, что только попадет под руку (мелкие игрушки, завязки от рубашки, жует бумагу, даже просто пальцы тянет в рот). Причем, происходит это только тогда, когда он о чем-то задумается, или увлечется мультиками, книгой, т.е. это происходит неосознанно.
Когда он был маленький, это было понятно и объяснимо, но теперь-то почему? Я рассказывала про микробов, убеждала, что взрослые так не делают, пробовала наказывать, но результата нет. Что сделать, чтобы это прекратилось, ума не приложу.
Любовь, 28.10.2002
Ответ
Любовь, это какое-то проявление орального инстинкта. Т.е. определенный «пережиток» младенчества. Чаще всего это жевание и сосание имеет для ребенка успокоительный характер. Он прибегает к нему, чтобы «вернуться» в младенческое состояние покоя, когда рот был основным источником получения удовольствия от мира. Почему это происходит с вашим ребенком именно сейчас, разобраться нужно вам самой. Быть может, в его жизни произошел какой-то стресс? Быть может, какое-то яркое впечатление наслоилось у него в сознании с воспоминанием о самом раннем детстве? Вообщем, если для вас самой эта причина не очевидна, то понаблюдайте еще за поведением ребенка какое-то время. НЕ отмечаете ли вы в нем (поведении) еще какие-то странности? Если нет, то, по-видимому, вам беспокоиться не о чем. Это должно пройти. Подумайте, может приобрести ему какую-то специальную жевательную игрушку? Пусть ребенок получит свое удовольствие. Чем быстрее он удовлетворит свою потребность в жевании и сосании, тем быстрее он об этом забудет.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Моему сыну 6 лет. Развит очень хорошо, но рассеянный и медлительный, часто отвлекается и много разговаривает. Не знаю как себя вести: прошу его что-нибудь сделать, он вроде идет, тут же отвлекается, вроде как 'забывает', когда напоминаю, извиняется и бежит делать, но часто это происходит даже не со второго раза. И даже в процессе может начать заниматься попутными делами. Ходили к психологу, посоветовали нам упражнения на разные виды внимания. Стараемся заниматься. НО часто весь вечер, как заберу его из садика проходит в ругани: начинается, что он очень долго рездевается, беспрерывно болтая, расказывая свои новости, потом также долго, после напоминаний убирает свои вещи, зову есть - идет мыть руки далеко не спервого раза. У меня такое чувство, что я весь вечер только и толдычу:Паша, ты не убрал бонитки! Паша, почему ты не идешь мыть руки?, Выключи за собой свет!! и все по нескольку раз. У меня каждый раз больший планы на вечер: почитать, поиграть, позаниматься. Но получается, что я на него только ругаюсь. А после того, как наругалась, не могу же я тут же предложить ему идти с ним во что-то играть? И вечером он так долго умывается, надевает пижаму, что не остается время на сказку на ночь. Мне уже кажется, что он думает, что я ищу повод, чтобы ему не читать или не играть с ним. Вечером, когда он ложится спать, меня мучает совесть, что еще один день потерян, что завтра я обязательно посвящу вечер сыну, но на вледующий день история повторяется. Замкнутый круг какой-то!!! Я не хочу, чтобы сын тяготился моим обществом и привык считать, что вместе мы только ругаемся!!! Но и не обращать внимания на то, что все его приходится просить по 10 раз - тоже невозможно! Что же делать?
Катерина, 22.10.2002
Ответ
Катерина, сложность общения с ребенком, а тем более трудности развития ребенка с помощью специально выбранных упражнений и пр. состоит в том, чтобы ПОДСТРОИТЬСЯ и под ритм, и под способ восприятия информации ребенком. Судя по вашему рассказу, вы составляете себе в уме план-расписание: например, в 18-00 – приход домой + 5 мин. раздевание, 18-30 – полдник, с 19 до 20-00 игры и развлечения, 21-00 – отход ко сну. Все бы ничего, если б у ребенка не было своих желаний и планов. Придти, рассказать маме про все свои приключения в садике, услышать и увидеть ее реакцию, поиграть с ней. Услышать от нее что-то интересное, придумать новую игру и пр. Тяготея над ребенком со своей обязательной программой, вы обкрадываете и себя, и его. Лишая удовольствия от совместного общения. Вы исходите из того, как ДОЛЖНО быть, рассчитывая по минутам время на те или иные процедуры. Причем игры и общение с ребенком у вас как бы отодвинуты на 5-й пункт программы. А первыми пунктами становятся раздевание, мытье рук и пр. Забудьте немного о правилах. Не требуйте от ребенка выполнения ваших указаний, а превратите переодевание и мытье рук в какое-то развлечение. Помогите ребенку справиться со всеми этими формальностями быстро, не тратя на них много сил. Настройтесь сами на непосредственное веселье. Выйдите из роли Взрослого Родителя, который несет всю Ответственность для своего Ребенка. Станьте просто как старшей сестрой своему сыну, которая тоже не прочь с ним поиграть и позаниматься. Попробуйте, быть может, что-то измениться?
Зажигина Марина

Вопрос
Даша 3,2, частенько обращается с такой просьбой : кукла нашалила, не слушается, накажи ее. Я кукле 'делаю внушение' , стараюсь делать это так, как если бы говорила с ребенком.Но Даша на этом не успокаивется, говорит, что кукла все равно не слушается. Требует еще наказаний. Так может продолжаться довольно долго, пока я не переключу ее внимание. Честно говоря, меня эта игра немного нервирует. Что Даша от меня хочет? Узнать границы? Узнать, какие есть наказания? Не понимаю.
Tanya_M, 22.10.2002
Ответ
Наверное, она ждет от вас определенного вида наказаний применительно к кукле. Скорее всего, она хочет, чтобы наказание действительно было строгое. Т.е., чтобы родитель проявил свою родительскую власть, совершил некое Воздаяние за Проступок. Я думаю, что вы правы, говоря, что девочка хочет узнать границы. Лучше даже сказать, что она хочет «укрепится в своем знании границ». То есть закрепить в своем сознании, что проступок несет за собой наказание, и это непреложный факт. Родитель для ребенка предстает еще и в ипостаси Судьи – строгого, но справедливого. Судья олицетворяет собой Порядок и Предопределенность Правил: совершил проступок - понесешь наказание, сделал что-то хорошее – будешь вознагражден. Порядок и Правила дают ребенку чувство безопасности и стабильности внешнего мира. Это чувство очень важно для нормального развития их психики. Вот почему дети негодуют, если взрослые сами нарушают созданные ими самими правила или забывают/ленятся следовать им со всей последовательностью. Я думаю, что вы еще можете предложить своей дочери самой наказать ее куклу, как если бы она, а не вы были мамой. Тогда вы увидите, чего именно она от вас ждет.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 15:48:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!