Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте!В тему к предыдущему вопросу. Вчера сын, ему 4 года перед сном рассказал, что какой-то мальчик старше него ( детей д/сада и школьников вместе возят в автобусе) требует от моего сына принести ему сладкие кукурузные шарики (мой сын брал их несколько раз с собой в садик), а иначе он его ударит. Может быть это была шутка, но сын теперь боится этого мальчика. И как мы его не уговаривали показать этого мальчика и разобраться , он не соглашается. А предпочитает взять опять эти кукурузные шарики и его угостить и как он рассуждает, тот его бить не будет.Явно, что в нем поселился страх. Муж настаивает на том, чтобы найти этого обидчика и 'разобраться', я не против, но боюсь, чтобы не сделать ошибку. Ведь если мы сделаем, что-то не так сын впоследствии, может вообще не рассказывать о своих страхах.Водителя я предупредила об инциденте,надо ли что-то предпринимать ещё?
Лилия, 22.10.2002
Ответ
Значит, папа все-таки участвует в этой проблеме. Или это он вам предлагает «разбираться», а сам останется в тени? Вообще-то, это мужское дело – учить давать сдачи. Я же писала уже вам: - надо не заниматься разбором «кто не прав и кто первый начал» в какой-то конкретной ситуации, а брать мальчика, ставить перед собой и учить бить кулаком в плечо или в ладонь (настолько сильно, насколько он сможет); этот навык он должен отработать почти до автоматизма, чтобы первый раз решиться ответить обидчику. Его также можно научить громко кричать. Чтоб криком привлечь внимание взрослых – прохожих или воспитателей, того же водителя. Научить – это значит 5 минут в день вместе с ним громко кричать и 15 минут в день (не меньше!) тренироваться драться!!! Поймите, проблема решится, только если изменится отношение мальчика к самой ситуации, когда его обижают. Он должен понять, осмыслить, что никто не имеет право делать это. Пока мальчик не перейдет от пассивной позиции страха к активной позиции обороны или даже нападения, обидчик для него всегда найдется. Дети жестоки: видя страх в глазах соседа, они обязательно воспользуются этим в своих интересах. Мальчик САМ должен измениться. Если сами ничего не сможете сделать, позвоните в наш центр – 200-4380 или 507-15-20.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Я воспитываю сына одна, но с нами живут мои родители (мать и отец). В
этом году мой сын пошел в первый класс. До этого он посешал детский сад. В школе его постоянно бьют, а он боится дать сдачу. Приходит с синяками. Он не слабый, ходит в секцию плаванья, но очень стеснительный.
Его зашишает мальчик из его сада. Пробовала поговорить с его обидчиками. Но они только сказали ему, если еще пожалуешься, будет еще хуже. Даже незнаю, после этого стоит ли поговорить с учительницей или нет. Может стоит отдать его в секцию борьбы?
Екатерина, 18.10.2002
Ответ
Секция борьбы – не плохая идея. Ведь мальчика надо не столько научить драться, сколько помочь ему преодолеть свой страх перед нападающими. По идее, детский тренер должен знать, как именно научить этому ребенка. Когда будете искать секцию, обязательно поговорите с тренером, объяснив ему вашу ситуацию. И внимательно слушайте его ответ. Если вам покажется, что вас поняли, и что ваш сын не останется без нужно й помощи и внимания, только тогда ведите к этому тренеру ребенка. Вы и сами можете помочь мальчику. Его надо тренировать снова и снова наносить удар. Купите боксерскую грушу и тренируйтесь. Где в шутку, где всерьез. Хорошо бы, если б к этим играм подключился бы дедушка. Все-таки это скорее мужское дело: учиться защищаться. Привлечение к этой проблеме учительницы вряд ли будет эффективно. Даже если она войдет в ваше положение и согласится помочь, она не сможет уследить за дракой, если она произойдет где-нибудь в стороне. Воспитывайте дух борца в сыне, всячески поднимайте его самооценку. Объясните ему, что он лучше своих обидчиков – воспитаннее, человечнее. Скажите сыну, что вы гордитесь им – и припомните его какие-то явные успехи. Скажите ему, что вы верите в него. Он обязательно справится с этими мальчишками, наберется смелости и победит их.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день!
Моему ребенку уже 4,5 года, но скандалы не прекратились до сих пор. Капризничаем фактически без повода (например 'мама я хочу купаться', объясняешь что воды горячей нет, завтра дадут воду и искупаешься, но он начианет реветь)слезы могут возникнуть потому что папа первый выпил чай, а он оказывается хотел первым, со слезами ложимся спать и встаем в садик тоже с ревом. При этом он никогда не ревет в магазине, прекрасно понимая фразу типа 'Щас денег у меня нет, я получу на работе и мы купим'. В садике и в школе развития чуть ли не идеальный ребенок: активный, умница, послушный, а дома я незнаю что с ним делать,даже одеваться и раздеваться сам не хочет. Хотя с самого раненнего возраста никогда мы ни шли у него на поводу и если он заревел, то то что он просит он уже точно не получит, думали слезы со временем прекратятся, но ошибоись...
У нас полная семья. Отношения между мужем и мной, очень хорошие, мы не ругаемся, муж мне во всем помогает, правда с ребенком он более строг чем я.
Посоветуйте как быть...
Екатерина, 18.10.2002
Ответ
Екатерина, то, что ваш сын хорошо ведет себя на людях и плохо дома, все таки более предпочтительная ситуация, чем если бы все было наоборот. Т.е. если б он идеально вел себя дома, а в садике превращался бы в неуправляемого шалуна. Просто, по-видимому, в садике он старается «держаться молодцом», слушаться, а дома он немного расслабляется, отдыхает что ли. Скорее всего, с помощью капризов он «выпрашивает» у вас больше внимания. Будьте дома с ним поласковее. Я не призываю вас менять стиль воспитания и тем более не стоит идти у ребенка на поводу, просто дарите ему побольше мягкости, терпения. Быть может, это сработает? Ведь дети не могут быть все время «правильными» и послушными. Когда-то же им надо и пошалить, и покапризничать, чтоб мама внимание обратилаJ.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте, Марина! Обращаюсь к Вам за советом, но не знаю является ли наша проблема проблемой. Моей дочери 5 лет. Дело в том, что она считает себя 'принцессой'. Обычную одежду (джинсы, сарафаны) носить не любит, даже в садик пытается нарядиться в выходные платья. Приходя домой одевает корону(!! - осталась с Нового года, убирать не дает, когда я ее убрала и забыла куда - плакала так горько, что помогло только завязывание большого банта). При этом она всегда хочет быть первой. В садике жалуются, что на занятиях всегда наровит встать первой, дежурить, выделиться. Иногда даже расстраивается, когда второй в дверь домой заходит.
При всем этом, мы всегда стараемся избегать всех соревновательных моментов в быту, типа, кто быстрее, кто дальше... Яитала, что люди, стремящиеся всегда быть первыми, не умеют ценить то, что есть в данный момент, всегда недовольны собой, и их жизнь превращается в сплошное соревнование и зависть. Не хотелось бы, чтобы это случилось с моей дочкой. Заранее большое спасибо.
Полина, 10.10.2002
Ответ
Стремление быть первым, стремление к лидерству отчасти врожденное. Поэтому сетовать, мол, почему она такая, а не другая, вряд ли имеет смысл. Лидерство вообще-то социально желательное качество. Считается, что лидер быстрее добивается цели, имеет активную жизненную позицию и пр. Но, конечно, существует еще и вопрос, какой ценой человек «оплачивает» свое лидерство. Необходимость доказывать себе и другим свое превосходство может как воспитать в человеке трудолюбие и целеустремленность, так и подтолкнуть его к хитрости, обману для достижения своей цели. Вот почему старайтесь почаще объяснять девочке, что если она хочет быть первой, значит, ей надо стараться уметь делать все лучше других. А для этого надо иметь и терпение, и старания. Конечно, не ожидайте, что девочка сразу усвоит этот сложный жизненный урок. Просто старайтесь, чтобы это как можно раньше отложилось у нее в памяти.
Зажигина Марина

Вопрос
Почему ребенок может постоянно и по любому поводу плакать, даже не пытаясь как то выйти/выкрутиться из ситуации сам? Если даже не получается одеть носок (ей 3 года и она все практически умеет), она не просит помощи, а сразу же начинает плакать? Как на это реагировать? Стоит ли помогать или ждать когда она сама приложит какие-либо усилия на разрешение данной ситуации?
Katja, 10.10.2002
Ответ
Лучше, конечно, второе - т.е. «ждать, когда она сама приложит какие-либо усилия на разрешение данной ситуации». Скорее всего, девочка плачем привлекает внимание родителей. И ждет от них помощи. Это могут быть и просто капризы, и неудовлетворенная потребность в родительском внимании. Быть может, ей просто нравится, что мама «занимается» ею? В любом случае постарайтесь как-то стимулировать дочь на проявление самостоятельности. Секрет здесь простой: «замечать» только правильное поведение и игнорировать неправильное. При этом хорошо превратить одевание в некое подобие игры. Чтобы снять у девочки ощущение, что это очень сложное дело, с которым она может не справиться.
Зажигина марина

Вопрос
Моему сыну 4 года. В садик ходит с 3-х лет. Уже полгода очень дружат с девочкой из группы, все время хотят пожениться, придумывают имена для будущего ребенка. Недавно стал спрашивать, как рождаются дети. Рассказала с небольшими сокращениями. Но стала задаваться вопросом, не приведет ли такая тесная дружба к перекосам в развитии. А ограничивать их общение не очень получается - мы подружились с ее мамой и часто общаемся после садика и в выходные дни. Может, все само пройдет и я зря беспокоюсь?
Любовь, 9.10.2002
Ответ
Ничего «опасного» в этой дружбе нет. Даже наоборот: эта дружба потом может помочь обоим детям строить свои отношения с противоположным полом в более позитивном ключе.
Зажигиина Марина

Вопрос
как воспитовать сыновей строго или нет
mem, 7.10.2002
Ответ
Без строгости в воспитании детей не обойтись. Но эта строгость должна не мешать, а способствовать построению близких уважительных отношений между детьми и родителями. Если строгость унижает достоинство ребенка, если родитель, незаметно для самого себя, подменяет строгость жестокостью и тиранством в отношении детей, то ребенок безусловно пострадает от такой подмены. Сложность воспитания как раз в том и состоит, чтобы уравновесить строгость с любовью.
Зажигина Марина

Вопрос
За мальчиком(3года),стали замечать такую вещь-после того,как он сходит в туалет перед сном и ложится в кровать - он прилагает усилия к тому, чтобы пописать(хоть чуть-чуть),иногда это бывает и утром в сопровождении детской эрекции.Отмечу, что ни ночью во сне, ни днем во время игр ребенок не писается.Подскажите, как отучить? или куда обратиться? Спасибо.
Марина, 6.10.2002
Ответ
Мотивы подобного поведения могут быть различными. Не может же ему нравится лежать в мокрой кроватке? Или он просто каждый раз ощущает, что «не дописал», и просто стремится освободить мочевой пузырь? Что касается детской эрекции, то ее возникновение, насколько я знаю, связано с тем, что в пенисе накапливается моча. На вашем месте я бы не стала очень паниковать. Если на эту особенность не обращать внимания, возможно, через какое-то время, она уйдет сама. Т.е. никак специально отучать не надо, просто ждать. Ну и на всякий случай можно проконсультироваться с детским(!) урологом. Если, осмотрев мальчика, он не найдет никаких отклонений, то просто перестаньте тревожиться по этому поводу.
Зажигина марина

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочке 5 лет. Она посещает д.с с 3 лет, ходит хорошо. С прошлого года возникла проблема.
Начали ходить с ней в хоровую студию, 4 занятия по 30 минут. Были слезы. Хотя петь ей нравится и остальные занятия тоже. Больше всего ей не нравилось ходить на занятие с кубиками Зайцева. Ведет руководитель хора, но видимо она не умеет работать с маленькими детьми. Все очень быстро, дети не успевают за ней. При этом она очень громко разговаривает и частенько кричит. Страхи ребенка мы объясняли ее нелюбовью к этой учительницы и то что она просто за ней не успевает.
В этом году ребенок изъявил желание заниматься танцами. Три раза сходили нормально. Я ее ждала (как и все родители)в коридоре.Даша вышла и видимо сразу меня не увидела, испугалась. Теперь ходит со слезами. Я уже все занятие нахожусь с ней в зале. Я не могу понять что ее пугает?
То что меня нет рядом или ее пугают трудности. (получается у нее не все, но все дети примерно одинаковые и учитель никого не выделяет и не ругает).
А как же школа? Там трудностей будет не меньше, но ребенок должен их решать.
Мне советуют перебороть ее. Правильно ли это?
Ольга, 4.10.2002
Ответ
Я немного не поняла, что именно вам советуют перебарывать и как. В смысле – не обращать внимания на ее страхи? Да и перебарывать можно настолько по-разному, что в итоге можно получить как добро, так и зло для ребенка. Остается также не до конца ясно, сохраняется ли у девочки желание ходить на танцы? Если она боится, но все равно хочет ходить – один разговор. Если она боится, и ходит только затем, чтобы маму не расстраивать – другой. У меня есть мнение, которое я правда совсем не хочу навязывать другим, - дошкольные и вне-школьные занятия должны быть ребенку в радость. Учеба в школе, подготовка к школе – другое дело. Это обязанность. Здесь если и не хочется, но надо. А вот все остальное – на выбор и только «в охотку». Ольга, мне сложно дать вам более точный совет, мне не до конца ясна ваша ситуация.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 4 года, развитой, очень эмоциональный и возбудимый ребенок. Девочка постоянно говорит, что ей грустно, может сидеть и рыдать от этого, не реагирует на мои предложения заняться чем-нибудь конкретным вместе (при этом с удовольствием играет, рисует, общается с детьми и т.д., “грусть” появляется во время перехода от одного к другому и может затягиваться на довольно длительное время). Я уделяю ей все свое свободное время, полдня нахожусь дома – работаю только вечером. Дочка стала очень агрессивной и упрямой – на любые мои или бабушкины слова (мы живем вместе) может резко ответить “не хочу!!”, устроить скандал, причем такая реакция может возникнуть на самые обыденные вещи – например, в ответ на просьбу повесить свое полотенце, которым она только что вытерлась после умывания, на место. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в таких ситуациях. Спасибо.
Татьяна, 2.10.2002
Ответ
Вообще-то признаки не очень благоприятные. Это может говорить и о детской депрессии. По моему опыту, ребенок может стать особенно капризен или особенно агрессивен, если чувствует, что в отношении взрослых ему\ей чего-то не хватает. По идее капризы, истерики и агрессивность - тоже являются способами привлечь к себе внимание. И кроме того, устраивая истерику, ребенок проверяет как на его\ее явное непослушание отреагируют взрослые. Ребенку может быть интересно бросать вызов авторитету взрослых, испытывая, смогут ли взрослые справиться с этими приступами своеволия. Чтобы до конца разобраться в истинных причинах поведения дочки, вам надо придти вместе с ней на консультацию к психологу. Кстати, не думали ли вы о детском садике? Например, на пол-дня? Быть может в обществе детей девочке стало бы веселее?
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 03:27:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!