Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
09.12.2016, пятница

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочере 3 года,она очень любит рисовать,но только черным цветом,причем если из красок изьять черную,она будет смешивать краски,пока не получит желаемый...никаких проявлений агрессии или еще чего я не замечаю,она уверенная и лидер по натуре,но почему черный?...о чем это говорит?
Наташа, 2.10.2002
Ответ
Может наоборот, таким образом, девочка избавляется от ненужного негатива? Хорошо бы еще посмотреть ее рисунки. Может, что-то бы прояснилось. В любом случае, если в поведении девочки нет никаких неожиданных проявлений, то не стоит пугаться. Все-таки каждый ребенок индивидуален, а толкование рисунков вещь все-таки необъективная.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
У нас 4-х летний сын. Мне кажется, что он чересчур агрессивен. Он пытается 'подмять' под себя всех. Если что-то у него не получается, кто-то делает что-либо не так, как хочет этого он, то может разразиться буря, которую практически невозможно утихомирить. А в другое время он может быть очень ласков и понимает прекрасно, что хорошо и что плохо, быстро замечает за другими ошибки в поведении. Еще один неприятный случай, который я не могу забыть:
Андрюша отнял у своего друга палочку. Тот очень переживал. Когда же мама мальчика попыталась забрать палочку назад, мой сын
демонстративно сломал ее. После воспитательных разговоров он вроде бы все понимает, обещает этого больше не делать, но потом все сначала. Последнее время начал грызть ногти, и это тоже настораживает меня. Что делать? Пыталась позвонить в Ваш центр по т.200-4380, но там никто не снимает трубку. Помогите! Я сама начала срываться и кричать на сына, а потом мне становится стыдно и еще больнее.





Надежда, 30.9.2002
Ответ
Надежда, поведение вашего сына типично для так называемого кризиса взросления, обычно переживаемого ребенком в 2-3 года. У вас этот кризисный период слегка затянулся. И надо бы разобраться, из-за чего. Скорее всего, ваш сын еще не уяснил для себя то, что криком и воплями своего не добьешься. Чтобы пережить этот период, родителям нужна вся их выдержка и самообладание. Если ребенок видит, что своими криками довел маму «до ручки», то он понимает, что в его руках способ добиться желаемого. Родителям не надо бросаться утешать и успокаивать малыша в ответ на такую демонстративную истерику. Наоборот, не обращать внимание, игнорировать «плохое» поведение малыша до тех пор, пока он не прекратит истерику. Что касается агрессивности, то разговоры здесь помогают мало. Лучше всего направить негативную энергию мальчика в какое-то контролируемое русло. Например, купить ему игрушку «для битья», разрешить пинать стенку (запретив при этом пинать людей и пр.). За намеренную порчу чужой игрушки, должно быть суровое наказание. Мальчик должен отдать свою игрушку, например. Детей учат не слова, а действия родителей. Причем, именно те действия, которые родители совершают осознанно и спокойно, не теряя самообладания. Договориться о консультации с психологом вы можете по телефону -–8-903-149-8335.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемый доктор,
прежде, чем записываться на очную консультацию, хотелось бы получить Ваши рекомендации в решении следующей проблемы, возникшей неожиданно пару месяцев назад.
Моей дочери сейчас 4 года и 5 мес. Физическое и интеллектуальное развитие соответствует возрасту, со здоровьем особых проблем нет, ходит в д/сад с 2,5 лет. Этим летом, т.е. пару месяцев назад стала говорить, что 'хочет быть мальчиком навсегда!', не хочет надевать ярко выраженные 'девчачьи' вещи - юбки, сарафаны, даже колготки с цветочками - то, что раньше с удовольствием носила. Более того, не разрешает называть себя по имени (у нё замечательное имя - Галя, Галюня) в присутствии других людей. Просит, чтобы я 'говорила тише', и называет себя 'мальчик Никита'. Старшему брату 16 лет, его зовут Никита. Сказать,что они друзья, нельзя. Они соперничают везде и во всем, несмотря на разницу в возрасте в 12 лет.
Это навязчивое состояние не проходит, несмотря на все мои попытки объяснить, чем отличаются мальчики от девочек, почему люди разные и т.д. В д/саду такое поведение ребенка одобрения не встречает.
Пожалуйста, идентифицируйте данное состояние хотя бы в самых общих чертах. Насколько это серьёзно, является ли это признаком гормонального дисбаланса, что необходимо предпринятть в первую очередь, чтобы не усугублять эту проблему.
Заранее благодарна за ответ.
Наталья.
Наталья, 29.9.2002
Ответ
Наталья, проблема не в том, что ребенок «отрицает» свой пол, а в том, что она жутко ревнует вас, родителей, к брату. Ей кажется, что вы больше любите его, и потому она делает вывод, что мальчиком быть лучше. Я не думаю, что здесь имеют место какие гормональные проблемы и пр. Все дело во внутри семейных отношениях, в ее взаимоотношениях с братом. Она ведь не просто хочет быть мальчиком, она хочет быть мальчиком Никитой, т.е. братом. Почему именно ребенок считает, что у ее брата есть какие-то привилегии, которых нет у нее, вопрос уже к вам, родителям. Возможно, что-то вы делаете не так, и невольно поддерживаете мнение дочери, что мальчиком именно в вашей семье быть лучше. Этот вопрос и надо прояснять на встрече с психологом.
ЗАжигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет. Я все время ему объясняю, что при встрече знакомого человека надо здороваться или отвечать на приветствие. Но если он не видел человека больше двух дней, то молча проходит или прячет лицо, объясняя потом мне, что он отвык или стесняется. Большинство взрослых людей делают ему замечание, что надо здороваться, я оправдываюсь его застенчивостью, потом опять объясняю, что так вести себя нехорошо, но все повторяется.
Я бы хотела узнать, как правильно мне реагировать на такие ситуации и как ему помочь преодолеть эту застенчивость?
А может причина в чем-то другом?
Спасибо.

И, если можно, посоветуйте аналогичный центр в С-Петербурге.
Елена, 27.9.2002
Ответ
Филиала в С-Петербурге у нашего центра, к сожалению, нет. Что касается застенчивости, то, конечно, ругать ребенка за ее проявления не надо. Этим вы только усилите его стеснение. Быть может, отказ ребенка здороваться является для него своего рода формой протеста против давления на него? Ну, не хочет он особо здороваться с кем-то, а от него это требуют. Если ребенок «пошел на принцип», т.е. если он сам специально не хочет здороваться, то лучше пока его вообще об этом не просить и никакие замечания не делать. Пусть все это забудется и уляжется. Если спустя какое-то время он найдет другую область для тренировки характера, и тогда есть надежда, что приветствия взрослых у него будут получаться сами собой. Но в то же время вы можете провести с ним разъяснительную работу. Сказать, что приветствия – это своего рода игра для взрослых. Вот машины, например, гудят, когда видят друг друга. А люди в этих же случаях здороваются. И что если он хочет быть взрослым, т.е. чтобы его считали взрослым другие люди, то надо «бибикнуть»/т.е. поздороваться в ответ. Ну или еще чего-нибудь придумайте в этом роде. Чтобы мальчику интересно стало сыграть в эту игру.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день! Моему сыну почти 4года, с 1,5 лет ходит в д/с, в связи с частыми переездами дет.учреждения меняем уже в третий раз. В новый д/с ходим пятый месяц, садик обыкновенный и сначала ребенок посещал его без особых проблем, но в последнее время утро начинается 'не хочу идти в садик!'. А сегодня утром нянечка при всех детях и их родителях начала говорить моему сыну, что он плохой, злой, всех обижает и обзывается. я была просто ошарашена таким её поведением, слов не нашлось... Но оставлять так эту ситуацию не могу! Подскажите, пожалуйста, как достойно и действенно выйти из этой ситуации? Очень жду ответов-советов! С уважением, Марина.
Марина, 27.9.2002
Ответ
Непростая ситуация. Возможно, что ваш ребенок действительно вел или ведет себя в детском саду неподобающим образом. А воспитательница вместо того, чтобы разобраться, отчего это происходит, стала заниматься обвинениями. Возможно, ею двигала не только злость. И она рассчитывала, что сделанное таким образом замечание повлияет на ребенка в нужную сторону…А может, она это сделала для вас? В любом случае это значит, что воспитательница не может найти подход к ребенку, и мальчик от этого страдает. Что вы можете сделать. Очень ласково, очень спокойно поговорить с воспитательницей и разобраться в ситуации. Спросить воспитательницу, чем вы можете ей лично помочь и пр. Апеллировать к ее опыту, знаниям и т.п., лишь бы склонить ее к сотрудничеству, расположив тем самым к своему ребенку. Понимаете, если вы, не дай БОГ, вступите с воспитательницей в конфликт, пострадает от этого прежде всего ваш ребенок! А сыну скажите, что он не плохой, а самый лучший! Но просто в детском садике есть правила, которые нельзя нарушать. Постарайтесь понять переживания мальчика. И если вы сможете как мать компенсировать своей любовью и заботой те неприятности, которые испытывает ребенок в детском саду, то считайте, что свою миссию вы выполнили.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
у меня двое детей - сын 5-ти лет и дочь 4-х лет. Сын болен диабетом с 2-х лет, и дети не ходят в садик. Я работаю до позднего вечера, а дети находятся с няней. Я очень переживаю из-за того, что не могу уделять им достаточно внимания и контролировать ситуацию, из-за чего возникает много проблем. Сейчас мы живем с родителями, которые очень балуют сына (из-за его болезни)и часто из-за него напрасно достается дочери. В результате, девочка боится зайти в комнату без разрешения, потому, что будут ругать, и вообще она всегда вторая, все уступает брату, хотя все чаще начинает вредничать без всякого повода (я ее очень хорошо понимаю!). А сын становится эгоистичным, капризным и агрессивным ребенком, хотя по натуре он очень добрый, разумный и покладистый мальчик, всегда готовый помочь. Причем агрессию он проявляет только по отношению к родным, другие дети его часто обижают, бьют, но он никогда не дает сдачи и вообще не защищается, сколько я его не учу,и никогда не закатывает истерик! А в гостях - это просто другой ребенок, ведет себя просто идеально! Все мои знакомые просто умиляются,какой послушный и хороший мальчик. Дома он пытается бить кулаками взрослых и сестру, хотя я и объясняю, что это нехорошо, что нам очень больно. Его вообще не интересуют ничьи желания, кроме собственных и совершенно все равно больно или трудно кому-нибудь, или нет. Если я начинаю его ругать, он закатывает настоящие истерики, бьет себя, щипает, царапает до крови и, готов нанести себе любые травмы, как-будто совсем не чувствует боли (хотя боли очень боится). Что мне делать? Откуда у него такая двойственность? Мне говорят, что диабетиков нарушена нервная система, утомляемость, страхи и т.д. Ему категорически нельзя волноваться, сразу подскакивает сахар. Все списывают на болезнь. Но как же его воспитывать? Как ему объяснить, если он просто не слушает все, что ему не нравиться? И как помочь дочери, которая становится все более и более замкнутой?
Елена, 26.9.2002
Ответ
Без сомнения, мальчика надо и воспитывать и наказывать. Если ребенок учится с помощью свей болезни манипулировать окружающими, то он никогда не выздоровеет. Ему это «не выгодно». Вот почему вам надо одной ли, с помощью детского психолога ли, выработать для мальчика правила поведения: что можно – что нельзя, и довольно строго спрашивать с него. Возможно, что ваши бабушка и дедушка не справятся с решением накопившихся проблем. Тогда на какие-то жертвы (я имею в виду прежде всего вашу работу) нужно будет пойти вам. Я не уговариваю вас бросить работу, но вы можете хоть как-то изменить свой рабочий график. Чтобы чаще бывать дома с детьми. Вы им необходимы! Понимаете, ответственность за правильное воспитание ваших детей лежит все равно на вас. Хотя в настоящее время их воспитывают другие люди. Для того, чтобы наметившаяся негативная тенденция во взаимоотношениях детей не превратилась в серьезную проблему, вам необходимо вмешаться и взять на себя контроль над ситуацией. Возможно, частичным выходом из создавшегося положения может стать детский садик для дочки. Там у нее появится свое пространство для игр с другими детьми. И там она будет в равной позиции со всеми. Это позволит разрядить ситуацию.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина.
Спасибо Вам за ответ (я писала по поводу краж сына).
Попробую ответить на Ваши вопросы. Повышенная возбудимость и неуравновешенность, как говорят врачи, у нас с рождения вследствие родовой травмы - ребенок родился с обвитием шейки пуповиной, кислородное голодание, внутричерепное давление, кривошея.
С рождения был очень беспокойным, весь в движении, позже - не пошел, а побежал, еле успевали следить. При этом он очень раним, обидчив. С посторонними робок. Со знакомыми детьми и взрослыми общается свободно, с посторонними робок. Предпочитает играть на улице в одиночестве, чем подойти познакомиться с детьми. Наблюдала такую картину во дворе. Незнакомая девочка попросила у него посмотреть игрушку, сказала, посмотрю и отдам. Он дал. Она посмотрела и протянула ему, когда он хотел ее взять, она вдруг подняла ее над головой и высунула язык. Сказала 'не отдам' и отбежала. Он был настолько растерян и обижен, надо было видеть его реакцию. Он совершенно непонимающими глазами посмотрел на меня - 'мама, она же посмотреть просила!' Вот.. А мы учили не жадничать. Я, конечно, попыталась ему объяснить, но мне было больно видеть, насколько он потрясен.
В период два-три года мог из-за самой незначительной мелочи (к примеру, я взяла не красный, а желтый кулек, собираясь с ним на прогулку) устроить истерику, причем такую, что я не могла быть услышаной, пока в итоге не приводила его в чувства пощечиной или шлепком по попе. Потом как-то этот период благополучно прошел, теперь у нас практически нет необходимости прибегать к рукоприкладству, то есть с ним можно разговаривать совершенно как со взрослым, и я точно знаю, что шлепок для него был бы оскорблением.
Бабушка очень любит его, она его не балует, но отдает ему всю душу. С момента моего выхода на работу - ему было 10 мес. - он с бабушкой весь день, в пять вечера мы его забираем домой.
В детский сад оформляемся (пытались раньше, но очень болел).
По поводу проступков. У него иногда бывают неадекватные реакции. Например, нечаянно вымазав своих любимых долматинцев (мягкие игрушки), он стал прятать их за спину, буквально трясясь от испуга, а когда бабушка его спросила, что случилось, он стал плакать и говорить, что боится, что мама его поругает. Не знаю, откуда это у него - мне бы в голову не пришло за это ругать. Да и вообще, по его реакции можно было подумать, что мы его бьем. А иногда можно пять раз повторить ему одно и тоже, прежде, чем он наконец услышит и будет делать то, что требуется. Или натворит что-нибудь серьезное, я ему - 'Дима, ну как это можно было?' А он - 'ничего страшного'
Думаю, что нашего внимания ему действительно недостает, по крайней мере, по сравнению с бабушкиным. Но у меня такое впечатление, что он любит нас меньше бабушки, у нее он просится остаться ночевать, а когда мы говорим, что будем скучать без него, отвечает - тогда позвоните мне. Когда бабушка уезжала на две недели, я опасалась, что он будет скучать, но нет - мы наоборот как будто стали с ним ближе, он больше ко мне тянулся.
Вот, собственно. Может быть, что-то посоветуете. То, что нужно больше уделять внимание, я знаю. Стараюсь, как могу. Но бабушку мне просто физически не 'переплюнуть', она находится с ним весь день и посвящает ему все время.
Спасибо.
Татьяна, 26.9.2002
Ответ
Татьяна, из вашего объяснения я все равно не поняла, что же вы хотите. Изменить поведение ребенка? Изменить свои с ним отношения? Изменить временную пропорцию между тем временем, которое уделяет ребенку бабушка, и которое тратите на него вы сами? Для того, чтобы что-то менять, надо прежде всего проанализировать ситуацию и понять, чего же именно мы хотим исправить, и возможно ли это. Определив, необходимые изменения, совершить которые в нашей власти, мы можем потихонечку начать действовать в нужном направлении, надеясь, что со временем наши усилия дадут результат. Если вы чувствуете необходимость каких-то перемен, действуйте. Не откладывайте на потом. Потом все станет еще сложнее и проблематичнее.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Меня зовут Светлана, из Эстонии, работаю воспитателем в д/с, стаж пока небольшой.
Заметила, что со временем с 1996 года дети становяться намного агрессивней. Пытаюсь справиться с этим сама, пока получалось.
Но в 2002 году в группу пришел мальчик Стас. Семья асоциальная, отца нет, отчим наркоман, мать - женщина, зарабатывающая своим телом. Все просто в ужасе от этого ребенка. Я занимаюсь гуманитарной педегогикой по системе Щетинина и Амонашвили,но с этим ребенком очень трудно. Порой, кажется, что он знает и умеет больше взрослого, так ему пришлось трудно в жизни. Но именно для него хочется сделать что-то полезное, вложить в него частичку доброты. Стас очень злой, агрессивный, никому не доверяет, постоянно следит за действиями воспитателя.
Но подход вроде бы найден, когда с ним общаешься как со взрослым, он идет на контакт. Нужно быть на чеку постоянно.
Посоветуйте, пожалуйста, как работать с такими детьми, ведь в наше время, к сожалению, их становиться все больше.
Заранее благодарна, Светлана.
Светлана, 24.9.2002
Ответ
Светлана, подозреваю, что вы, проявляя неравнодушие к этому мальчику и пытаясь построить с ним уважительные и доброжелательные отношения, уже делает для него важное дело. Большая удача, когда ребенок, привыкший к равнодушию и невниманию родителей, встречает взрослого, проявляющего к нему искреннее внимание, и готового помочь, насколько это возможно. Тем более, если вы видите, что уже есть успехи на пути сближения! Просто имейте в виду, что прежде чем вы (или то-то другой, кто захочет построить с ним какие-то отношения) доберетесь до его чувств признательности и сочувствия, вам придется «принять на грудь» всю боль-злость его исстрадавшегося сердца. А накопилось там у него, по-видимому, много. Вот почему желаю вам сил и терпения, чтобы вам удалось осуществить свой план - поделиться с ним «частичкой доброты».
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
Моему сыну 4 года.
В последнее время мы стали замечать за ребенком мелкое воровство. Мне жаловалась его бабушка, как на рцнке он пытается стащить какую-нибудь мелочь, не слишком ему нужную. Она делала ему замечания, и мальчик возвращал все на место.
Вчера мы пришли из гостей, и я обнаружила у него в руках две мелкие игрушки из киндера-сюрприза, которые он взял у дочки наших друзей (она его ровесница, и они очень хорошо дружат). Я спросила у него, что это. Он попытался их спрятать за спиной и ответил, что боится мне говорить, потому что я его буду ругать. Я пообещала, что ругать не буду, тогда он ответил, что это игрушки Дианы и он взял их поиграть. Я спокойно объяснила ему, что это воровство, что красть ни в коем случае нельзя, потому что это чужие вещи и т.п. Сказала, что завтра он отдаст эти игрушки Диане, извинится, скажет, что украл их, но знает, что так делать нельзя и больше не будет. Он согласился.
Сегодня его бабушка мне жалуется, что они ходили на рынок и мой сын стащил сначала картофелину с прилавка, потом помидор (она этого не видела), а потом перец. Перец увидела продавец, сказала, что без спросу брать нельзя, но что она ему этот перец подарит. Помыла, отдала ему и он этот перец вскоре съел.
Простите, что так подробно, но думаю, может, мелочи важны.
Теперь встал вопрос, как правильнее объяснить мальчику, что так поступать нельзя. Ребенок очень ранимый с неуравновешенной нервной системой. Чувства стыда за кражи не испытывает. Подскажите, какие найти слова.
Спасибо.
Татьяна, 24.9.2002
Ответ
Татьяна, во-первых, не надо пугаться, что ваш сын совершает эти поступки. Это не говорит ни о его испорченности, ни о его скрытых дурных наклонностях. Он просто пока еще окончательно не усвоил разницу между своим и чужим, а вернее, между «если очень хочется, то можно» и «нельзя и все». Ему просто снова и снова надо объяснять, что чужое брать нельзя, неправильно. Объяснять, что никто не имеет права брать без спроса его игрушки и пр. Если факт «кражи» открылся, надо при ребенке обязательно возвращать «украденное» хозяину, чтобы мальчик понял, что пользоваться чужим без разрешения он все равно не сможет. В этой связи из воспитательных соображений следовало бы не брать у продавщицы в подарок «украденный» до этого перец. И еще, в детской психологии отмечают такую закономерность, что если ребенок берет чужое, то это значит, что ему чего-то не хватает в своем доме. Не обязательно буквально еды или игрушек, а скорее всего тепла, внимания к его личным радостям и невзгодам. Может быть, ребенок мало видит мать или отца? Может, бабушка слишком строга и не понимает потребности внука? Что значит «неуравновешенная психика»? Откуда это началось? Как вы родители реагируете на проступки мальчика? Какие наказания используете? Все это может оказывать свое влияние на проблему, которую вы обозначили в своем вопросе.
Зажигина марина

Вопрос
Добрый день! Моей дочке сейчас 5,5 лет и в саду её хотят перевести в подготовительную группу, мол, все равно по возрасту она пойдет в школу в следующем году. Но я не знаю сейчас будет ли через год мой ребенок готов к школе!Вроде, она развитая, умная, послушная, беспроблемная девочка. Её надо, конечно, загружать. С другой стороны я боюсь лишить ребенка детства и перенапрячь её. Пожалуйста, посоветуйте, следует ли отправлять ребенка в 6,5 в школу, если академические знания для 1 класса будут? Насколько сложна сейчас программа начальной школы?
Лихачева Марина, 24.9.2002
Ответ
Марина, сложность программы начальной школы зависит от специфики той школы, куда вы отдадите ребенка. Чтобы решить вопрос о подготовке к школе, вам бы стоило уже сейчас определиться и со школой. И выяснить уже «на местности», насколько у них сложная программа. В принципе нет ничего страшного, если ребенок поступит сейчас в подготовительную группу. Вас же никто не заставит потом насильно поступать в школу, если вы захотите пропустить еще год! Или вас д/c не захочет еще год в своих стенах держать? Если так, то вы можете настоять на своем и отказаться от перевода. Тем более, что для подготовки своего ребенка к школе родители часто не ограничиваются детским садом, а используют какие-то дополнительные возможности индивидуальных или групповых занятий «на стороне».
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 18:28:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!