Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
08.12.2016, четверг

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
Мой сынишка 5-ти лет эмоциональный и громко разговаривает. Причем сам он, похоже, этого не осознает. Делаем замечание, говорит тише, а потом опять громко. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать?
Татьяна, 14.7.2003
Ответ
Татьяна, совсем-то его не исправишь. Это ведь индивидуальная особенность такая. Может, только он подрастет и сам научится лучше себя контролировать. Вы можете придумать игру на эту тему, чтоб ему самому интересно было бы контролировать громкость своего голоса. Например, объявите сегодня «день мышки» – все должны говорить тихим голосом. И попросите мальчика стать контролером. Кто говорит громко – тому штрафное очко. А штрафные очки – это дела по дому, например. Или просите его варьировать громкость голоса специально. Скажи какую-то фразу громко, как лев. А теперь, как львица, а теперь как львенок. А теперь как мышка, а теперь как мышонок. Эти упражнения помогут ему научится лучше контролировать свой голос.
Зажигина Марина

Вопрос
Мой сын (5лет), иногда ночью начинает плакать, садится в кровати, но вроде бы и не просыпается, хотя глаза открыты, говорит о чем-то бессвязно, ощущение такое, что сильно чем-то напуган, ощупывает мое лицо, как будто не узнает, успокоить очень сложно, приходится буквально расталкивать и будить, включать свет. Я очень беспокоюсь по этому поводу. Хотя это происходит и не так часто - раз в несколько месяцев.
Надо обращаться к невропатологу или к психологу? Спасибо.
ольга, 9.7.2003
Ответ
Сходите к невропатологу, послушайте, что он вам скажет. А потом приходите к детскому психологу. Здесь все-таки надо разбираться в деталях. Быть может, все в пределах нормы, но скорее всего и в этом случае можно будет как-то помочь ребенку. Для начала надо собрать все сведения.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 6 лет.Ребенка я воспитываю одна, и меня как любую маму больно ранит, если сын говорит, что все против него. Мой сын очень развит, стремление к знаниям у него было с раннего возраста, не по годам взрослый и ответственный. Мне кажется, что у меня ребенок-маленький взрослый, который и рассуждает иногда мудрее меня. Я виню себя за то, что отняла у него детство, не огораживая его от своих проблем. Посоветуте мне, как я могу исправить ситуацию.
С уважением Юля
Юлия, 8.7.2003
Ответ
Юля, каждый человек вправе винить себя только за то, что в его власти. Зачем вам брать на себя излишнюю вину? Это только помешает вам строить отношения с сыном дальше. Старайтесь сейчас восполнить ему то, что как вам кажется вы «не додали» ему в детстве. И выясните точнее, что значит «все против него». У него не складываются отношения со сверстниками? Его бьют? Чем точнее роисходящего, тем проще найти выход из положения. Отодвиньте в сторону свои эмоции и постарайтесь непредвзято разобраться в том, какие проблемы есть у вашего сына.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
У меня есть 4-летняя племянница, которая последнее время начала впадать в истерики без видимой причины. Ситуация в семье моего брата сложная, он отец одиночка. Мама ребенка оставила его на отца, а сама наведывается раз в 3-4 недели. Моя семья переживает что бы могло вызывать такое резкое изменение настроения и как совладать с ребенком, когда он ни на какие уговоры и ласку не реагирует, а продолжает ныть, кличать, говорить бабушке 'ты плохая', упираться, плакать, иногда даже драться и стоять на одном месте часами. Все это происходит абсолютно на 'ровном месте'. Поведение в садике никогда не вызывало жалоб воспитателей, но вот уже как 2 недели они не могут узнать ребенка. Могли бы вы посоветовать что можно сделать в данной ситуации, и к какому врачу обратиться за консультацией в Киеве.

Благодарю заранее,
Наталья.
Наталья, 7.7.2003
Ответ
Наталья, к сожалению, в Киеве я никого из детских психологов не знаю. Но вы поищите в интернете. Что касается капризов девочки, то скорее всего, таким образом она реагирует на ситуацию в семье. И быть может даже не столько на отсутствие матери, сколько на переживания родственников, которые «разлиты в воздухе». Чтобы справится с капризами девочки (или хотя бы ослабить их), надо: 1) перестать их пугаться, это нормальное явление для ребенка возраста 4-х лет, 2) помочь девочке выразить свои переживания, которые стоят за ее капризами (комментируя ее чувства «ты расстроена?», «тебе грустно?», «ты злишься на бабушку?»), 3) не стоять вокруг девочки всем вместе – лучше делегировать функции ее воспитателя одному человеку, тому, кто проводит с ней больше всех времени, 4) создать для ребенка по возможности ясность и определенность – четкий распорядок дня, определенные ритуалы при засыпании и т.п. Все это нужно для того, чтобы девочка чувствовала себя более уверенно. А во всеобщее волнение вокруг передается ей, и лишает ее спокойствия. И, конечно, она не должна слышать от родственников, что мама плохая, бросила ее и пр.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна!Хотела бы получить у Вас консультацию по такой ситуации. Моему сыну 3года и 8 месяцев. Он ходит в детский сад, в группе он младше всех. А в июне ходил в сборную группу (дети и старше,и ровесники, и младше). Я недавно вышла на работу,заканчиваю поздно,и из садика сына забирает бабушка. На прошлой неделе вечером ни с того,ни с сего,ребенок вдруг заплакал и сквозь плач сказал, что с ним никто не дружит и не играет. Когда мы с ним гуляем, то он может и поддержать игру других детей, а может и играть один. И дома мне рассказывает, как он с кем-то из детей в садике что-то делал. Мальчик он не жадный, игрушками делется. Дома с ним мы тоже периодически играем. Сейчас сын уехал в гости к бабушке. Я вечером позвонила по телефону узнать как у них дела, а бабушка сказала, что он опять плакал и говорил, что с ним никто не играет. Что делать?
Спасибо,Людмила.
Людмила, 1.7.2003
Ответ
Утверждать наверняка не берусь, но быть может, это реакция на разлуку с вами? Представим такую картину: он скучает по маме, сидит в садике грустный, сам в игры с другими детьми не вступает, ждет, пока его позовут (он нуждается в каком-то внимании, поддержке), а дети, видя, что он какой-то «скучный», обходят его стороной. Повторяю, что это только предположение, и оно требует проверки. Расспросите воспитательницу детского сада. Ее сведения должны дать какую-то информацию.
Зажигина Марина

Вопрос
mi jivem v Germanii, rebenku 3,5, doma ona govorit po russki, v sadike - nikak ili po russki. Nado razvivat ee russkuyu rech ili ostavit sili na nemezkii? Spasibo.
Ludmila, 1.7.2003
Ответ
Людмила, насколько я знаю (я не логопед), когда ребенок погружен в двуязычную среду, развитие речи и освоение двух языков могут происходить с некоторыми трудностями. НЕ очень понятно, какой смысл вы вкладываете в слова «развивать русскую речь»? Процесс и так идет спонтанно, ребенок учится сам. Уж если вмешиваться в этот процесс, то скорее помогать ей надо с немецким. Хотя я уверена, что раньше или позже, девочка сама преодолеет этот барьер и заговорит по-немецки.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте.Моей дочке 4 года. Зимой я вышла на работу, а ребенка отправила в сад еще в сентябре. На моего ребенка стали постоянно жаловаться, что она очень агрессивна. Сейчас я в 2-х месячном отпуске, и мой ребенок изменился в лучшую сторону на глазах. Скажите пожайлуста это особенности характера ребенка? И подскажите, что мне делать отказаться от работы и уделять ей больше внимания, или нет? Спасибо.
Бурмистрова Ольга, 30.6.2003
Ответ
Ольга, по-видимому, девочка привязана к вам. Агрессия в детском саду может быть реакцией на разлуку. Постарайтесь найти возможность уделять дочери больше внимания, не уходя с работы. Рассмотрите вариант работы на пол-дня или делайте себе и дочери «отдых» посередине недели, например, в среду. Взяв с нее при этом слово, что в остальные дни на ее поведение в садике жалоб поступать не должно.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Помогите, пожалуйста, рабобраться в ситуации: у меня сын (через 2 недели 7 лет), а у сестры мальчик 5,5 и девочка (осенью восемь). Летом одни на даче все время вместе. Так вот оба племянника моих часто врут, правда по-разному. Если говорит мальчик: 'Я этого не делал, и никто не делал, и вообще этого не было', то девочка часто сваливает вину на мальчишек. Но это не главное. Мне больше всего не нравится, что она учит моего сына обманывать и скрывать даже вполне безобидные поступки: например, они играли все трое на поле и случайно перекинули мячик за чужой забор, так девочка сказала, чтобы никому не говорили, сами пытались достать мячик, приходили за стульчиком, причем племянница сразу предупредила мальчишек: будут спрашивать 'Зачем?', скажите - 'Играем'. Хотя у меня даже в мыслях не было бы ругать за это - ну попросили бы у хозяев или помогли бы достать, если нет никого, что скрывать? И много других случаев. Если мой сын не соглашается, она грозится, что не будет с ним дружить, а он очень любит сестру. А если слышит, что он все-таки что-то рассказал, потом потихоньку от нас накидывается на него: 'Зачем ты рассказал?!!!' Я очень дорожила тем, что сын не обманывает, рассказывает про все свои проделки, даже если не жалуются ни тренер, ни воспитатель, а я все равно несколько раз наказывала после его же слов (то есть не получается так, что если рассказал сам, то уже не накажут). С племянницей разговаривала, чтобы та не учила плохому, но сразу же ребенка не переделать. Вообще она умная, спокойная девочка, только любит, чтобы все было по ее. А мой сын, получается, слишком легко поддается чужому влиянию. Дома он в-общем-то послушный, но может поспорить, и я соглашаюсь с ним, если просьба разумна. Но как с другими? Это сейчас он маленький, и все свои, а в школе (осенью пойдет в первый класс)что же, чтобы с ним дружили будет сразу подчиняться? В садике с ним почему-то мальчишки плохо дружили, часто били, играл с девочками, хотя интересы мальчишеские: самолеты, машинки, роботы, компьютер и т.п. Может поэтому угроза сестры, что не будет дружить так на него действует? Как все расставить по своим местам?
Катерина, 24.6.2003
Ответ
ТО, что мальчик поддается влиянию старшей сестры, отношениями с которой дорожит, естественно. Старшие дети имеют большой авторитете в глазах младших просто благодаря возрасту. И потом ваш мальчик растет и начинает все больше ценить мнение сверстников, не говоря уже о детях постарше. Мальчик только вступает в мир. Ему еще предстоит понять, что люди разные, и что у каждого свои правила и свои запреты. Сложившаяся ситуация ставит его перед выбором, сохранять ли «верность» домашним правилам или поддаться искушению их нарушить. Постарайтесь не давить на него слишком сильно. Он большему научится, если сделает свой выбор добровольно.
Зажигина Марина

Вопрос
У меня очень развитая девочка, поэтому в этом году она идёт в школу в 5 лет.
Остальным детям а классе 6-7 лет.
Она очень не уверенна в себе при общении с этими 'большими' детьми.Старается не выделяться. На уроке (мы ходили в подготовительный класс)практически всегда знает ответ на вопрос, но не поднимает руку.
Как помочь ребёнку?
Спасибо Юлия.
Юлия, 24.6.2003
Ответ
Юлия, похоже, что интеллектуально девочка подготовлена к школе, но вот психологически – не совсем. Сложности в общении с детьми старше ее могут сильно осложнить ей школьную жизнь и потому помешать успешной учебе. Быть может, есть смысл не торопиться с поступлением в школу?
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Посоветуйте как быть. Сыну 3,5 года. Ходит в детский сад с 2,9 лет с перерывами. Ситуация в том, что в детском саду он просто 'божий одуванчик', первый засыпает, очень послушный и все в таком роде. А дома - полная противоположность, мы теряем несколько килограммов прежде чем он пойдет спать, капризный до невозможности, закатывает истерику по самым незначительным поводам.Не знаем как быть.
Sveta, 24.6.2003
Ответ
Света, это он дома привлекает к себе ваше внимание, делая все, чтобы у вас не было и свободной минуты. Он умный мальчик, он понимает, что дома можно то, что в детском саду нельзя. Что касается выработки воспитательной стратегии, то здесь надо разбираться в специфике ваших трудностей. Быть может, вы действуете неоптимально и теряете килограммы впустую?
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 10:48:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!