Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте. Сыну 3 года, веселый, подвижный малыш, окруженный любовью родителей, бабушек-дедушек, с осени ходит в садик, ему нравится. Меня беспокоит, что при рисовании его любимая краска-черная, иногда весь лист закрашивает ею. Есть ли повод для волнений? Заранее благодарна.
Евгения, 20.5.2003
Ответ
Евгения, я не могу ничего утверждать, не видя вашего ребенка. В данном форуме уже были похожие вопросы. Я отвечала, что использование черной краски необязательно говорит о наличии психологических проблем. Однако, родители могут не обращать внимание на наличие каких-то других признаков, подтверждающих обратное. Вот почему очная консультация у психолога является лучшим способом получить ответ на ваш вопрос.
Зажигина Марина

Вопрос
Марина спасибо за Ваш ответ по поводу того,что девочка не спит в своей комнате.
Есть у нас еще проблема. Дочка (5,5 лет)очень обидчива. Она расстраивается по любому поводу. Ругать , даже просто объяснять что она в чем-то неправа невозможно - сразу слезы и обвинения,что ее не любят.Начинаю тут же жалеть и говорить , что она самая любимая и хорошая. Что- то объяснить можно только на следующий день. Во дворе - если кто-то из подружек по какой-либо причине перестает играть именно с ней начинает плакать и выяснять почему та с ней не хочет дружить. Девочки заметили ,что она так реагирует и уже специально делают так ,чтобы она переживала и плакала. Я очень переживаю за ее нервную систему.
Ольга.
Ольга, 20.5.2003
Ответ
Скорее всего, все дело в низкой самооценке и неуверенности в себе. ЕСли сможете, воспользуйтесь помощью детского психолога. Возможна индивидуальная работа или работа в группе. Например, группе по повышению коммуникативных способностей у детей вашего возраста.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте Марина Анатольевна!
Моей дочери на 11 сентября 2003 года будет 6 с половиной лет. В сентябре мы идем в школу.
Ситуация такая: есть две школы, одна простая, но сильная началка и сильный педагог начальных классов, преподающий по системае Занкова, математика Петерсон. В этот класс идет лучший дочкин друг (она хочет идти только туда куда и он), многие из её детсада и двора. Школа рядом, но минусы - в среднюю нужно будет переводить куда-нибудь ещё (например гимназия (кстати по отзывам очень хорошая! - 8 тролл. остановок, + дорога), так как в этой школе средний уровень очень слабый, языка иностранного нет!
И есть другая школа, спецфранцузская, куда у нас тоже есть возможность пойти. Оне не очень рядом, но всё же недалеко (4 тролл. остановки), язык с 1 класса, англ. с пятого, но директор и завуч отговаривают нас мотивируя тем, что ребенок ещё маленький (не так успешно прошла собеседование). То есть они нас возьмут, если мы всё-таки категорически хотим идти в этом году, но бояться навредить:
1. Так как мой ребенок явный лидер, окажется в уже в принципе в сколоченном коллективе (целый год другие дети ходили на подготовку), и при этом в этом коллективе будет самая маленькая.(правда ненамного, на 2-5 месяцев.)
2. Те дети уже бегло читают и воспримнимают текст, быстрее схватывают материал и т.д.
3. У них очень сильные нагрузки и т.д., как бы не было ребенку хуже...

Вобщем я склоняюсь к простой школе, но как мне ни стыдно в этом признаваться, скорее всего не из-за вышеперечисленных аргументов (хотя и из-за них тоже) , сколько из-за желания дочки идти только с Костей, и только в ту самую простую школу. Когда пыталась убедить её на французскую - только слезы. Я пошла на поводу у ребенка. Права ли я ?
Спаисбо.
Каштанка, 20.5.2003
Ответ
Психологический настрой ребенка на школу очень важен. Хорошая учеба ведь зависит от стараний девочки. А какие могут быть старания, если она уже сейчас плачет, что не хочет во французскую школу. Так что я не вижу смысла ее «переламывать». Сильный педагог начальной школы очень важен. А нагрузку вы ей со временем увеличите.
Зажигина Марина

Вопрос
Марина Анатольевна! Моему старшему сыну 5лет. Если я прошу его что-либо сделать (например, не мешать мне укладывать брата спать), он мои просьбы игнорирует. Мне приходится либо кричать на него, либо наказывать лишением чего-либо. Он тут же делает то, что я от него хочу, просит прощения и говорит, что больше так никогда не будет. Само собой, этот же поступок повторяется и в дальнейшем. Он опять просит прощения. Я его всегда прощаю. Но в его понимании простить - значит отменить наказание. Например, он меня не слушается, я говорю, что лишаю его за это прогулки, он просит прощения, я его прощаю, он тут же требует пойти гулять. Все попытки объяснить, что я его простила, но наказания не отменила, бессмысленны. Ребенок начинает хныкать и сокрушаться:'Мама меня не прощает!' Причем это может даже перерасти в агрессивное поведение: будет бить ногами, а потом и всем телом в дверь, неистово кричать, так что даже мне страшно, не говоря уже о маленьком, все крушить вокруг, ломать мебель. Надо сказать, что наказываю его нечасто, обычно стараюсь найти компромисс, но иногда он невозможен. Так как же объяснить ребенку, что прощение не дает право на совершение такого же проступка? И надо ли наказывать за последствия реакции на наказание? Например, во время последнего протеста против запрета прогулки, он в порыве бешенства сломал детскую кроватку, пришлось выбросить, надо ли наказывать еще и за это? Заранее большое спасибо.
Ирина, 17.5.2003
Ответ
Ирина, мальчик может не реагировать на ваши просьбы еще и из-за ревности к маленькому брату. И потом вы как-то усложняете систему наказаний-прощений для ребенка. Если для него прощение и наказание увязаны друг с другом, то вы либо прощайте его и не наказывайте, либо не прощайте и наказывайте. Ему так будет яснее. Скорее всего, после вашего отказа выполнить его желание, вам нужно уделить ему внимание, чтобы предупредить появление агрессии. Попросите его подойти, ласково, но твердо объясните ему, почему вы его наказываете, объясните, что он может загладить свой проступок, если сделает что-то полезное - поможет вам в чем-то. Скажите ему при этом, что вы его очень любите, просто не хотите, чтобы он вел себя хуже, чем он может. Таким образом, вы покажете ему, что в его силах снова заслужить\заработать ваше прощение. Учтите, что мальчику может быть поначалу сложно. Будьте терпеливы, мягки, но последовательны в своих действиях.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина! Нашему сыну чуть более 5 лет. У нас такая проблема: уже около года грызет ногти, последнее время появились навязчивые телодвижения (шмыгает носом, жмется ногами). Последнее время стал непослушный, плохо управляемый. Грешу на садик, в который мы ходили год назад, там его не любили, постоянно наказывали. Перешли в другой д/с. В общем-то ребенок он очень добрый, ласковый, умный. В этом садике его хвалят, но вот проблемы с поведением и вытекающими отсюда последствиями: неусидчивость невнимательность. У ребенка родовая травма: подвывих 1 и 2-го шейных позвонков, в следствии чего - нарушение мозгового кровообращения, лечение получает. Что делать с его поведением? Как себя с ним вести?
Диана, 14.5.2003
Ответ
Диана, в вашей ситуации надо разбираться подробнее. Неусидчивость и невнимательность ребенка, равно как и сгрызание ногтей могут не свидетельствовать о наличии психологических проблем. Однако, если телодвижения ребенка, о которых вы говорили, действительно носят навязчивый характер, не помешает не только консультация психолога, но и консультация невропатолога.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна! Недавно мой сын 5 лет заявил, что хочет быть девочкой. Объяснить это желание он не смог. Не связано ли это с будущими отклонениями в сексуальной ориентации? Не повлияло ли на его развитие мое страстное желание до и во время беременности иметь девочку ('получился' сынишка очаровательной куклой с длиннющими ресницами и девчоночьим характером)? Но дома ему об этом не говорят, и он прекрасно осознает своею принадлежность к мужскому полу. Стоит ли мне беспокоиться?
Спасибо.

Ольга, 13.5.2003
Ответ
Ольга, скорее всего, беспокоиться не о чем. Дети в этом возрасте часто экспериментируют в области пола. Интерес к другому полу может выражаться в желании попробовать себя в роли противоположного пола. Это своего рода игра; можно играть в богатыря, льва, буратино, а можно…в девочку. И тогда ребенку можно предоставить такую возможность специально – предложив ему игру в «карнавал». Мама играет роль «папы», одеваясь в мужскую одежду, папа – соответственно роль «мамы» (тети), а сын – роль «девочки». Карнавал подчеркивает то, что эти переодевания – всего лишь временная игра. Но в этой игре любопытство и интерес ребенка к иной половой роли получит свое удовлетворение. Если своим поведением сын еще будет давать основания для беспокойства, обращайтесь за очной консультацией психолога.
Зажигина Марина

Вопрос
Добый день!
Сыну три с половиной года. Ходит в садик,спокойный, хорошо говорит. Последнее время стала замечать, что он иногда повторяет окончания слов: мультик тик, пошли шли. Не знаю с чем это связано. Может это возрастное, или связано с избытком информации?
Заранее благодарна за Ваш ответ.
Вероника, 13.5.2003
Ответ
Вероника, это может быть связано с развитием способности словообразования, закладыванию представлений о слогах – т.е. освоением языка. Воспользуйтесь этой склонностью сына в образовательных целях. Например, спрашивайте его, что осталось от слова после того, как он отделил окончание. Или сможет ли он повторить теперь начало слова. Объясните ему, что слово состоит из двух или нескольких кусочков – слогов. Слово можно разбивать на части, поставлять другие окончания, - будет получаться новое слово и пр. Надеюсь, ребенку будет интересно.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,Марина! У меня проблема такого рода:моему сыну чуть больше 4 лет. Последнее время он стал очень плаксивый , если кто-то сделает что-то не так как он хочет , сразу глаза на мокром месте и если продолжать стоять на своем , то он на всех обижается и не скем не разговаривает и ничего не делает . Мы с мужем не знаем как себя вести правельно в таких ситуациях : если мы стоим на своем - он накапливает злобу против нас и не знает как ее выразить , а потыкать ребенку во всем - тоже не дело . Просим совета ,Заранее благодарю, с ув.Сильвия.
Сильвия, 11.5.2003
Ответ
Близкие слезы могут быть вызваны испытываемым ребенком стрессом или капризами и попытками манипулировать родителями. Установить, из-за чего может испытывать стресс ребенок, довольно сложно. Возможно, ему что-то испугало, взволновало. А быть может, ему не хватает подтверждений вашей любви? Утверждать это наверняка, не видя вас и мальчика, я не могу. Поэтому отнеситесь к моим словам только как к предположению. Давно ли вы обнимали его в последний раз и говорили ему о том, как он дорог вам? Что он ваш любимый сын? Что он умный и хороший мальчик? Да, иногда вам приходится заставлять его делать что-то, но это не значит, что вы перестали любить его в этот момент. Старайтесь объяснять ему ваши запреты. Скажите, что вы понимаете, что он иногда злится на вас. Это нормально. Так, сочетая строгость с любовью, и надо двигаться вперед.
Зажигина Марина

Вопрос
Мой пятилетний сын несколько месяцев назад начал упорно и регулярно разрывать землю в большом цветочном горшке. Уговоры и разъяснения на тему, что цветок живой, ему больно, он может погибнуть, - не действуют. Ребенок все понимает, соглашается с моими доводами, обещает впредь не рыть землю и ... роет. Дошла до шантажа, собрала в пакет часть его игрушек и сказала, что если он и дальше будет губить цветок, - игрушки отправятся на помойку. Согласился. Вечером застаю его за прежним занятием. Игрушки выбросила (сказала, что выбросила, на самом деле спрятала). Были слезы. Убрала цветок с его окна, поставила большую миску с фасолью. Пока роет фасоль. Но хочется понять причину этого упорного рытья. Вообще, - ребенок послушен, понятлив и управляем. С уважением, Инна.
инна, 6.5.2003
Ответ
Инна, причину я вам точно не назову. Быть может, ему кажется, что внутри под землей может быть что-то интересное. Такое кладоискательство в цветочном горшкеJ. Быть может, дело в другом. Здорово вы придумали с фасолью! Поступили в точности по правилам психологии. Оставили ему возможность для реализации его потребности, заменив объект исследовательского интереса на менее ценный. 5-ти летним детям сложно самостоятельно справиться со своими искушениями. Если б вы остановили его непосредственно перед тем, как он начал рыть, он скорее всего вас бы послушался. А сам себя остановить он пока не может. Проще убрать с глаз ребенка предмет, который его так манит, но манипуляции с которым нежелательны для предмета и самого ребенка.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
Два года назад в нашей семье произошли сразу два события, появился второй ребенок и мы уехали в другую страну. Для моего старшего сына, которому сейчас 6 лет, это оказалось очень сильным стрессом. Я думала пройдет время и все наладится, но становится только хуже. Он абсолютно не слушается, очень невнимателен, его реакции иногда на грани психопатологии - безумный непонимающий взгляд и попытки спрятаться. Я понимаю, что надо что-то делать не так, а как не знаю. Я на следующуй неделе буду в Москве, можно ли попасть к Вам на консультацию. Заранее благодарна.
Ольга.
Ольга, 5.5.2003
Ответ
Ольга, извините, что задержалась с ответом. Готова с вами встретиться, если вы еще в Москве – 8-916-324-2759. Если нам все-таки не удастся увидеться, постарайтесь сделать все, чтобы ваш старший не чувствовал бы себя обделенным вниманием и участием. Понятно, что малыш требует много времени, но сейчас вам надо помочь своему старшему. У него, действительно, двойной стресс – изменились внешние условия (все кругом чужое) + мама теперь занята не им, а новорожденным. Вам надо постараться создать ему ощущение стабильности, начиная с обстановки и заканчивая отношениями с вами. Есть ли у вас привезенные с собой со старого места игрушки? Какие-то предметы быта (полотенце, занавески, лампа)? Разместите все эти предметы в комнате сына. Постарайтесь в играх с мальчиком обыграть переезд. Разрешите ему, например, от лица Мишки-эммигранта. Рассказать о его переживаниях – как одиноко ему, как все непривычно, как пугает. Пусть Мишка придет к какому-то своему другу, который пожалеет его «тебе сложно, но ты справишься, ты умный и смелый» и пр. В том же самом ключе (утешающий друг) должны разговаривать с ними и вы. Говорите ему о своей любви, заботе, о том, что он в любую минуту может придти к вам за поддержкой, словами утешения. Обязательно обнимайте его почаще – объятья могут сказать больше слов. Вы сами должны стать для него «убежищем», у вас он должен искать успокоения. Иначе со своими переживаниями он может не справиться.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 11:45:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!