Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Марина Зажигина!
У нас в семье двое детей, сыну 4 с половиной года, дочери - 3. Меня очень беспокоит повышенная агрессивность сына: для него не проблема ударить или обозвать меня (и любого члена семьи)в ответ на какую-нибудь просьбу, которую ему не хочется исполнять. А иногда он набрасывается на нас практически без повода. Никакие внушения не помогают. Можно подумать, что он растет в семье монстров, но, честное слово, это не так, я его шлепаю исключительно в порядке самозащиты. Помимо этого он страшно упрямый, и заставить его сделать то, чего он не хочет, практически невозможно. Я ума не приложу, в чем причина такого характера. Может быть, это просто генетика? Но девочка у нас совсем другая: очень нежная и ласковая. Нам советуют отдать сына в садик, чтобы он там перевоспитался, но я боюсь, что эффект будет обратным - он еще больше озлобится. Что вы мне посоветуете?

С уважением
Евгения
Евгения, 2.5.2003
Ответ
Евгения, если агрессивность мальчика не удается сдержать, ее надо хотя бы корректировать, т.е. направлять в наиболее безопасное русло. Разрешить ему проявлять агрессию, например, в отношении предметов – игрушек, подушек и пр., - но не людей. Возможно, мальчику не хватает более четких рамок – что можно и что нельзя. Для этого у вас должна быть отлажена система дисциплинарных мер воздействия на него: поощрений и наказания для каждого случая. Если такой системы нет, и мальчик видит, что своими действиями он может поставить вас в тупик, он пользуется этим. «Монстрики», как вы говорите, чаще всего появляются как раз у мягких и благожелательных родителей. Садик попробовать можно. Только не в целях его перевоспитания, а в целях приучения его к коллективу. Можно выбрать садик не на полный день.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей девочке уже 5 лет и 3 месяца,но она до сих пор спит со мной и мужем. И никакие уговоры не помогают. У Анютки есть своя комната. Мы специально сделали в ней ремонт. Наклеяли обой в пастельных тонах, повесили розовые шторки,красивую лампу,купили новый коврик , но - ничего не помогает. Играет она там с удовольствием, а спать - ни в какую. Она понимает, что уже взрослая,что ей пора спать отдельно, что маме с папой очень тесно. Регулярно обещает , что вот уже скоро будет спать в своей кроватке. Но, когда доходит до дела - плачет и опять обещает, что будет спать сама только попозже. Как нам быть, чтобы этот процесс прошел безболезненно для ребенка?
Ольга, 30.4.2003
Ответ
Быть может, вам стоит ложиться с ней рядом спать в ее комнате? А потом переходить к себе? Даже если проснувшись, она будет бежать в вашу комнату, она хотя бы приучиться засыпать у себя? Если этот вариант вызовет у дочки бурный протест, то значит все дело в ее страхах. И совместный сон для нее - способ борьбы с ними. Вам надо будет показать девочку детскому психологу на предмет выявления ее страхов и определения способов борьбы с ними. Если вы живете в Москве, можете обратиться ко мне.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 3 года 3 месяца. С удовольствием играет в ролевые игры. С раннего детсва и до сих пор перевопащается в каких то героев. То она Кай, то Герда то еще какой нибудь герой. Перевоплащение может длится сутки. Причем требует называет ее именем этого героя и если я автоматически называю ее ее именем, очень эмоционально реагирует, плачет. Вот уже несколько месяцев она играет в странную игру. Из игрушек была выбрана одна кукла, для которой она создала образ плохого мальчика, который обижает других кукол, отнимает у них игрушки. Причем во время игры она перевоплащается тоже в мальчика. Специально создает конфликтные ситуации, наказывает куклу, ругает. И все это в очень агрессивной и нервой форме. Очень эмоционально реагирует, если после уборки игрушек эта кукла случайно попадает на одно место с другими куклами. Объясняя это тем, что она может обидеть других кукол. Попытались спрятать игрушку на некоторое время успокоилась, теперь придумала для другой куклы подобный образ.

Агрессии и конфликтов в семье нет. Обстановка здоровая и дружелюбная. В детский сад не ходит, отводим к няни. Круг общения с детьми ограничивается 4-5 детьми. Ни в одном из них прототипа не вижу. Не могу найти обьяснения ее такому поведению.

Зараннее благодарю за совет.
Анна Мчедлишвили, 30.4.2003
Ответ
Анна, девочка проигрывает конфликты, а значит учится их решать. Это здорово. Т.к. игра – способ научиться решать сложные жизненные ситуации. Оградить современного ребенка от агрессии невозможно. Так или иначе он или она встречается с агрессивными проявлениями у детей или взрослых. И как раз чем больше ребенок огражден от всех негативных переживаний, тем острее будет его реакция, в случае если он все-таки становится свидетелем или участником конфликтной ситуации. Единственное, что я могу вам посоветовать, если ее агрессивность уж очень заметно возросла в последнее время, это понаблюдать за ее играми с детьми и на всякий случай повнимательнее присмотреться к ее взаимоотношениям с няней. Судя по характеру ее игры, дело скорее всего в ее отношениях с детьми на детской площадке. Попробуйте как-то развить роль «плохого мальчика». Подробно расспросить у дочери, как и что делает эта кукла, всегда ли она такая плохая, долго ли будет всех обижать и пр. Подыграйте дочери, пусть она рассказывает об этой кукле все самое плохое – так можно дать выход ее негативным эмоциям. Пусть она наиграется в эту игру. После этого ее внимание должно переключиться на что-то другое.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочери Леночке 4,5 года, взрослая девочка. Когда она была маленькой она никогда не писалась, ни в штаны, ни в кровать. А теперь она писается по ночам. Началось это примерно около трех лет. И теперь никак не можем ничего с этим сделать. Когда ложимся спать я все время ей говорю, что свет в туалете - включенный, если захочеш писать то сходи. Но на утро постель мокрая. Посоветуйте: что делать?

С уважением Анна
Анна, 30.4.2003
Ответ
Анна, тут дело не в возрасте. Это ночной энурез. Т.е. неспособность ребенка во сне контролировать мочеиспускание. Она не чувствует этого позыва. Иногда появление энуреза связано с какими-то психологическими проблемами у ребенка. Например, испытываемым им стрессом. Чаще всего, стресс приводит к возникновению энуреза, а в дальнейшем эта черта закрепляется. Вам надо обратиться к детскому психологу, который исходя из индивидуальных особенностей девочки, подберет вам наилучшие методы лечения. Если вы живете в Москве, звоните в наш центр.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Моему сыну 6,5 лет. В садике в тихий час он вытаскивает перья из подушки. За черешки:) Сегодня нянечку просто трясло. Пол года с ним бьются - не могут отучить. Зашивали подушку в несколько наволочек, ругались в садике, дома - безрезультатно. Я спрашивала, зачем он это делает, отвечает: 'Хочу самое красивое достать' :). Потом вроде незаметно было, теперь снова 'особенные перья появились'.(вообще-то он не спит в тихий час очень давно, чуть ли не с 2-3 лет. Заставляют лежать - лежит, не встает, но не спит. Вот и получается, что ему еще и заняться нечем, надо же вести себя тихо, вот он тихо и вытаскивает. Дома я его тихими часами не мучаю,отдохнет пол часика -и все. И подушка дома не перьевая, так что проблем со сном никаких: с года спит один в своей комнате, засыпает вечером быстро и спит спокойно всю ночь.) Вот и хочу спросить, есть какой-нибудь способ отучить его от этого интересного занятия? Я предлагала отнести в садик синтепоновую подушку - отказались. Сын говорит, что предлагал убрать его подушку, потому что без нее спать полезнее, ему ответили, что нечего выдергивать перья и выделяться, НАДО БЫТЬ КАК ВСЕ. С подушкой. А мне уже самой обидно: они что же, на принцип идут? Как можно быть как все, если все дети разные! Ну представляете, прямо под носом подушка, из нее торчат пенёчки, ну как не вытащить?:) Зачем его провоцировать? Чтобы потом было за что ругать? Или тут уже, как говорится, кто кого? Не надо ему уступать? Посоветуйте, пожалуйста, как быть?
Лика, 29.4.2003
Ответ
Лика, понятно, что вы на стороне ребенка. Да, в общем-то и нет никакого криминала в том, чтобы вытаскивать из подушки перья. Он же подушки тем самым не портит. Но для детсадиковских работников важно, чтобы они смогли «справиться» с ребенком, приучить его к общим правилам. Они действительно пошли на принцип. Тут, наверное, получилось так. Прицепились они к нему однажды из-за этих перьев, а теперь уже оставить его в покое не могут, чтобы педагогический авторитет свой не уронить. Что вам можно сделать. По-моему, здесь такая ситуация сложилась, что вам можно ничего не делать, т.е. просто не вмешиваться. НЕ запрещать и не разрешать. Ну, или можно очень мягко поговорить с сыном на предмет того, что, понимаешь, есть в детском садике общие правила, и не любят воспитатели, чтобы кто-то выделялся. Можно попросить его «если можешь, пойди им навстречу; не выдергивай ты перья». Придумайте с ним другие занятия, которыми можно тихо заниматься во время тихого часа – придумывать что-то, вспоминать-запоминать что-то.
Зажигина Марина

Вопрос
Дочери 6 лет. В последнее время возникают ситуации, когда она отказывается что-либо делать по причине того, что это получается у других лучше или быстрее, чем у нее (например, ответ на математические примеры на занятиях другие дети дают быстрее, чем она; ее рисунок или аппликация хуже, чем у подружки и т.п. ). В результате, получается, что моя дочь либо старается сделать все очень-очень хорошо, либо не делать этого вовсе. Промежуточной стадии не существует. На этой почве появляются переживания, слезы, неуверенность в своих силах. Я предлагаю ей делать вместе со мной, научиться что-то делать по-другому, но она отказывается и хочет, чтобы все у нее получалось самостоятельно, без чьей-либо помощи.
Как помочь ребенку в такой ситуации?
Светлана, 29.4.2003
Ответ
Не вижу другого способа, кроме как повторяющихся объяснений, что чтобы быть лучшей, надо стараться и тратить много сил и времени на тренировки. Больше образных рассказов - про достижения, для которых требовались долгие тренировки. Выбирайте тех персонажей, на которых девочка хотела быть похожей, и рассказывайте, как у них что-то не получалось, как они «плакали-плакали, расстраивались-расстраивались, а потом сжали зубы и стали делать дело, потихоньку, но целенаправленно, и вскоре научились его делать лучше всех». Девочка должна убедиться в важности и ценности усилий, труда. Говорите ей, что важен даже не сам результат, а то, что человек смог переломить свою лень, свое «не хочу». Ей будет сложно освоить это, но тем важнее для нее этот опыт.
Зажигина Марина

Вопрос
моей дочери 6 летю существуют ли в Москве консультации по выявлению и развитию талантов у ребенка ?
pit, 28.4.2003
Ответ
Вам можно обратиться к психологу за диагностикой способностей дочери, определением ее склонностей. А чтобы из наклонностей развился талант, самой девочке надо будет приложить к этому силы. Вы можете обратиться за консультацией в наш центр.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна! Моему сыну 5 лет. Недавно ему надо было сдать анализ крови из пальца. Мы пришли в лабораторию, просидели в очереди (он сидел тихо и наблюдал за мальчиками и девочками, которые сдают кровь и не плачут), я ему рассказывала, что это не больно, говорила моему сыну, что он мужчина и не должен плакать, и он соглашался, говорил, что не будет плакать. А как только вошли в кабинет - он сжал руки в кулаки, сказал, что боится и не будет этого делать. А он уже сильный стал и справиться с ним было нелегко. Мы ни с чем вышли в коридор, и начала его уговаривать. Целый час я его уговаривала дать пальчик, говорила что тетя не больно берет кровь...Я просто не знала, что говорить и что делать. А мой сын, уперся, сказал: 'А я не хочу, я боюсь и вообще я хочу подарок!' Я сказала ему, что дам подарок, он вроде бы согласился, но, когда мы снова вошли в кабинет (уже это была 3-я попытка) - все опять повторилось. Он сжал руки, начал плакать, топать ногами. Расскажите, пожалуйста, что надо делать мне в такой ситуации? Как вести себя с сыном? Что ему говорить? Ведь анализ крови нам придется еще не один раз сдавать. Как сделать так, чтобы мой сын не боялся сдавать кровь из пальца. Заранее спасибо.
Ульяна Шмелева, 24.4.2003
Ответ
Ульяна, без помощи самого доктора, вы вряд ли справитесь с ситуацией. Причем инициатива должна исходить от самого доктора. Хороший доктор должен сначала установить с ребенком контакт – поговорить с ребенком, показать, что ничего страшного не происходит. Какое-то время это займет. И затем хорошо, если доктор попытается превратить неприятную процедуру в игру. Например, «смотри какой паровозик сейчас поедет» (это когда врач забирает из пальца кровь в трубочку) и т.п. Сделать так, чтобы ваш мальчик вообще не боялся сдавать кровь из пальца, очень сложно. Все дети боятся боли, и это нормально. Просто надо стараться сокращать до минимума время процедуры и выбирать Хороших врачей, умеющих найти Подход к детям.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Моему сыну почти 7 лет. Очень эмоциональный, любит все делать на публику. Например, ни стого ни с сего начиет смеяться. По его разумению,мы должны спросить, чего он смеется. ТОгда объясняет, что вспомнил смешное место из мультика или историю. Если не обращаем внимания - очень удивляется. То же самое с грустными выражениями личика. И во всем нету меры, особенно в восторгах. ОЧЕНЬ бурно выражает свою радость в самых обычных ситуациях: папа пришел с работы или встретил кого-то знакомого на улице. Подскажите, считать нормальным, что он кидается на шею знакомому мальчику, а на комиссии в детском саду посылает воздушные поцелуи психологу (был у нее на собеседовании в школе, узнал и очень обрадовался)? В общем, со стороны выглядит не совсем нормально. Хотя слезы может сдерживать, плачет тихо. Как научить его сдерживать свои эмоции и в то же время не отучить его радоваться жизни. Он любит все и всех на свете, очень выразительно рассказывает стихи, хорошо 'входит' в роли на выступлениях в садике (его даже зоведующая Артистом зовет). Может, отдать его в какой-нибудь театральный кружок, чтобы у его эмоций был выход в мирное русло? Или будет еще хуже?
Катерина, 23.4.2003
Ответ
Катерина, особенно жутко выглядит ваше пожелание «отучить его радоваться жизни». Я не думаю, что индивидуальные особенности ребенка надо ломать. Этим можно нанести большой вред его психике. А про театральный кружок вы хорошо придумали. Если игра станет для ребенка постоянный занятием, то, возможно, игра в жизни уже не будет так его захватывать. Ну и хорошо бы вам все-таки поговорить с психологом. НЕ скрываются ли за игрой мальчика какие-то переживания, страдания, ощущение, что его таким, какой он есть – без театральных излишеств – никто не любит? Иногда дети могут сделать такой вывод буквально на ровном месте. И родителям лучше вовремя принять меры, чтобы жизнь ребенка не превратилась в постоянное доказательство того, что он достоин любви и уважения.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 5 лет. На мой взгляд, он к себе очень уж требователен и излишне самокритичен. Ему всегда нужно быть лучше всех. На мои уверения, что он и так лучший, потому что единственный в своем роде, и самый любимый, потому что мой сын и что я его люблю независимо от его успехов, говорит: 'Это только ты так думаешь, а другие так не думают! Тот-то и тот-то сильнее меня, а тот умеет делать то-то!'. За любой свои промах, даже самый незначительный, начинает на себя сердится, бить ладошкой себя по лбу, говорить фразы типа: 'Какой я болван!', 'Зачем я так сделал!', 'У меня никогда не получится, я неудачник!'. Мои возражения, что, мол, ничего страшного не случилось, все люди ошибаются, яростно оспаривает. Чем больше начинаешь ему доказывать, что он хороший, тем яростнее он возражает. Например, если Саша показывает мне свой рисунок и я начинаю рисунок хвалить, то он сразу же начинает указывать на недостатки, ошибки, допущенные в рисунке. Уж и не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Иногда думаю, может он специально 'на комплимены нарывается'?
Я никогда не была к нему излишне требовательна, в группе детского сада он один из самых успевающих детей, воспитатели им довольны, отчего же он так к себе требователен? Еще один нюанс - по гороскопу сын Лев. Но нельзя же все это списывать на знак Зодиака?
Татьяна, 21.4.2003
Ответ
Интересно, Татьяна, а если вы начнете к нему придираться? Будет ли он защищаться? И говорить о своих достоинствах? Или реакция будет типа «я так и знал»? Пока мне не хватает информации, чтобы дать вам достоверное объяснение поведению вашего сына. То ли это игра такая, он как бы сам себя раззадоривает, чтобы еще сильнее стараться стать лучшим. То ли все-таки все дело в неадекватной самооценке. Его честолюбие рисует ему картину его успехов, он хочет, но не может достигнуть их в реальности. То, что у мальчика есть мотивация и стремление к достижениям, хорошо. Это его двигатель по жизни. Но ему предстоит еще научится не терять веры в себя в случае неудачи, неуспеха. Чтобы подсказать вам, как вам лучше всего передать эту веру своему сыну, надо верно понять правила его игры в самобичевание, разгадать, зачем ему это нужно.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 14:54:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!