Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте.
Моему сыну 5,5 лет. Вот уже полгода как наметилась проблема - выносит мелкие предметы из супермаркетов и магазинов. Три случая. В первых двух случаях 'уносил' конфетки в ярких фантиках, которые обычно предлагают к продаже прямо перед кассой - обычно я их не покупаю, и считаю ненужными и даже вредными. Повели обратно в супермаркет 'сдаваться' - показали изъеденную конфетку, извинились, заплатили. Так же и второй раз, но желательного действия это не возымело (!!!! )Под новый год украли 'вкусную' зубную пасту. Помогите, пожалуйста, разобраться...мы испробовали все - проникновенные беседы о том, как это нехорошо и чем грозит, наказания углом, сейчас находимся в длительном 3х месячном наказании непокупанием игрушек. Я боюсь - что делать если это повторится...мои резервы уже исчерпаны.
Юля, 5.3.2003
Ответ
Юля, не надо только считать, что если вы не предпримите каких-то жестких мер, ваш сын обязательно станет уголовником. Ему все-таки еще нет 6 лет. Наверное, он не может побороть в себе желание съесть или получить «вкусное», и, когда видит сладость, просто забывает о наказании. Потом он об этом вспоминает и раскаивается, но, поскольку отказаться от вкусного он не может, все повторяется. Выход можно попробовать такой. Дать ему, например, 5-10 рублей – «его» деньги, - и сказать, что на них он может купить себе то, что ему понравится в магазине. Ни от кого не прячась. Конечно, он еще мал для карманных денег, но попробовать в виде исключительности ситуации можно. Позвольте ему купить что-то и вредное на ваш взгляд. Пусть он убедится, что он действительно волен распорядиться этой небольшой суммой по своему усмотрению. Именно в этом заключается условие решения проблемы воровства. Напишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru, удалось ли вам достигнуть положительных результатов. Понятно, что эксперимент этот надо использовать как поощрение за какое-то хорошее поведение и т.п. «Я вижу, что ты у меня уже вырос, и мы с папой решили тебя премировать…»
Зажигина Марина

Вопрос
У меня двойняшки 3-х лет. Мальчик и девочка. Мальчик больше и сильнее, обижает сестру постоянно, причем деляет это злобно.(Вот недавно руку прокусил) Ни объяснения ни накахания не действуют. У него ощущение превосходства в силе, она ему отпор не дает, только плачет. В саду он ведет себя не так (видимо, понимает, что может получить сдачи) Иногда агрессия распространяется и на меня, но тут тот же случай - я могу наказать. Как сэтим бороться? Силой?
Галя, 3.3.2003
Ответ
Проводя дисциплинарные воздействия вам не стоит только вставать на сторону одного из детей. Это приведет к еще большим обидам. Надо просто запретить драться им обоим, предупредив, что драчун пойдет в угол, ляжет спать раньше(?), получит меньше сладкого и др. Вы поняли – не лишать провинившегося привилегий полностью, а только уменьшить пропорцию. Наказывайте и повторяйте по сто раз на дню, что причинять друг другу боль плохо, нельзя, недопустимо. Старайтесь быть последовательными и не спускать нарушения правил. Однако, будьте справедливы. И не наказывайте мальчика сильнее, чем он заслужил. После наказания, важно по-хорошему поговорить с ним. Без нотаций и обвинений, а просто по-хорошему сказать, что я надеюсь, что ты больше не будешь меня расстраивать. Ты же сильный! Хорошо придумать мальчику правильное применение для его силы – поднять тяжелую сумку с продуктами – сестра не может, а он, молодец, смог – и т.п. Пусть его превосходство над сестрой будет более позитивным. А он будет рад выделиться перед вами и заслужить вашу похвалу.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочке 3 года 10 мес. Грудью кормила до полутора лет. У девочкм осталась сильная привязанность к груди. Она часто ее целует. Когда ложится спать прощается с ней. Засыпает теребя руками. Очень нежное отношение. Сейчас я беременна. Уже пошло молозиво, она это увидела и стала просить молочка. Я ей пытаюсь объяснить, что это маленькие детки кушают молочко, а взрослые нет. Меня тревожит все ли в порядке с моей дочкой и какие последствия могут быть у нее в дальнейшем. Как ее от этого отучить, ведь когда я буду кормить маленьго мне трудно будет ей объяснить, почему ее нельзя. Заранее спасибо.
Татьяна, 1.3.2003
Ответ
Татьяна, привязанность вашей дочери в груди носит уже иной характер, чем в детстве. Для нее это символ безопасности, покоя, маминой любви. Пусть себе «любит» и пусть грудь ей «отвечает взаимностью». Это совершенно нормально. Эта потребность пройдет, когда девочка получит желаемое удовлетворение от близости к маминой груди. Я не уверена, что девочке нужен сам процесс сосания или поглощения молока из груди. Просто скорее контакт с ней. Быть может, даже дадите ей попробовать грудь? Вряд ли она будет есть молозиво… Если вдруг и молозиво придется ей по вкусу, быть может стоит помазать грудь чем-то, что она не любит на вкус (не надо горчицей!)? Объясните ей при этом, что кушать из груди нельзя – невкусно для больших, вкусно только для малышей, - а вот играть и «дружить» с ней можно.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Мария Анатольевна ! Избавляясь от памперсов ( Маше 3.5 года )мы вынуждены вставать в 1.00 ночи, чтобы посадить ребенка на горшок. От этого ,на мой взгляд, страдают все, но убедить жену не могу. Подскажите пожалуйста,как правильно поступить . Спасибо !
Алексей, 27.2.2003
Ответ
Алексей, мне не хватает информации, чтобы судить о том, кто прав или не прав в вашей ситуации. Мне надо знать вы деталях, как происходит процесс высаживания ребенка на горшок, и почему лично вы от этого так страдаете. И в чем, по-вашему, заключается ошибка жены? Как ей стоит поступать, по-вашему? Вы можете написать мне marinazajigina@mtu-net.ru, и я постараюсь дать вам более обоснованные рекомендации.
Зажигина Марина

Вопрос
Марина Анатольевна,
Девочке 3 года 7 мес. Сижу с ней дома с самого рождения, но пользуюсь услугами няни на 15-20 часов в неделю (сменилось уже несколько человек), на выходные (если она согласна) отправляем ее к бабушке и дедушке, в другое время я много и с удовольствием с ней занимаюсь чем-нибудь (ребенок долгожданный и занимает особое место в моей жизни - может в этом и проблема...). Ходим на занятия в центр детского развития два раза в неделю по 4 часа (ей очень нравится!). Интеллектуальное развитие - супер, физическое - удовлетворительно, психология - проблемы! Всегда была застенчива, какое-то время боялась детей, потом была нанесена настоящая психологическая травма в больнице (вскрывали холязион на веке со всей жестокостью, на которую способны наши врачи - уж сколько сказано об этом!!!). После этого не смогли продолжать посещение садика (было как раз начало сентября, начали постепенно привыкать, но после больницы и ее стресса я решила ее не мучить и перейти на более легкую форму). В принципе, сад нужен был только для того, чтобы приучить ее к коллективной жизни (к сожалению, образ жизни моей семьи не позволяет ей систематически и часто общаться с одними и теми же детьми, налаживая отношения и устанавливая какие-то связи и привязанности). Все вроде бы стало налаживаться, но теперь новая беда = крутим пряди волос (со стороны левого виска, и в настоящий момент это дошло до очаговой аллопеции - каждое утро я нахожу в ее постели клоки волос). Вредные привычки были и раньше (крутила ухо, дергала губу, но совсем не много, редко и как-то не вызывало нашего беспокойства). Но сейчас все усугубилось. Когда играет или занимается - отвлекается, но периодически опять крутит эту прядь (днем и во сне ночью). Больше всего меня беспокоит то, что виновата в этом я (скорее всего) - может слишком ее люблю, заласкала, слишком давлю, контролирую?.. И может ли это быть проблема неврологическая (во время беременности перенесла грипп, что явилось огромным стрессом, т.к. наши добрые доктора и тут постарались - объявили мне, что уродства не избежать, надо прерывать беременность и пр., хотя заболела я из-за их халатности: положили в палату к беременным на сохранении (все с маленькими сроками) больную гриппом с воспалением яичников да еще во время карантина по гриппу!)? Что делать? Через несколько месяцев предстоит переезд в Москву, что, возможно, станет дла нее дополнительным стрессом.
Спасибо. Елена
Lamashka, 27.2.2003
Ответ
Не вините себя. Этим вы не только не помогаете своему ребенку, а только мешаете – добавляете негативных переживаний. Правильно, что забрали ее из садика. После операции девочка нуждалась в восстановительном периоде. Вам обеим нужно придти на консультацию к психологу. Который или научит вас, как помочь дочке, или проведет с самой девочкой (если она пойдет на контакт) курс психотерапевтических занятий. Никакого гипноза, а просто игры. Во время которых (например, игры в больницу) она избавится от своих негативных воспоминаний и переживаний и получит более положительный опыт. Как только она перестанет испытывать страхи, а ее общее состояние нормализуется, выдирание волос должно прекратиться. Пишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации: несколько дней назад, когда я забирала сына из детского сада, воспитательница сказала, что один мальчик в группе СПЕЦИАЛЬНО сломал вертолетик моего сына. Она пожаловалась папе этого мальчика, а его строгий папа сказал, что они возьмут эту игрушку, его сын достанет деньги из своей копилки и купят моему точно такой же. Чтобы, вроде как, впредь Никитка не ломал чужих игрушек. И правда, на следующий день мама того мальчика принесла машинку вместо нашего вертолета. Я пробовала сказать, что это не очень справедливо, потому что вертолет был не очень новый и пр. Но в итоге сказали 'спасибо' и машинку взяли. А на следующий день ДРУГАЯ воспитатетльница сказала моему сыну, чтобы он принес Никите ту машинку. Пашка мой говорит, что согласился, но мне сказал, что ему жалко ее отдавать. Я сказала сыну, что носить туда-сюда машинку - несерьезно, и мы Никитке другую купим и подарим. Купили. Пашке сказала, что подарит ее вроде как с праздником. У моего ребенка игрушек много, и я быть обязанной никому не хочу.
Но все равно я в некотором смущении: я сама этого не затевала. И какие соображения у воспитательницы? Я что же, должна была все-таки сильнее сопротивляться?
PS. Детям по 6,5 лет, так что достаточно сознательные, не 2 годика.
PPS. Извининте, если проблема покажется мелкой, я и сама понимаю, но мне не с кем посоветоваться. Спасибо.
Катерина, 21.2.2003
Ответ
Катерина, могу только поделиться с вами своим мнением на этот счет. Вам лучше было бы узнать у воспитательницы, почему она вмешалась в эту ситуацию, ведь родители уже обо всем договорились. Возможно, она действовала из благих побуждений. Мне кажется, вам стоит без всяких обид, просто поговорить с воспитательницей. А вы, как мне кажется, вышли из этой ситуации правильно. Подаренную ребенку машину оставили. Но купили другую, чтобы так сказать «уравнять стоимость».
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочке 3,7 г. Она до сих пор практически не разговаривает: говорит много, но по-своему, пытается повторять, помогает жестами. Я её понимаю, иногда хитрю, прошу сказать ещё раз что она хочет.
Виктория, 21.2.2003
Ответ
Я думаю, что вам стоит обратиться за консультацией к логопеду. Специалист сможет дать вам квалифицированный совет. Если вы живете в Москве, звоните184-48-20, моб. 8-903-149-8335. Ольга.
Зажигина Марина

Вопрос
Хотела бы в догонку к предыдущему письму спросить еще. Нормально ли, что 6-ти летний ребенок никогда не говорит о своих чувствах к людям, которые не находятся в данный момент с ним. Т.е. он никогда не скажет, что скучает по бабушке, хотя перед этим жил у нее почти пол-года. А за пол-года пока жил у нее ни разу не вспомнил обо мне? Мне не кажется, что он децствительно не помнит и не скучает. Просто какая-то патологическая скрытность. Как его разговорить? Или это нормально, разговорится сам?
Светлана, 20.2.2003
Ответ
Я бы не стала на вашем месте использовать слово «патологическая». В принципе, дети плохо узнают свои чувства. Т.е. они не могут часто правильно назвать то чувство, которое они испытывают. Соответственно, они и не запоминают своих чувств (если это только не что-то крайне важное для них). Как вы можете знать, что живя у бабушки ваш сын вас не вспомнил? Ведь он мог бабушке не сказать о том, что он думает и тем более чувствует. Говорить о своих чувствах ребенка надо учить. Чаще рассказывать ему о своих чувствах, объяснять что чувствуют люди в определенных ситуациях. И не надо думать ни о каких «патологиях», даже в кавычках.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Хочу обратиться к вам за советом. Моему сыну в апреле будет шесть лет. Он ходит в детский сад с прошлого года. Воспитательница хвалит его за умственное развитие, он очень хорошо читает, много фантазирует, много знает. Но все время жалуется на его медлительность и нежелание выполнять коллективные задачи. Так во время занятия он может встать, подойти к воспитателю и начать рассказывать какие-то факты не имеющие отношения к уроку, но заинтересовавшие его в данный момент. Замечания только обижают его. На улицу одевается самый последний, все время отвлекается и 'уходит' в мир своих фантазий. Что тревожит больше всего, так это тот факт, что ребенок совершенно не хочет приложить даже малейших усилий для того чтобы успеть сделать что-то вместе с остальными. Чтобы 'пожалеть' воспитательницу, у которой еще несколько маленьких детей (у нас разновозрастная группа) и сделать что-то самому. Он не старается. Дома испытываем аналогичные проблемы. Притом дома мне он может сказать прямо, что одеваться, складывать свои игрушки он не будет. Это должна сделать я, т.к. он маленький, а я должна за ним ухаживать. Доходит до того, что забирая его из садика я могу услышать вопрос: 'Почему ты не прибралась в моей комнате? Ты же знаешь, что я не люблю играть в неприбранной комнате. Если ты была на работе, надо было уйти пораньше, чтоб успеть прибраться до моего возвращения!' Муж советует не реагировать на такие его замечания. А в качестве наказания лишать еды, игры, книжки или мультиков. Но ребенок плачет. Если его так наказываешь, он начинает беспрестанно спрашивать, люблю я его или нет. Так что мне кажется это не выход. Я чувствую, что наказывая его таким образом, только пугаю. Он боится, что я его разлюбила. Посоветуйте как подействовать на ребенка? Из-за его поведения в саду он получает много замечаний. Это слышат остальные дети и начинают смеятся над ним. Но даже это его совершенно не задевает.
Светлана, 20.2.2003
Ответ
Наказания не отменяют любви. Здесь нет противоречия. Вы любите своего сына, но вы наказываете его за «плохие» поступки, которые он иногда совершает. От этого ваша любовь не меняется. Его замечание, что вы не прибрались в ЕГО комнате, явно указывают на некий «пробел» в процессе воспитания мальчика. Заявлять о том, что он не будет или не хочет выполнять свои обязанности, он может; но вот вам идти к нему навстречу и выполнять за него его работу нельзя. Этим вы только укрепляете в нем привычку, что он «ничего никому не должен». Конечно, вам не надо предъявлять к нему сразу слишком много новых требований. Но потихонечку начинать действовать в этом направлении нужно, даже необходимо. Пусть уберет хоть что-то или пусть убирает наравне с вами. Иногда и наказания уместны. Но главное – это ваша уверенность в том, что больше вы ничего ЗА своего сына делать не будете.
Зажигина Марина

Вопрос
здраствуйте!
у меня есть такой вопрос: моему ребенку 7 лет и последнее время он стал непослушным, оговаривается со старшими.
Татьяна, 19.2.2003
Ответ
В смысле, спорит и противоречит? Татьяна, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно больше информации. Быть может ребенок испытывает какой-то стресс? А быть может он хочет привлечь в себе внимания взрослых? Причин еще может быть много. Чтобы выяснить это наверняка, обратитесь за консультацией к психологу в наш центр – 507-1520.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 14:57:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!