Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Здравствуйте!!! Подскажите, пожалуйста, как правильно воспитывать ребенка, у которого умер отец? Ребенок мальчик, ему сейчас 4 года и 7 месяцев. Случилось это чуть больше года назад. С ним на эту тему никто еще не разговаривал, хотя вопросы уже возникают. Он думает, что Папа где-то. Например, иногда, когда звонят по телефону или звонят в дверь, он спрашивает, а это Папа звонил (пришел) Как правильно и когда, ему все рассказать, ведь история, как это произошло очень плохая, у ребенка может сложиться очень плохое впечатление о своем Отце? Добавлю, что в принципе, ребенок развивается не плохо, хорошая память и аппетит, подвижный и общительный. Правда иногда может сказать пару некрасивых слов в адрес своих родственников :).
Uncle, 4.2.2003
Ответ
Ребенку надо сказать о смерти отца. Вы можете скрыть от него нелицеприятные подробности, но скрывать сам факт смерти нельзя. Ребенок беспокоится, он чувствует, что что-то не так. Он должен знать правду. Возьмите его на могилу, расскажите, что сможете. Пусть образ отца останется для него положительным. Скажите, что папа его очень любил и будет любить и дальше. Хотя увидеть и поговорить с ним теперь нельзя. Поддержите ребенка, но не пугайтесь его переживаний. Пусть мальчик выплачется, это как раз предпочтительнее ухода в себя и замыкания на своих переживаниях. Расскажите ребенку о своих переживаниях из-за утраты родственников\друзей. Пусть он видит, что в горе он не одинок. Лучше, если кто-то из родственников (например, вы, UncleJ) постараетесь по мере сил заменить мальчику отца и восполнить недостаток мужского влияния.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна.
Нашему сыну 4,8 года, Осенью мы отдали его в Центр Эстетического Воспитания на обучение английского языка (2 раза в неделю по 45 мин и каждый вечер занимаемся дома по 30 мин).
Как Вы считаете, не большая ли нагрузка для ребенка его возраста, с учетом того, что еще проходжят програмные занятия в детском саде, и дополнительно 2 раза в неделю проходит курс логопеда ( по 30 мин)?
Люба
Любовь, 31.1.2003
Ответ
Любовь, то, что вы об этом спрашиваете, говорит о том, что есть какие-то основания для беспокойства на этот счет. Чтобы ответить на ваш вопрос, надо видеть ребенка и собрать о нем больше информации. С удовольствием ли он занимается языком? Тяжело ли ему он дается? Быть может, не отменяя занятий, вам надо уменьшить на него нагрузку дома по вечерам? Есть ли у него проблемы с произношением русских букв (раз он посещает занятия логопеда)? Насколько он хорошо излагает свои мысли по-русски? Быть может, стоит довести до конца логопедические занятия и только после этого вернуться к теперешней нагрузке, связанной с иностранным языком? Подумайте сами над этими вопросами. Если сможете, обращайтесь за консультацией в наш центр – 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Пишу уже не первый раз, большое спасибо за ответы, стараюсь следовать рекомендациям:)
Сейчас пишу по горящим следам, поэтому пожет получиться путанно и бестолково. Заранне прошу прощенья.
У меня сын 6,5 лет (который не знает, откуда берется мясо), и мне очень иногда кажется, что он немножко 'марсианин':)) Помимо мяных зверушек у нас проблемы с любовью и со сказками. Точнее, не совсем проблемы, но во многом его поведение бывает странным.
Вчера дочитали сказку про Нильса с дикими гусями - долго и горько плакал, что гусёнок Юкси навсегда остался маленьким. Пыталась объяснить, что Юкси САМ захотел - не помогло, так сегодня утром попросил, чтобы, когда он вернется из садика, я уме дала ножницы, и он вырежет эти слова из книжки. Это не первый раз: отказался смотреть мультфильм '12 месяцев' потому что котенок принцесы помыл лапки от чернил в аквариуме. В ужасе: 'Рыбки же умрут!!!!' Если начинаются сказка не очень хорошо ( кто-то заснул или кого-то заколдовали ) - слушает только после уверений, что все закончится хорошо. Я и так на ходу переделываю русские народные сказки, чтобы там не присутствовали жестокости. Но сейчас-то он перешел к решительным действиям - слова вырезать:)
И еще у нас любовь ко всем и всему: дома: пишет крючки, мучается и кричит из своей комнаты: 'Мама, я тебя люблю!' С папой и остальными родственниками такая же история. Но на этом дело не заканчивается: объясняется в любви воспитательнице детского сада, горомко, через забор; рыбкам в аквариуме; старой башкирке, соседке по даче, ее козам: 'козочки, я вас люблю!За то что вы такие беленькие и молочко даетет!!':) И пр.пр. Что говорить ему - не знаю:( Останавливать порывы души - жалко. Но нам осенью в школу, боюсь засмеют его. Будет плакать над сказками и обясняться в любви гардеробщице:)) Он уже был в неудачном садике - над ним смеялись и дразнили. Сейчас все хорошо, ходит с удовольствием, игры у него мальчишечьи: самолеты (хочет построить самолет скорой помощи вместо орла Айболиту), машинки. Страхов нету: ни уколов, ни зубного врача, ни темноты и пр. не боится. Сдачи дать может: буквально пару раз, но стукал кого-то. И все же как мне принимать его 'чудину' - как вариант нормы или отклонение?
Катерина, 30.1.2003
Ответ
Катя, ваш рассказ меня растрогал. По-моему, у вас замечательный добрый мальчик. За него не надо боятся. Любовь, которую он испытывает ко всему живому, должна давать много сил. И у него скорее всего есть ангел-хранитель. Даже если его будут дразнить в школе, говорите ему о том, что вы гордитесь им, его добротой, отзывчивостью. Зачем делать из него «невыделяющегося» ребенка? Ведь это же его индивидуальность. Есть ли у вас домашние животные? Имело бы смысл, если б мальчик мог направлять свою любовь на реальную заботу о каком-то животном. Это была бы для него своего рода самореализация. Может, его в клуб юных биологов отдать? Хорошо, когда у ребенка есть сильное увлечение. Это и в учебе помогает, и товарищей по интересам легче найти.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Меня беспокоит моя девочка 3.5 лет.Она не по годам развита, много знает и понимает, это не мое личное мнение, а мнение педагогов, но у нас возник целый ряд проблем. Во-первых, она как-то непонятно агрессивна к малышам, хотя у нее нет ни братиков, ни сестричек, и видимой причины этого я найти не могу, во-вторых она прогоняет папу, говорит:'Папе не покажу игру. Пусть папа не идет на кухню.' и все в таком духе. Папа - изгой.Папа часто в командировках, с ней времени проводит мало, раньше было больше. Может дело в этом? Изгоняет также бабушек, но периодами. И очень цепляется за меня. Я раньше сидела с ней сама, а сейчас вышла на учебу. Я вижу, что ее что-то гнетет, она стала грызть ногти. Мы их совсем не стрижем из-за этого - нечего стричь. Неуравновешенная. Правда 2 месяца почти мы сидели дома, она болела с изнуряющим кашлем. Мне бы хотелось знать мнение специалиста, так как свои соображения у меня есть, но я боюсь ошибиться!
Ира, 30.1.2003
Ответ
Беспокоится девочка скорее всего из-за маминого отсутствия. Быть может, она еще не привыкла к разлукам с мамой, пусть кратковременным? А папу она может просто к вам ревновать. Мама дома стала появляться реже. А тут приходит папа и претендует на мамино внимание. Здесь примиряющую роль между дочкой и отцом должны сыграть вы сами. Почаще говорите дочери о папиной любви к ней, о том, что папа скучает и что его дочка для него главная на свете. А когда папа появляется, просите дочку придумать ему роль в ваших общих совместных играх. Если она не придумает сама, предложите для него роль сами. «Мы с тобой, давай, будем повара, а папа что будет делать? Придумала, пусть нам продукты из магазина привозит.» А агрессию можно снимать, устраивая битву подушками или лупя по той же подушке кулаками. Для того, чтобы дать вам более точные комментарии к поведению дочки, надо видеть ее и говорить с ней.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна. Возник другой вопрос по школьной теме. Сыну 6 лет, в этом году пойдет в 1 класс. Муж швейцарец (немецкоязычный, не родной отец)), живем 1 год на Кипре (греческий и англ. языки). Сын говорит на русском (прекрасно выражает мысли, но без буквы 'Р'), немецком и английском (сносно, но делает ошибки). Я стараюсь с ним заниматься математикой и нашими 3 языками. Сын любит ин. языки, даже больше чем математику по-русски (хочет больше языков знать). Муж много путешествовал и у нас в планах частая смена стран (но все зависит от нашего желания). Мы бы хотели учебный год начать в Испании в англ. школе. Сын, когда я его спрашиваю, хочет ли он жить на Кипре или ехать 'дальше', отвечает, что хочет объехать весь мир, как Андреас - муж (что, конечно, финансово не выполнимо - мы живем скромно, не покупая многих громоздких вещей и снимая 'готовые квартиры'). Но ведь сын не знает, что у него могут возникать проблемы общения с местными детьми, трудности адаптации. Пока его друзья в основном русские (здесь в анг. садиках много русских детей), с иностранными детьми опыта не очень много. Хотя с пожилыми англичанами и щвейцарцами (кто идет с детьми на контакт) общается будь здоров (если я не участвую в разговоре). Благодаря сыну я познакомилась со многими людьми из других стран. Иногда Игорь застенчив и молчит со взрослыми. Когда он пошел в англ. садик (в пять лет, до этого ходил в России) год назад, то ни разу не плакал, как другие русские дети, говорящие только по-русски (хотя он всегда любил ходить в садик и не плакал). Дело в том, что я начала учить его за 3 месяца до этого английскому (с 3 лет учила его немецкому, хотя активно обшаться на немец. и англ. стал с пяти лет, когда я вышла замуж и мы уехали на Кипр (Игорь рос всегда без отца), и к моменту похода в садик, он практически все понимал (делаю вывод, что при небольшой подготовке (т.е. без 'шокового погружения в среду), он быстро учит языки. Знаю, что первый раз в первый класс (в 6 лет и 8 месяцев) это всегда стресс. На Кипре есть 2 русские школы, а вот туда, куда мы хотим поехать их нет. Муж настаивает на английской (на Кипре или в Испании, т.к. русские школы не признают в мире (не потому что плохие, а потому что нет договоренности между гос-ми)). И кроме того, у сына была последние полгода хрон. пневмония, я стараюсь сейчас все силы отдавать его физ. подготовке. Это я к тому, что он ослаб. Как, на Ваш взгляд, с точки зрения психолога - переезжать или нет, в рус. или англ. школу? Как насчет стресса?
Инна, 28.1.2003
Ответ
Инна, конечно, ребенку было бы легче сначала привыкнуть к новой стране, новой обстановке, а уж потом пойти в школу. Ведь переезд+школа=двойной стресс для мальчика. По-моему, даже вы сами в своем письме перечислили больше минусов, чем плюсов в предстоящем переезде. Быть может, вы сможете устроить ребенка в английскую школу, но на Кипре? Со временем, вы сможете перевести его в английскую же школу в другой стране. Но для начала было бы важно посмотреть, справится ли ребенок с нагрузкой, находясь в привычной для себя обстановке – обжитом доме, старых знакомых-соседях и т.п. Если все будет ОК, можно осложнять задачу для ребенка.
Зажигина Марина

Вопрос
У меня двое детей- сын3года 8 месяцев и дочь 1год 5 месяцев. хочу отдать сына в детский сад. Подскажите когда это лучше сделать сейчас зимой или ближе к лету? И в каком возрасте лучше отдавать ребенка в сад?
Ольга, 28.1.2003
Ответ
По возрасту, мальчик вполне дорос до садика. Но что касается психологической готовности, то здесь, не видя его самого, ничего сказать нельзя. Что касается времени отдачи в сад, вам сначала надо выбрать садик и поговорить с заведующей. Иногда, когда детей в группе много, воспитатель охотнее возьмет новенького ближе к лету, когда дети уже начинают разъезжаться. Обязательно поговорите с предполагаемой воспитательницей вашего сына. Посмотрите, понравится ли она вам. Оцените, будет ли она готова возиться с вашим сыном, приучая его к новой обстановке, когда остальные дети, предположительно, уже адаптировались? Не будет ли она раздражаться по этому поводу. Все эти факторы будут влиять на успешное или неуспешное привыкание мальчика к детсаду.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина! Моему сыну 6 лет, сообразителен, разговорчив, я стараюсь быть ему другом, не скрываю от него 'правды жизни' :-). Я хочу, чтобы он всегда говорил мне правду, какая бы она не была. Хотя, есть, конечно, т.н. ситуации 'лжи во спасение'. Например, мы были за границей, должны были брать справку от врача для садика, я сказала врачу, что были у бабушки (не хочу участкового врача посвящать в наши дела). А сын мне сразу выдал: 'Зачем ты врешь?' Или если я прошу его не рассказывать воспитателю о проделках других (воспитатель настаивает), т.к. ябедничание несправедливо по отношению к другим (говорю, что только сам виновный должен признаваться и отвечать за поступки), но в то же время прошу его ВСЕ рассказывать МНЕ. Как быть? В обществе существует проблема двойных стандартов, но, сказав это ему, я могу сразу оправдывать ложь. Но ведь хочется, несмотря ни на что, прививать ему обшечеловеческие ценности (только не связанные с религией - мы атеисты). Может проблема во мне :-)? Мы живем за границей, поэтому не могу обратиться напрямую. Спасибо за вашу помощь.
Inna, 28.1.2003
Ответ
Инна, ваши поступки не должны противоречить тому, чему вы собираетесь научить ребенка. Иначе грош цена таким урокам. Вы сначала определитесь с тем, по каким правилам живете вы сами. И только выбрав лучшее из того, чем вы действительно руководствуетесь, предъявляйте требования своему сыну. Дети максималисты, им не знакомы условности, они очень внимательны к жизни и окружающим. Для того, чтобы мальчик не стал ненароком вашим судьей, не требуйте от него какой-то сверхстрогой морали. Не беспокойтесь, он возьмет у вас, своих родителей, то хорошее, что в вас есть. Но, вероятно, возьмет и что-то плохое из окружающей среды. Ведь мы не можем исправить то общество, в котором мы живем. Это придется принимать в расчет.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна. У меня трое детей: девочка 13 лет, мальчик 7 лет и девочка 2 года. Все очень разные, не только по возрасту и полу, но и во всем остальном. Мои девченки - боевые и нахрапистые, а сын - мягкий, нежный и чувствительный. Сестры его просто затюкали. Сначала я в каждой стычке становилась на сторону сына, но это не выход. Он стал злоупотреблять моей к нему лояльностью: специально повышает голос, чтобы я обратила внимание. А если это не помогает, нечинает... истерично выть. То ли ругать его за вой, то ли дочь ( одну из...) за провокацию. Может есть какие-нибудь упражнения для семилетних, не умеющих управлять своими эмоциями. Кстати, в школе мне тоже говорили, что он либо орет, либо плачет, если не может справиться с ситуацией.
Мария Шило, 27.1.2003
Ответ
Мария, мальчика лучше всего отдать в какую-то развивающую группу, где под руководством опытного детского психолога, он может получить более позитивный опыт общения с детьми-обидчиками – marinazajigina@mtu-net.ru. Мальчику нужно также повысить самооценку и самоутвердиться как личности. Чтобы у него появились какие-то новые интересы, увлечения, и чтобы ссоры с сестрами не были основным его времяпрепровождением. Кстати, как распределено жилое пространство между детьми в вашей квартире? Мальчик должен быть по возможности отделен от девчонок. Если нет отдельной комнаты, нужно не разрешать сестрам врываться в «его» место, брать его вещи и т.п. Он должен знать, что его – это его, - и взять это может кто-то только с его разрешения. Надо всячески поддерживать его чувство собственного достоинства. Учить его быть мужчиной, быть выше женских перепалок и ссор. Не стыдить его за плач, а просто объяснять, как иначе он мог бы повести себя. Привлеките мужа или другого родственника мужского пола к общению с мальчиком. Ему нужна чисто мужская поддержка.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Во-первых, огромное спасибо за предыдущие ответы!!
Теперь следуюший вопрос: ребенок 6,5 лет, готовимся в школу. Читает давно, ориетнтируется в числах в пределах 1000, речь и логика развиты хорошо, но СТРАШНО МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ!!! В садике не успевает НИЧЕГО: ни слепить, ни дорисовать, ни дописать. Устно отвечает хорошо, правда, часто темы в садике для него слишком легкие: то они игрушки изучают, то одежду, а он меня просит энциклопедии ему читать про строение самолетов и зарождение жизни на Земле:) И при всем при этом над строчкой крючков сидит час. Причем, каждый прибегает показывать. Мне ж обидно:) Его подружка по группе не понимает даже слов, какие у него присутствуют в разговоре. Зато крючки у нее красивые, и быстро их рисует:)
И сравнения у него очень забавные: 'Собака метнулась, как ракета!' или 'Ой, снежинки такие большие, и падают, как метеориты из космоса!' А плетется в отстающих! Тетрадки самые страшные и наполовину пустые - не успевает за занятия!! Да и одевается и раздевается самый последний! Что можно сделать?
Катерина, 24.1.2003
Ответ
Развитие вашего ребенка немного неравномерно. В некоторых областях (интеллект, представление об окружающем мире) он явно опережает сверстников, в некоторых (мелкая моторика, например) отстает. Понятно, что вам, матери, хотелось бы, чтобы ваш сын ни в чем не отставал от своих одногруппников по детсаду и даже превосходил их, чтобы вы могли им гордиться. Но обычно так не бывает. У каждого ребенка, даже самого гениального, есть свои слабые места. Вы можете потихонечку работать вместе с мальчиком над его недостатками. Развивать его ручку, делать больше упражнений на развитие мелкой моторики – писать крючки, застегивать и расстегивать пуговицы и др. Только труд и опыт преодоления трудностей является самой лучшей подготовкой ребенка к школе. И к жизни вообще.
Зажигина Марина

Вопрос
Хочу обратиться за советом. Моя дочь (ей почти 3 года) не очень общительная. Она не любит играть с детьми, совершенно спокойно играет сама или с родителями. На это стоит сейчас обратить внимание или еще рано?

А второй мой вопрос скорее про половое воспитание? Кому я могу его задать?

Заранее спасибо за ответ
Наталья , 24.1.2003
Ответ
Я думаю, что у вас нет оснований для серьезного беспокойства. Если девочке пока не нужно общение со сверстниками, не стоит на нем настаивать. Есть более и менее общительные дети от природы. Все что вы можете для нее делать, это просто выводить ее в детское общество (на площадке, на развивающих занятиях) почаще. Пусть играет сама, но рядом с другими детьми. Покажите ей при случае, как можно меняться игрушками, в какие игры привлекать других детей. Иногда причиной отказа от общения со сверстниками в вашем возрасте служит нежелание делиться своими игрушками или страх, что игрушки могут отнять другие дети. Ребенок может просто не понимать, что хорошего в общении с другими, ведь он пока не знает интересных совместных игр и т.п. Общению можно тоже научить и научиться. Нельзя только требовать от ребенка «дружи с другими». Любой элемент насилия еще больше оттолкнет ребенка от сверстников. Вопрос про половое воспитание можно тоже задать мне. Непонятно, что вас смутилоJ, что вы не сделали это сразу?
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 16:56:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!