Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Сыну 4,5 года. Он очень многое может делать по дому сам или почти сам. И делает с удовольствием. Но есть одна тонкость. Практически все (кроме одевания-раздевания и чистки зубов) он делает по желанию. И не делает, если желания нет. Я не решаюсь слишком уж жестко требовать помощи по дому, опасаясь, что он вообще перехочет что-либо делать. Слишком еще живы воспоминания моего подросткового возраста. Но с другой стороны, вероятно, все-таки должны быть какие-то обязанности по дому. Ведь часто приходится что-то делать, даже когда не хочется. Как Вы думаете, что и с какого возраста должно быть такой обязанностью? И как избежать нежелания ничего делать?
Кстати, у нас постоянная проблема заставить сына переодеваться и чистить зубы. Как раз потому, что это - обязанность. Так хочется сознательного выполнения обязанностей, а приходится настаивать.
Наташа Р, 23.1.2003
Ответ
НАТАша, по идее, чем раньше ребенок привыкнет к тому, что у него по дому есть определенные обязанности, тем быстрее это войдет в привычку и тем проще будет ребенку выполнять требования родителей. Насильственное принуждение ребенка в подростковом и более младшем возрасте к выполнению работы по дому чаще всего бывает следствием того, что родители упустили момент, когда это приучение прошло бы с минимальными трудностями. Что касается круга обязанностей, то начинать надо с требований самообслуживания – убрать за собой игрушки, книжки. Все остальные обязанности надо соотносить с возрастом ребенка, выделяя ему посильную работу, с которой он может справиться самостоятельно. В остальном стоит просто поощрять его за помощь в любом деле. На сознательность малыша в ближайшее время вряд ли приходится рассчитывать. Он все-таки еще мал, чтобы осознать необходимость преодолевать свое «не хочу» каждый раз, когда мама говорит. Чаще всего дети просто уступают требованиям родителей или ими движет искреннее желание помочь старшим, чтобы заслужить их похвалу, и стать как бы с ними вровень. На этом и стоит играть.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте! Моей дочери на 11 сентября исполняется 6 с половиной лет. Сначала я была только за то, чтобы отдать в школу с этого возраста, но теперь начала колебаться. Посоветуйте, как лучше поступить. И если обладаете информацией, то какую школу в районе м. Полежаевская могли бы порекомендовать?

Спасибо, Карина
Карина, 23.1.2003
Ответ
Школу не подскажу. Самый лучший способ выбрать школу – собрать сведения от других родителей в вашем районе, а затем поехать по хорошим школам, чтобы познакомиться с директором и первой учительницей. Готовность к школу можно проверить у детского психолога практически в любом психологическом центре. Кроме того, можно спросить еще и мнение лечащего врача. Важно также и то, посещала ли ваша дочь подготовительные занятия, научилась ли она сидеть за партой, отвечать на вопросы преподавателя и т.п.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 4,5 года. В последнее время у нее появилась очень неприятная привычка:она настойчива в своих просьбах и если слышит отказ (всегда объясняемый), то со словами :'Я на вас (всех)обиделась!' уходит в свою комнату, может легко сказать мне, что она меня не любит, что уйдет из дома, говорит грубости, повышае голос и говорит в форме: 'Ты это сделаешь, я так сказала!'. Анализируя эту ситуацию не могу провести параллель с моим (мужа) отношением с ней и между собой. Мы никогда не позволяем себе говорить с ней и между собой в такой форме и тоном. Уделяем ей мнего времени и внимания. Всегда объясняем и разбираем ситуации. Может быть это из детского сада? Но сад хороший и такое поведение воспитателей иключаю. Я очень обеспокоена и не знаю как реагировать на все ее действия. Помоготе, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна.
Екатерина, 23.1.2003
Ответ
Немного похоже на отсроченный кризис 3-х лет. Когда ребенок стремится командовать всеми окружающими для того, чтобы все его желания исполнялись немедленно. Вам надо «не замечать» подобное поведение, «не слышать» громкого голоса, грубых слов. Объясните ей, что говорить надо спокойно и просить вежливо. Настаивайте на этом. Когда девочка убедится, что ее команды не приводят к результату (на это может уйти время), она перестанет так себя вести.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,Марина Анатольевна.
Моему сыну 3 года и 3 месяца, и вот как раз примерно после его трехлетия у него появилась какая-то капризность и истеричность. До этого был спокойный, ласковый, сговорчивый малыш. А тут-как подменили. Чуть что не по нему- в крик, начинает плакать, убегает в свою комнату, прячется в угол и кричит. Успокоить или отвлечь его в этот момент очень трудно, он вырывается и дерется. Иногда даже непонятно, из-за чего он так кричит. Я пыталась с ним спокойно говорить, уговаривала сказать, в чем дело- не помогает. Несколько раз просто игнорировала крики, уходила в другую комнату. Он через какое-то время уже был готов на контакт, даже просил прощения. Подскажите, из-за чего это может быть. Я уже и книжки читала, и с кем-то советовалась. Со всех сторон разные мнения- кто-то говорит, что ему ласки и внимания не хватает, но мне кажется, это неправда. С ним много занимается няня, я его часто ласкаю и тоже занимаюсь с ним. Может быть, это проявления кризиса трехлетнего возраста? Он просто пытается взросных ломать, и тогда надо постараться ему не потакать, выдержать характер, чтобы прекратить эти истерики? Но я боюсь, а вдруг это что-то другое, и моя излишняя строгость навредит? Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя с сыном, как прекратить эти истерики? А может быть, это какие-то проболемы нервного характера, надо ему дать какие-то успокоительные сиропы... Хотя мне кажется, это скорее именно капризы. Посоветуйте, пожалуйста, как прекратить такие вспышки , при чтобы при этом сыну не показалось, что родители его не любят, не ранить своей строгостью? И вообще, правильный ли это путь- 'лечить' истерики строгостью и не обращать на них внимания? Мои родители говорят, что это оттого, что он растет один...
Luba, 21.1.2003
Ответ
Люба, посмотрите в интернете описания поведения типичного кризиса 2-3х летнего возраста у детей (не могу давать точные ссылки в этом форуме). И сравните все эти признаки с поведением собственного ребенка. Если все совпадет, не сомневайтесь более. У разных детей этот кризис приходит в разное время. Но через него в том или ином виде проходят все. Что касается капризов, то хороша следующая тактика. Заплакал - объясни, почему плачешь – пока не скажешь, что ты хочешь, не буду тебя слышать (не буду обращать внимание). Так что ваши действия вполне логичны. Но иногда и это может не дать результата. Тогда надо искать тот способ, который именно вам покажется наиболее гуманным, но и эффективным. Ведь никто не заставляет вас мучить своего ребенка. Общий принцип такой: показать ребенку, что капризами и слезами он ничего не добьется (проявление строгости), но потом, когда ребенок успокоился, обнять его (проявление любви) и объяснить, почему вы отказали ему в его требованиях и подсказать более подходящий метод (просьба, договор) добиться в следующий раз желаемого. Сначала строгость, потом любовь и уважительные разговоры. Примерно так.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день.
Моей дочери 3года 5 месяцев.В августе 2002 года,у нас умер дедушка,для дочери он -прадед.Она его очень любила.Ребенок очень смышленный,и я всегда говорю ей правду,но доступным для нее слогом.Так было и в этом случае.Хотелось бы выяснить,насколько глубоко ребенок может переживать смерть близкого человека,и как правильно себя вести ,когда неожиданно она вспоминает про него,просит увидеться с ним,плачет.Я стараюсь успокоить,но при этом не могу обманывать ребенка,что она сможет увидеть его когда-нибудь.Подскажите,как правильно вести себя в такие моменты.Спасибо
Ольга, 21.1.2003
Ответ
Ребенок может глубоко переживать утрату близкого человека. Но если ребенок может поделиться своей грустью, если родители поддержат и помогут ему в переживании душевой боли (не пугаясь переживаний ребенка), то это будет весьма важный в жизни малыша опыт. Важно, чтобы ребенок попрощался с умершим человеком, принял его смерть. Девочке можно и нужно объяснить, что с дедушкой теперь нельзя увидеться, но его любовь к внучке все равно не умерла, она вечна. Она останется с ней навсегда. Если малышка захочет, ее можно свозить к дедушке на могилу. И поплакать там вместе с ней. Скажите ей, что вы тоже переживаете из-за этой смерти, и утешьте друг друга. Горе не должно разъединять, оно должно сближать. Уважайте чувства дочери. Это будет для нее самый лучший урок уважения к чувствам других людей.
Зажигина Марина

Вопрос
Ребенок, которому 4 года, говорит неправду. Может ли опытный психолог при разговоре с ребенком вывести его на чистую воду, выяснить, кто попросил его говорить неправду? Это очень для меня важно. Я ищу такого психолога, но не знаю, возможно ли это в принципе.
Юлия, 20.1.2003
Ответ
Юлия, важны обстоятельства, при которых ребенок лжет. Что это, простое вранье, чтобы избежать наказания, или ребенок покрывает чьи-то действия, т.е. им манипулирует кто-то из взрослых? И опять же важно знать, зачем вам нужна информация, которую по какой-то причине скрывает ребенок? Я думаю, что опытный психолог может не суметь с первого же разговора с ребенком «вывести его на чистую воду», если ребенок упрется. . Но, разобравшись в обстоятельствах вашей ситуации, психолог обязательно даст вам совет, каким образом можно добиться от ребенка правды.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!Моему сыну 5 лет,он ходит на подготовительные занятия.Умеет писать прописью,знает все буквы,но читать не любит.Как только дело доходит до чтения,в глазах слезы,губы дрожат,я начинаю злиться,несколько раз поднимала руку,хотя знаю,что это не правильно.Подскажите.пожалуйста,как быть.И еще мой мальчик больше любитслушать сказки,когда я их не читаю,а просто рассказываю.Заранее спасибо
Гузаль, 16.1.2003
Ответ
Гузаль, быть может ребенок уже боится читать с вами, зная, что за этим может последовать наказание? Если у ребенка сформировалось негативное отношение к чтению, книгам, то стоит ли удивляться, что он просто не хочет видеть книгу, даже в руках у других? Изменить это отношение у ребенка не так легко. Проще будет, если читать с ним начнете не вы, а кто-то другой из членов вашей семьи (или педагог на занятиях). Причем, ребенка надо обязательно хвалить, даже если он сначала прочитает только одно слово. Если мальчик увидит, что его усилия вознаграждаются похвалами и поощрениями, в следующий раз начать читать ему станет проще.
Зажигина Марина

Вопрос
девочка 4.5 лет, единственный ребенок в семье, очень боится активных ролевых игр, особенно если в них участвует отец.
oksana, 14.1.2003
Ответ
надо по возможности точно определить причину страхов девочки. Для этого вам надо обратиться за консультацией к детскому психологу – 507-1520. С детскими страхами легко справиться, если понять, что их питает.
Зажигина Марина

Вопрос
Подскажите пожалуйста что делать, дочери4года пол года назад стала какать в трусы, до этого была приучена к горшку, не слушает упрямится я сриваюсь и шлёпаю её , но потом карю себя , ведь знаю, что силой не заставить ребёнка он ещё больше замкнётся в себе , что делать
лариса, 13.1.2003
Ответ
Лариса, когда ребенок неожиданно начинает какать в трусы, то это не от шалости и капризов. А чаще всего от каких-то серьезных причин – стресса, переживаний. Вот почему вам надо не срываться и шлепать ее, а наоборот отнестись к ней с максимальным вниманием и любовью. Вам надо почувствовать, что происходит с девочкой. Быть может, она несчастна? Что-то гнетет ее детскую душу? Старайтесь ее чем-то радовать. Поверьте, что ласковые уговоры решат вашу проблему быстрее окрика или шлепка.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. Думаю, что повторю своим вопросом десяток других, но все же...
Моему сыну Артему в феврале будет 4. В детский сад ходим второй год. Первый год ходили в ясли.
Воспитатели и нянечка чудесные люди. Мы с первого дня очень хотели в сад и с удовольствием ходили весь год.
С сентября сменилась группа (помещение) и воспитатели. Сынок конечно ходит (знает, что нет другого выхода), но ежедневно спрашивает какой сегодня день выходной или рабочии. Если рабочии, то сильно огорчается, говорит, что не хочет идти на 'работу'. В сентябре (в первый же месяц в новой группе) появилась залысина на лбу справа - это он сам себе так крутил волосы (наверное от волнения). Пришлось стричься очень коротко. Когда возможность крутить волосы пропала стал грызть ногти. После сада, особенно после одной из воспитательниц, приходит домой совершенно неуправляемым. Спрашиваю: обижает ли кто-нибудь? Нет. Какая воспитательница тебе больше нравица? Отвечает. а другая орет как резаная. На тебя? Нет. А на кого? На Диму. А почему? Он ведет себя плохо. И на него за это кричат? Да! И в угол ставят! А на тебя кричат? Нет. Я веду себя хорошо. Ну вот видишь как хорошо, так почему же она тебе не нравится? Она кричит как резаная. ( и далее смотреть начало). От других родителей я слышала, что эта воспитатель отличается крайней несдержанностью: кого-то в группу с игрушкой не пустила, кого-то за волосы оттаскала. А мой ребенок ни чего мне не рассказывает. Очень разительно изменились требования к детям по сравнению с яслями.
Все должны делать сами. Как ребенок на себя вещи натянул - так и будет ходить до вечера, за обедом облился - даже не потрудятся переодеть. Стали часто и продолжительно болеть, 3 недели дома - 2 в саду. Меня беспокоит одно: сын не может мне пояснить причины нежелания ходить в сад и не рассказывает о безобразиях, происходящих в группе, хотя мы каждий вечер с ним обсуждаем прошедший день. Посоветуйте что делать.
Спасибо.
Ольга, 13.1.2003
Ответ
Ольга, маленькие дети не могут объяснить причины своих поступков и не могут прокомментировать поведение взрослого. Но даже и по его рассказу понятно, что если воспитательница «кричит как резаная» на Диму, то страшно не только Диме. Ну, с игрушкой не пустить – ладно. А вот за волосы детей таскать это, по-моему, перебор. Что касается детского сада вообще, то атмосфера в группе и само отношение к детям полностью зависят от личных качеств воспитательницы. Вот почему смена воспитателя – это все равно, что смена садика. Изменить воспитательницу вы, конечно, не в силах. Но вообще-то профнепригодный воспитатель одним фактом своего существования является стрессом для детей. Я еще не совсем поняла, зачем вам нужно услышать эти комментарии из уст сына? Что вы будете делать, если ваш сын, например, скажет: «да, мама, она кричала на меня и ругалась»? Где предел допустимого вреда для своего ребенка, с которым вы можете смириться?
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 15:34:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!