Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: дети от 3-х до 7-и

Всего вопросов: 250
Вопрос
Моему сыну Роману 3 г 1 мес.Я укладываю его спать, ложась рядом с ним в кроать,на это уходит мин .30-40, иногда засыпаю вместе с ним,мужу это не нравиться.Сейчас хотим приучить его ложиться самостоятельно,без мамы,уже попробывали несколько раз ,но он отказывается от всяких уговоров,только море слёз.Читала отзывы других родителей,но не нашла для себя ничего определённого.Хочется услышать мнение специалиста, как лучше перейти от засыпания с мамой и приучить ребёнка к самостоятельному засыпанию.
Зараннее благодарна Вам.Ольга
Ольга Мосунова, 17.5.2002
Ответ
Приучать к чему-то ребенка надо не сразу, а постепенно. Для начала вы можете просто не ложиться близко к нему; потом - садиться на кровать, и не ложиться; потом - просто находится с ним в комнате, пока он засыпает; и наконец, в итоге выходить из комнаты, когда вы увидите, что ребенок уже привык к тому, что не видит и не чувствует вас рядом с собой. Только так. Попытки ускорить процесс наоборот испугают ребенка, и он наоборот начнет настаивать на вашем присутствии вместо того, чтобы отучаться от него. Терпение и целеустремленность помогут вам добиться успеха. Пусть ориентиром вам будет состояние ребенка, а не предпочтения мужа. Объясните мужу, что воспитывать ребенка надо не перед сном, а в дневное время, когда ребенок полон сил. Во время просыпания и засыпания психика ребенка очень уязвима. Вот почему ему необходимы максимально комфортные условия для сна. Здоровый сон – залог нормального роста и хорошего развития ребенка.
Зажигина Марина

Вопрос
Моя дочь всегда жизнерадостна, легко общается с окружающими, быстро входит в контакт с незнакомыми ей людьми. С двух лет ходит в садик, с 9 до 5 часов ежедневно. Последнее время стало трудно прощаться с ней утром в садике. Она плачет, липнет всеми возможными способами, не отпускает, никакие уговоры не помогают. Не поздно ли это для такой реакции в возрасте почти 4-х лет? Ведь подобное поведение отмечается у детей от года до двух. И как перебороть это? Знаю что ребенок успокаивается минут через 5, но каждое утро в саду - это пытка и для меня, и для нее, и для воспитателей. Помогите советом, подскажите как быть. Огромное спасибо Вам заранее.

Анна
Лисенок, 14.5.2002
Ответ
Что-то изменилось то ли в вашей жизни, то ли в вашем состоянии. Девочка чувствует эти изменения, и тревожится. Или дело не в вас, а в девочке. Ее мог испугать чей-то рассказ, что что-то случилось с чьей-то мамой; или она просто поняла, что какие-то обстоятельства могут помешать ей видеть вас тогда, когда она этого хочет. Может, вы как-то задержались после работы, она долго ждала вас в садике, и переволновалась…В общем, причин может быть много. И перед тем как давать рекомендации, хорошо бы наверняка знать, из-за чего ребенок, спокойно отходивший в садик 2 года, стал бояться разлуки с мамой. Лучше всего для выяснения причин и разрешения подобных проблем у детей подходит игровая терапия, когда дети в игре избавляются от своих страхов и страданий. А детский психолог, наблюдающий за этой игрой, направляет ее в нужное русло, например, предлагая ребенку какой-то подходящий и для мамы, и для него самого выход из ситуации. Специалистами нашего центра накоплен большой опыт по решению психологических проблем деток детсадовского возраста методами игровой терапии. Звоните нам 200-4380.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочери 4 года,она всегда была послушна и с ней всегда можно было договориться без ссор,а тем более без криков,а сейчас она все делает наоборот,объяснить как раньше не удается,она говорит'а я хочу',и все,когда нервы сдают я выхожу на крик,она начинает слушаться,и она сама говорит,что она слушается,когда я на нее кричу,но я очень этого не люблю и мы всегда строили отношения без криков.Посоветуйте пожалуйста,как лучше выйти из этой ситуации.
И еще вопрос из той же серии.Возраст сейчас не послушный и часто ловишь себя на том,что воспитательных фраз'так себя не ведут','так не делают',очень много,не хочется ,чтобы детство ребенка состояло только из нравоучений,но и молчать,когда видишь что-то неправильное не получается,ну и как тут быть?Буду благодарна за консультацию.
Екатерина, 13.5.2002
Ответ
Если в вашей семье и в жизни девочки не случилось каких-то серьезных перемен, то по-видимому у девочки начинается очередной возрастной кризис. Раньше в психологической литературе он считался «кризисом 5-ти лет», но сейчас похоже, все сроки сместились к более раннему возрасту. Снова, как и в 2-хлетнем возрасте, дети проверяют «прочность» роидтельских запретов, стермяясь выдти за рамки дозволенного. Для них это опыт освоения мира, открытия дополнительных собственных возможностей, следующий шаг к обретению самостоятельности. А для родителей – это испытание их педагогических способностей и их умения подчинить себе маленьких науршителей спокойствия. Рекомендации родителям: еще раз пересмотреть правила в отношении детей, что можно – что нельзя. С учетом их возросших навыков, понятливости, но и умения уклоняться от выполнения правил. Произведя коррекцию, решите для себя какие «наказания» для каких видов нарушений правил, вы будете использовать. Эффективны наказания в виде лишения ребенка чего-то им ценимого. Не забудьте также разработать и систему поощрений за соблюдение правил и обещаний родителям. Имейте в виду, что политика поощрений – от похвалы до допущений каких-то нарушений режима, дополнительных развлечений и пр. – предпочтительнее политики наказаний. Чем последовательнее вы будете придерживаться этой системы, тем меньше вам нужно будет кричать и повышать голос. Сделав дочери одно предупреждение, что ее проступок повлечет за собой соответствующий «взыскание», вы в случае непослушания выполняете обещанное. Если ребенок увидит, что ваши намерения серьезны, и поблажек ей не будет, она «сдастся на милость победителя»:).
СПециалист ЕЦППС,

Вопрос
Моей дочке 4 года. Детский сад посещает с октября. В последние 3-4 месяца стала очень стеснительной со взрослыми. Стоит мне на улице встретить знакомую - сразу начинает стесняться, разговаривать шопотом, прятать голову. Раньше она такой не была - всегда была общительной девочкой (особенно со взрослыми). До года наблюдались у невропатолога с диагнозом ПЭП, а после года этот диагноз сняли. Вообще она ребенок очень чувствительный и эмоциональный. Но стеснения такого и застенчивости раньше никогда не было. Подскажите пожалуйста, что нам делать и как повлиять на эту ситуацию.
Катерина, 13.5.2002
Ответ
То, что ребенок начинает стесняться незнакомых взрослых, не говорит о том, что она стала менее общительна. Подрастая, дети все больше начинают подчиняться условностям общественной жизни. Стеснение и скованность в малознакомой ситуации с незнакомыми людьми характерно и для взрослых. Другое дело, если реакция девочки уже больше похожа на испуг, страх, чем на стеснение. Это более неблагоприятный признак. В этом случае подобное поведение ребенка вероятно указывает на какие-то проблемы в отношениях девочки со взрослыми (в первую очередь воспитательницей) в детском садике. Разберитесь в ситуации, не делая никаких скоропалительных выводов. Поговрите с воспитателем, не раскрывая ей своих подозрений. Поделитесь с ней своими наблюдениями, спросите ее мнения как преодолеть эту стеснительность девочки. Этот разговор поможет вам сориентироваться в ситуации и увидеть, как воспитатель относится к вашей девочке. Если налицо какие-то проблемы, постарайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы наладить хорошие отношения между воспитателем и девочкой. Ну, а если ваши подозрения не подтвердятся, постарайтесь уделять девочке максимум внимания, и по характеру ее игр и рассказов о своих впечатлениях выяснить, чего же она боится. В этом также вам может помочь опытный детский психолог. Телефон нашего центра 200-43-80.
Специалист ЕЦППС, Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну исполнилось 5 лет, а за мужем я уже 7,5 лет. Последнии 2-3 года как подрос сын, я всё чаще наблюдаю дома ситуации, когда мой муж и сын спорят на равных. При этом муж ведёт себя очень по детски, пытается сына унизить, чтобы самому возвыситься. Не может уступить сыну даже в мелочах. Это при том, что в его семье было 3 детей. Он - средний. Эгоизм мужа бывает и по этношению к другим людям, но в случае с ребёнком, меня просто выбивает из колеи. Я понимаю, что нельзя ругать мужа при сыне. Я пробовала разные способы, но хотелось бы узнать Ваше мнение по этому вопросу. Ирина
Ирина Владимировна, 6.5.2002
Ответ
Ирина Владимировна, Вам надо подготовиться к серьезному разговору с мужем. Запаситесь терпением, спокойствием, и не горячитесь, когда будете объяснять вашему мужу вещи, очевидные для вас, но не для него. У вашего мужа по-видимому нет хорошего примера отцовства перед глазами, чтобы стремиться соответствовать этому достойному образцу. Вот он и переносит на сына свои отношения с братом/братьями. Поэтому ваша задача не обвинять его в неумении вести себя по-взрослому, а мягко и доходчиво объяснить ему, в чем заключается это взрослое поведение. В умении пойти навстречу потребностям ребенка, помочь ему, поддержать своей похвалой, увлечь на какое-то сложное для него дело своим примером и пр. Скажите ему также, что своим общением с сыном на равных он наносит удар по своему же авторитету в глазах сына. Чтобы внушать уважение сыну, отец должен вести себя более благородно, более мудро, более терпимо. Тогда сын будет стремиться стать похожим на своего папу. А если отец будет с ним препираться и ссорится, ничему хорошему у него сын не научится. Специальные исследования показывают, что у детей, у которых в детстве был хороший контакт с отцом, обычно более высокий коэффициент интеллекта; они более развитые для своего возраста; у них возникает меньше конфликтов со сверстниками; они менее склонны к алкогольной и другим видам зависимостей и пр. Докажите мужу, как важно ему стремиться установить с сыном хорошие взаимоотношения. Уверьте его в том, что чем лучше у них будут отношения в детстве, тем большую близость они будут испытывать потом друг к другу всю жизнь. Желаю удачи!
Специалист ЕЦППС

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну исполнилось 5 лет, а за мужем я уже 7,5 лет. Последнии 2-3 года как подрос сын, я всё чаще наблюдаю дома ситуации, когда мой муж и сын спорят на равных. При этом муж ведёт себя очень по детски, пытается сына унизить, чтобы самому возвыситься. Не может уступить сыну даже в мелочах. Это при том, что в его семье было 3 детей. Он - средний. Эгоизм мужа бывает и по этношению к другим людям, но в случае с ребёнком, меня просто выбивает из колеи. Я понимаю, что нельзя ругать мужа при сыне. Я пробовала разные способы, но хотелось бы узнать Ваше мнение по этому вопросу. Ирина
Ирина Владимировна, 6.5.2002
Ответ
Ирина Владимировна, Вам надо подготовиться к серьезному разговору с мужем. Запаситесь терпением, спокойствием, и не горячитесь, когда будете объяснять вашему мужу вещи, очевидные для вас, но не для него. У вашего мужа по-видимому нет хорошего примера отцовства перед глазами, чтобы стремиться соответствовать этому достойному образцу. Вот он и переносит на сына свои отношения с братом/братьями. Поэтому ваша задача не обвинять его в неумении вести себя по-взрослому, а мягко и доходчиво объяснить ему, в чем заключается это взрослое поведение. В умении пойти навстречу потребностям ребенка, помочь ему, поддержать своей похвалой, увлечь на какое-то сложное для него дело своим примером и пр. Скажите ему также, что своим общением с сыном на равных он наносит удар по своему же авторитету в глазах сына. Чтобы внушать уважение сыну, отец должен вести себя более благородно, более мудро, более терпимо. Тогда сын будет стремиться стать похожим на своего папу. А если отец будет с ним препираться и ссорится, ничему хорошему у него сын не научится. Специальные исследования показывают, что у детей, у которых в детстве был хороший контакт с отцом, обычно более высокий коэффициент интеллекта; они более развитые для своего возраста; у них возникает меньше конфликтов со сверстниками; они менее склонны к алкогольной и другим видам зависимостей и пр. Докажите мужу, как важно ему стремиться установить с сыном хорошие взаимоотношения. Уверьте его в том, что чем лучше у них будут отношения в детстве, тем большую близость они будут испытывать потом друг к другу всю жизнь. Желаю удачи!
Специалист ЕЦППС,

Вопрос
Моему сынишке 4 года. Каждую ночь мальчик приходит в нашу спальню. На вопрос, почему, отвечает, что ему грустно. Последнее время и младший (3 года) начал брать с брата пример. Сколько еще терпеть или что предпринять? Посоветуйте, пожалуйста!
Sue, 29.4.2002
Ответ
По-видимому, вашему малышу не хватает ощущения близости, любви, а может, он ищет у вас утешения из-за каких-то своих расстройств. Установить точную причину сразу сложно, нужно знать детали вашей семейной ситуации, обстоятельства жизни мальчика и пр. подробности. Если вы не хотите по этому поводу прибегать к помощи специалиста (что было бы желательно), советую вам попробовать самой разобраться в том, что творится с мальчиком. Под словом «грустно» могут скрываться различные эмоциональные состояния у маленького ребенка, вплоть до детской депрессии. В любом случае, обеспечьте своему старшему большее внимание, чем он получал до сих пор. Будьте с ним поласковее в дневное время, тогда быть может он не придет к вам за этим ночью. Я не берусь дать вам конкретный совет, как поступить в ситуации, когда и младший по примеру старшего также является к вам ночью. Повторюсь, что я не знаю, на каких принципах вы строите воспитание своих детей, и каковы пределы того, что вы можете им позволить. Установите ли вы очередность «посещений» родителей, будете ли брать их обоих, откажите ли им в этой привилегии, - вы вольны поступить так, как сочтете нужным. Только сделайте так, чтобы у детей не появился повод усомниться в том, что родители их любят одинаково.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, моей дочери 4,5 года.Девочка очень хорошая,умная,добрая, но она очень громко разговаривает. Меня это сводит с ума.
Бывает скучаешь по ней , бежишь домой, но как откроешь дверь - она перевозбужденная начинает кричать и я ищу 5 угол. Я очень импульсивный человек, но разговариваю не громко.Дочь постоянно одергиваю - говори тише,говори тише.Бывает не выдерживаю и кричу на нее, бывает и накажу . Я переживаю,тем более ,что у нее на нервной почве проблемы с желч.пузырем, и врач советует лечить ее нервы.А я в отчаянии. Я никак не могу принять ее такую, эмоциональную, похожую не на меня , а на свекровь.
Свекровь (хоть ей 55 лет) тоже кричит(скорее визжит и изображает постоянный восторг в присутствии дочери). Я не могу находиться рядом.
Однажды я ехала в машине со свекровью и золовкой .Она что-то рассказывали очень громко и я помню как мне стало плохо, и меня чуть не стошнило.
Я страшно виню себя за невозможность измениться и не реагировать на постоянно кричащую дочь, но не могу. Читала книгу - Общаться с ребенком КАК, помогает - слушать научилась, но как преодолеть это отчаяние когда я слышу крик дочери свозь дверь и готова убежать.
Как мне убедить себя? Что мне сделать ,чтобы не реагировать на этот звук?
Спасибо.

Елена, 29.4.2002
Ответ
Уважаемая Елена! Настоятельно советую вам «заняться своими нервами». Может, потом и нервами дочери не надо будет заниматься. То, что вы переносите на дочь свои негативные чувства в адрес свекрови, способно исковеркать девочке всю жизнь, испортить ваши отношения с ней, сказаться на ее умственном и эмоциональном развитии. Поверьте, это очень серьезно! Лучшее, что вы можете сделать для себя и для нее, обратиться за консультацией к опытному психологу-психотерапевту. Рем раньше вы это сделаете, тем быстрее вы сможете сбросить камень с вашей души и избавить свою дочь от довлеющих над ней проблем взрослых.
Зажигина Марина

Вопрос
Мой сын(4,5 года) ужасно не любит просить прощение, когда кого-либо обидет,будь то взрослый или ребенок. Я объясняю,что надо отвечать за свои поступки и прошу его извиниться и помириться, но сын начинает злиться на меня (машет руками и обзывается), как лучше поступать в таких случаях, подскажите.
Янина, 27.4.2002
Ответ
Понятно ваше желание научить мальчика извиняться за свои проступки, но возможно вы проявляете в этом вопросе излишнюю настойчивость. Мне сложно судить об этом наверняка, я ничего не знаю о методах воспитания, которые вы применяете, и о ваших принципах. Не зная детали, сложно установить причину описанного вами поведения ребенка. Отнеситесь к моему ответу как к предположению. Объясняли ли вы малышу, почему люди просят прощения друг у друга? Быть может, ваши объяснения остались ему не понятны? Ведь нужно, чтобы его извинения были искренни, а не формальны. Ничего не стоят сами слова «прощу прощения», если ребенок не раскаялся в своем проступке. А заставить раскаяться никого, даже самого маленького ребенка, нельзя. Это так сказать акт доброй воли с его стороны. Тут чем больше вы давите и требуете, тем хуже результат. Если ребенок не совершил такого проступка, за которое он должен быть серьезно наказан, маме достаточно сделать ему замечание и показать ему, как она расстроена. Можно сказать, что маме очень грустно, ведь ее сын сделал что-то нехорошее, а она так хочет, чтобы ее мальчик не совершал таких плохих поступков. Если вы увидите в ребенке какое-то раскаяние, можно «повеселеть» и сказать ему, что если б мама была уверена, что он больше не будет так себя вести, мама бы больше так не переживала. И не торопитесь с результатом. Осознание может занять у ребенка не один день. Одновременно с ребенком надо продолжать вести разъяснительную работу о правилах взаимоотношений между людьми. Купите ребенку какую-нибудь книжку про правила вежливости. Чтоб какой-нибудь волчонок хулиганил-хулиганил, а потом все понял и исправился. Есть много советских мультиков на подобную тематику. При этом надо не осуждать не «плохих» героев, а «плохие» поступки. Чтобы ребенок понял: все могут исправиться, даже если раньше совершали «плохое».
Зажигина Марина

Вопрос
Ребенку 5 лет, гиперактивен, эмоционален ,раздражителен. При обследовании (эхограмма) отклонений не выявлено (незначительные признаки повышения ВЧД), назначена (и уже принимаем) успокоительная микстура с цитралью, циннаризин. Какой образ жизни более полезен такому ребенку: спокойно-регулярный - дом + дет/сад или возможны дальние поездки, разнообразие впечатлений, если предположить, что он утомляется и раздражается от однообразия?
Елена, 27.4.2002
Ответ
Я не думаю, что при гиперактивности ребенка стоит как-то специально «выдерживать» дома или ограничивать его возможности для получения новых впечатлений от жизни. Мне кажется, что к гиперактивности не надо относиться как к «болезни», подстраивая под нее жизнь ребенка и свою собственную жизнь. Например, отказываться от каких-то вариантов семейного отдыха и пр. Лучше считать гиперактивность просто одной из особенностей ребенка, требующей соблюдения определенного режима дня и выполнения ряда правил при общении с ним. Правил, желательных кстати для всех детей, но более необходимых и важных именно для вашего. Например, правильное распределение времени для умственной нагрузки и физической; ничего возбуждающего на ночь, контроль над играми в кампании других детей и т. п. Т.е. гиперактивному ребенку можно все то же самое, что и остальным детям, просто с небольшими «поправками». Можно приехать в новое для ребенка место, но первый день поменьше выходить из комнаты, оставив все новые приключения на следующий день. Гости, зоопарк и аттракционы можно, но недолго, обещая при этом придти в ближайшем времени еще раз и пр. Тем самым вы как бы «дозируете» возбуждающие элементы и держите двигательную активность ребенка под относительным контролем. Внимательная чуткая мама хорошо чувствует меру возбуждения своего ребенка и во время умеет «понизить градус». Доверяйте своему собственному знанию ребенка и не отказывайте ему в радостях его детства.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 21:44:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!