Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна.
Уменя такая проблема: Я вот уже 4 мес. никак не могу выйти из депрессивного состояния. А предистория такова... По сути банальная измена мужа. Когда я случайно об этом узнала, то хотелеа сразу уйти. Но муж просил остаться, говорил, что не сможет без нас (у нас 2 детей, младшему на тот момент было 3 мес.), он очень любит детей, что это его ошибка, что у них ничего не было и т.д. Мне было очень плохо. но я решила пока остаться, т.к. поверила ему, что он этого не хотел (по его словам она сама призналась ему в любьви, а он просто не смог отказать), потом я знаю эту женщину и была уверена, что в сексуальном плане она его не привлекает и навряд ли он с ней спал, да и встречался он не долго (около 2-3 мес.). И вдруг опять же случайно через 2 недели я узнаю, что он опять встречается, да к тому же это не эта женщина, а молодая девушка. Удар был ниже пояса... Он опять клялся, что виноват, вообщем по второму разу, только я уже не могла ему верить. Ведь ничто не предвещало такого оборота. У нас была дружная, хорошая семья. И как раз за меся до случившегося, я ему говорила как я счастлива: я люблю и я любима, мои носики-курносики сопят в кроватках. У меня не было никаких подозрений(правда до определенного момента):муж меня целовал, обнимал, ну и т.д. И тут -все ложь. И вот теперь никак не могу выйти из депрессии: ничего не хочу, ничего меня не радует, все время хочется плакать. Я не ушла от него, т.к. он опять просил поверить, что теперь точно они расстались (но они вместе работают), да и идти мне пока некуда. К родителям не хочу, да и надежда есть, а вдруг 'наладиться, образуется' как говорит муж. Но для меня ничего не налаживается. Я все время об этом думаю - а вдруг он опять с ней (это когда он на работе задерживается или долго едет домой, типа 'пробки'), как он могтак поступить со мной. Права была его свекровь, когда говорила, что так люить нельзя, нельзя так показывать свою любовь, как это делала я. Тогда я была сней не согласна, думала, почему она не радуется за сына, что его так любят. Я пыталась и пытаюсь выбраться из этого ужаса: заниматься собой, детьми работой, чтобы не хватало времени на обдумывание всякой ерунды. НО: дети маленькие, особенно младший, от него никуда не уйдешь, да и посидеть у меня некому, бабушки нас редко посещают, соответственно я не работаю, стараюсь заниматься больше собой, своими интересами(раньше были интересы мужа и семьи), даже нашла работу на дому, чтобы времени поменьше было. Стараюсь делать все, что и раньше (готовить, убирать, стирать), но уже без любьви, а скорее по привычке. И НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ. Да и не знаю, как теперь вести себя с мужем, когда он обнимает, целет, когда он задерживаеться на работе. Такая боль. Извините, что длинно получилось. Лена.
, 18.1.2003
Ответ
Лена, вам особенно тяжело сейчас, потому что на ваших руках двое детей. У вас не так много сил остается, чтобы бороться со своей депрессией. Поскольку уход за двумя детьми отнимает, должно быть, очень много сил и нервов. Вы с мужем в неравном положении. Он относительно свободен и волен распоряжаться своей жизнью, как он считает нужным. А вы привязаны к дому своими материнскими и хозяйскими обязанностями. Депрессия – это чаще всего результат невыплаканных слез и невыстраданной боли. Человек, пугаясь силы своих переживаний, загоняет их вглубь, не разрешая себе ничего чувствовать. В этом и заключается ошибка. Надо и страдать, и плакать, чтобы боль постепенно исчерпывала себя, уходила. Вам легче всего будет сделать это вне домашних стен, чтобы не пугать детей. Вот почему я предлагаю вам обратиться за консультаций к опытному семейному психологу – 507-1520 или marinazajigina@mtu-net.ru. Который не только поможет вам облегчить душу, но и найдет новый источник сил и смысл существования.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,посоветуйте,пожалуйста,как вовлечь мужа в семейную жизнь.Мы женаты 6 лет,у нас сын 5 лет и дочь 2 лет.Муж после рождения сына,сказал,что его жена и ребенок будут жить как короли и свое обещание сдержал.я не работаю,занимаюсь детьми и домом.Все казалось бы хорошо,но дело в том,что наш папа совсем не хочет заниматься детьми.Я имею в виду,что он с ними не играет,не читает им сказки,он даже не может выслушать спокойно сына или что-либо объяснить ему.Я пыталась объяснить ему,что для детей важно не только материальное благополучие,но и духовное общение с обоими родителями,особенно ддля мальчика с отцом.К сожалению до него не доходит.Муж часто кричит на детей,срывается,потомучто они слишком громко играют,лезут с вопросами и все такое...Просто не знаю как быть.Устала объяснять,доказывать,ругаться.Я знаю,что он нас любит,уверена,у него никого нет.Я тоже его очень люблю,но все чаще ловлю себя на мысли,что хочу,что бы он подольше задерживался на работе.Может я преувеличиваю,но так хочется,чтобы у наших крошек было счастливое,светлое детство.Спасибо
Гузаль, 16.1.2003
Ответ
У вашего мужа, скорее всего, нет перед глазами примера хорошего отцовского отношения к детям. Вот он и считает, что делает все возможное. Если на мужа не действуют ваши объяснения, есть ли кто-то из его и вашего окружения, чьим мнением он дорожит? И к кому можно прибегнуть для исполнения этой дипломатической миссии? Отсутствие внимания отца, его черствость наносят детям серьезный психологический ущерб, что может негативно отразиться на их будущем. Попробуйте также привести мужа на консультацию к семейному психологу – 507-1520. Объясните это свое намерение не желанием помочь ему, а желанием решить собственные проблемы с его (мужа) помощью. Быть может, мнение специалиста станет для него более весомым, чем мнение собственной жены.
Зажигина Марина

Вопрос
здравствуйте! У меня такая проблема: вот уже рактически 3 года я не испытываю сексуального желания. Я замужем 5,5 лет, дочке 3,5 года. Я очень люблю своего мужа, это для меня самый близкий человек. Инициатором секса всегда бывает он, но в 'процессе' мне это тоже нравится. В последнее время замечаю, что всё чаще придумываю предлоги как 'этого' избежать. Муж очень страдает от этого и пока 'не уходит налево', но я боюсь, что это может произойти. Что же делать? Подскажите пожалуйста!
Света, 10.1.2003
Ответ
Света, вам надо бы обратиться за консультацией к опытному сексологу-психологу – 507-1520. Я не берусь сходу определять причину вашей сексуальной холодности. Надо разбирать историю ваших семейных и в том числе сексуальных отношений. Я бы обязательно прояснила бы, почему инициативу всегда проявляет ваш муж? Ведь иногда очень не удобно подстраиваться под чужое желание. В подобной ситуации в сексуальных отношениях может появиться элемент долга, повинности, которую надо исполнить, как работу. Какое уж тут удовольствие. Сексуальные отношения «требуют» практики, тренировки; т.е. фигурально выражаясь, «аппетит приходит во время еды». Надо выяснить, что может сдерживать вашу сексуальность, тормозить ее естественное проявление? Ведь вы не отрицаете того, что процесс вам нравится. Скорее всего, проблема кроется в самой начальной фазе. Но, чтобы утверждать это наверняка, нужна дополнительная информация.
Зажигина Марина

Вопрос
Почему парни встречаясь со мной не больше месяца вдруг уходят и не говорят ни слова. Я так одинока. Хотя я стараюсь вести себя идеально и в постели и в отношениях
Татьяна, 9.1.2003
Ответ
Татьяна, возможно, это происходит как раз потому, что вы слишком стараетесь. Но точно я сказать не могу, я ничего не знаю о вас и о том, с какими парнями вы предпочитаете встречаться. Быть может, дело не в вас, а в том, что вы снова и снова выбираете себе «не тех» парней, т.е. не тех, которые заинтересованы в длительных отношениях. В любом случае, вам может быть очень полезно поговорить с психологом, который сможет точно сказать вам, в чем дело, если вы сообщите больше информации о себе и своих проблемах. Звоните 507-1520 или пишите marinazajigina@mtu-net.ru.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна.

Исходные данные: 4,5 года вместе. 1,8 из них со штампом (сватаньем, свадьбой и прочими делами). Он мой первый мужчина и первая любовь. Я у него вторая жена. Ему почти 30, мне 28. Все эти почти 2 года семейной жизни (имеется ввиду после штампа) нельзя назвать безоблачными, слез и проблем было много. Я повзрослела с ним (чесслово, до этого была ребенком, не смотря на свои 25, да и сейчас меня совсем взрослой назвать нельзя, но процесс идет).
Итак, пришли мы таки в тупик, проблемы с сексом начались почти сразу, а в последний год плавно снизились до нуля. Были и истерики, и разборки, потом успокоилась (потребности стало меньше)… А последние полгода отношения можно сказать наладились (имеется ввиду чисто эмоционально). Он выполнил свою первую мечту из плана – машина, мы так долго копили. Стал так ласков, нежен, почти как раньше, подарил обалденный подарок мне на ДР, все просто чудестно…
Не считая того, что свою усталость от ситуации и от работы выливал дома ведя себя как примерно 4-х летний ребенок. Один в один. И постоянное состояние – «я устал, не трепыхайте меня». Я конечно, не слишком была этому рада, да и устала уже, при живом муже, и без мужчины…терпение не безгранично. Состояние тоже - ничего не хочется L
Итак, вчера, так получилось, что мы спокойно поговорили о наших отношениях. Вот сижу, пишу спокойно как удав, потому что ощущение, что не со мной это. Проплакала весь вечер и утро… я не хочу оставаться одна, и искать другого!!! Неверю я, что смогу полюбить кого-нибудь домашнего, уютного… но и… Извините, что-то слов я не нахожу, чтобы складно написать…
В общем, он сказал, что не может со мной спать, т.к. относиться стал ко мне как к сестре!! Когда и почему и как это произошло.. не знаю. И самому и грустно и мерзко, что жену удовлетворить не может, но и что делать. Тоже не знает!!! Очень меня любит, я просто чудо, но не может!! А и у него нервы не железные, он здоровый мужик, у которого тоже есть потребности, но не изменяет.. хотя гарантий все меньше. Прозвучала фраза - что если бы я завела любовника (и это говорит, он, по сути собственник!), ему было бы проще, и совесть за мое здоровье не мучила бы, и самому проще было бы налево пойти, вслед за мной. Может это конечно на словах так.. не знаю. Т.е. развод витает в воздухе, как нечто само собой разумеющееся. Единственное, что все это время мы с родителями жили, и сейчас собираемся снять квартиру, последняя попытка наладить, хотя он не настаивает, я могу с ним не ехать… мне решать.
Сейчас самое тяжелое, когда он наконец-то встряхнулся и снова стал почти таким, каким я его полюбила, когда встретила.. и сейчас, глядя в его любящие глаза мне уходить? Понимаю, что мазохизм… Но можно ли что-нибудь все-таки сделать? Есть надежда вырваться из такой ситуации?
Все это время я конечно видела, что коряво живем, но что проблема именно такая не думала. Я не стерва, я не эгоистка, а ему страсти, пыла не хватает, чтоб… в общем. Опять с родителями, на всем готовеньком.. млин
Но сейчас вопрос не в том, что мы не так сделали, а в том, можно ли испарить, и как?

С уважением, Стугирева Наталья
Чапчерица, 8.1.2003
Ответ
Наталья, то, что происходит с вашим мужем, условно называется «комплекс мадонны и проститутки». Это случается, когда мужчина неосознанно считает, что своим сексуальным желанием он как бы «унижает» свою возлюбленную, сводит свои чувства к ней на уровень животной похоти. Секс и любовь становятся для него как бы взаимоисключающими вещами. Или секс в отсутствии любви и привязанности к объекту, или любовь и уважение к вам, своей жене, но … при отсутствии сексуального влечения. Чтобы победить этот комплекс (это возможно, причем не должно потребовать много времени!), вам вместе надо обратиться к психологу-сексологу. И только не отчаивайтесь! Любовь все победит. А сексуальное влечение можно вернуть. Особенно, если вы оба этого захотите. Звоните в наш центр – 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Мы венчались, женились почти два года назад и уехали зарубеж. Жена говорит, что я (и она) изменился и совсем не тот, кто был раньше. После нескольких скандалов она сказала что больше не может мириться со всеми моими ошибками, характером, что у нас разные идеалы, и многое во мне ей не нравится, и т.п. Я не могу понять много из того что она говорит, с ней трудно найти контакт, что для меня не выносимо. Я ее люблю и не знаю что правильно предпринять что бы сохранить нашу семью. Я уделяю ей максимум внимания и ухаживаю как могу, но в ответ она меня отторгает и говорит что я – чужеродное тело в ее душе, жутко…
Павел, 7.1.2003
Ответ
Павел, не принимайте на себя все упреки и обвинения жены. Возможно, что часть их вызвана трудностями адаптации к новому месте жительства. Быть может, ваша рассчитывала, что проблем не будет вообще? После женитьбы супруги должны пережить не один кризис в своих отношениях, чтобы брак «устоялся». И разочарования друг в друге здесь неизбежны. Когда розовые очки бьются, может быть очень больно. Но иначе все равно не бывает. Совместная жизнь вообще всегда испытание. Которое выдерживает тот, кто более терпим, более снисходителен к другому, более конструктивен. Я не могу дать вам более точный совет – у меня мало информации. Если хотите, можете написать мне marinazajigina@mtu-net.ru. Иногда переписка тоже может дать хороший психотерапевтический эффект.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день!
Я замужем уже примерно 7,5 лет. Двое детей: сын 4,5 и дочка 1,5 лет. Когда мы еще только собирались пожениться муж высказывал желание иметь много детей, я тоже этого хотела и хочу. Проначалу муж все откладывал беременность, но когда она случилась, стал очень охотно и активно 'участвовать' в нашей беременности. После рождения сына муж с ним много возился, носил на руках, делал гимнастику. Второй ребенок был запланирован обоими. Заранее готовились к беременности. Вместе ходили на курсы подготовки к родам. Рожали вместе дома. Муж мне очень помогал. После родов он опять-таки много возился с ребенком. Правда его отпуск (чтобы мне помочь) оказался фикцией. Он все равно пропадал на работе. Но когда был дома - ребенка не игнорировал.
Однако, чем дальше, тем все более резко муж ведет себя с сыном. Характер у сына и правда тяжелый (он подвижный + агрессивный + нервный). Меня очень огорчает, что муж почти не общается с сыном. На велосипеде я учила его кататься сама (хотя малышка в коляске создавала много трудностей), плавать учу сама. Он почти никогда сыну не читает, даже когда тот просит. Периодически грозится выкинуть краски, если дети будут так пачкаться сами и пачкать все вокруг. То же - с игрушками. Часто очень резко и грубо ругает сына за его проступки. В откровенной беседе муж утверждал, что и сам замечает это, но не знает, как измениться. Я пыталась организовать совместные мероприятия для нас и детей или для папы с сыном. Но муж либо грустно бредет и все время ноет (так мы ездили, например, в Зоопарк), либо, потом жалуется, что ему не понравилось, что присутствие детей создает много неудобств и т.д. И в слелующий раз уже не соглашается (так, например, он ездил с сыном по магазинам. Кстати, сыну очень понравилось). С дочкой он общается более охотно пока. Но и она уже начинает вредничать и я боюсь, что и с ней будет то же. Муж, кажется, всего раз гулял на улице с сыном (в младенчестве) и ни разу - с дочкой. По его словам, ему жалко тратить время без толку. Сидеть дома с детьми он тоже соглашается неохотно, говорит мне 'опять ты шляешься' (даже если я просто пошла в магазин). Что я отвлекаю его от дел. Поэтому я либо всюду езжу с детьми, либо оставляю их с бабушкой.
И еще. В последние несколько лет муж очень жестоко обращается с собаками (у нас 2 собаки, одну из которых муж сам привел с улицы во время моей первой беременности). После нескольких ссор он перестал бить собак при детях. Но когда дети спят, он уже не сдерживается. Мне жалко собак, жалко сына.
И еще. Муж почти всегда в плохом настроении. Раздражается по любому поводу. Сам он это объясняет усталостью и нехваткой секса. Работает он и правда много, без отпусков. Зарабатывает средне. Ему требуется (по его словам) секс минимум раз в день. Но у нас так почти никогда не получается. Причем иногда он сам отказывается, либо не проявляет инициативы, ожидая ее от меня. А я тоже очень устаю к тому времени, как он приходит. И если и начинаю 'приставать', то скорее из чувства долга. Он это чувствует и хуже злится. Впрочем, иногда бывает очень хороший секс. Меня частота секса вполне удовлетворяет, какит правило.
Кстати, мы хотим еще детей. Но потяну ли я в таких условиях троих, сомневаюсь.
Наташа, 3.1.2003
Ответ
Наташа, быть может у мужа неприятности на работе? Быть может, он неудовлетворен своей карьерой, подавлен отсутствием успехов? Отсюда его агрессия на собак и дистанция по отношению к детям (он может опасаться сорваться на них). Он не доволен собой, и это недовольство он вольно или невольно передает вам. Для того, чтобы давать вам какие-то конкретные рекомендации, надо больше знать о вас, вашем муже и истории ваших взаимоотношений. Если ваш муж переживает кризис, тяжелее становится всей семье. Вот почему лучшее, что вы можете сделать для себя и для своей семьи, так это не брать на себя проблемы мужа. Никакого чувства вины, никаких сомнений в себе (при попытках мужа бить по вашей самооценке) . Люди слабы, и страдающему человеку часто становится легче после того, как он\она испортят настроение ближнему. Понимаю, это легче сказать, чем сделать. Сформулировать вашу позицию можно так: «я люблю тебя и буду терпеливо и с сочувствием ждать, пока ты решишь свои проблемы». Как в песне: «ты найдешь себя, любимый мой, и мы еще споем»J. ОБ остальном мы можем поговорить на очной консультации, если захотите – 507-1520 или marinazajiigna@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Мне 34 года, замужем 13 лет, дочке 10. В общем-то брак наш можно назвать неплохим - у нас общие интересы, друзья, муж неплохо зарабатывает, живем отдельно от родителей, в двухкомнатной квартире. Я тоже работаю. Зарабатываю, правда, меньше мужа, но тоже неплохо. Работа интересная. По большому счету пожаловаться было не на что. И вот решили завести второго ребенка. Я забеременела, и при сдаче анализов оказалось, чтоу меня гонорея. Кроме мужа заразить меня было некому. Муж категорически отрицает, что когда-либо изменял мне. Но не 'ветром же надуло'? Я очень переживала, но решила простить ради будущего ребенка. Тем более, что раньше поводов заподозрить мужа в неверности у меня не было. Мучаюсь, не знаю, как болезнь отразится на ребенке. А недавно мы поехали вместе за город, на выходные в пансионат (его фирма отмечала новый год - пригласили сотрудников с женами). Естественно, пить в общей компании я не могла, да и чувствовала себя неважно - началось небольшое кровотечение. Ушла раньше, сказав мужу, что мне плохо. Он, видимо, обрадовавшись, что я больше не буду мешать ему развлекаться 'оторвался на полную катушку' - пришел в номер в 4 часа ночи, да еще, как мне потом рассказали, постоянно приставал к девушкам, сажал их к себе на колени и т.п.
Ему и в голову не пришло хотя бы поинтересоваться моим самочувствием (даже наутро), не говоря уже о том, чтобы уйти в номер пораньше вместе со мной.
Когда я обиделась, он сказал, что я раздуваю из мухи слона. Но, по правде говоря, я была в таком шоке...
Решение о втором ребенке принимали вместе, но муж ни разу во время беременности не поинтересовался, как я себя чувствую, что сказал врач, какие анализы. Такое впечатление, что ему все равно, что будет со мной и с ребенком. А моя беременность протекает негладко, так что плохое самочуствие - это не мои капризы.
В общем поплакала я, подумала и кажется мне, что лучше будет нам развестись. Правда аборт делать позно уже - срок 14 недель. А рожать второго ребенка без мужа - сами понимаете...
Что же мне всё-такми предпринять в сложившейся ситуации?
Галина, 24.12.2002
Ответ
Галина, конечно, ваш муж ведет себя далеко не идеально. Но быть может вам не надо увязывать решение о ребенке с поведением мужа? Хорошее поведение – оставим ребенка, плохое – нет. Ребенок – это ваш шаг в будущее, нечто космическое, настоящее чудо. И он уже с вами, он живой. Стоит ли оглядываться на какие-то выходки мужа. Что касается ваших чувств обиды, растерянности, подавленности, то во многом это связано с гормональными сдвигами в организме. Беременность сделала вас более ранимой, повысила вашу чувствительность. Вы нуждаетесь в поддержке. И получить ее вы можете не только от мужа. Запишитесь на занятия в какой-нибудь клуб для беременных. Среди «себе подобных» вы быстрее успокоитесь и проникнитесь той важной, святой миссией, которую вы несете в себе. И помощь, и поддержку вы сможете чувствовать и в шелесте листьев (скрипе снега), и в блеске звезд, и в улыбке старшей дочки. А с мужем все как-нибудь устроиться. Не сейчас, так позже. Сейчас вам надо думать не о нем, а о малыше и о себе. Все остальное для вас не должно существовать.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Не могу сама решить очень тяжелую для меня проблему...Мне 34 года, замужем не была, да и не испытывала в этом необходимости. Точнее, всегда знала, что если буду самой честной, доброй, понимающей, справедливой и любящей, то счастье меня не обойдет, просто всему свое время. Так прожила 30 лет. Среди всех увлечений и отношений встретила человека, которого полюбила. То, что женат, как то не очень волоновало. Обычная история...Очень хочу ребенка, но похоже, что он не уйдет из семьи, хотя один полгода назад такая попытка была, но по-видимому, не очень хотел, или я не его половинка, в общем, я ему сказала 'уходи'. Он ушел. Общаться продолжали, но проблема ребенка нас вконец завела в тупик. То есть мы оба хотим ребенка, но я не считаю себя вправе заранее обречь детку на 'неполноценную' семью, да и страшно мне услышать вопрос' 'мама. а почему папа живет не с нами, а сдругим мальчиком?' Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ. раньше я думала, что если у меня не хватило желания (или мудрости) сломать себя под кого-то, чтобы выйти замуж, то и нет права рожать ребенка, которму не могу дать полноценной семьи. Я честно говоря и сейчас так считаю. Просто мне ОЧЕНЬ страшно, что у меня не будет малыша. У мамы был ранний климакс, и скорее всего меня ждет то же самое. А я хочу его очень, уже года три...тайно от всех...А с любимым человеком отношения вконец испортились - он держит обиду за то, что нет ребенка, за то, что я считаю его предателем нашей любви. Я страдаю, отттого что так люблю человека, который каждый день предает меня с другой...Устала смертельно от всего. И страх...Паника оттого, что почти не осталось врмени ждать принца...Что делать мне? Извините за сумбур.
Olga, 18.12.2002
Ответ
Ольга, похоже, что вам нужна серьезная психологическая поддержка, чтобы выбраться из тупика, в котором вы оказались. Вам надо принять какое-то решение. Но, похоже, на это пока не хватает сил. Лучше всего в вашей ситуации было бы обратиться к специалисту, психологу – 5071520 (или marinazajigina@mtu-net.ru). Который не только поддержал бы вас, но и помог бы как-то с’ориентироваться в жизни. Прежде всего вы зря рисуете себе только негативные картины своего будущего. «Сломать себя ПОД кого-то», «времени почти не осталось», «страх и усталость» - под этим грузом немудрено сломаться. Вам надо наполнить свою жизнь новыми впечатлениями, пуститься в какое-то приключение, познакомиться с новыми людьми (не с целью найти принца, а просто так). Начать нужно с чего-то малого, но обязательно развивать свое познание мира дальше и дальше, заниматься самосовершенствованием и пр. Да мало ли на свете интересных занятий! А семейная жизнь как-то наладится сама. Когда вы забудете о том, что вам надо что-то специально предпринимать в этом направлении.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день!
Сегодя чисто случайно наткнулась на вашу страничку, и очень во время, так как нахожусь в состоянии ужасной депрессия, связанной с моей семьей, а конкретно с моим мужем, но по порядку:
мы знакомы с 94 года, отношения складывались по разному, но до свадьбы не доходили, (он не звал), в 2000 году я забеременела, (беременость не заплонированная), но я очень хотела этого ребенка, хотя Саша, сказал, что не готов, я настояла, мы поженились, мне стала казаться, что жизнь налаживается, он уже был рад, что я стала его женой, всем друзьям он хвастался (из нашей компании мы были первыми), что вот он какой, НАСТОЯЩИЙ мужик, по-хозяйски положив руку на мой огромный живот. Но проблемы как я и думала начались после рождения дочери, точнее уже тогда когда мы еще были в роддоме. Это были мои первые роды, хотя они и прошли хорошо, я родила абсолютно здоровую девочку, но когда мы приехали домой, я обнаружила, что в доме ни копейки ... Саша потратил их на 'обмывание ножек', все 3 дня они пили! Но потом все закрутилось, много забот, я стала замечать, что муж всему способами пытается слинять из дома, я оставалсь совершенно одна с орущими день и ночь младенцем. В то время у меня были проблемы с моими родителями, а его (мы жили с его мамой и бабушкой) просто не хотели помогать, оставались с ребенком только тогда, когда мне просто во что бы то ни стало нужно было куда-то уехать.
Потом пьянки-гулянки мужа становились все чаще, он стал какой то озлобленный, я постоянно плакала, он называл меня истеричкой, несколько раз уходила домой, потом возвращалась, но ничего не менялось.
Как то утром, задыхаяся от перегара, который не выветривался из комнаты, где находится грудной ребенок, я собрала ВСЕ ... и ушла, мы долго не общались, я жила со своими родителями, когда Алене исполнилось 7 месяцев я вышла на работу, стала независимой, пришла в себя, муж стал все чаще появлятся, начал подозревать меня в изменах, говорил, что я всю жизнь буду шалавой и ни что меня не исправит, говорил что я живу не по-средствам, потом просил, чтобы я разрешила ему жить с нами, и я сдалась, конечно же были клятвы, обещания слушать каждое мое слово, но потом у меня случиось огромное горе, от которого я до сих пор не оправилась, умерла моя мама, было очень тяжело, муж конечно пытался меня поддержать, но как то это было все не так, я понимаю, что тяжело в таком горе утешить человека, но все же, 4 года назад у него тоже умер отец, но я в свою очередь, готова была раствориться в нем, лишь бы было ему полегче ...
На похоронах мой муж, напился и ушел в другую комнату спать, а я еще должна была забрать дочь от его мамы, ноги не шли, слезы рекой, я подняла Сашу, выслушала много неприятных реплик в свой адрес, но ребенка забрали. Потом отец попал в больницу, а мой муж стал ездить на рыбалки, а мы с дочерью оставались совершенно одни в квартире на 1-ом этаже, мне было страшно и я попросила его не уезжать, на что он мне заявил: я так и буду всегда сидеть возле тебе??? я все терепела, но больше не могу столько обид накопилось, уже льется через край ... незнаю, что делать??? Сейчас он живет у мамы, мне пришлось отдать дочку в 2 годика в садик, т.к. раньше с ней сидела моя мама и я планировала ее отдать в 3,5 ... мне пришлось побегать по садам, везде запись на год вперед, муж естественно во всем этом не учавствовал. Теперь я работаю, Алена в саду, а муж ...
Что мне делать??? дайте хоть совет!
Спасибо.
Наталья
Наталья, 16.12.2002
Ответ
Наталья, похоже, что вы все время ждали и ждете от мужа поведения, достойного Настоящего Рыцаря и Мужчины с большой буквы. Он должен и понять, и поддержать, и помочь. Тогда, когда надо и в том виде, когда надо. И логическая цепь, по-видимому, такая: если помог, значит, любит; если нет, значит, не нужны вы обе. Отсюда и все обиды. А логика на самом деле тут другая. Корень всех проблем заключается в том, что мужчины плохо понимают женщин. Равно как и женщины часто не понимают мужчин. Любая женщина, побывавшая в вашей «шкуре», понимает, чем и как вам нужно помочь. А вот мужчина может просто не догадываться о характере ваших трудностей. Поведение вашего мужа незрелое, инфантильное, во многом безответственное. Он явно не готов и к половине ваших требований. Но, возможно, что при этом он по-своему тоже старается быть мужем, отцом. Просто у него плохо получается. И он видит, что от него все время ждут гораздо-гораздо большего. Вот он и срывается. Что делать вам? Не ждать от мужа понимания. Перестать ждать от него «правильного» поведения. Посмотреть на него не с точки зрения того, каким он должен быть, а с точки зрения того, какой он есть сейчас на самом деле. Без обид, без упреков. Примите правду такой, какая она есть. Это поможет вам стать взрослее и мудрее самой. Помните при этом, что он все же отец вашего ребенка. Ищите в нем не только недостатки, но и достоинства (как бы тяжело это ни было).
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 23:46:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!